Ažurirano 18. listopada 2021.
"Zašto nikada nisu podnijeli žalbu? "
“Zašto nisu progovorili prije? "
Neki su iznenađeni brojem svjedočanstava koja se preusmjeravaju na hashtagove # MeToo, #MoiAussi , #balancetonporc #MyHarveyWeinstein .
Evo svjedočenja koje će možda razjasniti nesporazum oko učinka zaprepaštenja.
Objavljeno 28. studenog 2021. - Nemam puno žaljenja u životu, ali ovaj izlazi na vrh. Pa ipak, nesumnjivo sam učinio najbolje, čak i ako se u to ne mogu uvjeriti.
Da se mogu vratiti, učinio bih sve da mog najboljeg prijatelja ne silujem.
Bili smo na sveučilištu, bilo je to prije razdoblja odmora. Moja je prijateljica, nazovimo je Marie, po prirodi bila prilično zabrinuta. Bližili su se ispiti, to je za nju još uvijek bila stresna situacija. Sjećam se kako sam je posljednjih tjedan dana prije praznika neobično odsutna. Kao da je nečim zaokupljena; Pretpostavljao sam da je to bilo po njegovim kritikama. Naši bi se ispiti održali za tri tjedna.
Ovi tragovi koji su mi pobjegli
Stigli su ispiti, a ona se nije smirila. Uvijek je bila na ivici ispita, morala je raspravljati o temama nakon činjenice, da se uvjeri. Ali ovaj put njegova se zabrinutost pretvorila u paranoju. O tome je razgovarala samo postavljajući pitanje za pitanjem na temelju "ali ako sam to shvatila kao problematično, mislite li da je to nebitno?" "," Ali nisam uključio ovaj citat, iako je on bitan, zar ne? ". Nastavila je izgovarati svoje sumnje, rafalno.
Trajalo je to danima, bila je to jedina moguća tema razgovora. Govorila je samo u naletima uznemirenih pitanja, zbog čega ste se zapitali je li zaista slušala moje odgovore.
Nastava je nastavljena, a sve je bilo izgovor za stres. Možda zato što sam je vidio da naglašava gotovo sve, nisam primijetio da je taj nivo stresa znak da nešto nije u redu.
Više nije znala što želi. Nije znala što jesti, kada jesti, bila je gladna i nije mogla ništa progutati, sve istovremeno. Postala je nesposobna donijeti bilo kakvu odluku , je li bila uzaludna poput "majoneza ili senf u vašem hrenovci?" ".
Bilo je nemoguće voditi raspravu s njom. Nije slušala, bila je drugdje. Gledala vas je u oči, ali iza njenog niste mogli vidjeti ništa, kao da se njezino vidno polje izgubilo negdje u praznini, između nje i vas.
" Što ti se dogodilo ? "
Počeo sam shvaćati da je njegovo ponašanje bilo nenormalno kad su ga i svi ostali primijetili. Nismo bili baš popularni, premda prilično popularni, jer smo izgledali poput „intelektualaca“ koji su svoje satove dragovoljno davali našim suborcima.
I svi su primijetili da je Marieino ponašanje postalo doista čudno, u nedostatku prikladnije riječi.
Počeli su ga redovito pitati " Što ti je?" », Ne iznenada, već iskreno. Svi su se pitali, i učitelji. Što bi joj, dovraga, mogao uzeti?
Kad ga čuju kako mu kažu "što je s tobom?" », Kliknula sam. Uhvatio sam je za ramena i pričekao sam da se njezin pogled još uvijek u svemiru napokon zalepi u svoj, i odlučno sam je upitao:
Što ti se dogodilo ?
Ponovio sam to nekoliko puta, ostavljajući šutnje, nadajući se da će odgovoriti, ali samo je trepnula. Pogled mu se vratio u svemir, a ja sam mu pustila ramena.
Sljedećih sam dana počeo nekoliko puta. Više je nisam dirao, shvatio sam da je super napeta, da ju je i najmanji fizički kontakt natjerao da poskoči. Moje je pitanje moralo imati učinka, jer se tijekom sljedećih nekoliko dana počela " pretvarati da je sve u redu ". Započela je "normalan" razgovor kad me vidjela ujutro, točnije razgovor uopće.
No, nikad nije dugo potrajala, vrlo brzo počela je lančati "paranoična" pitanja, a pogled joj se vratio u nejasna. Pa sam krenula ispočetka. Na njegova pitanja odgovarao sam neumorno, mirno, sa svim suosjećanjem i strpljenjem koje sam mogao staviti u svoje oči i u svoj glas: "Što ti se dogodilo?" ".
Nije to dugo potrajalo, potpuno joj je sinulo s uma . Bila je zbunjena. Kamo god je išla činilo se da se izgubila, da je slučajno došla u knjižnicu, ne znajući zašto je tamo. Stalno bi me pitala za vrijeme, a ponekad i "ali koji je danas dan?" ". Našla se pred vratima, a da nije znala kako ih otvoriti : stavila je ruku na kvaku, a zatim je uklonila, vratila natrag, kao da je zaboravila upravljati njima. Postalo je jezivo.
