Dnevnik najgore godine u mom životu
Dobrodošli u Journal of najgore godine u mom životu , priču o gospođici koja se vraća u košmarne mjesece u kojima je živjela.
Drame, nasilje, puknuća i uznemiravanja, događaji koji su se nizali, sve dok je nije privukla dno ponora ... prije nego što se iz njega digla, još snažnija i ispunjenija nego prije.
To je bolna priča, ali dobro završava, budući da je ova mlada žena još uvijek tu da je ispriča. Evo sedme i posljednje epizode .
- 1. epizoda: Dan je započeo najgoru godinu u mom životu
- Epizoda 2: Moj tjedan usred noćne more
- Epizoda 3: Kad sam naivno vjerovao da će najgora godina u mom životu završiti
- Epizoda 4: Slomljeno srce i depresija: Najgora godina mog života se nastavlja
- Epizoda 5: Seksualno uznemiravanje dolazi u najgoru godinu mog života
- Epizoda 6: Najgora godina u mom životu šalje me na psihijatrijsku kliniku
Prošlo je nekoliko tjedana otkako sam primljen na kliniku, i ako su prvi puta bili (vrlo) teški, tamo sam se na kraju osjećao jako dobro .
Napokon uzmem vremena da poslušam sebe, da se usredotočim na sebe i na svoju dobrobit. Vraćam kilograme, vraćam apetit, počinjem se opet smijati, u početku s poteškoćama, a zatim na sasvim prirodan način.
Put je dug i bolan, ali kasnije ću shvatiti da su mi tjedni provedeni tamo zaista spasili život .
Polako, ali sigurno liječim rane u posljednjih nekoliko mjeseci. Također zacjeljujem rane koje sam predugo u sebi nosio, a da si nikada nisam dopustio da ih pogledam.
Napokon me ranjivost spasila, učinila jačom nego ikad prije.
Moje vrijeme na psihijatrijskoj klinici kod rodbine
Primam puno posjetitelja, osjećam se posebno okruženo.
Osim što mi pomaže, osjećam da će moj boravak na klinici omogućiti i onima oko mene da postignu puno .
Prvo, da shvatim svoje ponašanje od Thomasove nesreće i sve obrambene mehanizme koje sam uspostavio, da shvatim zašto ranije nisam uspio razgovarati o svojoj nevolji, zašto sam odgurnuo sve, zašto sam se tako ponašao s Felixom i Thomasom.
Tada će moj boravak shvatiti što je depresija i važnost brige o vašem mentalnom zdravlju.
Ovo vrijeme povučenosti također će mi omogućiti da sredim svoje veze, što će mi donijeti najveće dobro u budućnosti.
Moja hospitalizacija također će navesti jednu moju prijateljicu da donese odluku da je se također slijedi: primljena je u istu kliniku kao i ja nekoliko mjeseci kasnije, da bi bolesti koje je nosila u sebi bila tretirana kao smrtna osoba. .
I danas mi puno znači to što joj mogu pomoći u donošenju ove odluke.
A s Felixom?
Félix me dolazi dva puta u kliniku.
Drugi put, dok dugo razgovaramo, na kraju mi kaže da je puno razmišljao i da se došao oprostiti .
Kaže mi da ne zamjera meni, a da ni ja ne smijem imati.
Morate se obnoviti sami, naučiti biti dobro sami. Volim te i zbog toga se moramo oprostiti.
A ako vam kažem ja, ako ja donosim ovu odluku, onda možete biti mirni jer ne morate ponovno nositi težinu krivnje što me povrijedite.
Naša je razmjena posebno nježna i umirujuća. Kaže mi da me voli, da sam sjajna osoba i da sam vrlo hrabra. Ponosan je na mene.
Nikada se više nećemo okupiti, ali zadržat ćemo puno ljubavi jedni za druge , povremeno razmjenjujući vijesti, održavajući duboko brižnu vezu.
A s Thomasom?
Thomas će također doći k meni na kliniku i inzistirat će da budem uz mene što češće.
U početku neću spominjati njegove posjete roditeljima, prijateljima ili liječnicima.
