Izvorno objavljeno 13. veljače 2021
Nedavno sam pročitao Claudeovu priču i njegovu tajnu na Rue89, "ovoj neizmjernoj ljubavi" s kojom nikada nije razgovarao, onoj koju nije zaboravio. Pročitao sam ga i razumio, vjerojatno previše. Jer da, kad pročitam ili čujem takve stvari, osjećam se zabrinuto (nažalost).
I ja imam tajnu, imam i "neizmjernu ljubav" i imam samo 26 godina. Hoću li to zaboraviti? Hoću li je voljeti cijeli život kao što je Claude volio svoju prvu ljubav? Ne nadam se, ali bojim se toga ...
Kako ga zaboraviti, koji je među ostalim bio novi prijatelj?
Sve je započelo u rujnu 2021. godine, dok sam bio na fakultetu. U drugu godinu upisao sam novi tečaj. Bio je dio moje predavaonice, a bio je i nov (prema onome što sam čuo ogovaranje svojih novih prijatelja amfi).
Zvao se Alexis ... čak i nakon svih godina, od pisanja njegovog imena i dalje me boli. Došao je iz druge regije Francuske. S djevojčicama i dječakom brzo smo stvorili malu grupu prijatelja. Jedna od njih živjela je u istoj rezidenciji kao i Alexis, i malo po malo integrirala ga je u našu grupu.
U vezi je bio tri godine, a njegova djevojka je otišla da bi nastavila studirati u drugom gradu. Bio je optimističan u vezi sa svojom vezom. Također je bio šarmantan, zabavan i imao je lijep osmijeh. Bila sam sretna što sam ga upoznala! Kakvu sam sjajnu hrpu prijatelja stekao!
S grupom smo jeli zajedno svakog ručka, zajedno smo revidirali navečer, zajedno smo izlazili vikendom.
Zatim šest tjedana nakon početka školske godine, Alexis je upao u nevolju: njegova djevojka htjela je prekinuti. Loše je to živio, zatvoren u sebe, više nije previše govorio, izolirao se. Ali s drugom djevojkom u grupi, nismo je čuli takvu; Osjetljivi na njegovu tugu, pokušali smo biti prisutni usprkos njegovim odbijanjima.
Napokon je puknuće uzelo konačan zaokret.
Nastavili smo s uobičajenom rutinom u grupi: RU u podne, revizije navečer, izlasci vikendom. Ali nešto se promijenilo u odnosu na mene. Alexis je aludirao, bio je "nestašan", napisao mi je još SMS-a ... Rekao sam si da je igrač: svježe slobodan, pustio je još malo. Razmišljajući o tome danas, očito je bio poduzetan, ali stavivši mi to u glavu u ladici "prijatelja", nisam mogao ništa vidjeti.
Sve dok jednog dana nije pobjegao ukradeni poljubac i dok joj usne nisu počivale na mojim. Nastupila je duga minuta šutnje. Sve je odjednom bilo upaljeno: svidio mi se!
Kako ga zaboraviti nakon ove iznimne veze?
Uzvratila sam mu poljubac i krenuli smo u godinu dana strastvene ljubavi kakvu nikada nisam doživio. Zajedno smo išli u školu, živjeli smo zajedno, putovali zajedno. Roditelji su predstavili na kraju dva mjeseca, prvo "Volim te" nakon samo jednog ... Sve je išlo prebrzo, sve je bilo preintenzivno, možda je bilo prepuno ljubavi.
Voljeli smo se ludo, neprestano smo si govorili. Sjećam se vremena kada sam se vraćao kući iz škole zbog ručno rezanih srca zalijepljenih po cijelom stanu sa "Volim te na tvom kauču", "Volim te u tvom hladnjaku", "Volim te u tvom hladnjaku". 'ljubav u svojoj kupaonici' itd.
Međutim, neki su se argumenti počeli rješavati nakon četiri mjeseca: selekcijski testovi za upis u izvrsnu školu stigli su tri mjeseca kasnije, a ja sam bio pod stresom, dok je on bio prilično opušten, izašao iz intenzivnog i zahtjevan. Želio je nastaviti ovu romansu u potpunosti, ali suđenja koja su dolazila morao sam stati na kraj kako bih se više posvetio proučavanju svojih dosjea, obuci i dodatnim privatnim lekcijama koje sam si nametnuo.
Nakon dva mjeseca dosadilo mu je, distancirao se i ponudio mi platonsku vezu da manje patim. Bio je vrlo diskretan u pogledu onoga što osjeća, nije pokazivao svoju bol; zaslijepljen testovima koje sam pripremao, nisam obraćao dovoljno pažnje na njegove poteškoće.
Suđenja su napokon stigla. Propustio sam predizbor, dok je on prošao i pozvan je u fazu koja se odvijala u glavnom gradu. Ne podržavajući napetosti koje su ostale u našoj vezi, prvi put se slomio tijekom priprema za usmeno, ali to je trajalo samo jednu noć; sutradan me nazvao i otkazao sve.
Usmeno je proveo u Parizu, a ja sam mu se tamo sutradan pridružio na romantičnom bijegu, bez ispita, bez predavanja, bez stresa.
