Ovaj je članak posvećen Christine i Bernardu, mojim dvoje roditelja koje obožavam.
Izvorno objavljeno 20. listopada 2021
Kad sam bila u srednjoj školi - bilo je to davno, početkom 90-ih - u tečaju ekonomije i društvenih znanosti postojalo je poglavlje pod nazivom „socijalizacija“. Cijeli dio o poznatom vučjem djetetu fascinirao me. Otkrila sam koliko je obrazovanje mojih roditelja bilo važno za moj način na koji vidim život.
To je nesumnjivo zauvijek obilježilo odnos koji od tada imam s roditeljima. Ako tome dodate nekoliko odlučnih sastanaka koji vam pokazuju da možete razmišljati "izvan okvira" (i da ne, nije prljavo), sada imam vezu koju sa svojim oca i moje majke.
Kako se osloboditi roditelja?
U to vrijeme nisam znao da mi je ovaj sretni lanac okolnosti toliko olakšao napredovanje tim opasnim putem koji vodi do emancipacije . Tek sam godinama kasnije, vidjevši kako se moji kolege i prijatelji muče oko te teme, shvatio.
Također sam shvatio da to nema nikakve veze s osobnom kvalitetom, inteligencijom, logikom ili empatijom. Upravo sam pročitao prave savjete, dobio sam pravi savjet u pravo vrijeme i uspio ga primijeniti.
U to sam danas uvjeren (i to je vrlo paradoksalno): ne bih bio odrasla osoba u koju sam postao ...
- da mi moji roditelji nisu bili toliko prisutni tijekom cijelog života - i zato ih toliko volim
- da se u nekom trenutku nisam uspio "osloboditi" od njih.
Znam da će ovaj, u usporedbi s mojim člankom o paru, biti puno manje jednoglasan. I to je normalno, jer se protivi mnogim principima koje nam društvo - a samim tim i naši roditelji, svjesno ili nesvjesno - usađuje!
U svoju obranu danas se trudim da svoju djecu educiram u ovom principu slobode , pod pretpostavkom da je svakodnevni posao "raspetljavanje" držanja vaše djece kao djeteta. kao roditelj. I stvarno nije lako.
Evo 8 savjeta koje bih volio da mi daju o roditeljima kad sam imao 20 godina.
1. Prihvati smrt svojih roditelja
Da, započnimo s radošću, ako hoćete. Ne želeći (mislim), otac mi je pružio ponosnu uslugu: djed mu je umro u 53, otac je umro u 51, pa je njegovom školovanjem za knjigovođu i velikog broja ljudi on je, cijeli je život bio uvjeren da će umrijeti u 49. godini . Govorio mi je, ponavljao i ponavljao kroz cijelo djetinjstvo.
Živite svoj život i donosite svoje odluke, a ne da se svidite roditeljima.
Toliko da je na dan kada je proslavio 50. rođendan zaista rekao "to je to, prekinuo sam lanac". Tada to nisam shvaćao, ali ležerno mi je ova obiteljska anegdota - čak ni ne znam zna li, nikad zapravo nismo razgovarali - pomogla da prihvatim smrt mojih roditelja.
Naravno, bit ću tužna onog dana kad umru, ali ovo mi je prihvaćanje doista pomoglo da napravim sljedeći korak, a prije svega jednostavan princip: živi svoj život i odluči umjesto sebe, a ne da ugađaš svojim roditeljima. Da citiram bliskog prijatelja:
“Jednog dana tvoji će roditelji umrijeti, a ako živiš za njih, tada ćeš biti sam. "
2. Osloboditi se ne znači "više ne voljeti"
Da, možda zvuči kao brod, ali bez obzira na to, bila mi je glavna prepreka: "ali ja volim svoje roditelje, sebe". Kao da su im voljenje i emancipacija kontradiktorni. Dok duboko u sebi ... volim ih tim više što ih više volim voljeti ili ne voljeti!
Emancipacija ne znači iznevjeriti ih, već naprotiv. Ako moji roditelji imaju i najmanju brigu, odmah ću im priskočiti u pomoć.
Shvatio sam da postajanje odraslom osobom, a iznad svega, znači sposobnost izražavanja ljubavi, prijateljstva, zahvalnosti ... a da se ne osjećam obveznim na to . Vratite kontrolu nad vlastitim osjećajima, bez obzira na ljude koji su uključeni. Bilo iz ljubavi, prijateljski, obiteljski, pa čak i profesionalno.
Ovo je možda najbolji ključ za izlazak ili izbjegavanje upadanja u toksičnu vezu, kakva god ona bila.
