Uselila sam se u svoj stan u 17. pariškom okrugu u studenom 2021., nakon samo 2 tjedna marljivog istraživanja.
Neki će reći da mi je svemir poslao ovaj grumen smještaja u srcu mog voljenog Montmartrea, drugi će reći da je to zato što NITKO NE ŽELI ŽIVJETI SA SUSJEDIMA.
Moja dadilja i njezin stentorijanski glas
Onog dana kad sam se preselila, bila je ledena hladnoća, što me natjeralo da odjenem bijelo umjetno krzno veličine 46 iz polovne odjeće, vrlo nepraktično za nošenje kutija i rastavljanje sofe.
Dok sam pušio cigaretu u svom dugačkom dlakavom kaputu dok sam čekao svog drugara i njegov kamion, čuvarica je izletjela iz svog stana neovisno opisujući moj izgled prije nego što je rekla: "Ovdje je tiha zgrada" .
Nisam odmah razumio kako bi je moj pogled mogao obavijestiti o tome što zapravo predstavlja moju najveću krivicu: nedostatak diskrecije.
Dvije su mogućnosti bile: ili je bila proricateljica i u meni je opazila auru ljudi koji glasno govore i imaju adresu slona, ili to nije bio moj glas na kojeg se pozivala ...
Sudeći po njezinu pogledu, zapravo je vrlo jasno mislila da očekujem klijenta izvan zgrade NJE. Pa me uzela za prostitutku.
Odmah sam precizirao da sam prvi stanar.
"Ah. Dobro ! Ali ja živim ispod eh, tako da nema buke. "
I pomisliti da sam se preselila u veliki stan da bih mogla priređivati zabave ... Bila sam stvarno sjebana!
Ton je postavljen: ovdje je bilo potrebno držati se tiho kako ne bi riskirali da trpi gnjev skrbnika i njezinog stentorijanskog glasa.
Jer ako ova dama ne podnosi buku, ona je ipak ta koja to najbolje iskorištava, makar samo razgovarajući sa svojim mužem.
Pomalo nagluha, neprestano zavija kao da u šumi rađa vuka.
Njezina polugluhoća (koja po mom mišljenju proizlazi iz godina spaljivanja vlastitih ušiju na zvuk vlastitog glasa) učinila je procvat mog poteza jer sam se usudio nekoliko kasnih aperitiva protiv kojih njezin sluh nije nije dopušteno gunđati.
Ograničenje s bučnim susjedima
Ako tijekom prvih mjeseci mog života u zgradi moja veza s dječjom dadiljom gotovo nije postojala, zatvorenost ih je, naravno, natjerala da se puno promijene, na gore ...
Od prvih dana rada na daljinu, granice moje tolerancije bile su strogo ispitane. OD JUTRA DO VEČERI ova žena vrišti.
U početku zatečen, uglavnom sam na kraju brinuo o njegovom zdravlju.
Stalni vrisci od kojih je moj pod tutnjao natjerali su me da se zapitam o potencijalnom obiteljskom nasilju čiji bi skrbnik bio žrtva.
Jednog jutra vrisak je bio kreštav, pa sam sišao dolje vidjeti je li sve u redu i trebam li nazvati policiju.
Djevojčica mi je otvorila vrata, smiješeći se, a na napola otvorenim vratima vidjela sam njezina supruga kako sjedi ispred računala i dalje vrišti i smije se trzavoj slici djeteta.
“Mi Skype našeg sina! "
Dakle, vodili su samo "normalan razgovor".
Shvatio sam da će zatvaranje biti dugo .
Problem s njihovom bukom? Svaki tjedan se moram registrirati za podcast Popcorn Out. Snimka koja zahtijeva potpunu tišinu za obavljanje posla koji nije previše grub.
Ali to, moju dadilju nije briga poput 40. godine, i unatoč mojim svakodnevnim molbama da smanji glasnoću glasa, nikad se ne trudi, čak voli i zalupiti nekoliko vrata ili razgovarajte sa susjedom 5. kata iz njegovog vrta ...
Nekoliko sam tjedana snimao svoj vokal ispod kreveta, prekriven kariranim plaštem, kako bih ugušio očaravajuće sirene moje voljene dadilje.
Kad susjedi gore počnu
Ako moram priznati da ova dama ima izvrsnu kvalitetu, to je zato što odlazi u krevet u vrijeme kokoši, vjerojatno iscrpljena jer je od 8 sati svirala Castafiore u 18 različitih oktava.
