- Izvorno objavljeno 1. svibnja 2021
- Ovaj je članak napisan u sklopu partnerstva s Diaphanom.
U skladu s našim Manifestom napisali smo što smo željeli.
- Neka su imena promijenjena.
2021. godine, povodom puštanja Maggie ima plan čiji je Miss bila ponosna partnerica, htjeli smo se pozabaviti temom nevjere.
Gospođice su nam ispričale svoja iskustva i kako je to utjecalo na njihovo poimanje para.
Kad je povjerenje slomljeno
Kad kažemo nevjera, obično prvo pomislimo da nas prevari njegov dečko ili djevojka: da ima vezu s nekim drugim, a da mi to ne znamo ili kada 'slažemo se.
Marion kaže:
“Upoznao sam djevojku s kojom su se stvari odvijale na neočekivani i strastveni način. Započeli smo vrlo tjelesnu vezu: proveo sam tri dana kod nje, zatim više nisam imao sastanka prije jednog ili dva tjedna, i tako dalje.
Dogovorili smo se oko veze koja nas je ujedinila bez verbalizacije: svaka je vodila svoj život, viđali smo se kad smo htjeli i bez davanja imena našoj vezi .
Nitko nije pokrenuo tu temu - i nitko to nije želio.
Došao je dan kada me na jastuku pitala možemo li uspostaviti odanost među nama.
Došao je dan kada me na jastuku pitala možemo li uspostaviti odanost među nama .
Rekao sam da, jer sam jako uživao u našoj vezi, našem neobičnom odnosu i našem minimalnom odnosu izvan kreveta.
Od tada nadalje, ponekad je nerado čula za najmanju osobu koja je bila u mojoj prošlosti: cijenio sam tu trunku ljubomore i to mi je omogućilo da ni najmanje ne sumnjam u njezinu odanost.
Nekoliko mjeseci kasnije, prije odlaska na odmor na nekoliko tjedana, objasnio sam joj da želim započeti vezu s njom ili odmah prekinuti svaki kontakt.
Počeo sam osjećati jake osjećaje prema njoj i nisam želio patiti. Pristala je, a da o tome nije ni trebala razmišljati.
Jedne večeri, nekoliko mjeseci nakon početka naše veze, naučio sam , unatoč sebi, da gospođa nije zaručena samo sa svojim sustanarom (povjerila mi se da je privlače samo žene) , već da je se također prikradao drugim djevojkama koje je upoznao na Internetu .
Oduvijek je imala mračnu stranu: nikad nisam upoznao njezinu sustanarku, 'nije voljela pozive i odbijala mi je pokazivati znakove naklonosti u javnosti (što je, međutim, i meni odgovaralo).
Usprkos tome, šamar koji sam uzeo tog dana bio je bez presedana. Dao sam puno vremena, nade, novca i sebe u ovoj vezi: ponudio sam ovoj djevojci da dođe živjeti sa mnom kad ju je otac izbacio.
Tražio sam stan u blizini njene kuće kad je morala otići živjeti 1,5 sata od mog grada. "
Elsa je saznala za nevjeru svog bivšeg nakon njihova prekida, unatoč činjenici da su ostali prijatelji i vjerovala je da je iskren:
“Izlazio je iz komplicirane veze s bivšom, ali nije bilo važno. Bilo je jako dobro između nas, bio je divan sa mnom, vrlo pažljiv (ponekad i malo previše).
Otkrivao sam kako je to osjećati se s nekim, stvarno. Oboje smo se nevjerojatno zabavili.
Lijepa priča na kraju je pala, kad je shvatio da me sigurno voli, ali da i dalje voli svoju bivšu.
Njegove riječi su me srušile, pa sam tome stao na kraj jer nisam želio više zamršenih stvari, želio sam da on zna što želi prije nego što nastavi.
Ali nisam mu zamjerio: imao je barem iskrenosti da mi kaže što mu je na umu, bio je čist sa mnom.
