Izvorno objavljeno 25. studenog 2021
3. lipnja 2021. - Dok je Marie otkrila ovaj članak u Vlogu tjedna, rekli smo si da bismo ga mogli (ponovno) podijeliti sa svima:
25. studenoga 2021. - Ima takvih dana kada si kažete da je najuzbudljivije što će vam se dogoditi otići i kupiti PQ i JEDAN krastavac (užasan trenutak samoće dobro poznat ljubiteljima sirovog povrća. ). To se danas gotovo dogodilo, ali na kraju sam odlučio postati superheroj.
Jedini prisutni ljudi požurili su se sakriti kako bi promatrali prizor bez straha da će me vidjeti kako tražim njihovu pomoć.
Tako sam bio spreman za povratak kući, kad sam se našao u užasnom položaju bespomoćnog svjedoka. Pred mojim pospanim očima, devetogodišnjem dječaku koji je bio mentalno hendikepiran odrasla osoba je otkinula MP3 uređaj, da bi ga odmah nakon toga nasilno bacila na zemlju .Prije nego što je uopće imao vremena provjeriti je li Superman u blizini, momak se okrenuo, zasigurno vrlo zadovoljan svojim činom. A budući da živim u Parizu, jedini prisutni ljudi brzo su se sakrili i promatrali prizor bez straha da će me vidjeti kako tražim njihovu pomoć.
Tako sam brzo shvatila da ću u priči morati raditi Supermana: dojurila sam do djeteta koje je plakalo češkajući se po zadnjici. Osim što nisam odmah shvatio da ima mentalni hendikep, odjednom sam ustuknuo kad sam ga pitao kako se zove, a on je odgovorio "BAFFTIEEENNG".
Stoga sam uzeo Baftienga u naručje da ga smirim dok je djevojka, skrivena iza drveta, nazvala vatrogasce. Jednom kad se smirio, Baftieng mi najbolje što može objašnjava da je otišao "vidjeti 'vjeverice, ali nije ih bilo pa sam se napišao na drvo, a gospođa mi je viknula i otišao sam" .
Nakon dugog govora u istom tonu, shvatio sam da je bio sa skupinom u šetnji do Buttes Chaumonta i da se očito osobi koja je bila odgovorna za njegov nadzor nije baš svidjelo što je u potpunosti izveo svoju pticu. sredina parka.
Odjednom se spakirao (morao bih i ja to učiniti). I evo ga, izgubljen je na ulicama Pariza i sluša glazbu da se umiri, sve dok mu sin halloufa ne uleti u život .
Stoga sam uzeo Baftienga u naručje da ga smirim dok je djevojka, skrivena iza drveta, nazvala vatrogasce.
Dok je čekao vatrogasce, Baftieng je iznenada dobio poriv. Povukao je kut moje jakne (na kojoj je u nevolji imao podosta modrica), ponavljajući "Poop poo poo poo poo poo". Panika i pustoš, djeca nisu moja jača strana, ali ako uz to nemaju kontrolu nad svojim sfinkterom, više ne odgovaram ni za što."Kakam li se?" Sada ? Kakam li se sada? The? ". Tjeskoba zbog mogućnosti gaćica natjerala me je da brzo reagiram: "AH NO EH!" ". Nevolja u očima djeteta. Možda mi je nedostajala delikatnost.
- Gdje obično kakate?
- Pa oueci.
- Da ... hm. WC-i, ok. A gdje smo
- PARISSSE!
- Jesmo li u zahodu?
Baftieng se osvrće oko sebe, na tlu, u zraku ...
- NoooooNfndfndjgfn (smijeh, slinjenje, mjehurići i društvo)
- Dakle, ovdje ne možete kakati.
- stisnem.
- ... jako stisni eh.
Srećom, vatrogasci su na kraju sletili. Tada sam od Supermana prešao u Nevidljivu ženu. Opkolili su Baftienga kako bi ga s velikom snagom ispitali "Gdje je tvoj tata?" A gdje ti je mama? A gdje ti živiš? »Osim te, ne lude pčele, već sam razmišljao postaviti ova pitanja.
