Izvorno objavljeno 3. kolovoza 2021
Prije nego započnemo svečanost, dopustite mi da vam ispričam malu anegdotu koja se dogodila nekome čiji su inicijali BLB (to-nisam-ja-to-sam-prijatelj) i svjedoči u prvom licu jednina (jer zapravo to nisam prijatelj, to sam ja):
Kad sam išao u četvrti razred, povremeno sam masturbirao dvije ili tri godine.
Nisam to dobro živio, jer iako sam u knjigama o spolnom odgoju pročitao da sam dobio da nije prljav i da je to vrlo dobar način da je upoznam tijelo.
Međutim, iz nekog razloga koji mi pomalo bježi, svaki put kad bih se natjerao da dođem, osjećao sam se loše, prljavo, nisam shvaćao što se u to vrijeme događa u mom tijelu . Sljedeće jutro ponovno sam se osjećala krivom i razmišljala sam o tome cijeli dan, zacrvenjevši se.
Jednog dana na fakultetu, vrlo popularan prijatelj - kad nisam, ali tada uopće nisam - pitao me pred svim našim prijateljima da li masturbiram. Odgovorio sam sisu za tat "Ah, ali ne, nimalo, buo, to je odvratno".
Bilo je previše intimno i previše tajnovito da bih ga mogao uzeti na neprijateljskom terenu.
Ali ova je djevojka dodala, što je rezultiralo sljedećim dijalogom:
-O da ? Ja to radim, ovdje to zapravo svi rade, znate.
- Haha, ok, priznajem, lagala sam, radim to.
Praske općeg smijeha prije nego što mi je sugovornik rekao "Ne, ali zapravo sam se šalio". Poanta ove cool male taktike bila je više-manje u dokazivanju da se dodirujem jer nisam imala dečka. Šarmantan.
Ova anegdota ima samo jedan cilj: dokazati da se u određenim krugovima, s pratnjom koja je pomalo zaokupljena pitanjem, samozadovoljavanja treba sramiti .
Nakon rasprave oko sebe, shvatio sam da sam daleko, daleko od toga da sam jedini koji je to vidio na ovaj način.
Zbog toga sam odlučio s čitateljima koji su se složili odgovoriti na moja pitanja razgovarati o masturbaciji, krivnji koju ponekad generira i evoluciji našeg načina na koji to razmatramo i praksa.
Maloljetnička masturbacija i krivnja
Nerijetko se može vidjeti kako djeca dodiruju jufku kad su vrlo mala.
Osobno sam imao tendenciju trljati stolicu, a da zapravo nisam shvaćao što radim, jer sam bio premalen da bih razumio; štoviše, osobno sam govorio da sam se, kad sam bio vrlo mali, "dotaknuo", a ne "masturbirao" ili "mazio".
Obično, kad smo mali, zapravo ne znamo što radimo, samo znamo da smo kad iznenada vrlo sretni.
Prije dva tjedna razgovarali smo o utjecaju obrazovanja na naše viđenje spola i roditelji moraju biti tamo kako bi pronašli ravnotežu između neugodnosti koju mogu osjetiti kad njihovo dijete javno dotakne svoju tjesteninu i strepnja zbog ideje maltretiranja spolnosti njihovog djeteta .
Toliko je teško pronaći ravnotežu da čitatelj pripovijeda da se jednog dana, oko 4 ili 5 godina, dodirivala na sofi kad joj je otac, iscrpljen, dao mali šamar. Drugi kaže:
Kad sam bila mala, često sam se dodirivala u javnosti, a jednog dana, moja mi je razdragana majka to zabranila jer je zalijepilo sram.
Od neugode do nedostatka takta i pedagogije, ponekad postoji samo jedan korak.
Ili je ovaj mladić stekao vrlo oslobođeno obrazovanje, ili ima stidne uši.
Ista ta čitateljica kaže da se osjećala krivom kad je bila mlađa samozadovoljavanjem. Objašnjava:
“U to vrijeme nisam bio apsolutno svjestan onoga što radim, nikada nisam vidio da se itko prepušta ovom užitku, pa se ne samo sramio, već sam se osjećao nenormalno.
I sve tim nenormalnije, jer sam imala osjećaj da radim nešto što nije stvoreno za djevojke, odjednom sam se osjećala prljavo i opsjednuto.
