Objavljeno 29. studenog 2021
Imam 16 godina i završavam završnicu S. Od prošle godine (početak prve godine) patim od poznate opsesije: bilješki.
Kao dijete bio sam odličan učenik
Za zapisnik, od vrlo sam mladih godina bio ispred svih.
Naučio sam brzo čitati, bio sam vrlo znatiželjan pa sam znao puno stvari, a onda sam se s dobrim pamćenjem prisjetio svih vijesti koje sam čuo na TV-u, na radiju - Sjećam se, na primjer, da sam 2004. godine svojim suborcima objasnio tsunami 26. prosinca.
Stoga je logično da sam preskočio prvi razred. Inače, izgubio sam sve prijatelje i nisam mogao više zarađivati. Osnovnu školu proveo sam slušajući kako moji učitelji kažu:
"Ali ako vas drugi ne vole, to je zato što su ljubomorni na vaše ocjene!" "
Što je pogrešno. Ako me ostala djeca nisam voljela, možda je to bilo zato što sam to malo zeznuo zbog takve fraze.
U osnovi nisam imao nijednu djevojku. Ali šteta, jer imala sam svoje bilješke, sve svoje male zelene točkice i ponosan pogled svojih roditelja i svojih učitelja, i to mi je bilo dovoljno.
Koledž je krenuo istim putem. Već sam imao nekoliko prijatelja, ali mogao sam ih izbrojati na prste jedne ruke. Moja mi je velika sestra uvijek govorila da ću jednog dana, sigurno u srednjoj školi, pronaći ljude poput mene i biti ispunjena.
Moja opsjednutost ocjenama i moj kompleks inferiornosti
Problem je u tome što sam se, kad sam pronašao ljude poput mene, osjećao užasno svakodnevno. A onda i odvratno pretenciozan.
Dugo sam mislio da sam netko super cool, zreliji od ostalih, pametniji od ostalih.
U stvari, bila sam samo riba koja je imala dobre ocjene i brinula se za mlade odrasle, što je bilo normalno jer je moj uzor u to vrijeme bila moja starija sestra i zanimale su me iste stvari kao i 'ona.
Ništa izuzetno samo po sebi.
Na početku drugog upoznala sam svog trenutnog dečka. A ovaj je tip pravi genije iz matematike.
Upoznao sam sjajnu djevojku, ne nužno vrlo učenu, ali vrlo kulturnu i vrlo sigurnu u sebe. Strastveni momak i super snažan u računalima. Vrlo predana i militantna djevojka, koja se nije bojala reći što misli.
Puni ostvarenih ljudi koji su vrlo dobri u svom polju.
Imao sam zajedničkih stvari sa svim tim ljudima - ali manje pogoršanim. A ti ljudi, oni nemaju nikakve veze s tim, ali natjerali su me da se zapitam: a ja, što sam ja do njih? Što imam više od njih?
Počeo sam razvijati kompleks inferiornosti nad njima. Ali imao sam dobre ocjene i to mi je bilo dovoljno.
To je bila moja stvar: bio sam dobar u nastavi i u svim predmetima. Bila sam svestrana, i znanstvena i književna. Bila sam najbolja u klasi.
Tako sam početkom prve godine, nakon godinu dana druge u prosjeku sa 17 godina bez rada, mislio da bih mogao nastaviti tim putem.
I moje prve dvije marke u godini: 13,5 / 20 i 12/20. U matematici. Subjekt koji me gurnuo na bac S kada mrzim fiziku-kemiju i SVT.
Pogodio me poput udarca u trbuh. Tamo gdje su drugi lako imali 18 godina, bio sam malo više od prosjeka. Više nisam bio najbolji.
Tada sam shvatio da da bih dobio dobre ocjene, zadržao sitnicu koja me čini posebnim, kako ne bih postao „običan“, morao sam raditi, a ne samo malo.
Počeo sam izrađivati bristol kartice, a uspio sam u matematici u prosjeku doseći 15, a u prosjeku se održati na 17 godina.
Ali čak i da sam na kraju u potpunosti uspio u svom mandatu, izgradio sam si svojevrsni nemogući cilj: uvijek se održavati u ovoj fazi, nikada ne ići ispod prosjeka 16 (to više ne bi bila ocjena Vrlo dobro. , shvaćaš li?).
