Prvi put kad sam spavala s muškarcem, još uvijek ne znam jesam li spavala s njim. Toliko sam popio da ne znam je li bio u meni, kraj njega, je li stavio kondom ili nije, je li došao ili nije.
Poslije ga više nikad nisam vidio, nisam se usudio previše pitati na Facebooku da bih to saznao.
Prijatelj mi je rekao “tako cool, više nisi djevica! ". Barem sam to pobijedio kad sam imao 17 godina.
Možda sam izgubio nevinost i već sam imao dojam da je bilo prekasno i da odlazim s hendikepom u usporedbi s onima koji su imali "iskustva".
Do prije samo nekoliko mjeseci seks je bio nešto s čime sam imao puno problema prilikom upoznavanja, a još teže voljeti. Znao sam da mnogi ljudi ne mogu bez toga, činilo mi se pomalo fascinantnim, ali uglavnom me plašilo.
Ipak, imala sam seksualne partnere. Jednostavno se dogodi da nikada nisam imao "dugu vezu" i da je moje seksualno iskustvo do danas niz "3 puta s njim", "8 mjeseci ništa", "5 puta s njim. nego ”itd.
Nije nužno vrsta iskustva u kojem s nekim gradite povjerenje i gdje je seks produžetak fuzijske ljubavi ...
Moj je stav bio prije svega da spriječim da se dogode stvari zbog kojih mi je bilo previše nelagodno. Bio sam vrlo oprezan i rekao sam apriori ne gotovo gotovo svemu, automatski, samo kako bih bio siguran da je moguće odbiti i da neću krenuti u nešto što ne mogu ne željeti.
Rekao sam da malim koracima, puštajući se da me muškarci uvjere - "hajde, jesi li siguran da to ne želiš?" Bit će dobro, kunem se ... "
Nikad nisam ništa tražio, da moj poriv ne bi bio pogrešno shvaćen i ne bih mogao reći stani kad stvari krenu.
Moj nametnuti i pasivni seksualni život
Prije nekoliko mjeseci krenuo sam korak unatrag i pitao se hoće li tako biti zauvijek. Shvatio sam da nešto nije u redu, a dio onoga što nije bilo u mojoj glavi.
Slučajno su me - i još uvijek jesam, ali stvari se počinju mijenjati - privlačili muškarci pomalo stereotipne tjelesne građe : visoki, široki, mišićavi, uglati.
Istodobno, trčao sam protiv druge polovice ovog klišeja, a to je da ti muškarci često imaju dominantnu i aktivnu ulogu.
Što se tiče seksa, stoga sam se redovito nalazio u vezama u kojima su me "velike ruke" okretale u sve strane, hvatao za grlo momak koji mi je rekao da je "pomalo". dominantan ”.
Još gore, ponekad sam prihvaćala seks bez zaštite, jer tip nije volio kondome i malo je inzistirao.
U to vrijeme nisam ništa rekao , tri dana kasnije osjećao sam se krivim što se nisam zaštitio od ovog čovjeka, a zatim i pobunio, jer ni ja neću nikada ni s kim spavati.
I budući da u tim stereotipnim vezama takozvani klišeizirani muškarci ne idu bez takozvanih klišeiranih žena, shvatio sam da sam pred svojim partnericama sasvim prirodno zauzeo stav djevojke koja se smiješi, pasivna, koja što radi što očekujemo od nje, koja se pušta na sve strane, koja ne govori ništa i nada se da se barem dobro zabavlja.
I napomenimo svejedno da sam studirao društvene znanosti, da ti predmeti za mene nisu bili novi.
S pićima razgovaramo o pristanku, čitao sam tekstove o tom pitanju - intelektualno sam bio obaviješten da postoji zabrinutost.
Moje obrazovanje u odnosima između žena i muškaraca i u pristanku
Tako sam se također ljutio (a da nikada nisam ništa rekao, naravno) na ove muškarce koji se nisu brinuli za mene.
Čitao sam da u vezi morate odvojiti vrijeme da bi žena uživala . Pročitao sam da moram zahtijevati da se o meni brine. Ali kao i uvijek lakše je reći nego učiniti.
Kad sam uspio napraviti korak natrag po tom pitanju, posebno pitajući se tko sam, kao žena, ti su mi paradoksi postali još jasniji.
Tada sam pročitala malo osnovne feminističke literature (Bourdieu i muška dominacija, Eve Ensler i Les monologes du vagin).
Počeo sam čitati puno članaka o seksu, utjecaju pornografije itd. Polako sam procijenio utjecaj rodnih uloga na moju socijalizaciju i na način na koji i sam vidim odnos, a još više seksualni odnos.
Ali pristanak nije tako jednostavan!
Pristanak, u puno članaka koje sam pročitao, a posebno u videozapisu sa čajem, to razumijem kao nešto što osoba koja prijeti napadu (često muškarac) mora tražiti od osobe koja je izložena riziku biti napadnut (često žena), kako bi se osiguralo da on ne napadne.
A ako je traženje pristanka očito presudan dio pitanja, smatram da se drugi, o tako složeni element pristanka prečesto zaboravlja: činjenica davanja.