Kao što, internalizira neke vrlo rane ideje koje izazivaju krivnju ... "
Ako nas maltretiraju i nisu dovoljno informirani, to može dovesti do osjećaja krivnje, bez obzira na to jesmo li odrasli u obitelji koja prakticira religiju suprotstavljenu praksi prstiju. Morate vjerovati da dio društva nije spreman suprotstaviti se užicima drugih - a pretpostavljam da je još teže suočiti se s užitkom svog potomstva.
Ono što je ohrabrujuće jest da krivnja nije spriječila neke naše čitatelje da se nastave zabavljati, što dokazuje i ovaj odgovor:
“Poslije sam osjećao veliku krivnju, mislio sam da imam bolest, da to jedini činim, da budem opsjednut. Svaki put sam si ponavljao "Nikad to više neću učiniti ...", ali poriv je bio prevelik. "
Dokaz da čak i u ranoj dobi sigurno internaliziramo društvene norme, ali znamo se i pobuniti protiv njih kad je iskušenje preveliko i kad znamo da je ključno intenzivno zadovoljstvo.
Međutim, imajte na umu da krivnja nije svojstvena samozadovoljavanju : neki čitatelji koji su odgovarali na moja pitanja uvijek su je doživljavali na potpuno opušten način. "Nije viđeno, nije snimljeno", napisao je jedan. "Uvijek mi se činilo prirodnim i nije se promijenilo kad sam shvatio što radim", kaže drugi.
Sazrijevanje masturbacije
Za mene je činjenica spavanja s drugima promijenila moj način razmišljanja o masturbaciji.
Ali što nas onda tjera da se uspijemo riješiti ove krivnje?
Jedna od naših čitateljica, koja uvijek priznaje da ima takav dojam, ali sve rjeđe, objašnjava da je raspravljajući o tome oko sebe shvatila da je to sasvim normalna praksa i da je uspjela stvari staviti u perspektivu.
Drugi su se toga riješili čitajući blogove ili web stranice o seksualnosti. Razmjena i komunikacija sami su po sebi dva izvrsna načina za učenje o (i njihovoj) seksualnosti.
Za mene je činjenica spavanja s drugima promijenila moj način razmišljanja o masturbaciji.
Daleko od mene želja za posvećivanjem ljubavi za dvoje (ili više) ili prodorom (ali tada vrlo, vrlo daleko od mene, poput dalekog poput Las Vegasa i Berlina, vidi). Samo što sam u vrlo osobnom svojstvu drugačije otkrio zadovoljstvo dodirivanja dijelova.
Poanta je u tome da sam prije nego što sam započeo svoj seksualni život, osim solo, bio osobno previše ranjiv da me ne bi pokolebali oni koji vjeruju da je masturbacija pod-način seksualnog odnosa, poput zamjensko rješenje kad nemate priliku za seks.
Sjećam se da sam se točno zamalo zaplakao jedan dan u autu kad sam imao 16 ili 17 godina.
Moj je otac slušao Les Grosses Têtes (to mu je jedina mana), a jedan od kolumnista emisije ispričao je vic koji je u osnovi rekao da je masturbacija seksualna pripadnost Perrieru kao šampanjcu.
Ako je cilj bio nasmijati ljude, učinak je na mene bio sasvim drugačiji: osjećao sam se obezvrijeđeno , osjećao sam se još više frustriran nedostatkom moći nad željenim spolom, osjećao sam se omalovaženo, gore od starih osušenih sranja napuštena umirućom pudlicom na pločniku.
“(Masturbacija) ogorčena! (Masturbacija) slomljena! (Masturbacija) mučenički! Ali (masturbacija) oslobođena! ... "
No, unatrag, razumijem da ova šala nije bila luda, da je bila samo loša i da je uglavnom polazila od neznanja o stvari.
Kao i seksualni odnos za dvoje, masturbacija nije THE sexuality, ali može jednako biti dio nje, sve dok za nju želite napraviti mjesta.
Ovaj čitatelj ima zanimljivu analizu i malo se razlikuje od moje, ali ne toliko:
Mislim da imamo previše ograničenu i reduktivnu viziju masturbacije, da je ne smatramo po fer vrijednosti (poput „to je za samce“ itd.), Ali ne i da veze činimo svetima za dvoje , također važno ...
Masturbaciju zapravo ne mogu vidjeti kao "pravu" seksualnost, to je kao što sam rekao iznad bola u čokoladi, to sam ja, licem u lice sa sobom, što meni pričinjava zadovoljstvo: kako to možemo usporediti sa odnosom s drugima i svim onim što podrazumijeva kao složenost?
