- Članak objavljen 13. ožujka 2021
Ovaj je članak napisan u sklopu partnerstva s Ma raison de vivre (u Pocket Jeunesse).
U skladu s našim Manifestom, govorimo što želimo.
* Prva su imena promijenjena.
Ovaj članak o pretučenoj djeci raspravlja o pokušajima samoubojstva i samoozljeđivanju, pa stoga može uznemiriti neke od vas.Roman Moj razlog za život, koji je napisala Rebecca Donovan, posebno prikazuje život tinejdžerice koju je pretukla obitelj i posljedice koje ovo nasilje ima na njezino ponašanje, te na njezino povjerenje u sebe i u druge.
(Ponovno) izgraditi sebe nakon što ste pretrpjeli zlostavljanje djece nije lako, a može biti još teže kada se dogodi u mladoj dobi, kada se gradi naša osobnost.
Deseci čitatelja svjedočili su o nasilju koje su pretrpjeli tijekom djetinjstva i adolescencije; Justine nas rasvjetljava o mehanizmima zlostavljanja, njegovim posljedicama i mogućim lijekovima.
Zlostavljanje djece: svjedočanstva o psihološkom i fizičkom nasilju
Kao dijete Marie je pretukla majka između 6 i 16 godina:
“Počelo je u 6. godini, nakon razvoda roditelja, kada sam otišao živjeti s majkom koja je bila trudna s mojom sestrom.
Trpio sam batine (cipele, remen, brzo) i psihološko nasilje: vrijeđanje, neprestano ocrnjivanje, ponižavanje ... Najgore je bilo ruganje.
Osim toga, bila sam uzorno dijete: pristojno, s dobrim ocjenama, s poštovanjem ... S druge strane, nikad nije tukla moju sestru, nikad nisam znao zašto. "
Događa se da se s članovima iste braće i sestara ne zlostavlja sve. To je bio slučaj i s KuKaijem, kojeg je majka, zajedno sa sestrom blizankom, zlostavljala, dok je njihov mlađi brat bio potpuno sačuvan.
Ali zlostavljanje djece ne dolazi nužno od roditelja : Léandrea je zlostavljala njegova maćeha, Justine njegova dadilja, Wendy njegova tetka ...
Zlostavljanje djece: nevidljivo nasilje
Za Lise je zlostavljanje bilo postupno:
“Ne mogu se točno sjetiti koliko sam imala godina kad je započelo.
Samo znam da smo bili velika spojena obitelj, a moji su roditelji bili iscrpljeni. Mog oca nije bilo puno u blizini, a mama je sve radila kod kuće.
Vjerojatno sam sletio u pogrešno vrijeme, na pogrešno mjesto. I tada nisam bila posebno lako dijete, nisam bila vrlo komunikativna, nisam bila baš u afektu.
U početku su to bili krikovi, zbog priča o loše urednom džemperu. Na početku je pokućstvo uzelo maha; ako nešto nije bilo uredno, otišao bih kući i pronašao cijelu svoju sobu usred sobe, namještaj prazan.
A onda je postalo fizičko. Kad je bila izvan sebe, moja me majka jako čvrsto držala za zapešća, tresla me i prštala po meni u velikim kapima.
Postupno je postajalo sve nasilnije kako sam bila pretstinejdžerica i sve više povučena. Brzo je to dobilo oblik šamaranja, a posebno uvreda.
"Kujica", "kuja". "Zavodnica", čak, u adolescenciji. Kad sam zaplakala, to je privuklo sažaljenje, rekla je. Moj je otac to završio, da bi potvrdio svoj neuspjeli autoritet.
Budući da sam potekao iz građanske pozadine i nisam imao vidljive tragove na tijelu, nitko nikada nije razumio što se događa, zašto sam mrzio praznike, zašto sam radije uzimao vrijeme za povratak kući pješice, a ne autobusom.
Ionako nisam imao prijatelja kojem bih se mogao povjeriti, a čak i sada, kad kažem onima oko sebe, teško se pomire s idejom.