To znači da vam neću lagati: oslobađanje iz stiska može prouzročiti tugu na strani vaših roditelja . Sljedeći je korak shvatiti da ...
3. Roditeljima ne duguješ ništa
“Treći će vas zadiviti! "
Pa da, uopće nas uče od malih nogu da roditeljima dugujemo dug, zar ne? Da ćemo im biti „dužni“ jer su nas hranili, prali, smještali i školovali.
Pa ipak, to je - u mojim očima - najgori način da pristupite zdravom odnosu s roditeljima. Trebalo mi je puno vremena da shvatim da je bitno izbrisati ovu ideju iz glave da bih postao dobra odrasla osoba u svojim tenisicama. A POSEBNO da ljubav prema roditeljima nije bila nerazdvojna .
Ne dugujete im ništa, osim onoga što zaslužuju u vašim očima, kao puna ljudska bića.
Posljednji udarac čekićem zadobio sam kad sam i sam postao otac: imao sam taj ludi osjećaj da imam i ogromnu odgovornost na svojim ramenima, a posebno da ta mala nepoznata bića, ali tako blizu mene uopće nije tražio da bude tamo.
Razmislimo o tome dvije minute. ako smo na ovoj Zemlji, to je zato što su nas roditelji odlučili začeti i roditi. Oni su napravili ovaj izbor, nad kojim nismo imali kontrolu.
Polazeći od ovog jednostavnog zapažanja, podrazumijeva se da naši roditelji imaju tu odgovornost i da im kao takvi ne "dugujete" ništa, osim onoga što zaslužuju u vašim očima , kao ljudska bića. cijela.
4. Napravite korak unatrag i preispitajte svoje obrazovanje
Velik je korak bio sagledavanje obrazovanja, sjajnog po mnogim točkama, koje su nudili moji roditelji.
Veliki korak bio je izvršiti inventuru obrazovanja - sjajnog po mnogim točkama - koje sam stekao. Pa čak i da sam imao ljubavne, dostupne, pažljive roditelje, taj mi je pogled unaprijed omogućio da sredim detalje (male navike, načine rada) koji mi kao odrasloj osobi više nisu odgovarali. .
Još jednom, bez maniheizma, to ne znači da u potpunosti odbacujem njihovo obrazovanje. Sve što su učinili za mene učinilo me odraslom osobom kakva jesam.
Primjer: moji se roditelji PUNO žale na stvari u životu koje su ih uznemirile. Dakle, i moj brat i sestra MNOGO kuje. I puno sam zastenjao dugo.
Sve do dana kad sam shvatila da me to zamara i da želim prestati.
5. Znati kako se osloboditi "malih fraza"
Nazivam ih "malim frazama" jer su to apriori bezopasne zabrane koje su nam roditelji ponavljali tijekom cijelog djetinjstva , ali koje na kraju imaju ogroman utjecaj na našu osobnost i naš način suočavanja s hirovima života.
To može biti "učini to brzo", "ne plači", "budi jak", "budi fin". To mogu biti i mali ventili o vašem spolu, što će ojačati stereotipe, ili čak glupe primjedbe o vašoj tjelesnoj građi koje će vas učiniti složenijim od razuma.
Svi roditelji to rade, naravno, a da nikad ne znaju koliko će to utjecati na njihovo potomstvo, ali činjenica je: sve nas šteti iznutra. Stoga uzmite jednu ili dvije (ili pet) minuta da razmislite o onim „malim frazama“ koje su vam roditelji previše rekli i mirno procijenite posljedice koje imaju na odraslu osobu u koju ste postali .
Šlag na torti, nije nemoguće da su toliko tvrdoglavi da vam ih roditelji i danas ponavljaju, dok ste odrasli ili ste na rubu da to postanete ... Nudim vam malu praktičnu vježbu : sljedeći put kad vam ga izvadimo, ovu malu rečenicu, odbijte. I objasnite im zašto.
Jer da, punoljetstvo je također mogućnost objašnjavanja roditelja .
6. Razgovarajte s roditeljima o odraslima
Sviramo sve uloge ovisno o situaciji. Zaposlenica je u vrlo specifičnoj ulozi u odnosu na svog šefa, isto kao i pacijentica u odnosu na svog liječnika ... a mi smo naučeni igrati se djece u odnosu na naše roditelje .