Naše će razmjene biti puno manje zdrave od onih s Félixom ...
Manje zdrava jer ću mu dopustiti da me dođe vidjeti, čak ću i uživati u tome, uvjeravajući se da se promijenio, odbijajući ga i dalje izgubiti.
Mnogo manje zdrav jer će me ipak nastaviti puno ucjenjivati i pokušavati uvjeravati da sam odgovorna za njegovo ponašanje neposredno prije moje hospitalizacije.
Uvijek na suptilan način, naravno ... ali danas imam potrebnu distancu da to shvatim.
Pokušat ću ga potaknuti da i on zatraži pomoć za liječenje ozljeda. Napokon, znam da njegovo ponašanje proizlazi iz duboke nelagode.
Ali on će to odbiti, uvjeravajući me da "nije lud i ne treba razgovarati s nikim".
Predugo će mi trebati da potpuno prekinem veze s Thomasom.
Već će mi trebati dugo da to poželim, ometena tom željom da ga "zaštitim" od sebe, posebno trajno.
Čak i kad mu želja da ga više ne vidim usmeri vrh nosa, neću to učiniti odmah, prestravljena da će opet skliznuti.
Međutim, zahvaljujući svom kliničkom praćenju i podršci svojih najmilijih, na kraju ću se uspjeti odvojiti od otrovnog i štetnog držanja Thomasa .
Dok pišem ove riječi, nemam daljnjih kontakata s njim, nikada više neću imati.
Znam da se još uvijek nije predomislio i ne želi pomoć, ali danas mogu prihvatiti da je ova odluka njegova.
Izlazim iz psihijatrijske klinike
Nakon deset tjedana na klinici, napokon potpisujem papire za povratak kući.
Moj izlet je ranije nego što se očekivalo, nisam siguran da se osjećam spremnim. Jako se bojim ponovnog potonuća kad ovdje ostavim sigurnu i ugodnu čahuru koju sam si sagradio.
Ali moj odlazak na godinu dana u inozemstvo trebao bi se dogoditi za samo nekoliko tjedana i moram ga pripremiti ... ili odustati od ovog projekta.
Moji roditelji i moji liječnici nisu baš uzbuđeni zbog toga što bi me, samog, odveli u drugu zemlju koju ja ne znam, ali uspijevam ih uvjeriti: znam da to radim. moram usavršiti svoj posao.
Novi početak.
Povratak u "normalan" život
Vratiti se u normalni život nakon tako dugog boravka odsječenog od svijeta nije lako, pomalo je zastrašujuće, ali na kraju sve ide u redu.
Mene uvijek prate , imam jednokratne sastanke sa svojim psihijatrom u klinici prije mog odlaska kako bih obavio pregled.
Znam da se u bilo kojem trenutku mogu obratiti svojim liječnicima ako to želim, ali zapravo više ne osjećam potrebu za takvim nadzorom.
Ubrzo nakon povratka kući, odlazim kod tattoo umjetnika s kojim sam dogovorio sastanak još dok sam bio na klinici.
Imam jedan svoj crtež upisan u moju kožu, koji u mojim očima predstavlja novu osobu u koju sam postao: snažan, samopouzdan, izdržljiv, sretan i nepobjediv.
Dva dana kasnije krećem s ocem na aerodrom kako bih krenula prema najboljoj godini mog života .
I danas ?
Sada su prošle dvije godine otkako sam napustio kliniku (4. srpnja 2021.).
Više me ne prati psihijatar, ne osjećam potrebu.
S druge strane, već nekoliko mjeseci radim tjedno s terapeutom / životnim trenerom; ona mi pomaže usavršiti sav posao koji sam radila na klinici.
Osjećam se izliječeno.
Ponekad sam sklon govoriti o ovom dijelu svog života kao da su se događaji dogodili nekome drugome. S dojmom da priča izmišljenu priču, izmišljenog lika.
Ipak to je doista moja vlastita priča , ona koja me dovela do toga da sam danas osoba.
A ako se uspijem emocionalno odvojiti od onoga što se dogodilo, to je zato što znam da sve to zapravo pripada prošlosti.