I sama sam shvatila da situacija nije normalna samo u srednjoj školi, vidjela sam kako je s drugima i shvatila da postoji svijet bez svog ovog nasilja. "
Zlostavljanje djece: svjedočenje često postupnog nasilja
Alix je također pretrpjela nasilje od svoje majke, koje se također pogoršalo kao tinejdžerica:
Prema Svjetskoj zdravstvenoj organizaciji, četvrtina odraslih tvrdi da su u djetinjstvu bile žrtve fizičkog nasilja.“Sjećam se vrlo dobro kad me je majka prvi put pretukla (a da ne spominjem šamaranje ili šamaranje).
Još sam bila u vrtiću, sigurno sam imala oko 4 godine i kući sam donijela veliki štap koji sam pronašla u šumi. Ali ovaj štap, ova igračka postala je moj najveći teror.
Sigurno sam opet slomio kuglu (nespretan sam i to se nije promijenilo), a mama me kaznila udarajući me njome.
Nakon toga je inovirala, redovito mijenjajući oružje (drvenu žlicu, remen, cipelu, daljinski upravljač, papar utrljan u lice, itd.), I sve više koristila šake i zube.
Neprekidno sam bila prekrivena modricama, neravninama ili ogrebotinama, ali nitko to nije primijetio. Mora se reći da sam to dobro sakrio. I sramila sam se sebe i bojala se za majku, nisam željela biti sama i odvojena od nje.
Na kraju sam to smatrao normalnim, privikavao sam se, dok sam sebi govorio da ne bih smio o tome razgovarati. Ova situacija traje već dugo, predugo. Moja je majka postajala sve nasilnija kad sam dostigao tinejdžerske godine - fizički i psihički.
Bila sam "kurva", bila sam "ružna i loša", nijedan me čovjek ne bi želio ... Svi dijelovi tijela bili su predmet njegovih uvreda.
Naša je veza bila izuzetno nasilna i vrlo teška. Nikad nisam šutio, uvijek sam odgovarao na njegove riječi, ali nikada na njegove udarce.
Očito je moja adolescencija bila vrlo teška: nisam imala povjerenja u sebe, mrzila sam se fizički i psihički i bojala se otići kući. "
Što podrazumijevamo pod zlostavljanjem djece ili zlostavljanom djecom?
ODAS (Nacionalni opservatorij za decentralizirano socijalno djelovanje) definira zlostavljano dijete kao "ono koje je žrtva fizičkog nasilja, mentalne okrutnosti, seksualnog zlostavljanja i / ili ozbiljnog nemara koji ima ozbiljne posljedice na njegov fizički razvoj. i psihološki ”.
Ova se definicija obraća nekoliko ideja. Prvo, ona naglašava da maltretiranje može ići i dalje od premlaćivanja: može biti psihološko (verbalno nasilje, prijetnje, nedostatak emocionalne povezanosti, itd.) Ili može biti karakterizirano zanemarivanjem (nedostatak pažnje, nedostatak njege osnovno, uskraćivanje hrane, spavanja).
Često jedno maltretiranje prati drugo ...
Dalje, definicija napominje da zlostavljanje ne prestaje kad dijete ili adolescent više nisu sa odraslom osobom koja zlostavlja: ima trajne učinke na razvoj zlostavljane djece.
Udruga Enfance et Partage precizira da zakon od 5. ožujka 2007. proširuje definiciju zlostavljanja dodavanjem pojma "dijete u opasnosti", koje označava situaciju u kojoj su " zdravlje, sigurnost ili moral maloljetnika u opasnosti ili riziku da bude, ili kad su uvjeti njegovog obrazovanja ili njegovog fizičkog, emocionalnog, intelektualnog i socijalnog razvoja ozbiljno ugroženi ”.
Pretučena djeca: ponavljano fizičko i psihičko nasilje
Za malorusku, kao i za previše pretučene djece, bilo je to i fizičko i psihičko nasilje:
„Često mislimo da su zlostavljanje djeca koja imaju modrice, prijelome, koja dolaze iz obitelji u socijalnim / financijskim poteškoćama itd. Ne uklapam se u ove kategorije (osim možda za financijske kuhinje, ali tko ne?).
