Prethodno # 62 dana: Traženje i prihvaćanje pomoći: moj križni put
Ovaj niz misli započeo sam obraćajući se sebi. U grubom dijelu svog života i srži svojih problema osjećao sam da idem protiv žita. Ali nisam znao protiv čega.
S 56 dana mislim da sam to napokon shvatio: napredovao sam protiv vas.
Ti si moje tijelo. Meso, kosti, mišići i koža, sva ona mehanika koju sam oduvijek uzimao zdravo za gotovo i koju sam proklinjao svaki put kad je imala smjelosti da ne radi. Svaki put kad se oštetiš.
Ipak, naučen sam da se brinem o tebi, kao što se konja mazi. "Tko želi ići daleko, brine se o svom jahanju", rečeno mi je više puta, a moj jahač ste bili vi.
Pa sam te gurnuo kao da se netko odnosi prema tvrdoglavom psu, maltretirao sam te, čak.
Nije čak ni da smo se podržavali, ti i ja: patili smo jedni druge.
Draga Tijelo, ti nisi ona koju sam želio
I ti si kriv. Uvijek sam imao puno više ambicija i zahtjeva od vas.
Zaustavljate me na 3. kilometru kad sam već mogao vidjeti kako gutam 30. Guram vas, uzrujavate se, a da biste pobijedili u raspravi, zavrćete gležanj, stružete mi koljeno i probijate mi pluća.
Bili ste ovo dijete jače od mene na igralištu i koje to zlostavlja da bi me savilo u svoje 4 želje. Tješila sam se govoreći sebi da sam pametnija od tebe, ali to nije bilo dovoljno.
Znate, počelo je od tamo, mislim. Naši su se putevi razdvojili u adolescenciji. Vi ste se obdarili oblicima žena, kad sam ja želio snagu muškaraca.
"Htio sam mišiće, dao si mi oblike"
Htio sam pecs, dao si mi grudi. Želio sam snažna bedra i snažne slabine, dao si mi zaobljene bokove i uvećanu zdjelicu. Čini se da je to moguće roditi.
Ali nije me briga za nošenje djeteta, to sam ja želim nositi, brzo, daleko, visoko , istraživati svijet, penjati se na planine, dosezati vrhove.
Naljutila sam se na tebe, povrijedila me što si me zatvorila u tako neučinkovitu pristojnost.
Čini se da svi mrze svoje tijelo kao tinejdžer. Nisam u mislima drugih, pa sam sigurna samo u sebe. Čak ni mržnju nisam razvio prema vama , bilo je još gore: bila je to ravnodušnost.
Prezirao sam te, zanemarivao, ignorirao. Ovo tijelo? Ništa se iz toga ne može izvući. Bez kamata.
Dragi zbore, sjećanje na moja suđenja
Nikad nisam naučio hodati s tobom. Uzeo sam te za mazgu, koja dobro nosi sve što nisam htjela trpjeti.
Moja ljutnja trunula je u tvom trbuhu, moje tjeskobe smotale su ti se u grlu, moje frustracije otrovale su ti krv, moja iscrpljenost povukla ti je sve udove.
Moje su vam brige bile usadjene u leđa, poput desetaka bilješki prikvačenih za meso. Mali dopis da stvari trenutno ne idu snažno ... Nosite ga tamo, sve dok dopis ne padne. To može potrajati dugo.
Stavio sam ti sve godinama. I mogao bih dugo nastaviti s tim poricanjem, s ovim karakteriziranim maltretiranjem, da me niste pustili jednog dana.
Drago tijelo, na putu oporavka
Krivim sebe kad razmišljam o tome. Upravo sam vas ja doveo u ovo stanje. Uslijed utovara mazge, jednog dana se srušila. Bila je to jedna bubica koja vam je previše zapela u leđa, a ona se nije mogla izvući iz nje.
Rana se zarazila, zabila duboko i nisam mogao pomaknuti tvoju ruku. Imali ste leđa "puna" mojih problema, mojih tjeskoba i mojih frustracija. Nisi me više mogao podnijeti.
Po prvi put, između nas, pustio si me.
Bilo me strah, i mene je boljelo i shvatila sam koliko sam sretna što sam te imala takvu kakva si. Druga se tijela razbole i umiru čak i mlađa od vas.
A ja, arogantna, sebična, nesvjesna, ljutila sam se na tebe što nisi bila na slici koju sam željela. Bio sam ljut na tebe što nisi bio dovoljno moćan , nedovoljno žilav, a da nisam shvaćao da si već jači od prosjeka.
Već ste bili utjelovljenje stabilnosti u mom životu. Bio si tamo i zadržao si se, čak i kad sam se srušio.
Dragi korpus, žao mi je
Nepravedno sam vas optužio da ste najslabija karika u našem dvojcu, kad sam to oduvijek bio ja.
Ti si hrast, a trska je moj diletantski duh i njegove bujice osjećaja. Naravno da na kraju popustiš, u srcu oluja kojima te izlažem, a da se ne zaštitiš.
I ove godine, kako se bliži ljeto, krivio sam vas što niste spremni suočiti se s izazovima koje sam si postavio. Ne shvaćajući, naravno, da ste me nosili tijekom cijele godine, iako sam ja bila ta koja se potpuno koprcala.
Završio bih ukapljen, zagrabljen žličicom, da nisam mogao računati na vas. Ti, kojoj sam toliko zamjerio njegovu slabost ... Tko je od nas slabiji, dobro pitanje. Odgovor mi je danas, unatrag ovih 56 dana, očit.
Dragi korpus, vrijeme je za pomirenje
Osjećam se bespomoćno, suočen s ovim otkrićem: duboko u sebi, ne poznajem te baš najbolje. Jedva te znam nahraniti, a da te ne otrujem, i jedva te mogu pokrenuti, a da te ne povrijedim.
Dakle, dragi korpus, ove godine ću vas slušati. Uzet ću primjer iz urara, pažljiv i na najmanji klik njegovih zupčanika. Potezanje, škripanje, bol, trnci, slušat ću vas.
Kad te glad natera da mi kažeš da je vrijeme za predah, slušat ću te. I bit ću zahtjevan s onim što dajem da nas održi.
Kad umor počiva na vašim ramenima, prestat ću ga tresti i pokušati učiniti bolje od zasluženog odmora.
Na vama je da mi također kažete kada ću se vratiti lošim navikama: onima koje ću vam se pridržavati u tijelu problema koje je na meni da evakuiram.
Ne dajte mi više da vas koristim kao stalak za prtljagu, ili još gore: odlagalište otpada na kojem ostavljam svoje negativne osjećaje da trunu.
Dragi korpus, udružimo se
Dragi korpus, želim vam ponuditi dogovor: što ako se od sada udružimo? Trebalo mi je vremena, znam, ali napokon sam shvatio da ćemo ti i ja ići dalje ako prestanem napredovati protiv tebe.
Uvijek sam si govorio: "Ako prestanem padam", ali nisam bio u pravu, zar ne? Ako prestaneš, padam. A ako padnete, neću ustati.
Dragi korpus, žao mi je zbog sve štete koju sam vam nanio i cijelo vrijeme koje sam oduzimao od nas. Ali zadovoljan sam koliko ćemo zajedničkim snagama dobiti u budućnosti .
Zajedno.
Sljedeće čitanje za # 62 dana: Ambicija (također) je mišić na kojem treba raditi