Ostali smo prijatelji. Viđali smo se nekoliko puta, platonski najčešće, osim jednom kada smo spavali zajedno (samo jednom nakon prekida).
A onda sam jednog dana na potpuno zaobilazan način otkrio da me varao sa bivšim . S početka. S pomalo mutnim situacijama kada je popodne spavao s bivšim, a zatim mi se pridružio.
Sa strahom sam shvatio da onog dana kad je zakasnio, to nije bilo zbog vlakova. Tog dana kad je navodno izgubio telefon, jednostavno je zaboravio na to u njezinoj kući.
Da su iznenađujuće pojedinosti proizašle iz činjenice da je spavao s njom prije dolaska u moju kuću, i to bez zaštite!
Kad sam ga nakon toga vidio, nekoliko sati kasnije (i to pred prijateljima), pokušao mi je dodirnuti ruku.
Nikad se nisam osjećao tako snažno kao kad sam rekao: " Ne diraj me, nikad me više ne diraj ili ću ti otkinuti glavu ."
Našao se glup, razumio, počeo plakati, moleći me da mu oprostim ... ali nikad više nisam razgovarao s njim .
Sve se raspalo, osjećao sam se izdano: branio sam ga pred prijateljima, svima sam rekao da je dobar momak ...
Stvarno sam se osjećala izdano, jer sam ga branila pred prijateljima nakon našeg prekida ("Ne, ali nije on kriv, više volim da bude iskren prema meni, nego da nastavi, a da on nije siguran u njegove osjećaje ... ”), rekao sam svima da je dobar momak.
Sve se pokvarilo. Unatoč pomoći prijatelja, njihovoj nepokolebljivoj podršci, dugo sam nakon toga bila slobodna . Iz straha, možda ... "
Promašaji su stoga bili brojni kako bi se naglasile posljedice tih obmana na njihovo povjerenje u njih ... i u njihove sljedeće • prijatelje .
Posljedice nevjere
Alex kaže da ju je nevjera promijenila:
“ Oprostila sam. Ostao sam. Ali to me potpuno promijenilo.
Počela sam pretraživati njegov telefon svako jutro kad se tuširao, prisluškivala njegove Facebook chatove kad ga nije bilo, dolaziti u njegovu kuću kad sam znala da je tamo sa svojim prijateljima i slušati vrata za otkrivanje drugih stvari!
Nikad nisam zaboravio. Špijunirao sam ga četiri ili pet mjeseci, onda je prošlo i bili smo zajedno dvije godine.
Izgubila sam svako samopouzdanje zbog njega (zašto je otišao drugdje? Što nije u redu sa mnom?), Toliko da sam se, uskraćujući se da bih se usporedio s drugima, bio to fizički, mentalni ili u našem načinu života, imao sam depresiju koja je "izbila" prije četiri mjeseca.
Vjerojatno on nije izvor sve moje nelagode, ali je u tome sudjelovao.
Sad mi je teško vjerovati muškarcima.
Izgubio sam svaki kontakt s njim. Prošle su dvije godine otkako sam ga napustila, četiri godine otkako sam rogonja. I još uvijek imam posljedice. Mrzim ga zbog toga. "
Sljedeći odnos Alix bio je prilično kompliciran zbog nevjere njezinog prethodnog dečka:
"Vratio sam se s nekim nešto kasnije, a počeci naše veze bili su vrlo komplicirani: ja koji sam prije bio tako opušten, postao sam izuzetno ljubomoran, na štetu ovog jadnog dječaka koji nije učinio ništa. pogrešno .
Mislila sam da je nevjera ili zato što su "muškarci svi bili isti" ili zato što nisam bila dovoljno dobra da ih spriječim da odu negdje drugdje. Što mi nije ostavilo mnogo izgleda za sreću ...
Trebale su mi tri godine da to prebolim, tri godine da mogu vjerovati drugima, a također i sebi.