Kad sam bio mali, šamarao sam se, pogotovo španciranjem, ili čak udarcima "bičevima", kad nisam bio mudar ili kad sam govorio nešto što se protivi onome što sam želio. čuj moje roditelje.
Tada sam se osjećao poniženo, omalovažavano i nadasve neshvaćeno. Odjednom, uvijek sam imao taj stalni osjećaj da živciram svoje roditelje, da im predstavljam teret ... dok nikada nisam tražio da se rodim!
Odrastajući, više ne u dobi šamara ili brzih, bile su to ubojite rečenice, više puta otrovne. Od "Recimo da jutros imate lošu glavu" do "s ovim ćete bilješkama završiti bez posla i na ulici" ... "
Zlostavljanje ima mnogo oblika. Cécile objašnjava na primjer:
„Kad govorim o nasilju, to su bila premlaćivanja, oduzimanje (hrane, zabrana odlaska u kupaonicu itd.), Vrijeđanje, omalovažavanje - poput„ nikad nećeš učiniti ništa sa svojim životom “,„ na kraju ćeš postati kučka. ”, Takve stvari koje vam teško daju povjerenje. "
Pretučena djeca nisu nužno nevoljena
A to je još teže razumjeti kada dolazi od jednog od njezinih roditelja koji još uvijek može pokazati naklonost, kao što je bio slučaj s Élisom:
“Moja majka umrla je kad sam bila vrlo mala, pa je otac odgajao mene i sestru sam. Sigurno mu je bilo teško što se iznenada našao kao jedini roditelj dviju djevojčica, ali nama je bilo još teže.
Imam poteškoća s prisjećanjem kada je točno počelo, ali rekao bih da ima oko 7-8 godina, možda i prije.
Moje prvo sjećanje na "ozbiljno" nasilje je ovo: moja sestra i ja dijelile smo veliki drveni stol koji smo obično držale u prilično neredu, s paklenim puno stvari na podu ispod.
Otac se naljutio i natjerao nas da pokupimo svaku stvar jednu po jednu, trzajući nas štapom svaki put kad bismo išli gore da ih sklonimo.
Te su epizode nasilja bile vrlo redovite do sredine moje adolescencije, s šamaranjem, udaranjem, ali i udarcima nogama i nogama u trbuh, štapovima ili premlaćivanjem remena. O uvredama i psihološkom nasilju koje ide uz to da i ne govorimo.
Između ovih epizoda često je bio vrlo nježan. Unatoč tome, ne osjećam kao da sam je i u tim trenucima uspio naučiti voljeti. Još uvijek sam bio u čudu, sumnjičav. Štitio sam se. "
Psihološko nasilje jedva vidljivo onima oko vas
Zlostavljanje također može biti isključivo psihološko i stoga je onima koji ga okružuju teško otkriti, kako je Rachel doživjela:
“Zlostavljanje je bila moja majka. Nikad nisu bili fizički, osim nekoliko šamara (ali to je bilo u redu), nekoliko predmeta bačenih u lice.
A problem psihološkog zlostavljanja je taj što je tako teško dati mu ime. Nikada se u tome ne želimo prepoznati, pogotovo jer sami sebi kažemo da drugdje uvijek ima i goreg, a štoviše ako je tako, mi smo krivi, to smo mi koja su nepodnošljiva djeca.
Počelo je kad sam imao desetak godina i trajalo je do moje osamnaeste godine, manje-više, jer sam nakon toga otišao od kuće.
Moja majka je depresivna. Ne može bez svojih antidepresiva i tableta za spavanje. Imala je težak život pa joj ne mogu previše zamjeriti.
Problem je u tome što se ona postupno izolirala od svih, i što sam ja bio njezin ispušni ventil.
Sastojalo se uglavnom od uvreda, više ili manje svakodnevnih, i raznih i raznolikih načina ponižavanja.