U svojim seksualnim odnosima, ne znajući što želim ili što ne želim, posve sam prirodno usvojila ovu rodnu ulogu koja je za mene bila lako rješenje: pasivnost. Bila sam prije svega tu da udovoljim željama svog partnera, bez da sam se stvarno složila, niti se stvarno protivila.
Spasilo me to što sam morao preuzimati inicijativu, riskirati iznošenje presude ili raditi nešto što mu se ne bi svidjelo.
Čineći to, čovjeku sam dao odgovornost za oblikovanje seksualnih odnosa , za uživanje, ugodu, radnju što sam trebao i traženje mog pristanka. Doista, to je puno!
I polako sam shvatio da je za mene pristanak nešto što moram naučiti. To se nije moglo ograničiti na čekanje da me netko postavi pitanje, a zatim odgovaranje s da ili ne na moj prijedlog.
Pogotovo jer je moj odgovor i dalje morao biti iskren, a uspjela sam ne reći da samo kako ne bih naišla na "super dosadnu djevojku u krevetu koja samo želi da se mazimo".
Za komunikaciju su potrebne dvije osobe koje komuniciraju. Ostati u vezi u kojoj muškarac sustavno pita, a žena odgovara, upravo je ostati u aktivnim / pasivnim ulogama.
To ne bi moglo biti dovoljno za rješavanje problema.
Naučite pristati i reći ne
Tako sam očito morao naučiti kako reći iskreno i jasno "ne", a bog zna da ponekad za to treba hrabrosti, uz činjenicu da je potrebno znati što je dobro za vas.
Uz to, morali ste naučiti reći "da", "volio bih to, ono ili ono" i shvatiti da djevojka koja ima želju nije užasna kurva.
I konačno, to sam morao naučiti govoriti u trenutku kad sam to želio reći, a ne samo nakon što me netko pitao: "Jesi li dobro?" Dobar si ? Želite li učiniti ...? "
Čini se da nisu svi muškarci odgovorni za seks.
Jedna stvar koju sam tek nedavno počeo shvaćati jest da muškarci koji su me razbacivali ne moraju nužno ispraviti radeći ono što sam mislila da je "što god žele".
Naravno, jesu, jer im je bilo lakše, ali nismo mogli razgovarati o nevjerojatnom seksu.
Priča zbog koje me je prijatelj natjerao da pročitam ovu priču koja govori o datumu koji ne može biti banalniji. Djevojčica na kraju spava s tipom koji joj se nije toliko svidio.
Pročitajte novu Cat osobu koja je u SAD-u postala virusna.
Ukratko, provodi pomalo usrani trenutak, okrenuta je u svim smjerovima, oklijeva otići, ali na kraju ostaje i nekako izdržava. Dolazi i gotovo je.
Kladio bih se da je dobar dio mojih prijatelja znao takav plan.
Ipak, ono što je jednog od naših prijatelja najviše iznenadilo u ovom članku bila je činjenica da djevojka zapravo ne obožava ovu vezu "posvuda". Njegovo pitanje: "ali nije li to ono što želite?" " Pa ne !
Ideja da seks mora biti i akrobatski i romantičan, i brz, i snažan, i impresivan, pun strasti i nijema (osim jauka) čini mi se vrlo uobičajenom.
Recite muškarcima što želim i što volim
I tako, tek sam si nedavno rekla da ako su muškarci tijekom seksa radili stvari koje sam smatrala isušenima, to bi moglo biti i zato što su mi pokušavali dokazati koliko su dobri.
Ili zato što me nisu znali usrećiti. Ili zato što to u pornografiji svi rade tako.
Ukratko, da bi moglo biti trenutaka kada su moji partneri bili čak i manje sigurni u sebe od mene i pokušavali to prikriti akcijom, kada sam umjesto toga uzeo opciju neaktivnosti.
I u ovom slučaju, nije samo odgovornost ovog čovjeka pitati me sviđa li mi se, jesam li dobar, je li itd. (Iako, naravno, mora odraditi svoj dio posla. ).
Kako bismo što brže došli do cool odnosa i stvarne ravnopravnosti, na meni je i da naučim reći "stani", "ne", "možemo li napraviti pauzu, molim te?" ", A pogotovo", to radije ne biste voljeli? "I" Stvarno to želim, kažeš? "
Pa, to očito pretpostavlja biti ispred partnera koji sluša , što uopće nije uvijek slučaj.
Kod muškaraca koji ne žele slušati ili koji su izravno nasilni, ili kod žena koje su zaista zastrašene, traumatizirane iz X razloga, pitanje se postavlja sasvim drugačije.
Vjerojatno će se teško izraziti i to od njih ne možemo očekivati. Ovdje govorim o relativno uravnoteženom odnosu i uz minimum međusobnog povjerenja.
Kraj "cool seksa" i magičnog spajanja
U mojim očima apsolutno moramo dekonstruirati ovaj mit da je cool seks vrsta urođene kohezije dvoje ljudi koji su stvoreni za dobar zajednički seks, a da ne spominjemo, samo tako što se savršeno uklapaju prvi put. .
