- Članak izvorno objavljen 5. lipnja 2021
Između nas, priznajte da je većinu vremena, kad govorimo o kvartu, uglavnom požaliti. Neiscrpna tipologija susjeda koji se ljute, proizvedena na temelju stvarnih svjedočanstava i fiktivnih ekstrapolacija.
Par se svađa u svom slabo zvučno izoliranom stanu
Oni, sva šteta koju im poželite je razvod. I ne dopustite da vas optuže da imate kameno srce! U uobičajena vremena zalažete se za dugovječnost zaljubljenih parova koliko i za svjetski mir i održivi razvoj. Ali s madame Hystérie i monsieur Bougon, obrazloženje je nevaljano:
- između njih je rat svaki dan
- sumnjate da su njihove žestoke rasprave podrijetlom globalnog zatopljenja.
Uzimajući u obzir brzinu decibela koju oni eksplodiraju i tablice koje gospođa (ili Gospodin) baca na zemlju pri svakom izljevu bijesa, suosjećate (sranje, jesu li razvili probleme s gluhoćom?) I na rubu ste da im predložite upotrebu posuđa od kartona („koštat će vas manje, vjerujte mi!“).
Dobra kuharica
Upravo zbog te osobe vaša dijeta nikada ne traje duže od 24 sata. Svaki put kad se popnete stepenicama, iz njezina stana pobjegne nevjerojatna aroma krčka koja se krčka. Njegovo kuhanje toliko dobro miriši na prženi luk, krem od junetine i kolače od 3 čokolade da kad vaš sustanar stigne kod vas s laganim taburuzom od Picarda za koji ste ga tražili, razočarate se.
Sumnjate da je Maïté (to ste mu dali nadimak e) pročistio svoju kandidaturu za glavnog kuhara i sanjate da vas jednog dana pozove na Gotovo savršenu večeru u suvlasničkoj verziji. Hajde, opusti se malo!
Pronađite način da u zgradi organizirate Tupperware klub (osoba će vam dati coq au vin, napravit ćete mu tjesteninu s maslacem, bim) i prestati mrziti Cordon bleu u vašem susjedstvu samo zato što zeznu. emitirajte svoju dijetu.
Pretjerali ste s režimima.
Par koji ima intenzivnu seksualnu aktivnost
To je depozit pornografije u zgradi. Osim toga, nisu bez veze što odaju miris mokrog seksa kad ih sretnete u hodnicima. Njihov stan?
Nemate problema s zamišljanjem: Kamasutra na noćnom ormariću (prva ladica s vrha, umjesto Biblije), banane u košarici s voćem (uvijek korisno), nestašno donje rublje za gospođu, naručeno na Internetu putem web stranica s adresama koje sadrže puno puta slovo "x", kao i veliku i tamnu kabanicu za gospodina ("Dušo, došao sam kući, pazi da skidam kaput Bila bih ti, to mi ne bi nedostajalo ”).
Subotom navečer kad ste slobodni i slobodni i kad satima neprestano imaju jak seks (nekako poput igre Francesce Schiavone), tješite se ismijavanjem ("njihov stan mora biti pun neonskih svjetala). blijede crvene, a promatranje Gleea dok jede sladoled od vanilije puno je zanimljivije od spolnog odnosa 10 puta u 1 sat! ").
Sljedeći put kad ih naletite na lokalnu kantu za smeće, ležerno ćete ih pitati: "Radite na remakeu, zar ne?" Koji film Marca Dorcela? ".
Mali razgovor, rekli smo.
Kantakerni susjed
Dakle, ona, još uvijek ne znate u čemu je s vama, ali odlučila je da vas nikad neće pozdraviti. Međutim, ne nedostaje joj ljubaznosti: jednog dana, dok je bila odsutna, čak ste primili i njezin paket La Redoute pun kompresijskih čarapa (dok ste obično tip koji to ne želi ne otvoriti poštaru ako ne očekujete isporuku Asosa).