Često bi mi govorila poput "Mrzim te, ti si najgora stvar koja mi se dogodila" ili "Prezirem te više nego što sam ikoga u životu prezirala", čiji je cilj obično biti natjerajte me da shvatim da sam bila duboko loša osoba i da me nikad nitko neće htjeti.
Ponekad joj je to trebalo iznenada, za manji incident: vrištala bi ludosti dobrih pola sata i smirila bi se. Mogla bi provesti i dane potpuno me ignorirajući.
Izvana, nije bilo sumnje da sam izudarano dijete. Uvijek sam davao promjenu, imao sam prijatelje, dobre ocjene, a kad sam se počeo usuditi razgovarati o tome, ljudi su otvorili oči u strahu. "
Pretučena djeca: kad naiđe krivnja
Uz to, krivnja se često miješa s maltretiranjem, kao što je to bio slučaj s JeunePousse:
“Neko vrijeme sam si govorio da je to normalno, legitimno, da sam to svaki put zaslužio, da mala odgojna kazna nikome nije naštetila, da bi to bilo korisno za neke prljave djeca to s vremena na vrijeme kušaju.
Rekao sam si da je to način na koji svaki drugi kažnjava njegovu djecu, da se ne isplati od toga praviti veliku stvar.
Rekao sam si da me to nije ubilo i da vjerojatno zahvaljujući ovoj vrsti kazne nikada nisam previše smetao roditeljima. Ali na kraju, nikome to ne želim. "
I nažalost, zlostavljanje je ponekad poznato onima oko njih koji ne rade ništa ... Poput oca Cécile:
" U ovoj priči jedna od najtežih stvari je ne razumijevanje kako bi moj otac mogao tolerirati i pustiti da se to dogodi godinama , jer iako me maćeha nije udarila u njegovom prisustvu, on je bio sve. potpuno svjestan što se događa. "
Također se događa da netko ne vjeruje djetetu ili umanjuje radnje, kao što je bio slučaj s Elopitalsfoutdlacharité:
“Kad sam bila mala, pokušala sam o tome razgovarati s obitelji, sa socijalnim radnikom. Ali nitko nikada ništa nije učinio. Rekli su da bi bilo bolje kad odrastem .
Možda mi nisu vjerovali, uvijek sam imao puno mašte ... Čak sam na kraju zaboravio da sam zvao pomoć. Kao da mi je pamćenje promijenjeno. "
Fizičko oslobađanje nakon zlostavljanja djece
Za Marie, kao i za mnoge druge, zlostavljanje je prestalo kad su bili dovoljno stari da se tome suprotstave, barem fizički:
“Zlostavljanje je prestalo onog dana kad me majka htjela pretući crijevom perilice rublja.
Imao sam 16 godina, znao sam da sam viši od nje, snažniji i da joj nemam razloga dopustiti da to ponovi. Odgurnuo sam je, ona je zaplakala, a zatim otišao do moje bake da se požali da sam je udario.
Mislim da je toga dana shvatila da je zlostavljala; fizičko nasilje je prestalo, a psihološko se smanjivalo sve dok nije nestalo kad sam u 17 godina išla na fakultet. "
Za malu je prijateljicu stalo tek kad je uspjela pobjeći iz obiteljske kuće:
"Prestalo je onog dana kad sam napustio obiteljsku kuću u 20 godina, ukratko, čim sam uspio pronaći studentski smještaj i pobjeći iz ovog otrovnog doma što ionako nije bio prema riječima mog oca. "Apsolutno ne kod kuće jer nisam ništa platio"! "
A za druge poput Rebecce nasilje je zaista prestalo tek kad su vlasti preuzete:
“ASE (socijalna pomoć djeci) upoznata je sa situacijom i smjestila me u udomiteljsku obitelj do moje 18. godine. "
Posljedice zlostavljanja djece
Tada je mogao započeti (re) izgradnju:
“Imao sam kaotičnu adolescenciju u kojoj sam morao otvoriti vrata prepušteno emocijama (zlostavljano dijete ne može slušati svoje osjećaje, nema taj luksuz). Dugo sam se unakazivao da bih se „reproducirao“ ili zaboravio, a moji ožiljci su dokaz sve ove zlouporabe.