Vjerovati da i ja imam pravo da me se poštuje i da bismo mogli (barem se nadam) živjeti vezu bez osjećaja potrebe da idemo tražiti udesno i ulijevo.
Ni za što na svijetu ne bih proživio ovu kušnju, a kad bih se i prisjetio nečega iz svega toga, to je da nema veze bez povjerenja.
Moj trenutni dečko dobro zna da bi danas nevjera s njegove strane bila jednaka trenutnoj razdvojenosti; Ne bih proživio ovu kušnju ni za što na svijetu, a ako bih se sjećao nečega iz svega toga, to je da nema veze bez povjerenja . "
Budi osoba koju skrivamo
Druge su se misice našle s druge strane: oni su bili ti s kojima je bilo nevjere.
Za Noémie je ovo uobičajeni obrazac:
“Nevjera i ja duga smo priča, ali neobično je da sam prilično vjerna. Ja sam djevojka s kojom se varamo (kao u pjesmi Bénabara).
Dakle, moj prvi seksualni čin bio je s dječakom koji mi je sutradan rekao: "Ti si cool i sve, ali ja imam djevojku". Tada sam izašla s tipom starijim od mene koji je istodobno imao još dvojicu prijatelja. I isti se obrazac ponavljao iznova i iznova.
Danas sam pet godina u vezi s oženjenim muškarcem ; Znam njegovu suprugu i dvoje djece, ali oni ne znaju.
Priča mi o životu s njima. Viđamo se svaki tjedan i razgovaramo svaku večer, ali ja nisam njegova prava supruga. U početku smo govorili da smo ljubavnici, ali sada samo kažemo da smo "zajedno".
Prilično sam se navikao na žongliranje, kodirana sredstva komunikacije, sastanke na kojima se sastajemo u kino dvorani, a ne ispred ...
Nisam baš samopouzdana osoba, pa si kažem da zaslužujem ovakvu polovičnu vezu.
To je prilično uzbudljiv način života. Rekla sam si da sam ja "plus" koji svi muškarci trebaju, stvari koje nemaju kod kuće.
Isprva sam pomislila da u svemu tome postoji nešto korisno, da sam ja "plus" koji svi muškarci trebaju, stvari koje nemaju kod kuće.
Sa svojim trenutnim dečkom kažem si da samo ja znam sve aspekte njegovog života i da njegova supruga ne zna da postojim, dok ja znam!
Moramo priznati da je to prilično uzbudljiv način života, u žanru Jamesa Bonda, sa svim tajnama i alibijima (telefonski brojevi pod drugim imenima, lažne adrese e-pošte ...).
Dakle, ja sam opaka ljubavnica, žena u sjeni. To je čudno mjesto, ali naviknemo se. U osnovi, to što imam par s promjenjivom geometrijom ne smeta mi . Za mene fizička vjernost zapravo nije bitna, s druge strane suučesništvo da. "
Agathe je ovo iskustvo imala dva puta:
„Dobro znam iza kulisa nevjere; budi osoba koju varaš. Tamo sam započeo sa šesnaest godina i trajalo je godinu dana. Njegova je djevojka znala da je među nama došlo do nereda, ali ništa više, unatoč tome htjela mi je suziti oči.
S jedne strane, razumio sam je jer zaista nije bila otmjena; ali s druge strane, mrzio sam je i zato što je imala ono što ja nisam imala: ljubav ovog dječaka i tijelo koje sam smatrao savršenim.
Zašto ju je prevario? Oh, mislim da sa šesnaest godina nije vidio zašto odabrati .
Godinu dana izmjenjivao sam čarolije plača kad nisam imao vijesti o vrhuncima radosti kad mi je telefon zavibrirao, pregovorima s roditeljima da idem vidjeti ... I nakon godinu dana, ' Umoran od ovisnosti, dovoljno je mog morala za tobogan .