Druga čitateljica objašnjava da je za nju njezin seksualni život započeo kad je počela masturbirati, a ne kad je započela seks s drugom osobom:
Mislim da je previše tendencije vjerovati da seksualnost počinje kad se dijeli.
Osjećam da je moj seksualni život započeo od trenutka kad sam počeo masturbirati i maštati . Bila je to seksualnost u građevinarstvu, ali svejedno je to bila seksualnost.
Argument koji bih također nastojao bezglavo slijediti: ležerno puno stvari naučiš prstima.
To je prije svega način da ukrotite svoje tijelo kad ga ne znate dobro i kada ga doživljavate kao neprijatelja (kao u adolescenciji, na primjer), ali to je i način učenja onoga što nas čini sretnima. , što nam se manje sviđa.
Zašto se dodiruju?
Morate pronaći zadovoljstvo tamo gdje ga želite pronaći , tamo gdje ga želite potražiti.
No postoji li stvarni interes za međusobno dodirivanje kad ste u vezi ili imate zauzet seksualni život s jednim ili više partnera?
Neki to vide kao dokaz da par koji se samozadovoljava nije zadovoljan u svom intimnom životu, što zasigurno nije slučaj za generaliziranje jer su ta dva djela potpuno različita .
Jedan zagovara altruizam (grubo rezimiram), drugi je način da udovoljite sebi i samo sebi bez razmišljanja o drugima. Prije svega, to dvoje se u osnovi dopunjuju .
Čitatelj analizira situaciju:
“Seks dvoje osoba trebao bi procvjetati, kako bi se ojačalo samopoštovanje. Kad sve bude u redu, to nije pogrešno, ali pretjerano vrednovanje ovih aspekata ima tendenciju kaljati imidž samotnog seksa, što je praksa "krajnjeg utočišta", kada pod nadzorom nema ništa bolje. glavna, navika rezervirana za razdoblja zatišja i socijalno izoliranih ljudi.
Šteta jer ni u okviru para ne vidim "zlo" u tome da se prepuštam tome . Neki to vide kao znak nezadovoljstva supružnikom, ja to doživljavam kao trenutak zadovoljstva između sebe i sebe, jer bih pojela kremšnitu ili pogledala dobar solo film.
Izuzetno mi je zadovoljstvo, ja sam jedina koja drži ključeve, tako da ne, ne mogu se osloniti na upareni seks da bih ga dobila, a zauzima mi previše važno mjesto u životu. odriče se bilo kakvih okolnosti. "
Općenito, najčešći odgovor na implicitno pitanje "zašto masturbiraš" je jednostavna činjenica da se zabaviš, učiniš dobro, opustiš se za nekoliko minuta, a da ne moraš platiti članstvo u jogi.
Međutim, ne osjećamo svi mi potrebu za samozadovoljavanjem , a neki mogu proći i nekoliko mjeseci bez osjećaja poriva.
Kad bi me netko pitao moram li se samozadovoljavati, odgovorio bih vrlo jednostavno: ne biste smjeli samozadovoljavati; ne biste trebali, jer se nikada ne biste trebali prisiljavati na nešto što ne želite, a ne u seksu.
Morate pronaći zadovoljstvo tamo gdje ga želite pronaći , tamo gdje ga želite potražiti. Ne smijemo se prepustiti tendenciji onih koji - najvjerojatnije nesvjesno - preokreću krivnju i vrše pritisak na one koji ne samozadovoljavaju jer si uskraćuju čisti trenutak osamljenog užitka.
Da, masturbacija je cool, ugodna je kao vruća kupka nakon dugog, hladnog zimskog dana, to je sjajan način maštanja i razvijanja mašte o tjelesnim stvarima u životu , istina je ... Ali samo za one koji vole.
(PS: Nažalost, nisam mogao prikupiti svjedočenja čitatelja koji jednostavno uopće ne vole samozadovoljavanje (mea culpa u prirodnoj veličini: možda nisam postavio pitanje koje bi ih ponukalo da mi odgovore) ): ako ste zabrinuti i želite, ne ustručavajte se doći razgovarati u komentarima ovog članka.)
(A s drugog gledišta, također možete pročitati ovaj članak Maïe Mazaurette o tom pitanju.)