Međutim, školovala me je prekrasna obitelj domaćin koja me poljuljala ljubavlju, a pratili su me razni psiholozi koji su mi pomogli da se pomirim s cijelom ovom pričom.
Naslijedio sam nisko samopoštovanje i snažnu osjetljivost na krivnju: danas mi je dovoljno reći da sam za nešto kriv što vidim da se srušim.
Ali radim na tome i ispunjavam svoj mjerač samopoštovanja svakodnevno čineći se ponosnim na ono što postižem, i zahvaljujući oblikujućem pogledu drugih (posebno mog ljubavnika).
Paradoksalno, dopustio mi je da razvijem obrambeni mehanizam koji kompenzira situaciju: intelektualizacija. Razumijevanje zašto ljudi čine takva i takva stvar za mene je postalo način života, jer mi je u to vrijeme to omogućilo da preživim. "
Nasilje koje zakopava samopouzdanje
Problem samopouzdanja se ponavlja, kao i za malene:
„Budući da sam ranjiva i u„ konstrukciji “(adolescencija), rečenice uvrede postale su mi usidrene dok sam išla dalje. Sve te prosudbe, sve te kritike na svaki aspekt mog života na kraju su izgubile povjerenje u sebe i svoje sposobnosti. "
Élisa se suočava s relativno sličnim stigmama:
“Jedna od misli koja me održavala u danima zlostavljanja bila je da će, kad budem živio sam, svi moji problemi magično nestati. Bio bi sretan.
Nažalost, bilo je teže nego što sam zamišljao. Otkrila sam da sam ugradila nešto zbog čega sam se osjećala loše, tužno i krivo. Imao sam razdoblja umjerenog intenziteta, teška za život s njima, ali svladana.
Najviše me muče ovi aspekti mog lika koji mi se čine izravno povezani s tim nasiljem: želim biti snažna žena, sigurna u sebe, ali imam puno problema s izražavanjem onoga što radim. imati na srcu.
Dok bježim od sukoba, često sam (pre) ljubazan prema svima, što me vrlo često dovodi do toga da ono što želim stavim na stranu.
Čim pokušam verbalizirati sukob s nekim, puls mi se ubrza, glas zadrhti ...
Također mi je teško stvoriti stvarne odnose sa svojim prijateljima. Kao da je postojala staklena pregrada koja me izolirala od ostalih ... Ali možda je to bilo nešto što sam imala u sebi od rođenja? Ne znam i nikad neću saznati. "
Zlostavljana djeca: pokušaj samoubojstva i depresija
Posljedice zlostavljanja su vrlo ozbiljne. Nasilje koje je Alice pretrpjela bilo je krajnje destruktivno:
“Imao sam depresiju, pokušaj samoubojstva, pao sam u drogu, alkohol ...
Danas se počinjem obnavljati, vrlo polako, ali znam da me sve ovo duboko obilježilo i još uvijek nisam siguran da ću moći dovoljno raditi na sebi kako bih popunio sve ove praznine koje je ovih devet godina psihološkog zlostavljanja.
Imam socijalnu fobiju, osjećam neizreciv strah od ideje da me netko osuđuje, imam tendenciju ka anoreksiji (kad sam tjeskoban, ne mogu jesti / zadržati ono što imam u stomaku) .
Samodestruktivne tendencije, vrlo nisko samopoštovanje, ne mogu se iznijeti pred drugima, jako sam uplašen, ne podnosim vrištanje, lako gubim sredstva ...
Ne mogu podnijeti da osoba ima bilo kakav oblik vlasti nada mnom (to ide od liječnika do vojnika) ... "
Sabrina je uspjela vratiti kontrolu nad svojim životom, ali ni sve nije lako:
“Jedini nedostatak su moji društveni odnosi: ja sam netko tko otvoreno razgovara o svemu, ali ne vjerujem mnogim ljudima. Mislim, kad ne možeš vjerovati roditeljima, kome stvarno možeš vjerovati? "
Koje su psihološke i socijalne posljedice zlostavljanja djece?