Prekinula sam svaki kontakt i upoznala svog prvog pravog dečka. "
Kad se obrazac ponovio, pokušala je saznati više o tome zašto je dotični dječak bio nevjeran:
“Nedavno sam imao prilično mutnu vezu s prijateljem; Uvijek sam odbijala njegov napredak jer je bio u vezi (čak i ako nije išlo dobro), ali na kraju sam dala za jednu večer.
Djevojka s kojom se zabavlja ne zna ništa. Ali znam, i znam da još jednom, nisam ona s kojom se ponosimo pokazivati, već ona koju skrivamo . Osim toga tamo, pitao sam ga zašto čini sve te nevjere . Odgovoriti?
- Djevojke koje sam najviše volio su one koje sam najviše varao.
Ah. Vrlo dobro. I opet, "Uvijek sam radio ono što sam želio". Dobro. "
Mnogo promašaja koji su bili nevjerni izvukli su iste zaključke.
(Da) nešto dokaže
Anna je varala svog dečka iz straha da će izgubiti kontrolu:
Varao sam ga dva puta, kad sve ide na svim razinama: sjajan je.
“S dečkom sam od prošlog ljeta. Varao sam ga dva puta, kad sve ide na svim razinama: sjajan je.
Bilo je to svaki put da vratim kontrolu nad situacijom, da kažem sebi "Ne, nisam zaljubljena, radim što želim", jer je ovaj tip predobar, upravo.
Nedavno mi je prijatelj samo otvorio oči i rekao mi da jednostavno moram uživati s njim, a ako nije uspjelo, nije uspjelo, ali ne bih se smio gurati - čak i u jaruzi .
Od tada ne mogu ni zamisliti da zagrlim nekoga drugog, nadajući se da nikad neće saznati da se to dogodilo. "
Za Elsu je to bio način da shvati da joj veza uopće ne ide:
“Kad sam imao dvadeset godina, varao sam tada svog dečka - nazovimo ga S.
Bilo je jako teško između nas: voljela sam ga, ali nikad mi nije rekao da me voli i da nije malo mario za mene, iako smo bili dvije godine zajedno. Nije to bila baš ispunjavajuća veza, nisam se osjećala voljeno.
Imao je i geste koje me i danas obilježavaju (seksualno je to bilo teško jer je bio vrlo zahtjevan i često me tjerao na vođenje ljubavi čak i kad nisam htjela ...).
Najgore je što sam se uvijek bojala da će me S. prevariti - ironija, kad nas držiš!
Nisam imao hrabrosti prekinuti, ali nisam se osjećao voljeno, zapostavljeno, nepoštovano.
Čini se kao da se pokušavam opravdati - a možda i jesam - ali uglavnom opisujem svoje duševno stanje: nisam se osjećao voljeno, osjećao sam se zapostavljeno, ne poštovano .
Znajući da već imam vrlo degradirano samopouzdanje, zaista sam se osjećao kao manje nego ništa u ovom jednostranom paru.
To ništa ne opravdava, ali možda može pomoći da se zamisli zašto sam učinio to što sam učinio. Budući da također nisam imao hrabrosti prekinuti, osjećao sam se zaglavljeno.
Pa kad su drugi momci počeli pokazivati zanimanje za mene, to mi je na nevjerojatan način potaknulo ego . Počeo sam se približavati prijatelju, recimo L .: jako smo se dobro slagali, puno smo se smijali i svidio mi se.
Jedne večeri pozvao me svojoj kući i ja sam otišao tamo - potpuno nevin, jer sam u to vrijeme bio vrlo naivan. Imala sam dečka i on je također bio u vezi: za mene bismo gledali seriju i jeli čips s mrvicama na kauču, a zatim bih išla kući.
Osim što me kad me poljubio, to što sam imao dečka nije me spriječilo da mu uzvratim poljubac.
Te smo noći spavali zajedno, i bilo je slatko, puno poštovanja . Ono što više nisam znala u svojoj vezi.
Taj trenutak, trenutak kad smo vodili ljubav, ni ne žalim, jer je to bilo dobro.