Do dana kad sam shvatio. U razredu je učiteljica vratila primjerke. Priđe stolu i preda mu svoj primjerak. Ne znam je li zvuk lista ili činjenica da je stajaći muškarac pokazao prema njemu (koji je sjedio, dakle dolje) izazvao ovu reakciju. Ipak, kad joj preda svoj primjerak, Marie refleksno ustukne, poput nekoga tko izbjegava udarac.
To se dogodilo tako brzo da to nitko nije vidio, nastava je bila gotova. Vidio sam ga, a sudeći po reakciji učitelja, i on je to primijetio. Otišao sam s njim razgovarati o tome na kraju predavanja.
- Vidjeli ste ?
- Da. Sigurno mu se nešto dogodilo, to nije moguće. Nije rekla ništa?
- Ne.
- Nešto mu se dogodilo.
Svi smo zaključili da je morala biti fizički napadnuta , što je objašnjavalo njezino ponašanje trajne tjeskobe.
Nedovršeno priznanje
Vjerujem da mi je mozak iz sjećanja izbrisao ove uspomene. Mislim da je njegovo priznanje bilo preteško čuti. Vjerujem da nema ništa gore od bespomoćnosti pred nekim koga boli, pogotovo ako je to netko blizak meni, za koga imam toliko prijateljstva i suosjećanja. Netko nevin i iskren poput Marie.
Moja su sjećanja djelomična, ali nisam mogao zaboraviti prve riječi koje je napokon pustila, nekoliko dana kasnije. Na moj novi pokušaj "što ti se dogodilo?" », Napokon je pustila u dahu:
Mene su napali. Tjelesno.
Dodala je: " ništa mi nije ukradeno ".
Tada mi je laknulo. Upravo sam ja bio u potpunom poricanju. Jesu li vas napali, ali vam ništa nisu ukrali? Pa to je u redu onda, OUF, došli smo blizu katastrofe!
Ne, nisam to rekla naravno, ali odahnula sam kad sam ga napokon čula kako stavlja riječi na svoju bol. Nadala sam se da će i to rasteretiti. Ali bilo je suprotno.
Poziv za pomoć šifriran
Ovo poluispovijed bila je ispružena ruka. Na meni je bilo da pogodim ostalo, a zapravo nikad više nije rekla. Odmah je pala u svoje zombi-paranoično stanje.
Ostali prijatelji koji su znali za trag "agresije" poricali su jednako kao i ja: nismo tražili dalje, tražili smo zašto je nije oslobodilo da to napokon izgovori naglas.
I konačno sam shvatio, eliminacijom mislim. Bila je fizički napadnuta, ali ništa joj nije ukradeno. Očito je da je njegovo ponašanje rezultat značajnih trauma. I primijetio sam da je osjećala potrebu za tuširanjem oko 256 puta dnevno.
Nije mogla više podnijeti fizički kontakt, i dalje je stajala prekriženih ruku i nogu, pogrbljenih ramena, zatečena kad je netko iznenada gestikulirao pokraj nje.
"Kao da je munja pala pored mene"
Shvatio sam ne sluteći. Moju najbolju prijateljicu su silovali , a ako bih se vratio na početak promjene ponašanja, bilo je to prije gotovo dva mjeseca. Dva mjeseca je bolila, a da nitko nije shvatio što joj se događa. Dva mjeseca je imala vidljive bolove, a da ni sama nije znala što joj se dogodilo.
Kao da je grom pao tik do mene, usred gomile, ali ja sam ga jedini vidio. Udarila je Marie, uništila joj život, ostavivši me gledateljem, bespomoćnim, probodenim bijesom, boli i tugom u valovima, poput električnih udara.
Bilo je to kao da je bomba eksplodirala pored mene, a eksplozija eksplozije sve je odnijela. Osim što su ljudi nastavili živjeti kao da se ništa nije dogodilo.
Najgora je bila ravnodušnost drugih. Nisu znali što joj se dogodilo, pa nisu vidjeli da je napadnuta. Nisu vidjeli polje ruševina koje su je okruživale i nisu me vidjeli kako bespomoćno stojim nekoliko metara od nje, pokušavajući doći do nje, ali ne mogavši je zgrabiti.
Zemlja se zatresla, a Marie je bila epicentar. Kad sam shvatila, nisam joj mogla pomoći.
Izlazi iz poricanja
Ipak, bio sam spreman prihvatiti da se silovanje može dogoditi meni, a fortiori, nekome koga poznajem. Znao sam da ovo nije niti statistička iznimka, niti sudbina koja se događa samo drugima. Mentalno sam se pripremio da mehanički izvedem niz reakcija o kojima sam prethodno razmišljao. Ako sam žrtva silovanja, gdje god se nalazim, moje prvo odredište trebala bi biti hitna služba najbliže bolnice, gdje moram reći i ponoviti ovu rečenicu: „Silovana sam. Želim podnijeti žalbu, dolazim na pregled i liječenje ”.