Zlostavljanje, bez obzira na njegov "tip", može imati značajne i trajne posljedice na fizičko, psihološko i emocionalno zdravlje pretučene djece.
Ako zlostavljanje ostavlja vidljive tragove na tijelu (lezije, tjelesne ozljede, itd.), To također može biti izvor "somatizacije": neka zlostavljana djeca izvan nasilnog doma mogu osjetiti nelagodu, bolove u trbuhu, probleme. osjetilni ...
Ovi se poremećaji mogu smatrati signalima upozorenja: oni mogu biti način na koji djeca mogu izražavati i signalizirati zlostavljanje.
Zlostavljanje također utječe na izgradnju djetetovog identiteta. Nekoj će djeci žrtvi zlostavljanja biti teško imati samopouzdanje, izgraditi svoj identitet, prihvatiti svoju sliku, cijeniti se ...
Kako možemo razviti samopoštovanje kad roditelj ne osigurava naš fizički i psihološki integritet? Kako se možemo izgraditi kad naša najosnovnija sigurnost nije zajamčena?
Budući da jedna od njegovih najosnovnijih potreba (sigurnost) nije osigurana, djetinjstvo žrtava zlostavljanja obilježeno je snažnim osjećajem muke, straha i stresa koji dijete prate i dalje. izvan njegova doma, a ponekad i osjećaj beznađa.
Kad odrastete u nasilnom okruženju, psihološki ste "u stisku" roditelja nasilnika. Neke žrtve zlostavljanja mogu na taj način iskusiti krivnju („Razljutio sam ga“), preispitati se („Moram se ponašati drugačije“) ili čak krenuti prema samoodricanju, nestajući. uvijek više.
Zlostavljanje djece: buduće odrasle osobe u psihološkoj nevolji
Budimo jasni: žrtva, dijete, ni na koji način nije odgovorno za loše postupanje s roditeljima. Shvaća da je netko, koga je ponekad naučio voljeti, opasan i mora biti zaštićen od njega.
Kao rezultat te svijesti, neki • e • mogu ući u ono što se naziva „dekompenzacija“: sav otpor, obrana pada, ravnoteža se narušava ...
Napadnuta “pukotina” može proći stanja generalizirane anksioznosti, manifestnih depresivnih poremećaja, mogu se pojaviti “fiziološki” odgovori.
U adolescenciji, žrtve zlostavljanja mogu ponekad pokušati otkriti, izravno ili neizravno, što im se događa : pokušajima samoubojstva, bježanjem, poremećajima prehrane, skarifikacijama, depresivnim stanjima ...
Neki će se usuditi ispričati svoju priču tražeći pomoć - neki od njih će se povući iz srama, krivnje, straha od posljedica, straha od odlaska u dom " još gore ”, vezanošću za nasilnog roditelja ...
Ali i zato što je to jedini život koji dijete zna: kada je "norma" zlostavljanje, kako se može predvidjeti drugi život? Kako razviti nadu? Kako možemo vjerovati nekome tko bi nam želio pomoći?
Svjedočenje pretučene djece: teška socijalizacija
Iako zlostavljanje ugrožava djetetov identitet, ugrožava i njihov odnos s drugima. Kako se odnositi prema drugima, kako izgraditi društvene odnose kad su vaši "referentni" odnosi bili nasilni i izvor patnje?
Čak i u „odrasloj dobi“, zlostavljana djeca zadržavaju posljedice zlostavljanja - neka će živjeti posebno izolirana i možda će i dalje imati poteškoća da dođu do drugih i ukažu im povjerenje.
Kasnije će jedna od poteškoća za žrtve zlostavljanja biti i "oplakivanje" roditelja kojeg bi voljele imati, "prihvaćanje", prenošenje riječi onim što su doživjele ...
U konačnici, posljedice zlostavljanja ovise o mnoštvu čimbenika: ovise o proživljenoj traumi, reakcijama onih oko njih i djetetovim vlastitim resursima. Neće sva djeca imati iste posljedice i ne postoji jedan način za odrastanje u nasilnom okruženju.