Kajanje je došlo kasnije , na samom principu nevjere. Jer sam se nasmrt uplašila potencijalne nevjere svog dečka, a upravo sam to učinila.
Još gore: krenuli smo ispočetka. Nekoliko puta, u nekoliko različitih vremena. Osjećao sam se vrlo blisko s L, mentalno, fizički. Donio mi je puno stvari koje mi dečko nije dao.
Istodobno, moj odnos sa S. prvi je put doživio značajno poboljšanje: više nisam ovisio o njezinoj naklonosti, pa sam se neizbježno osjećao bolje u svojoj glavi ... Dok nisam shvatio, nekoliko puta kasnije, da više ne može posljednji. S. i ja smo krenuli svatko svojim putem. "
To je također bio okidač za L .:
“Varao sam bivšeg. Zajedno smo bili pet godina, od kojih je jedna bila apsolutno neživa.
Okupila sam se s njim vrlo mlada, puno sam idealizirala naš par i nisam ga mogla napustiti jer sam bila uvjerena da me više nikad nitko neće željeti. Jako sam se bojala biti sama.
Jedan od mojih bivših dečki tinejdžera vratio mi se i napredovao, a ja sam na kraju odgovorila s ogromnom krivnjom. Dva dana kasnije ostavila sam dečka s olakšanjem.
Tako mi je ovo iskustvo pomoglo da ga napustim, što mi je i tužno i važno.
Tužno, jer žalim što mi je nedostajalo hrabrosti i što sam trebao poduzeti akciju da krenem naprijed. I važno jer mi je stvarno pomoglo shvatiti da sam nesretna (stavljala sam puno roleta) i frustrirana.
Prevarena osoba, moj bivši, konačno je saznala otprilike šest mjeseci kasnije, od zajedničkog prijatelja. Nisam željela da on zna kako ne bi više patio zbog našeg prekida, ali brzo sam prekinula veze s njim pa ne znam je li mu to pogoršalo stvari. "
Kad isključiva veza nije u redu
Nakon nevjere ili razmišljanja o konceptu, nekoliko je gospođica shvatilo da im isključivi odnosi ne odgovaraju i da im trebaju odnosi s ljudima izvan njihova para.
Angela kaže:
“ Moje se viđenje veze puno promijenilo od početka mojih romantičnih veza. Danas, u dvadeset i jednoj godini, više se ne mogu zamisliti u ekskluzivnoj vezi.
Zapravo sam imala vezu s dječakom Rémyjem koji je to prihvatio. Sve dok nisam odradio sezonu s jednim od njegovih prijatelja (koji je bio u libertinskoj vezi). Zamolio me da ne spavam s njim. Osim što me ovaj dječak jako uzbuđivao i to uzajamno.
Osjećao sam se kao da sam dobio pravo, a zatim odveden, a nisam to više ni želio. Nakon prekida veze s Rémyjem, iz više razloga koji nisu nužno svi povezani s našim drugačijim pogledom na par, započeo sam vezu s njegovim prijateljem.
Slobodna ili slobodna veza je ono što mi treba.
Uvijek je sa svojom djevojkom, ja sam sama i redovito se viđamo. Naravno, nije samo seks u pitanju, jako se dobro slažemo i radimo puno stvari zajedno, ali oboje razlikujemo par i nas dvoje .
Danas sam uvjeren da je slobodna ili slobodarska veza ono što mi treba. Ako se oba partnera slože, to nije nevjera, nije varanje: to je odnos povjerenja različit od "klasičnog" (ekskluzivnog) para.
S druge strane, udarci večeri, to nije ni moja stvar. Iako ne izlazim s njima, moram znati dječake s kojima imam veze.
Ne osjećam uvijek potrebu za odnosima s drugim muškarcima, međutim, kad to poželim, više se ne osjećam frustrirano jer mogu.