Vratili smo se, a mjeseca lipnja i srpnja proveli smo zaljubljeno u našem malom stanu, nestrpljivo čekajući (sa moje strane) boravak koji mi je sa svom obitelji ponudio u svojoj obiteljskoj kući dva tjedna. Dolazeći iz prilično siromašne obitelji, nikad nisam putovao, pa sam bio više nego sretan zbog ideje da ostanem na ovom mjestu s onim koga smatram ljubavlju svog života. . Rekao mi je da to nikada prije nije radio, da to mora biti netko do koga mu je zaista stalo da ga povede na odmor s obitelji.
Bila sam na devetom oblaku, osjećala sam se više nego voljeno i bila sam više nego zaljubljena: bila sam luda za tim dječakom, mogla sam umrijeti za njim jer mi je on bio sve.
Nažalost otkrio sam da u njegovoj obitelji postoje stvari neizgovorene, male napetosti, o kojima nitko nije govorio, ali koje su stalno opipljive. Često smo bježali u kratkim šetnjama, a on se klonio trenutaka provedenih s obitelji.
Još smo imali nekoliko malih sukoba, koji mislim da su bili posebno nažao za oboje: idealizirali smo ovo putovanje, a činjenica svađe potkopala nas je. Na kraju putovanja ipak mi je dao dragulj s jakim simbolom.
Ali dva tjedna nakon što smo se vratili kući, prekinuo je.
Kako to zaboraviti nakon svega ovoga?
Rekao mi je da se treba izolirati, biti nevezan. Da to nisam bio ja, nego on. Bila sam rastrgana, nisam više jela, nisam ustajala iz kreveta, više nisam otvarala rolete i spavala ... cijelo vrijeme.
Ali nije isključio paljenje. Sljedećih godinu dana nastavili smo spavati zajedno iako sam znala da istovremeno spava s drugom ... Ali voljela sam ga. S vremena na vrijeme pokucao bi mi na vrata u jedan sat ujutro, da me primi u naručje za noć ili da spava na mojoj sofi. Njezin bi telefon ponekad zazvonio satima, a zatim bi se zaustavio - vjerojatno svađa s "onim drugim".
Trajalo je godinu dana. Godina u kojoj sam patila u tišini. Iz straha da ga ne uplašim, prihvaćao sam njegove kratke nastupe i njegove nestanke nekoliko dana. Zatim nakon godinu dana, nakon što sam primio svu tu frustraciju, nazvao sam ga i zamolio da se okupi. Odbio je ...
Da bih nastavio živjeti, odlučio sam otići u inozemstvo kako bih završio studij.
Dan ranije vidjeli smo se posljednji put i proveli noć zajedno. Sljedeće jutro, bez emocija, samo s ljubaznošću, oprostio se od mene. Tada je na mjesto došla bizarna nova veza.
Kako to možeš zaboraviti kad ne možeš stati ...
Viđali smo se svaki put kad bih se vratio u Francusku. Sve dok mi nije predložio da se službeno vratim kao par u svibnju 2021., godinu i pol nakon našeg prekida.
Bio sam na oblaku devet! Ali nešto se svejedno promijenilo: on više nije bio strastveni ljubavnik kojeg sam poznavala, zadržao je ovu uljudnu, pristojnu stranu. Nije više bilo emocija i strasti, trenuci provedeni satima govoreći "volim te". Ali nije bilo važno, voljela sam ga i napokon me poželio kraj sebe! Bio sam sretan !
Ljeto je stiglo, a ja sam se vratio u Francusku na mjesec i pol. Nažalost, odlazio je u drugu regiju na jednomesečnu praksu. Za to vrijeme živjela sam u njegovom stanu. To je s njegove strane zvučalo poput curenja, ali nisam ništa rekao. Zvali smo se svake večeri, ali bila sam frustrirana: nije mi rekao "nedostaješ mi", ili "jedva čekam da te opet vidim" itd.
Jedne večeri u kolovozu rekao sam mu da više volim prekidati vezu. Čuo je, nije rekao ništa. Tada me nazvao i rekao da će se presvući.
Napokon se vratio kući krajem mjeseca i proveli smo dva tjedna mazeći se. No, jednog je dana potražio posao i ostavio računalo širom otvorenim na svojoj Facebook stranici. Nisam mogao ne kliknuti ikonu "Poruke" u gornjem desnom kutu.
I tamo su objavljene rasprave s nekoliko djevojaka koje su datirale s njegove prakse! Koketiranje na mreži! I začudo, rekao sam sebi: „Bio sam siguran u to! ". Trenutno je prešao prag vrata svoje spavaće sobe, bacio se na računalo i zatvorio.
Htio sam prekinuti, gotovo je. Moj avion za zemlju u kojoj sam studirao poletio je pet dana kasnije; ostavio mi je svoj stan na čekanju. Ali sljedeće se noći vratio i objasnio mi je da je to učinio jer je bio zaljubljen u mene i želio je ostati odvojen. Oprostila sam mu, a on je prekinuo nekoliko dana kasnije ...
Bili smo u rujnu 2021. Poznavali smo se tri godine i nikad ga nismo prestali voljeti. Da to nisam mogao zaboraviti.