Osim posljedica na zdravlje i dobrobit djece, zlostavljanje također ima razarajući utjecaj na društvo u cjelini: ima visoke ekonomske, socijalne i psihološke troškove - svi smo zabrinuti. • s!
Alix nije shvatila što je doživjela do kasno, ali ta je svijest spasila:
“Kad sam imao 20 godina, prebacio sam se. Izlazio sam iz prekida koji je prošao prilično dobro, ali to je bila zadnja kap.
Upala sam u tešku depresiju koja me natjerala na savjetovanje. Bila sam uplašena od sebe i znala sam da mogu napraviti loš izbor, konačan izbor.
Liječnici su mi rekli da sam vjerojatno jako dugo bio u depresiji, ali da sam si iskovao betonsku školjku koja mi je omogućila da se držim, sve dok nije pukla.
Napokon sam mogao razgovarati o onome što sam prošao i osjetio, i napokon mi je rečeno da to nije normalno i da ne, nikada to nisam zaslužio. Dvije godine sam bio na psihoterapiji i morao sam piti lijekove.
Moja je majka u tom trenutku kliknula. Shvatila je što mi je učinila i savjetovala se i na svojoj strani.
Zahvaljujući tome, mogao sam shvatiti da ona eksteriorizira vlastitu patnju i svoje strahove, ali prije svega da me voli i da zbog toga žali. U tom procesu preselila sam se sama, ali pored njezina doma.
Od tada sam dobro i konačno imamo pravi odnos majke i kćeri, zdrav odnos, bez udaraca i uvreda.
Znam da, čak i ako je danas sve gotovo i prebrodio sam ovo iskušenje (diplomirao sam, imam posao i zdrave odnose s drugima), zauvijek ću nositi fizičke i psihološke ožiljke te godine boli.
Volim misliti da me ova situacija ojačala i da ću kasnije kao majka učiti iz nje, obećavajući sebi da nikada neću tjerati svoju djecu, bez obzira na sve. "
Nakon zlostavljanja djece: težak odnos s drugima
Suprotno je za Alizée, koja osjeća posljedice zlostavljanja čiji je žrtva i boji se toga:
“Imam velikih problema s izražavanjem svojih osjećaja, posebno negativnih poput bijesa, frustracije, tuge ...
Obično napustim razgovor ili situaciju i jednostavno odem u šetnju ili trčanje. Nakon činjenice, ponekad sam imao vremena staviti stvari u glavu i uspijem objasniti barem ono što nije u redu, ali ne uvijek.
Kad sam zbog nečega jako uznemiren, imam i bijesa i imam osjećaj da nešto udarim. Puno puta se suzdržavam ili idem na intenzivan trening, ali to me brine i to je glavni razlog zašto ne želim djecu.
Bojim se da ne izgubim strpljenje s njima i ne učinim nešto glupo. Odustala sam od svog sna o zasnivanju velike obitelji jer nisam željela riskirati da postanem poput oca ili majke. "
Lise također izaziva posljedice, posebno u svojim odnosima s drugima, ali ih je uspjela "kontrolirati":
“Nikad nisam padao u depresiju ili samoozljeđivanje. Imao sam niz tikova, napadaja panike, pa čak i određene poremećaje prehrane, kad sentimentalno nije išlo dobro i vraćalo me na moje prošle neuspjehe, povećavajući moj osjećaj da sam nula ili ništa ne vrijedim.
Ali to za mene nikad nije bilo opasno ili čak stvarno zabrinjavajuće.
Zapravo sam u osnovi optimističan, a nadasve strastven. Po knjizi, autoru, glazbeniku, krajoliku ...
Naučio sam pobjeći vrlo rano, bez pribjegavanja drogama ili alkoholu, što mi je, čini mi se, omogućilo da održim određenu ravnotežu i da se izgradim drugačije, na samoukiji način i zato ponekad nespretnije .
