- Objavljeno 25. srpnja 2021
Draga svlačionice,
Ti si samo prljava kučka.
Tužna sam što ti moram ovo staviti u lice, ali previše je. Kako bi rekli mladi, napio si me .
Apsolutno, i boljeti će.
Otrovali ste mi život dvadeset i jednu godinu svojim srednjovjekovnim mesarskim načinima. Osjećam da činiš sve da bi se prema meni ponašao kao prema najgoroj grmovi . Možda to ne shvaćate; daj da ti upalim stropno svjetlo.
Sakrij gaće koje nisam mogao vidjeti
Već vas molim da se obučete malo više, a posebno malo bolje. Jer vaših zavjesa koje se zaglave u sredini šipke, ima ih dovoljno . Ne govorim ni o onima koji su prekratki i fenomenu " povlačim s jedne strane da bih bolje otkrio drugu ".
Doduše, kriza je stigla, ali znate da IKEA prodaje tkaninu na metre: trebali biste je provjeriti. Budući da nije uvijek ugodno provesti četvrt sata dovodeći se na svoje mjesto, kad je prodavačica upravo molila kupce da odu na blagajne, a ja prije kupnje Paic Citrona moram apsolutno kraj dana.
Nikad nisam bio skroman. Ali nemojte forsirati: isprobavanje hlača i dalje prolazi, gotovo me raduje kada otkrijem svoje gaćice s uzorkom Liberty. Ali uvijek radiš previše.
I sad guraš porok da se uvijek otvoriš, samo malo, dok je gotovo gol kao crv kojeg sam stavio na lijepu negliću u kineskoj svili. Iako me moja krajnja kalipičnost udaljava od svake kritike (ne), vi igrate na mom slabom povjerenju u vas I u mene . Nije baš super.
Najbolji je prijatelj dobra
Reći ću vam da je vaša kuća stvarno trula. Jedno je imati samo minimum, ali kad odlučite pozvati ljude u svoj dom, imperativ mi je da se potrudim . Ako natjecatelj Gotovo savršene večere odluči smjestiti svoje goste na kut LACK bočnog stola i sjediti na sanducima Chouffea, nisam siguran da će dobiti puno bodova. A vi ... pomalo ste isti.
Da imam jedan savjet za vas: investirajte! Morati staviti moju omiljenu malu haljinu od tila na pod zbog nedostatka heklanja nije u redu. Još gore, kad sam bogat kao Bill Gates i želim ga igrati Massima Gargiju kupujući desetinu iz trgovine, kako da radim? Ne radim. Ti si kriv.
Već biste trebali promijeniti osoblje: gnjave me svojim pravilima od šest članaka do maksimuma. Pa čak: recimo da sam uspio proći prepreku koja je služila kao običaji hrama razočaranja.
Recimo da sam u stražnjicu sakrio deset džempera, dvije duge suknje, tri šala i par kaubojskih čizama.
Recimo da sam se dami predstavio s poteškoćama u artikuliranju "UUUUUUNNN" i da sam se odvukao prema vama poput mrtve orvete H-1 (a opet ove stvari traju trideset godina). Priznajmo. *
Što da radim sa svojih sedamnaest dragocjenih članaka, s vaše dvije jadne udice? Stavio sam ih u anus, to je slučaj da se to kaže.
Da budem iskren, mislim da me malo sažaljevaš. Izgledate pomalo tužno, umorno, dosadno i stoički. Sumnjam da ste, kad vidite kako ljudi prolaze lica i kad morate izdržati sav ovaj umjetnički balet, sigurno malo zaplačeni.
Ali ipak biste se trebali potruditi, a posebno se prestati osvećivati ljudima koji vas žele posjetiti. Što me dovodi do treće točke.
* Svaka sličnost s Bigardovom skicom bila bi slučajna i potpuno neumjesna.
Sva svjetla ovdje su dušo
Kako biste se usudili opremiti ovom vrstom rasvjete? Zašto? U osnovi, stvoreni ste za veličanje naših bedara u ovoj satenskoj mini suknji. Trebali biste prodati prokleti par čizama od umjetne kože do bedara koje čine nogu nilskog konja. Trebali biste nas pogladiti, pogladiti u smjeru kose. Ali ne.
Zaista ne znam radite li to namjerno, ili ste samo potpuno sjebani, ali ponovit ću to opet: koja je ovo rasvjeta? To blijedo svjetlo koje ten čini puno gorim od dragog Billyja u Hocus Pocusu?
Moji prstenovi izgledaju poput dvije šuplje brazde iz kojih se nazire mrak. Lice mi je prošarano crvenilom i nesavršenostima, pomalo nalik nebu, ali vrlo ružno.
A što je s načinom na koji se odnosiš prema mom tijelu? Iako mi se jutros to činilo normalnim, evo me ispred žive plutače s čvrsto zategnutom kožom poput kože Sharpeia.
Znate, stavljanje žarulje zbog koje se kora naranče toliko ističe gotovo je zločin. Uspijevate čak i stvoriti tamo gdje ga nema, svi pričaju o tome, ne treba skrivati lice.
A što je s ovim zrcalom? Mogla ga je posuditi kuća smijeha zabavnog sajma Bar-le-Duc, ne poričite.
Zapravo niste ništa drugo do otrov od dva četvorna metra.
Uglavnom, ionako nam se sviđaš. Pa malo.
Možda zato pokušavate pojačati glasnoću glazbe u trgovini: da ljudi ne bi čuli morbidne pritužbe žrtava od kojih kradete samopoštovanje i teško stečeni novac.
Sreća za tvoju drvenu zadnjicu, ne mogu te dugo kriviti. Imam zamjerku, ali nikad kad je riječ o poslovanju. A ponekad se osjećam kao da se iznenada transformirate. Iz otrcane mrtvačnice presvučete se u modnu pisti. Sartorial orgazam pomalo je i zbog vas.
Danas mislim da te mrzim koliko te volim s ljubavlju . Pisati vam bila je prilika da vam vratim šipke ravno natrag, ali i da podijelim svoju odanost s vama.
Jer smo se oboje dobro zabavili. Ponekad sam čak imao dojam da sjajiš malo više, kako bi taj mali šljokičasti gornji dio zablistao (i istovremeno moju mrežnicu).
Ponekad vam je dobra ideja dodati zrcalo koje mi omogućuje da se vidim iz svakog kuta - čak i madež na desnoj stražnjici, koji sam zamišljao puno većim. Tjerate me da živim neusporediva iskustva i nastavljate voljeti rabljenu odjeću.
Znate kako se učiniti neusporedivim: bez obzira na to sretnem li se u H&M-u, Mangu ili Nozeu, uvijek imate svoj otisak i ne izgledate kao bilo koji drugi. Toliko vizualnih iskustava za dodir!
I onda vas napokon razumijem: kad pređete djecu pre pubescentne djece i razgovarate s vama svojim najljepšim patkicama, normalno je da ste malo usta. Ali život ide dalje: trebali biste to vidjeti sa dobre strane.
Osim toga, mislim da je na meni da se moderiram. Ne bih smio preozbiljno shvaćati vaše gadne lopatice i više vjerovati svom celulitu . Ako sam odlučila da mi ovo odijelo odgovara, odgovara, to je sve.
Nadam se da nisam previše protresla vaš pleksiglas, da niste previše šokirani i da ćete me još nekoliko puta prihvatiti iza svog ekrana. Pogotovo jer sam planirao doći razgledati izloge. U 18:30, jeste li dobro?
Nema teških osjećaja, ljubavi.
