- Članak izvorno objavljen 3. siječnja 2021
Pritisak. Izgledi da se nešto planira navečer 31. prosinca postali su neiscrpni izvor muke otkako Arthur i njegovi ministranti utopili u valu Prisunićevih temelja imaju svoju unaprijed snimljenu emisiju na TF1 za Silvestrovo.
Ništa me osobno ne raduje više od uranjanja u moj naslonjač ispod mog prigušivača (mog kariranog, certificiranog najboljeg izuma od doliprana), čaše vina u ruci i nekoliko grama dobrog duhana u mojoj luli dok gledam Clint Eastwood (ili Scott Eastwood).
Ništa mi ne prija više od uranjanja u moj naslonjač ispod karira.
U idealnom svijetu (čujte: bez vjere i zakona) postavio bih se na svoj prozor u prvom od dvanaest poteza ponoći , čekajući da i najmanji rog opojne gogole baci jaja s praćkom od prljavih gaća.Cijeli problem leži u konceptu koji koristi samo noćnim klubovima i koji bi se mogao sažeti kao: " obveza zabave ".
Ako ne igrate igru, druga će vas ljudi pogledati gotovo mokra, srca nahranjena dubokim sažaljenjem kao da ste im upravo objavili da ste smrtno bolesni od hemoroida.
Što je onda ta diktatura? Zašto se zatvoriti u ladanjsku kuću u kojoj ćete ovisiti o automobilu, a time i o onome tko ionako ne pije, već ko završi s pijenjem, prisiljavajući sve na kampiranje na hladnoći i kravlji izmet?
Zašto se skloniti u noćni klub koji za tu priliku naplaćuje ulaz od 20 eura (DVADESET EURA! Prokletstvo, ali nisam zato što sam pijan i zaboravio da je kriza!)?
Zašto se prisiliti da odete na zabavu na kojoj poznajete samo jazavčarku Marie-Josiane i zateknete se kako ljubite strance koji imaju oreole ispod pazuha?
Zašto se prisiljavati da idete na zabavu na kojoj nikoga ne poznajete?
Kao i svi moji kritičari od 1989. godine, i moje mi je iskustvo na ovom području omogućilo da iznesem konačnu i jasnu izjavu: Silvestrovo je poput glazbenog festivala, koji se uvijek propušta.Klasični slučaj uoči Nove godine koji se pretvara u fijasko
19:00: Dotjerali ste se, obukli haljinu sa šljokicama Zare, odvažili se na pumpe za ispuštanje vilice i izvukli patinirani izrez svjetlucavim uljem. Spremni ste završiti s remenom na glavi.
19:30: Dolazite u stan bake tipa kojeg ne poznajete. Na zidovima su obješeni vezovi koji predstavljaju Gavroche s neobično velikim očima.
20:00: Počinjete s diptihom aperitiv-foie gras. Dječaci nose sjajne crne kravate, a djevojčice tajice 15 DEN, a svi oblače kapute da odu na balkon na dim.
21:00: Svi su prdni. Normalno, vrlo brzo su Nove godine.
21.15: Netko je upravo slomio okvir na kojem je još jedan Gavroche bio loše vezen.
21:30: Ulaz je poslužen. Grupe se stvaraju za stolom i nađete se zaglavljeni između dvadeset godina starog tipa koji igra iste igre riječi kao vaš umirovljeni stari ujak i djevojka s pilećim vratom.
21:32: Buke usisavanja zbog gutanja kamenica limuna počinju vas pogađati u sustavu. To, i ljudi koji se smiju naglas bez ikakvog razloga.
22:00: Vaša je čarapa uključena.
22:15 sati: Stiže glavni ulaz.
22:17: Krumpir je hladan i nedovoljno pečen . Koliko ste već dali za sudjelovanje u ovom obroku?
22:30: Gledate na sat.
23:05: Svi unutra pale cigarete.
23:45: Prstenovi crnog vina prošarani su svakim namještajem, čak i onim u kupaonici.
00h00: Sanjam gdje me ovo ružno samo liže po uhu i želi mi sretnu novu godinu?
00:15: Protiv ste pijanstva, ali tamo ste morali.
00:25: Desert stiže.
00:45: Vaša tupa polovica očiju ljubavi, ona ružna grubog jezika.
00:56: Primili ste samo jednu SMS poruku koju je vaš otac poslao u cijeli svoj imenik.
02:01 Netko je povratio na balkon.
02:25: Domaćin otkrije bljuvotinu, ali nitko ne želi prijaviti. Razapeti ste između revolta i ravnodušnosti (istodobno prolaze Beyoncé)
02:57: Dok ste plesali, na haljinu ste prolili sok od guave i na nju su zalijepljeni konfeti. Ne možete ići u kupaonicu kako biste očistili šljokice jer su se ljudi zaključali (sigurno da ne provjere stanje u WC-u).
03:52: Na kraju ćete hodati natrag, pod konstantnim pogledima policije raštrkane po gradu kako biste izbjegli prelijevanje.
12:08 popodne: Kad se probudite, povratna slika: povraćali ste na balkon.
Nakon mnogih usranih buđenja, možemo zato izvršiti inventuru:
Vjerojatnost da će to prof. Bobby Freckles ponoviti 31. prosinca
I kad pomislite da vas napokon dijeli 360 dana od slijedećeg naleta "Vidimo se sljedeće godine!" ", Morat ćete započeti" sretnu novu godinu "i druge" ne, ne, ove godine nisam donio odluku, nikad ih ne mogu zadržati ".
Iako će vam vječni zakasnioci reći da prema neobjašnjivom i neizgovorenom pravilu do 31. siječnja želimo sretnu novu godinu (a i za vaš rođendan imam 30 dana, varljiva lisice što ste vi?).
Dvije su pozitivne točke : astrolozi koji se od početka ne usude sniziti vaš moral i koji daju horoskop prepun obećanja o plodnosti, i divni događaji (čak i ako se samo nadate da ćete dobiti francusku maturu) i Kraljevske palačinke (s frangipaneom, to se podrazumijeva, brioši nisu prave kraljevske palačinke).
Sljedeći put ću vam reći o ljudima koji vam ne kažu kad vam se komad salate zabije u zube (i koji vam istovremeno dopuštaju da se ponižavate u javnosti).