Jedne večeri, bijesno vas je pogledala, jer ste joj se ljubazno nasmiješili; drugo, ispraznila je kantu prljave vode na vašem balkonu dok ste pili piće s ljudima iz vašeg razreda. Ona je ujedno i rokavica koja na pristojne plakate koje lijepite u dizalo, vikendom kada planirate organizirati malu zabavu, napiše "ON EN A MARRE". "UMORILI SMO", i "NE HVALA" pored vašeg lijepog "PS: Ako želite otići na piće, nema na čemu".
Na kraju, ne znate zbog čega vaša kosa najviše stoji: pretjerana arogancija ili miris naftalina . Jedno je sigurno: oboje vas muči.
Presavršeni susjedi
Kad se vratite s večeri, uvijek ih sretnete ispred zgrade s biciklima, u ponižavajućem trenutku kada se pokušavate sjetiti svog digitalnog koda, izgledajući zbunjeno. Dok još osjećate miris votke od jabuka, oni mirišu na jutarnju rosu.
Drže vas nogu dobrih četvrt sata: bla, bla, MORATE ići jesti Zapadnu Indiju u ovaj "senzaaaaacionalni" bar u 11. okrugu (ljubljenje ispred vas), a bla bla danas, projekt je pedala do buvljaka de Montreuil (kako bi pronašao stolić za preslikavanje u zeleno, dok će sljedeći vikend slušati Novu).
Dok se potrudite najbolje što možete prikriti svoju umrljanu odjeću (najbolji supružnik vam je opet povratio čekajući prvi metro), primijetite da su njihovi uvijek čisti, jer su otmjeni, dobro odjeveni, sretni ljudi. Kao u oglasu. Majica od organskog pamuka, širokog osmijeha i bijelih zuba, mali DVD Jacquesa Rivettea ispod ruke. "Jeste li znali da video klub više od bulevara ima čitav niz filmova novog vala?" "...
Brzo kimnete i uletite u svoj stan. Jednog ćete dana i vi doživjeti savršenu, uravnoteženu i intelektualno poticajnu romansu.
U međuvremenu mrzite ovaj previše blesavi boemski par koji vas podsjeća na vaš tupi celibat i vašu poplun od Mulana. Svejedno, sumnjivo je: nešto skriva. Zatim se smijučite izmišljajući napade herpesa i plina. Tada progutate dva Doliprana 500 odjednom i odlazite u krevet, plastičnu vrećicu pored kreveta (nikad se ne zna). Želja za slaganjem, ali zrak zadovoljan.
Samohrani susjed
Da padnete poput grčkog kipa i poželite talijansku romansu. U najluđim snovima započet ćete s francuskim poljupcem, a zatim ćete otići na engleski, na kraj svijeta ili u Belgiju, nema veze.
U praksi se iza osmijeha Colgatea krije bezdušno čudovište. Nakon što ste inzistirali da dođete na njezino kućno okupljanje, a kad ste već tamo, četkali ste je rukom dok ste je uranjali u zdjelu kako biste zgrabili pregršt slanih hrskavih čipsa (sjećate se svih detalja, kao da je to bilo jučer) (bilo je to prije dvije godine), vaša pola iz bliske budućnosti počela vas je ignorirati. Veselo.
Prvo ste se uvjerili govoreći sebi da je ta osoba ili nespolna ili da nije zainteresirana (nakon što ste namjerno ostavili ključeve na vratima kako bi mogla doći i vratiti vam ih, otvorili ste vrata). Noćni kombinezon American Apparel bez izazivanja i najmanje podignute obrve) (a da ne spominjemo sva ona vremena kada se NADOČASNO staviš na svoju 31. godinu da ideš u smeće u susret).
Od tada ste vidjeli kako joj se vrata zatvaraju na bezbroj djevojaka svake nedjelje ujutro u godini. Ganut, sumnjali ste da vas pokušava učiniti ljubomornom, pa ste i vi pozvali ljude, pazeći da goste stavite vani kad se draga figura pojavi u špijunci.
Ništa, još uvijek ništa. Vaši se snovi da se zajedno skrasite i postanete gore spomenuti „savršeni par“ postupno erodiraju. Ali večeras ste odlučili, vaš će se život zaokrenuti: pronaći ćete način da svoju poštu dobijete istovremeno s njim i uskliknete, usta u srce i trepavice koje kucaju : "ŠTO ?! Jeste li i vi pretplatnik na Inrocks?! ". Tu je sigurno, vaša dva tijela na kraju će se spojiti u liftu. Držimo palčeve.