A osim svog imena, Baftieng NIŠTA nije znao . Ni ime njegovih roditelja, ni njegovo prezime, ni ime njegovog menadžera, niti adresa, trag, QUE DALLE. Stoga je bio zadovoljan da kontinuirano odmahuje glavom, prije nego što je prešao zid vatrogasaca da mi se pridruži u naručju.
Vatrogasci su shvatili da sam zadobio njegovo povjerenje i naklonost , a zatim su mu ponudili da ga otpratim do bolnice. Gotovo sam im rekao da "hej, ok, u redu je dvije minute sranja, ali ja nisam Majka Tereza, plus moram pojesti krastavac." Ali sreo sam pogled svog malog štićenika i odlučio se popeti u crveni kamion.
Iako je od početka uspio uhvatiti ono što sam mu govorila, sestre su radije s njim razgovarale poput debila.
Nakon dvadesetak minuta putovanja, nježno potresani Baftiengovim "PINPONPINPONPINPON-om, KAO DA JE POŽAR U KUĆI PAPY", stigli smo u bolnicu. Opet sam odjenula kostim Nevidljive žene kad mi je bilo zabranjeno pratiti malenog tijekom njegovih ispita.Ali moj pomoćnik Fuper Baftieng izvukao je svoje tajno oružje, odnosno Fuper Caprife, popraćeno novom prijetnjom gaćica ako bi me netko pokušao spriječiti da ga do kraja držim za ruku (jedna ruka usput, neobično ljepljivo).
Vidio sam da nitko nije vjerovao u Baftiengovu moć razumijevanja. Iako je od početka uspio uhvatiti ono što sam mu govorila, sestre su radije s njim razgovarale poput debila. Jezik koji odrasli obično koriste kada razgovaraju s djecom, ali s tisuću moći jer je, uostalom, za prosječnog Pekinga Baftieng glup poput dunja.
"Je li te glava boljela?" Gdje je pogodio ružni čovjek? Gdje je ozlijedio negativca? Jeste li išli bum-bum? "
Poput mene, čini se da Baftieng nije razumio što je dama u bijelom mislila pod "bum-bum". Odlučio je reći ono što smo svi šaptali: " U ustima osjećaš trulež ". Amen, Baftieng, muškarci.
Ali svejedno moram pozdraviti bljesak genijalnosti jedne od medicinskih sestara koja je zgrabila Baftiengove gaće kako bi provjerila postoji li etiketa s barem njegovim imenom i prezimenom. Bingo-banco, Baftieng nema samo prezime, već i telefonski broj, dobro skriven na dnu slibara. Ne biste trebali računati na mene da ću imati nazočnosti uma da odem provjeriti vašu gužvu.
Dok se žena s smrdljivim mirisom pokušala pridružiti obitelji, proveo sam malo vremena s Baftiengom, koji mi je pokazao svoju akrobatsku snagu. Odlično radi "chinze", vrlo lijepe "talipetke" i po njemu ne kažemo "radi krušku", nego "okreće noge u zraku ne mičući se".
Skoro sam pustio malu suzu kad me nazvao da mi pokaže još jedan trik: “TOUFLOUSS REGAR 'TOUFLOUSS! ".
Skoro sam ispustio malu suzu kad me nazvao da mi pokaže još jedan trik: “TOUFLOUSS REGAR 'TOUFLOUSS! ". Dobar pokušaj Baftieng, ali ja sam Taous (to je istina da to nije lako zapamtiti, čak me i kolege izbjegavaju zvati mojim imenom, to mora biti znak).Na kraju sam napustio Baftienga s njegovim menadžerom, a roditelji ga nisu mogli sami pokupiti, a nakon srceparajućeg ispraćaja vratio sam se kući. U džepovima su mi još uvijek Baftiengovi rupčići puni suza, sjećanje na njegovo natopljeno lice kad mi je rekao "AOUAR TOUFLOUSS" i iznenadna poriv da promijenim svoje ime kako bih postao Touflouss s punim radnim vremenom.
Ja bih ga usvojio, ali nisam sasvim siguran da mogu podnijeti gaćice nasred ulice. Barem ne još. Može doći, nikad se ne zna.