Što nije slučaj sa mojim susjedima gore ...
Da bih se u potpunosti izvio, prizemlje i drugi kat udružili su se da me odvedu u zdravi sendvič.
Dakle, kad skrbnik završi s vokalizacijama, gornja obitelj čini počasnu točku da izvrši svaku svoju radnju s nježnošću rovokopača.
Moji susjedi na drugom katu imaju neobičan hobi: premještanje namještaja i povlačenje oko ponoći. SVAKI. JEBENI. DAN.
Pitam se što mogu premještati svake večeri bez obzira na moj san. Ja bih otišao na kauč na razvlačenje ... Ali koliko kauča na razvlačenje imaju samo da bi stvarali buku barem 30 minuta?
Misterij ostaje neriješen.
Moj susjed nasuprot, ne tako uznemirujuće
Ova zgrada u 18. pariškom okrugu daje puni smisao uzrečici " bolnica je koja ne mari za dobročinstvo ".
Doista, od kraja zatočenja kod kuće sam imao 3 mala aperitiva sa svojim prijateljima. Što nije po ukusu moje dadilje, koja je svaki put odlučila kucati, kao ni šupka gore, koji mi je prošlog četvrtka čak i udario vrata.
Camembert je koji kaže Roquefortu: "smrdiš"! Bez dec!
Glavna poanta moje dadilje: vaš susjed nasuprot ima 100 godina i treba mu odmor.
Nemoguće je dokazati da je pogriješio po ovom pitanju.
Rekavši to, imam vrlo srdačan odnos sa spomenutom stoljetnicom nasuprot, i čak se osjećam vrlo bliskim s njim iz razloga u koji, u ovoj fazi, slatki čitatelju, ne možete sumnjati ...
Trebali biste znati da su naše sobe odvojene vrlo tankim zidom i da su naši kreveti zalijepljeni za isti zid.
To je pomalo kao da smo lupali zajedno.
Tjedan dana nakon što sam se preselio, imao sam zadovoljstvo čuti svog susjeda ... kako prdi. Iskren i brutalan prdež, poput eksplozije Michael Baya, koja me otrgla od mog filma.
Toliko sam se nasmijala da sam sigurna da zna da znam.
Sa svoje strane, prepuštam se seksu u najpotpunijoj buci kako bih udovoljio svojim potrebama za osobnim rezultatima, kao i svojoj želji da razbijem muda gornjoj obitelji.
Moj stogodišnji susjed zato mora iskoristiti ovo vođenje ljubavi putem opunomoćenika ... osim ako je i on vrlo tvrd!
Susjed pete, strastveni nokti
Jedan od najgorih egoista u ovoj paklenoj zgradi ostaje susjed petog, koji ne samo da ostavlja svoje biljke da leže uokolo na stubištu, sprečavajući bilo tko da lako pristupi gornjem katu, već uz to ima i prava strast za noktima.
Toliko ih voli da ih sadi SVAKO JUTRO već dva mjeseca, čak i vikendom, inače možda neće dovoljno naljutiti ljude.
Ovaj je susjed zloban u pristupu "uradi sam" .
Umjesto da brzo napreduje u poslu, radije zabija čavao svakih 10 minuta, samo da bi produžio zvučni pakao.
Popeo sam se gore da ga vidim dva puta i svaki put mi je odgovorio isto, tonom djeteta od 4 i pol godine zbog kojeg želim otkinuti mu testise kako bih ih zapeo na glavu:
“Uh, dobro sam, imam pravo raditi posao kod kuće. "
Da, imaš pravog šupka, ali ne u nedjelju i u 8 sati ujutro.
Breeeeef, tako dalje i najbolje, jer je stvarnost puno gora od ovog članka.
Na primjer, moja je dadilja SVAKU noć organizirala aperitive u dvorištu sa svojim prijateljima tijekom zatočenja.
Sve u svemu, ova zgrada nudi samo mirni prozor od 21:00 do ponoći. Točno vrijeme u kojem obično primam. Što ne godi drugima, koji tada viču na mene.
I krug je potpun.
Pouka priče ? Moram pronaći brz i učinkovit način da postanem milijunaš i kupim si baraku usred Pariza s više zvučne izolacije od Johnnyjeva studija. Ili da se vratim živjeti s majkom.
Previše tjeskobno!