Susjed koji voli ogovaranje
U početku je bilo zabavno. Ona je bila ta koja vas je naučila da ćelavi momak s prvog jebe suprugu poduzetnika s trećeg kad ovaj putuje u inozemstvo. Ona je također ta koja vam je rekla da je jednog dana vidjela pornografski magazin kako viri iz poštanskog sandučića Duranceausa.
No, ogovarajući susjed brzo vam je stvorio nelagodu: ako se krevelja po cijelom stanu, što vas sprečava da mislite da ona ne radi isto s vama? Ova ljubiteljica vijesti (pretplatila se na Gala, Paris Match i Public) mogla bi kradom otvoriti vaše kante za smeće kako bi secirala vaše postojanje ...
Baš ste jučer uhvatili kako otvara svoja ulazna vrata kako bi špijunirala vašu raspravu s vrataricom Renéom.
Kad smo već kod Renéa, ona osim toga čeka samo jedno ... da on umre i da ona zauzme njegovo mjesto.
Komšijski susjed
S obzirom na buku koju stvara, isprva ste pomislili da je riječ o sustanaru. Zapravo ne. Vaš susjed za životinje iz zabave je VRLO zabavna životinja. Više od tebe. Gore od tebe. Član je BDE-a svoje škole, teži kako transformirati svojih 15 m² u prostor posvećen zabavi svakog vikenda.
Nedavno mu je čak uzeo u glavu organizirati aperitive tijekom tjedna. Susjed stranke je društvena životinja par excellence: između njegovih bivših izviđačkih drugova, njegovog ragbi tima, njegovih srednjoškolskih prijatelja, prijatelja njegove udruge i njegovih prijatelja koji su studenti medicine, poslovne škole, bučni uznemirivači i ljubitelji pjesama. neukusan, nikad ne zna kamo se okrenuti, ali rezultat je uvijek isti: "plaća svoj slučaj".
U osnovi, susjed koji voli zabavu mogao bi biti savršen dobar drug ... da nije vaš susjed. Ovaj je tip doista dio one kategorije ljudi koji u petak navečer napuštajući klub u 4 ujutro viče "afteeeer chez mooooi". S obzirom na broj novih prijatelja koje svakog dana nakon zabave prihvaća i dodaje na Facebooku, možete zamisliti da mu je hobi sljedeći: druženje.
Kod kuće "uživanje u životu" podrazumijeva "zabavu", a "zabava" znači: ispijanje litara i litara neba i igranje igara cijelu noć uzvikivanjem "U TVOJ CUUUUUL, LULUUUU" . Onda čak i tijekom vaših pregleda.
Susjed koji vas tjera da se zakunete da nikada nećete imati djece
Vrijeme provodi vrišteći na svoju djecu poput trule ribe, a kad je sretnete na hodnicima, uvijek se muči sa svojim kolicima, usred 3 mališana koji trče i heklaju se oko nje, a igračke na podu.
Njegova djeca izgledaju kao da su programirana za testiranje odraslih na njihovu sposobnost da se odupru živčanom slomu. Susjeda-majka još uvijek ima čudovišne podočnjake , ali energije na pretek. Zaključujete da je industrija energetskih pića uspostavila svoju vladavinu putem Internacionalnih prezaposlenih i ovisnih roditelja u Red Bull®-u.
Da, mladi ste i niste baš spremni projicirati se poput Super Nane između pelena i dječje hrane Blédina. Vašim životom i dalje je vrlo lako upravljati: idete na nastavu, čučnite na Facebooku, izlazite s prijateljima, revidirate ispite, sve to u vašem stanu za što vam mama i tata pomažu.
Pfiouu, život je dobar.
Hej, ali ... to je to, jesi li se prestao žaliti? Dakle, sumnjate da su vaši roditelji platili ovoj obitelji da se useli u ovu zgradu i podsjećate vas da nikada ne zaboravite svoju kontracepciju. Dobra igra.