I od tada nisam u mogućnosti da ga prestanem viđati i da ne ulazim ni u kakav prekršaj. S prekidima smo se viđali, javljali si neke vijesti ... I nekoliko mjeseci kasnije ponovno sam se zaljubio.
Tada smo se vidjeli svaki put kad bih se vratio, ali ovaj put nije bilo daljine! Bili smo pravi par, provodili smo cijelo vrijeme zajedno kod njega, ispod popluna, u kinu ili u restoranu. Držao me za ruku javno i zvao me svaki dan kad sam bio u inozemstvu!
Ponašali smo se kao par, bila sam sretna, imala sam dojam da sam ga ponovno pronašla: osjećala sam da misli na mene, da brine o meni.
A onda je otišao na mjesec dana u Sjevernu Ameriku. Svakih pet dana poslao mi je e-poštu, vrlo uljudan, bez naklonosti, bez emocija. Ali on je ionako redovito malo razmišljao o meni, to mi je bilo dovoljno da budem sretna. A onda se vratio kući i jedne večeri nazvao sam ga iz zemlje u kojoj sam studirao: pijani me prijatelj pokušao poljubiti ... a da Alexis kao da nije obraćao pažnju.
Međutim, odbio me vidjeti kad sam se vratio u Francusku na sedam mjeseci, nakon čega sam saznao da je u vezi od povratka. Kad smo se napokon ponovno vidjeli, rekao sam mu: „I dalje te volim! ". Ovo očito nije uzvraćeno.
I poslije ? Kako to zaboraviti?
Budući da ponekad jedni drugima dajemo vijesti na prilično površan način, razmijenili smo dva ili tri maila, šale, rečenice koje samo nas dvoje možemo razumjeti, ponekad popraćeni slikom, video zapisom za koji znamo da oni će ugoditi drugome ili koji vraćaju uspomene na našu povijest ...
Tako sam zaljubljena u dječaka četiri i pol godine. Nikad nisam ništa obnovio ni s kim drugim, imao sam samo nekoliko prolazaka. Svih ovih godina na njega mislim ujutro kad ustanem i navečer kad legnem u krevet. Neki ljudi nikad nisu voljeli, ja sam volio previše ... i previše volim i danas. Ja sam zarobljenik ove ljubavi i ne mogu je pustiti.
Doživljavam ga kao muškarca svog života, oca svoje djece. Kad kupujem odjeću, još uvijek si kažem "Alexis bi me volio vidjeti u njoj", kad vidim slike koje me nasmiju, želim ih podijeliti s njim.
Još uvijek vidim njezin osmijeh, njezine zelene oči, mali rođeni znak na licu, kosu u kojoj sam satima vodio ruku ...
Zašto on, zašto se ne odvojim? Zašto to ne mogu zaboraviti? Ne znam. Družim se s drugim muškarcima, ali on je ideal kojem težim. Tražim je kod onih koje susrećem. Zapravo ne predviđam budućnost, mislim da sam se četiri i pol godine neumorno nadao znaku od nje, obnovi, izjavi ... Unatoč daljini, njezine djevojke, nadam se, čekam. Jači je od mene.
Nisam lepršava djevojka. Nikad zapravo nije uspjelo niti je išta donijelo. Radim sa srcem, osjećajima, strašću. Ja sam netko tko puno radi na instinktu i osjećajima. Nisam sretna samac i to sam oduvijek znala. Vjerujem u veliku ljubav, u lijepe ljubavne priče, jer kad volim, ja sam čitav. Sanjam o novoj, snažnoj i dugoj vezi, ali kad pustim da moj um idealizira ovog muškarca kraj sebe, pojavljuju se Alexisine osobine.Zaljubljena sam u duha. Da bih to pokušala promijeniti, dvije i pol godine sam na terapiji s vrlo kompetentnom ženom. Omogućuje mi korak unatrag, izvlači glavu iz vode na nekoliko dana. Osjećam se snažnije kad izađem sa seanse, ali opet potonem nekoliko dana nakon špijuniranja Facebooka, u nedogled čekajući e-poštu od njega.
Moj psihijatar misli da je manipulator s fobijom predanosti. Izbjegava sve znakove sentimentalne predanosti, ali treba imati djevojku koja ga voli da bi ojačao svoj ego. Misli da nisam jedina koja je takva, da on manipulira drugim djevojkama ... Za nju se može činiti bliskom djevojkom kad zna da nije vezan za nju više od to, ali kad mu je puno stalo do osobe, pobjeći će od nje ili će je držati na distanci jer bježi od vezanosti, emocionalne predanosti.
Ne skrivam lice, znam što sam i što je on. Pokušao sam se promijeniti, krenuti dalje, ali moje misli su i dalje na njemu ...
Nitko ne zna za ovu priču osim mog psihijatra. Sramim se opreme u kojoj sam nekoliko godina pa je ignoriram, živim sa svojim slatkim teretom. I ja je volim. Kako to zaboraviti?
Pročitajte još: Kako sam bivšu zaboravio zahvaljujući novoj vezi
* Imena su promijenjena.