Ali nikada se nisam pripremio na mogućnost da budem taj koji će primiti žrtvu. I konkretno, bilo je. Kad sam shvatila što se doista dogodilo Marie, zamislila sam kako čujem ovu rečenicu koju sam se spremala izgovoriti. I nisam znao što da radim.
Nisam znala trebam li reći njegovim roditeljima, njegovom liječniku, JEDNOM liječniku, policiji. Nisam znala treba li prvo posjetiti psihijatra ili ginekologa. Nisam znao što učiniti s ovom djevojkom koja je postupno izgubila kontrolu nad svojim životom.
Poslao sam e-poštu mami, nije pomoglo. Savjetovala mi je da se maknem od Marie, kako ne bih dopustila da me pogađa patnja koja ju je grizla:
Prijateljstvo je jedno, biti podrška je dobro. Ali vi niste "profesionalni njegovatelj" i ne morate snositi posljedice onoga što se događa Marie. Ona vas uvlači u svoju bol. Zagađuje vas u glavi. Ne sviđa mi se uopće ova priča. Da je imala rak, ništa ne biste mogli učiniti da je izliječite. Mogli ste ga pratiti, slušati ga, ali ne više: ali njegova bolest ne bi bila zarazna, ne biste riskirali.
U slučaju svoje traume, povuče vas u svoju spiralu tjerajući vas da nosite stvari preteške za vas. nemate dovoljno boce i iskustva, perspektive da biste sve uzeli! To nije tvoja uloga.
Ali čija je to bila uloga, mama?
Na vrhuncu svih nepravdi koje su popločale ovih nekoliko tjedana, ravnodušnost drugih bila je vjerojatno najgora od svih.
Marie je to počela poricati. “Ne, ali nisam silovana, eh! Rekla je nekoliko puta, osim što više nije htjela napustiti moje prisustvo. Ja sam jedina "znala". Ona je to nekoliko puta demantirala, kad sam je pokušao otpratiti na sastanak s psihologom. Sumnjao sam i pomislio u sebi da je moguće da sam pogrešno protumačio situaciju. Na njegovo sljedeće poricanje odgovorio sam "vjerujem ti".
Iste je večeri pokušala samoubojstvo, što je i sama otkazala (bacajući tablete koje je netom popila). Više nije bilo sumnje. Bila sam potpuno izbezumljena.
Oklijevao sam reći to njegovim roditeljima koji su živjeli u drugom provincijskom gradu, ali nisam imao druge mogućnosti. “Moraš doći po nju. Bojim se za nju. "
Oporavak u prijenosu
Po nju su došli Marijini roditelji. Bila je u bolnici nekoliko mjeseci, a zatim je primila terapiju koja se nastavila i nakon otpusta.
Ostao sam, sam, u polju ruševina. Život je nastavio svojim tijekom, tačnije, nastavio se, jer za sve ostale nikada nije stao.
Pao sam u depresiju. Pa, ja to tako tumačim. Cijele dane provodio sam prikovan za krevet, sve što sam želio je jesti i spavati. Jeo sam puno, iz potrebe i čak bez želje. Jednog dana, apetit se vratio. Napustio sam svoju kuću.
Godinama kasnije pročitao sam da su neke žrtve silovanja tada doživjele značajan porast kilograma. Da je to bio način zamotavanja nekakvog oklopa protiv vanjske strane. Još sam se više osjećala krivom što sam patila od bolesti koja me nije pogodila. Nisam se prepoznala kao da imam pravo patiti "na njegovom mjestu".
Epilog
Marie je dobro. Nije se vratila tijekom školske godine, a sljedeći put kad sam se vratila u školu, otišla sam u inozemstvo. Izgubili smo se iz vida, ali na kraju smo se opet vidjeli, godinama kasnije.
Zahvalila mi je što sam se "brinuo za nju" , ne ulazeći u detalje. Potpuno se oporavila, barem je takvu sliku dala. I ne sumnjam ni sekunde.
A ja? Iz straha od silovanja prešao sam na strah od poricanja. Strah da me trauma toliko pogodi da je moj um cenzurira i prenese. Što ako mi nitko ne priskoči u pomoć?
Taj se strah ponovno pojavio s aferom DSK. Ne sjećam se pod kojim okolnostima, ali pročitao sam da je žena koja je sudjelovala u obrani žrtava silovanja i sama pretrpjela takvu vrstu poricanja. Žrtva silovanja na svom radnom mjestu, odjenula se, a zatim otišla predsjedati sastankom, kao da se ništa nije dogodilo. Više se ne sjećam koliko je vremena prošlo između njezinog silovanja i liječenja.
Za Marie su prošla tri mjeseca. Tri mjeseca tijekom kojih sam je viđao svaki dan nakon povratka s odmora, tri mjeseca tijekom kojih sam je vidio kako pati, ne znajući zašto, zatim ne znajući kako joj pomoći. Tri mjeseca za koja, godinama kasnije, još uvijek si nisam oprostio.
