11. listopada je Međunarodni dan izlaska . Prilika za ponovno otkrivanje ovog dirljivog članka i podnošenje korisnog podsjetnika:
Ako ste ili znate osobu koju je obitelj odbila zbog njegove homoseksualnosti, ne ustručavajte se kontaktirati udrugu Le Refuge.
Članak objavljen 17. veljače 2021
Izlazak Ellen Page bio je šok. Pomislio sam u sebi da joj izgleda tako laknulo, i iskreno, ne može biti cool stalno se tako skrivati.
I onda sam razmišljala o tome. I shvatio sam da u manjem obimu ... pa i ja sam bio u istoj situaciji.
I da mi je bilo beskorisno raditi demonstracije da bih potvrdio svoja prava, ljudska prava, ako se za to nisam bio u stanju niti boriti u vlastitoj obitelji .
Pismo mojoj majci od njezine lezbijske kćeri
Mama,
Prije svega, ne brinite. U ovom pismu nema ništa ozbiljno. To je jednostavno plod dugog razmišljanja i ne uvijek jednostavno.
Znam da nije nužno lako s vama razgovarati, da vas ova tema ističe i da vama nije lako ... Ali zamislite za mene.
Uvijek sam bila sretna s tobom i tatom. Oduvijek smo bili vrlo bliski. Znali ste sve moje potpuno smiješne "male tajne", istina je, ali da sam bio tako ponosan što ih dijelim, a vi tako ponosni što ih čujete.
A onda sam odrastao i počeo kultivirati ovaj dio tajnosti, pomalo sramno na početku; Osjetila sam kako se mijenjam, stvari u meni su me razlikovale od nekih mojih prijatelja ...
I morao sam naučiti prihvaćati svoju homoseksualnost, sam, poput odraslog, bez ijednog referenta koji bi mi pomogao odgovoriti na 1000 pitanja koja su mi se vrtjela u glavi.
Vrijeme je prolazilo, a onda sam upoznala nekoga. Bila sam stvarno zaljubljena u to, znate. A godina koju smo proveli zajedno skrivajući se od vas, bila je to prava godina sreće. Usput ste mi rekli da izgledam sretno. Osjećao sam da ste sumnjičavi, vaša su pitanja postajala sve hitnija. Osjećali ste da postoji netko i sanjali ste da sam vam predstavio ovog dječaka koji je vašu kćer učinio tako blistavom.
I sanjao sam da vam ga predstavim. Ne znam zašto sam se toliko uplašila. Nikad nisi rekao oštre riječi prema homoseksualcima ... Vjerovati da si ih rezervirao za mene.
Htio sam vam reći malo o svom životu, poteškoćama kroz koje smo prošli, poput toliko LGBTQ parova. Da mi kažete da je bilo u redu, da ih ne bismo trebali kalkulirati, te seronje koje nas pljuju kad smo šetali ulicom, da smo morali preboljeti ove uvrede koje su nam bačene na ustima.
Dobro se sjećam načina na koji sam ti rekao da sam bio sa svojom djevojkom, ti i tatom. Između kruške i sira, doslovno, tijekom obroka: "Ma ne, to nije prijatelj, to je djevojka".
I tamo je sve potonulo. Nešto je pokvareno i vi to znate jednako dobro kao i ja.
Ne znam sjećate li se prvih riječi koje ste mi rekli nakon tjedna potpune šutnje koji je uslijedio nakon ove izjave. Sjećam se. Još uvijek me ponekad malo opeku u grlu.
"Bilo bi mi draže da mi kažeš rak". Bilo je suho i pomalo grubo. Međutim, bio sam spreman na to.
Preko noći je ona koja je bila tako dobro prihvaćena kod kuće dok je bila moj "prijatelj" postala persona non grata (ili "kuja", kako ste to lijepo rekli). I naša se veza pogoršala, uvijek malo više, toliko da sam morao napustiti kuću, s koferom i ... to je sve.
Kad sam se vratio, mislio sam da ste probavili informacije. Uvijek sam ti govorio da, ako želiš razgovarati o tome, nema problema. Ali još uvijek čekam.
Dakle, danas je moja homoseksualnost najveći tabu i divim se s kojom pažnjom pokušavate, dan za danom, da me upoznate sa sinom svog kolege, mesara, blagajnika ili da se pohvalite zaslugama torzo tipa iz reklame za parfeme.
Nastavite pokušavati, i ja to vidim. Jer je previše. A ja ne kažem ništa.
Uvijek si govorila da nisam hrabra. I u nekim aspektima si u pravu, ja sam najgori lijen. Ali boli me što ne shvaćate što sam uzeo, a da se nisam ni lecnuo, kao i mnogi drugi mladi ljudi u mojoj situaciji.
Kao da smo morali stisnuti zube. Kako je iritantno trpjeti tih 100 000 timpana koji hodaju ulicom govoreći poput vas da imamo bolest.
Danas sam, mama, donijela odluku da više ne lažem. Ni vama, ni ostatku obitelji (da, znam, strogo ste mi zabranili).
Ali gušim se, pucam, mama.
Ne tražim da mi skočite na vrat. Niti da mi čestita. Ili čak da se ispriča. Samo da me prihvati. Prihvatiti da je vaša kći lezbijka. Da se prestane pretvarati da ne postoji.
Da prestanem malo zakomplicirati svoj svakodnevni život. Da prestanem željeti da se osjećam krivim. Puno toga ne nedostaje. Samo priznanje moje majke.
Molim.
Dvije godine nakon ovog pisma koje je Lafastod napisao svojoj majci, uzela je olovku da nastavi ovu priču .Stoga pročitajte više ovdje!