Imamo dovoljno frustracija u životu, zašto nam nametati dodatne u našim romantičnim i seksualnim vezama? "
Termin nevjera je stoga upitan, kako L. naglašava:
“ Mislim da nevjera može imati svoje mjesto u vezi, ali samo ako se preuzme i nikome ne naudi. U ovom slučaju, to teško možemo nazvati "nevjerom", što je reklo ...
Ali što se mene tiče, više nisam mogao raditi ono što sam radio, a da nisam bio svjestan da to može uništiti moju vezu, pa ako to učinim, ili sam u neekskluzivnoj vezi ili da Šteta mi je u mojoj vezi.
Postoje i parovi koji vrlo dobro rade tamo gdje je jedan preljub, a drugi to ignorira ili odbija vidjeti, pa to za mene ne sprječava da budemo zaljubljeni • ili sretni • jedno s drugim. njegov supružnik • e.
Varanje druge osobe ne mora nužno značiti i dosadu.
Moj pogled na nevjerstvo jako se promijenio.
Moje je stajalište o nevjeri zapravo jako evoluiralo u osam godina ... Kao tinejdžer bio sam za apsolutnu vjernost, fuzionirani par u kojem svatko živi samo za drugoga.
Danas sam skloniji mišljenju da mogu biti jaki trenuci s različitim ljudima u različito doba njegova života, bez obzira jeste li u vezi i jako zaljubljeni .
Ne bih varala svog trenutnog ljubavnika jer bi mu to naškodilo, ali nemam problema s idejom da bismo se jednog ili drugog dana mogli naći u situaciji u kojoj bismo mogli glumiti. s nekim drugim, ne prestajući nas voljeti.
Paradoksalno, teško bih podnio da može voljeti nekoga drugog osim mene, da netko može prije mene.
Stoga razlikujem ljubavnu nevjeru od tjelesne ili seksualne. "
To je slučaj i s Athénaïsom:
“Danas sam u otvorenoj vezi godinu dana. Osnovni princip koji smo uspostavili s mojim ljubavnikom jednostavan je: moje tijelo pripada meni i isto je i s njegovim .
Možemo i moramo slobodno raspolagati svojim tijelima i svojim željama; volimo se, ali svejedno ostajemo dvije različite osobe, sa svojim osjećajima, svojim karakterima, svojim željama, koje se moraju poštivati .
Razgovarajući o svojoj vezi i prethodnim iskustvima, rekli smo si da je sramota dokazivati svoju ljubav uskraćivanjem sebi, ograničavanjem sebe.
Kad objasnim princip, čini mi se normalnim. Međutim, nije uvijek bilo lako znati da je na trenutak podijelio trenutak bliskosti s drugim djevojkama (i znam da se to dogodilo i dogodilo se meni. također).
Nije lako ostaviti po strani sve ove monogamne reflekse koji su nam uvijek bili usađeni, ali na kraju, jednostavno morate razmisliti o drugom, njihovim željama i prihvatiti SVE njihove izvore ispunjenja.
Naš je današnji odnos vrlo uravnotežen, pun poštovanja i jako se volimo!
Nikad nisam bila tako dobra s nikim. Ovo je naša koncepcija savršenog para, ali potpuno razumijem da je monogamija još jedna koncepcija o kojoj se ne može pregovarati! "
Ne laži sebe
Gospođice koje su svjedočile imaju različita poimanja para i vjernosti.
Na primjer, za Agathe nevjeri nije mjesto u paru:
„ Ne mislim da nevjera može imati svoje mjesto u paru, jer je za mene to oblik nepoštovanja i sebičnosti ; međutim, mislim da je u redu da drugi pronađe nekoga lijepog ili čak mašta o nekome - ali radije ne bih ništa znao. "
Margaux prije svega misli da je nevjera otkriva problem, samo simptom:
“Danas zapravo nemam loš pogled na nevjeru, mislim da ako je tamo, jest da postoji problem u paru. Mislim da problem može doći kako od prevarenog, tako i od varalice.