Ipak se i dalje družim s istim prijateljima kao i tada. Ponekad prođem pored svoje stare škole, bara u kojem me Thomas poljubio, onog na Badnjak, policijske postaje u noći nesreće, psihijatrijske bolnice za hitne slučajeve, ulice de ma klinički ...
Sjećanja su vrlo živopisna, ali više me ne bole.
Kad se sjetim najgore godine u svom životu
Kad razmišljam o svemu tome, ponekad pomislim u sebi da sam trebao postupiti drugačije.
Ali onda se sjetim da sam dao sve od sebe, s vrhunca svojih 19 i 20 godina. Odlučio sam prestati kriviti sebe.
Ne mogu promijeniti ono što se dogodilo, ali mogu naučiti nositi se s tim.
Danas slušam sebe: naučio sam to raditi i uzimam vremena za to.
Više se ne ustručavam povjeriti ljudima kojima vjerujem kad stvari ne idu dobro. Pravi prijatelji su tu da slušaju, podržavaju, pomažu.
A ako smatram da to nije slučaj, da se osjećam osuđeno, sada se udaljavam. Štitim se.
Kad se sjetim svog vremena na klinici, o tome imam samo pozitivnih stvari .
Njegujem ovo vrijeme obnove samo za mene, što mi je omogućilo da danas budem tako snažna.
Jer danas sam dobro. Nikad nisam bio tako miran sa sobom.
I kad gledam odakle dolazim, vrlo sam ponosan na to dokle sam stigao i tko sam postao .
Zašto sam ispričao ovu priču o mademoisell
Odlučio sam ispričati svoju priču o Mademoisell iz nekoliko razloga.
Prije svega jer sam iznošenjem svog svjedočenja mlade žene koja je prošla vrlo mračno razdoblje, tešku depresiju i koja je iz nje izašla, jača i ispunjenija nego ikad, željela dokazati da je ... moguće .
Znam kako, kad zaglaviš u tunelu depresije, misliš da nikad neće biti bolje, ali to nije istina. Ja sam živi dokaz.
I nikada u životu nisam bio sretniji nego nakon silaska u pakao.
Nikada se više nisam osjećao depresivno, nikada se nisam osjećao kao da se ozlijedim nakon tog vremena.
Depresija nije sama sebi svrha. To je bolest i srećom izlječiva bolest .
Imam dojam da se svjedočanstva o depresiji počinju demokratizirati, ali riječi "postdepresije" također zaslužuju da ih se čuje jer je to jednako važno.
Također sam ispričao svoju priču kako bih vas podsjetio da je važno slušati sebe . Ponašati se kao da je sve u redu nije uvijek rješenje.
U redu je poći loše. U redu je tražiti pomoć. Toga se ne bismo trebali sramiti. I vrlo mi je važno da sada kažem drugima.
Bitno je biti prepušten sebi i posebno si dopustiti vrijeme!
Ponosan sam na sebe i trebao bi biti i ti
Neko sam vrijeme šutjela o svom posjetu klinici, priznajući to samo u pola srca, ako uopće.
Danas o tome govorim bez imalo srama.
Ova epizoda mog života dio je mene i omogućila mi je da budem ono što jesam. Odbijam se sramiti zbog toga.
Povratak najmračnijim uspomenama u životu da bih iznio pozitivno nije bila lagana vježba, ali drago mi je što sam probala.
Ako vas je Časopis najgore godine mog života mogao natjerati da razmislite, ispitate vas, pomogne vam, olakša vam, donese ili čak i učini da nešto osjetite, onda si kažem da sam dobro prošao 'napisati.
Znam koliko tuđa priča može biti emotivna u meni. Možda će tako biti i s mojom pričom?
Da zaključim ovaj dnevnik, želim vam reći veliko bravo za vas koji ste se uspjeli izvući iz depresije; da vam pošaljem svu svoju podršku i ljubav, vama koji se još uvijek borite s njom; i hvala vam, vi koji nikada niste poznavali depresiju, ali koji ste je zanimali tijekom ovih 7 epizoda.
Hvala vam što ste ovu seriju pratili do kraja. Pazite na sebe, jači ste nego što mislite.