Dakle, sigurno postoje pitanja o alkemiji, ali čarobno međusobno povezivanje imam dojam da ono ne postoji. A isto vrijedi i za seksualne vještine, jer je dobra prilika.
Jedini su preduvjeti imati tijelo, moći slušati i formulirati ono zbog čega se osjećamo dobro i željeti slušati drugu osobu.
Istinska je jednakost ako su obojica glumci, zar ne?
Početak mog novog seksualnog života
Malo sam kliknula kad je muškarac, s kojim sam puno razgovarao o ovoj temi, legao goli sa svojom erekcijom na krevet i rekao mi više-manje "nastavi, ti zadovoljstvo " .
Možda je neka muška maštarija da im žena to nudi, ali za mene je to bilo potpuno zbunjujuće.
Pitali su me da poduzimam inicijative i nisam imao pojma što trebam da bih se usrećio.
Čovjeku se zapravo čini puno lakše - trebam da budemo dvoje i da to radimo zajedno.
Bila je to provokacija s njezine strane koja je odražavala kako vidim ulogu "saveznika feminizma" koju muškarac može preuzeti.
Dao mi je priliku da jednostavno preuzmem odgovornost ne radeći ništa. Dao mi je vremena da se zapitam što želim, želim li to.
Nisam više mogao jednostavno odgovoriti "da" na njegove želje govoreći sebi "da, to možda i nije loše, a onda izgleda da to želi, pa krenimo".
A nedavno sam počeo postati sve više glumac u svom seksualnom životu.
Dajem sve od sebe da olakšam raspoloženje, zbijam šaljive šale, trudim se ne smijati se previše, pitam stvari, a drugoga pitam je li cool, ako ne. nemojte ga ozlijediti, ako mu se sviđa.
Osim toga, čini se da muškarci koje sam sve to pitala nisu navikli postavljati ova pitanja. Rekao sam si da će im, stavljajući ih na sebe, postati prirodniji.
Dajem sve od sebe da seks pretvorim u izvrsno igralište i otkrivanje tijela, a mene puno više zabavljaju!
Malo-pomalo, oslobađam se krivnje i negativnog prosuđivanja vezanog za to što imam želju kao žena i pokušavam preuzeti dio odgovornosti za "uspjeh" veze.
Preporučujem vam da pročitate ovaj vrlo, vrlo cool članak: "Jesu li feministički muškarci bolji seksualni partneri?" "
Da, tako da muškarac može natjerati ženu da samozadovoljava tijekom seksa, i to će biti dobro za nju I za njega!
Ali zbog toga se njih dvoje ne smiju bojati da drugi uzme više nego što on ili ona daje, a to je vraški teško ...
Osim toga, iznenadio sam se kad sam iznenada shvatio da su muškarci (koji su ipak poprilično odgovarali fizičkom klišeju visokog i snažnog muškarca i pomalo dominantnog) sa mnom.
Čini se da mi nisu krivi što nisam pasivna, očekivana, slatka djevojka koja se uklapa u ono što rade. Baš suprotno.
Imam dojam da sam napuštanjem svoje rodne uloge pomagala tim muškarcima da se izbave iz uloge čovjeka odgovornog za sve , koji upravlja seksom i mora to osigurati.
Mogla sam čuti: "Ah, ali ludo je što volite raditi stvari polako, imala sam dojam da su mnoge žene željele da to ide brzo i teško, ali i meni se sviđa kad je polako! ".
Poslije bi moglo biti i to da, tražeći više poštovanja prema onome što želim i što jesam, manje naivno biram svoje seksualne partnere.
Možda sam u dobroj fazi, a onda ću opet pogriješiti ... To je još uvijek komplicirano jer me je znanje o tome što želim potaknulo na bolji seks.
Bolji pristanak za bolji razvoj
Konačno, ono što pokušavam reći uz sve ovo sigurno je da pristanak mora nužno nadilaziti priču o "da" ili "ne" izrečenoj kao odgovor na pitanje.
Ova vrsta "jednostavnog" pristanka, prije i tijekom seksualne veze, omogućuje vam legalnost i nenapadanje, što nije loše!
Ali da bih doista ustao na noge, morat ću se i dalje baviti svom socijalizacijom, rodnim ulogama koje sam internalizirao, da osjetim što želim i da budem u skladu sa svojim tijelom da bih imao veze. stvarna jednakost gdje su svi jednako odgovorni za svoju dobrobit i dobrobit drugog.
Moram prestati željeti igrati ovu ulogu "dobrog udarca" čija je potpuno fiktivna predstava fiksirana u stražnjem dijelu moga mozga.
Cilj bi trebao biti uspjeh u tome da budem potpuno ja i da način na koji vodim svoj seks bude prožet onim što me uistinu definira.
A za to moram vježbati uspostavljanje stvarne komunikacije i dobronamjernog i stalnog slušanja, u oba smjera, s muškarcima koji, u idealnom slučaju, razumiju ulog i pomažu mi da izađem iz svojih ukorenjaka.
Iznenadilo je čovjeka kad sam mu to rekla, ali "feminizam se igra i u krevetu".