Razgovarao sam s mnogim ljudima koji varaju jer im to pomaže u dobrom samopoštovanju. U svakom slučaju, mislim da bismo trebali razgovarati o nevjeri jer sam siguran da postoji rješenje. Otkriva slabost koja se može poboljšati.
Ako jedan ili oba dijela para ne žele popraviti situaciju, mislim da je odvojeno. Ako jedna ili obje strane ne žele ekskluzivnost, trebale bi isprobati poliamoriju i uključiti se u neisključive odnose kako ne bi povrijedile voljenu osobu.
Nevjera boli, ali može pomoći.
Nevjera očito boli, ali može vam pomoći da se bolje razumijete, bolje sagledate problem para, shvatite da je možda vrijeme za odlazak ili da promijenite način na koji razmišljate o vezi. "
Marion, koja je prevarena, inzistira na važnosti iskrenosti i povjerenja:
Ne patim od nevjere ako smo moj partner i ja toga svjesni i pristanemo na to.
“Mogao sam zamisliti vezu bez odanosti, čak i dugoročno. Ali da su stvari od početka bile jasne. Cijenim odanost poput "razvrata", ali moram je znati.
Ne patim od nevjere ako smo moj partner i ja toga svjesni i pristanemo na to. "
Emilie stoga redefinira nevjeru:
“Ovdje vidim zamršenost nevjere - ili bolje rečeno odanosti. Nevjera nije spavanje s nekim drugim u mojim očima: ona radi nešto što drugi ne bi želio da radimo, a da oni to ne znaju, dok mi to činimo u potpunosti zna da to ne želi.
I naravno, pričam o odnosima s drugim ljudima, ne gledajući zadnju epizodu "Sense8" (pretpostavljam da će mi neki reći da jest, ali to zapravo nije poanta).
Odanost u paru je da se čuju sva očekivanja svih strana , da se točkama neslaganja upravlja kompromisom, povlačenjem jedne od strana, ukratko dogovorom i da svi se toga drže.
U osnovi, nije da izdate svog dečka / njezinu curu / njegovu osobu, kao što ne biste izdali nekoga drugog.
Moja jedina granica je laganje.
Pojam izdaje često se spominje u prijateljstvu i smatram da se on vrlo dobro nalazi u ovoj ideji romantične veze.
U osnovi: iskrenost je bitna. Osobno sada znam gdje je granica moje veze (druga priča, lijepa priča): znam što mogu, a da me dečko ne napusti, znam što mogu i što će dovesti do naše razdvojenosti.
Moja jedina granica je laganje: što god da radim, čak i ako će uzrokovati prekid veze, učinit ću to tako da joj kažem unaprijed. Da se može dogovoriti, biti što bezazleniji, odmaknuti se itd.
Znajući što treba učiniti, ne ostavljajte je da visi poput stare čarape koju ne vrijedi voljeti. Jer kad volite, često se događa da osoba nasuprot nešto vrijedi, što god. "
Céline zaključuje:
Svatko kuha svoje obroke, ali vrlo je važno slušati sebe i ne činiti ustupke kako biste udovoljili drugome ili da biste ga voljeli.
„ Mislim da se nevjera može iskusiti kao par ako su pravila dobro uspostavljena i rasprava je uvijek otvorena, kako bi ih se modificiralo prema iskustvu i proživljenim osjećajima.
Potrebno je i puno samopouzdanja. Osobno znam neke ljude koji su u otvorenim vezama ili su svoje partnere natjerali da odu negdje drugdje kako bi saznali kako je to bilo.
Svatko kuha svoje obroke, ali vrlo je važno slušati sebe i ne činiti ustupke kako biste udovoljili drugome ili da biste ga voljeli.
Odanost je prevelika vrijednost ili ne u vezi i stvarno može uništiti ljude. Na ovu temu moramo biti oprezni. "
- Veliko hvala svim ljudima koji su svjedočili!