Izlazak iz uloge koja se gradila godinama nesumnjivo je jedno od najtežih iskušenja s kojima se treba suočiti. Jedan završi zaključan u relacijsku shemu, drugi očekuje da netko na određeni način odgovori na zadanu situaciju. Promjena stava predstavlja razbijanje poznatog obrasca ... i potencijalno dovođenje u pitanje cijele veze .
Izlazak iz uloge koja se gradila godinama nesumnjivo je jedan od najtežih izazova s kojima se moramo suočiti.
To je jedan od razloga zašto je bivšem kolegi vrlo teško postati menadžerom tima kojem je, na primjer, pripadao.
Za roditelje je isto: većina će očekivati da ćete reagirati "poput njihovog djeteta". Oni koji taj obrazac krše sami, od određene dobi, postoje, ali su rijetki. Dakle, na vama je, dijete, da prođete stazom , da prijeđete udaljenost.
Molim.
Da biste to učinili, jedan od najlakših načina je jednog dana pozvati roditelje u restoran koji ste odabrali, izaći iz uobičajenog okruženja i razgovarati o svom odraslom životu kao odrasla osoba koja razgovara s drugom odraslom osobom . A ako vas pokušaju vratiti u vašu ulogu djeteta, odvojite vrijeme da im jasno i smireno objasnite da više ne želite da se tako ponašaju prema vama.
7. Potvrdite svoje mišljenje pred roditeljima
Većina roditelja očekuje da mislite poput njih . To je normalno, ljudski je: potrošili su toliko energije obrazujući vas, usađujući vam svoje vrijednosti da je razumljivo da očekuju da će dobiti "povrat ulaganja".
Ako su vaši roditelji, na primjer, vrlo religiozni ili se bave pobačajem, oni će nužno pretpostaviti da ste i vi budući da će obrazovanje koje su vam usadili apriori biti u skladu s tim stavom.
I tu je roditelj taj koji razgovara s vama. Ako sutra naše kćeri, moja supruga i ja, imamo politička uvjerenja u potpunosti suprotna našim vrijednostima, to bi nas zapeklo u ustima. Na minutu bih imao osjećaj da sam negdje „promašio“ ocjenu ... prije nego što sam shvatio da smo, naprotiv, radije u svemu uspjeli: naučili bismo ih slobodi razmišljanja i da se potvrde kao odrasli .
Izražavanje vašeg neslaganja s roditeljima i potvrđivanje vaših temeljnih vrijednosti nedvojbeno je jedan od "najlakših" načina da se postavite kao neovisna osoba. Svakako, bolje je to učiniti jasno, bez uzrujavanja, kako biste izbjegli prolazak za tinejdžera u egzistencijalnoj krizi, ali bez obzira na oblik, to je sve što se dogodi vrlo velik korak prema životu odrasla osoba!
8. Emancipirajući se od roditelja, to može potrajati (i svrbež), ali bit će dobro
Pripremite se, može biti dugo, može biti bolno, može proći kroz vriske i suze, ali stvarno je dobro biti slobodan od roditelja.
Sad imam gotovo 39 godina, znam da moji roditelji ponekad imaju problema s razumijevanjem mog ponašanja i mojih izbora, ali mogu biti sigurni u nekoliko stvari: ako sam neovisna i slobodoumna odrasla osoba koju imam Postao sam, zahvaljujući njima , njihovom obrazovanju, njihovim vrijednostima koje su me iskovale. Ne mogu im dovoljno zahvaliti na tome.
Pa čak i ako im ne kažem ili ne pokažem dovoljno, nezahvalni sine kakav jesam, volim ih svim srcem, svoje roditelje. Nadam se da, kad me pogledaju, kažu sebi da su prilično dobro uspjeli s ovim velikim ćelavim šupkom kakav je postao njihov mali plavokosi dječak s uvojcima.
Reakcija mojih roditelja na ovaj članak
Epilog, 20. listopada 2021. - Ovaj sam članak napisao prije otprilike mjesec dana i mislim da bi bilo zanimljivo podijeliti s vama razmjene koje sam o tome imao s roditeljima.
Naravno, htio sam im ga poslati prije objavljivanja, ali moram priznati da sam, veliki dječače koji ću uskoro napuniti 39 godina, bio malo zabrinut zbog njihove reakcije . Možda će prihvatiti ono što sam smatrao "poštenim, ali poštenim" priznanjem ovom obrazovanju koje su mi pružili. Napokon, ne bi bilo prvi put da se ne razumijemo ...
Pa sam im poslao ovo:
Na što su oni odgovorili:
Nadam se da će vam ovaj članak pomoći u odnosu s roditeljima. Stvarno.