Glavna posljedica koja mi ostaje u grlu jest činjenica da sam svoje nevinost predala nasilnom čovjeku. U to sam vrijeme mislio da je to nasilje normalno i svakodnevno sam si ponavljao kod kuće "Što god kažeš, što god učinio, to neće ništa promijeniti", kako se ne bih previše nadao između dvije krize.
Zapravo ne pomaže tvrditi njegov glas, a u ovom slučaju njegovo "ne". Tinejdžerica obrazovana u ljubavi i poštovanju mogla je imati snage reći sama sebi "Ne zaslužujem ovo", ali ja koja sam mislila da zaslužujem svoje udarce, još nisam mogla zamisliti da je moguće postojanje drugog postojanja.
Ali danas su stvari bolje, i to je razlog ovog svjedočenja. Uz pomoć, psihijatra, naučio sam dekonstruirati ta ponavljanja povoljna za nasilje i nesigurne veze, da shvatim zašto me privlače egocentrični i nasilni ljudi - jedini, uostalom, da sam znao.
Naučim odvojiti ono što jesam od slike koja mi se vraća, vjerovati sebi i afirmirati se. Nadam se da ću jednog dana biti majka i uopće se ne bojim reproducirati taj isti obrazac.
Naravno da bih volio da se sve događa drugačije. Ali prestala sam priželjkivati da se moji roditelji promijene i prestala zamišljati da je to moglo biti zbog mene. Razumijem izgubljene roditelje koji su možda bili i način na koji sam im služio kao katalizator kriza srednjeg vijeka, života koji je bio prilično težak.
To nije oprost - jer bi opet morali biti svjesni onoga što su učinili (što nije slučaj) - ali to je odraz mlade žene koja to ne čini traži više da bude djevojčica koju roditelji vole i štite nego što bi to željela. Odrastao sam tako, drugačije, i danas sam sretan, usprkos tome, zbog toga, možda čak i zahvaljujući tome na neki način.
Zbog toga sam morala prestati razmišljati o sebi kao o žrtvi i postati glumica, pogotovo da se prestanem pokoriti svakome tko malo povisi glas. Još uvijek radim na tome, ali postupno razvijam samopouzdanje.
Najteže nije biti premlaćen, već i dalje razmišljati o sebi kao o napaćenom djetetu, kao da će me ova oznaka uvjetovati do kraja života. Tu perspektivu odbijam i znam da ju je moguće dekonstruirati, čak i ako za to svatko ima svoju metodu! "
Žrtva zlostavljanja djece, što učiniti?
Ako ste zlostavljani ...
- Zapamtite da niste krivi za ono što vam se događa i da možete pronaći pomoć.
- Ako ste maloljetni, obratite se odrasloj osobi kojoj vjerujete i koja vas može zaštititi (rodbina, rodbina prijatelja, učitelja, liječnika, policije itd.).
- Nazovite 119, broj posvećen djeci u opasnosti, besplatan i dostupan svaki dan, 24 sata na dan.
Ako sumnjate ili znate da je netko zlostavljan ...
- Slušajte, vjerujte i podržite osobu.
- Ako je osoba maloljetna, prijavite situaciju agenciji za pomoć djeci ili policiji.
- Nazovite broj 119, broj posvećen djeci u opasnosti, besplatan, dostupan svaki dan, 24 sata dnevno i koji se neće pojaviti na vašem telefonskom računu, gdje će profesionalci procijeniti rizike koje žrtve preuzimaju i mobilizirat će ih ako je potrebno nadležne službe za intervenciju s obitelji.
Nadalje :
- Web stranica udruge Djetinjstvo i dijeljenje.
- Web stranica WHO
- Web stranica Visokog tijela za zdravstvo
- Da biste saznali više o postupcima koje treba provesti, potražite službenu web stranicu francuske uprave.
- Pronađite sve Justineine članke o mademoisell!
Junakinja Rebecce Donovan iz Mog razloga za život žrtva je zlostavljanja: roman prikazuje neke od posljedica ovog nasilja. Ulomak iz knjige možete pročitati ovdje.