Opsjednutost notama, vrlo velika patnja
Uspio sam to učiniti, po cijenu velike patnje. Svakog 17/20 bilo je kao:
"Ok, to je norma, neću si čestitati jer nije 20/20, to je samo norma za vas"
I svakog 14/20 bilo je:
"Sranje si, ne vrijediš ništa, pogledaj ovo, imao je 18 godina, a nije ni radio, siguran sam. "
Bila sam zabrinuta zbog odlaska na nastavu, jer sam se morala suočiti s ovom vrlo često situacijom.
Značajna epizoda je ona prve bijele bakterije na francuskom, u kojoj sam imao 17 godina. Ali djevojka u mom razredu imala ih je 19, a mojih 17 činilo mi se neuspjehom.
Proveo sam cijelu večer plačući i govoreći sebi da sam smeće, šetam sranje, da mi je 17 precijenjeno i da vrijedim puno manje od toga.
Razumijem da za mnoge ljude mogu zvučati vrlo nepristojno. Ali molim vas, shvatite da sam svoje ocjene smatrao samo lošim.
Nikad nisam vidio osobu kao "nulu", jer nije imala iste ocjene kao ja.
Problem je bio u tome što su bilješke bile moja stvar. Nisam si mogao priuštiti da imam loše, jer to je ono što sam tada smatrao svojom jedinom snagom.
Ostali se uopće nisu obazirali na svoje note i bili su u pravu, jer je njihova snaga bila drugdje: u sportu, u društvenim odnosima, u glazbi ...
Tako sam u prosincu, nakon provjere povijesti za koju sam mislio da sam je propustio, napravio veliku pogrešku. Osakatio sam se. Za provjeru povijesti rizikujem svoje zdravlje.
I to sam ponovio kasnije: nakon izgubljenog meča u badmintonu, nakon lekcije iz matematike koju nisam razumio, nakon svađe s dečkom ...
Počelo je to prelaziti u naviku.
A onda sam jednog dana doživio strujni udar.
Načuo sam razgovor prijatelja na Facebooku svojih prijatelja, govoreći da mi nije zabavno, da sam cijelo vrijeme bio s dečkom i da se udaljavam od grupe.
To su govorili dok su me ismijavali. Kao da sam idiot koji u životu ništa nije razumio.
Uništilo me. One koje sam smatrao potporom, u stvarnosti sam ih napustio. A njih, njih nije bilo briga jer ih je to nasmijalo.
Skoro sam napravio najveću grešku u životu. Ali nisam išao do kraja, i utoliko bolje.
Kasnije je postalo bolje. Možda je to bilo zbog proljeća, možda sam to na kraju stavio u perspektivu, možda sam bio sigurniji u sebe.
Bila sam smirenija, ispite iz francuskog polagala sam u najskromnijoj mirnoći i dobivala odlične ocjene.
Nisam samo student opsjednut svojim ocjenama
Je li vrijedilo cijelo vrijeme bolovati i linčati se na svaku notu ispod 16? Ne. Sigurno bih imao tako dobre ocjene da sam umjesto toga vjerovao sebi. Jer mogu dobiti ocjenu Très Bien na bac.
I to neću postići ni za koju lošu ocjenu. Vjeruje mi i uči iz svake pogreške.
Što ako nemam ocjenu Vrlo dobra? Nema veze. Svejedno, za studije koje želim raditi (želim ići na matematički fakultet), ocjene se uopće ne računaju.
I prije svega, danas to shvaćam malo više, moje bilješke nisu moja jedina snaga. Nisam samo prosjek. Ja nisam samo student.
Ali s osmosatnim nastavnim danima (ne računajući minimalno dva sata domaće zadaće po večeri, naravno), teško je shvatiti da pored srednje škole postoji život i da možemo postati nekoga, a da nije izvrstan u nastavi.
Danas mi je život težak iz primjetno različitih razloga od onih koje sam ovdje izložio, iako su ocjene, nažalost, još uvijek jednako važne u mom životu.
Pokušavam se relativizirati. Idem vidjeti psihijatra koji mi puno pomaže. Pokušavam ne razmišljati o školi izvan nastave i pregledavati sate, čak i ako je to teško. Pokušavam prihvatiti svoje slabosti i cijeniti svoje snage.
Na primjer, umjesto da kažem "Nisam pao na posljednjem testu iz fizike", kažem sebi "položio sam sve testove iz matematike".
Umjesto da kažem „Sranje mi je sport“, kažem sebi „Plesam jako dobro, a ples je sport“. Fokusiran sam na budućnost i radujem se fakultetskom životu.
Sve je dobro, a najgore nije sigurno.
