Izvorno objavljeno 30. travnja 2021
Život odraslih je dobar, ali ponekad smrdi . Kad moram ispuniti administrativne dokumente, sastanke u OSRH, kada računam ili se moj prostor za pohranu proteže u sobe koje nisu moja soba, ponekad poželim ponovno biti dijete .
Najgore od svega je što me u odrasloj dobi izluđuje nešto: kupovina .
Prije smo slali roditelje, ali danas, kada u hladnjaku postoji samo jogurt kojem je istekao rok od 3 mjeseca ("3 mjeseca? Sitnica", rekla bi vam Alfrédette), moramo odlučiti da odemo u najbliži hipermarket .
Jednima zadovoljstvo, drugima muka.
Moj hladnjak je bio prazan i kad sam bio prisiljen otići u šetnju do Jonction Marchéa iz ugla, odlučio sam nabrojati sitnice koje mi poremete crijeva kad odem obaviti velike poslove *.
(* Izvoli)
Rotirajuća vrata
Imam nekoliko malih neuroza, među kojima su i okretna vrata. Gadim se rotirajućim vratima iz nekoliko razloga:
- Presporo , natjeraju me da poželim lupati po prozoru vičući "Želim izaći". Osim ako ja bubnjam ...
- Zaustave se na nekoliko sekundi i bojim se da će se zauvijek pokvariti.
- Kad su prebrzi , bojim se da nikada neću imati vremena za istiskivanje.
Dakle, više volim hipermarkete s kliznim vratima; ako se izbezumim da me neće zatvoriti, sve što moram učiniti je požuriti da skratim svoje iskušenje.
Muka prepunih zraka
Ako poput mene i vi zaboravljate da nikada ne biste trebali kupovati u subotu popodne pod bolnom smrću od gušenja, zacijelo ste poznavali sindrom "mekeuchuicon" prilikom prelaska vrata trgovine.
U subotu popodne kao da su svi došli obaviti kupovinu. Uglavnom:
- Umirovljenici , koji još imaju cijeli tjedan za napraviti ih (ali uostalom, rade što žele i imaju jednako pravo biti tu kao i vi)
- Roditelji u pratnji svoje djece koja trče u svim smjerovima, po mogućnosti s mini kolicima jer "Hihihi, presmiješno je ići u kupovinu i stavljati Kinder i Barbie u kolica u mojoj veličini". Smiješno je, naravno, ali ne više od deset minuta, nakon čega ove preslatke plavokose glave više vole da se zabave trčeći u stražnjicu ljudi pod rugom roditelja ("Mače, prestani gnjaviti damu, ti vidiš da je uznemirena ").
Zatim se morate ušuljati na police izbjegavajući materijalne zapreke ("O, hej, želim još ove vreće gruyera, bacit ću je na zemlju", rekao je sebi bezobrazni pojedinac) i ljudi (bio bi užasno nepoželjno prevrtati dijete, koliko god to bilo bolno).
Manevar koji je vrlo zakomplicirao ...
Caddy, ovaj instrument smrti
Caddy, ova sramota. Teški i često loše održavani, stražnji kotači obično su blokirani i prisiljavaju vas da nekontrolirano kliziš na svakom zavoju poput pijanog Philippea Candelora koji je zavrten na rolama i koji se pokušava kretati po ledu posutom šljunkom.
A da i ne spominjemo da tamo često nađemo ostatke namirnica kupaca: komad salate, popis za kupnju, znoj na drškama ... američki san, što.
Članci koje bismo željeli sakriti
Upravo ste krenuli u diskretnu malu turneju sa strane seksualnih naprava kako biste nabavili fosforescentne kondome, svjetlucave, sa zvučničkom funkcijom za emitiranje hora Boogie Wonderlanda pri svakom potezu bazena i opremljeni malim motorom rotirajući se za zrcalnu atmosferu kuglice *, kad vam iznenada djed priđe da vas pozdravi i primijeti jedini predmet u vašoj gotovo praznoj košarici.
Dakle, sigurno vaš djed sumnja da ste počeli doživljavati tjelesne radosti, ali svejedno. To može biti neugodno.
Varijacija: naletite na osobu s kojom ozbiljno flertujete i koju ste pozvali kod kuće te večeri s istaknutim kondomima u košarici, što razbija svaku neizvjesnost oko vaših očekivanja za večer.
* Podsjeti me da prijavim patent.
Red za izvijanje
Ispred vas, četiri ili pet kadija . Da biste izbjegli da vas ubode na vašem mjestu, očito morate stati iza njih.
Osim što blokirate prolaz između blagajni i polica i što dvije konvergentne struje kupaca stižu s obje vaše strane, prisiljavajući vas da se potisnete. Jedna situacija, četiri mogućnosti :
- Ili dobro odigrate svoj udarac i lagano skliznete u stranu
- Ili napravite sigurnosnu kopiju da pustite ljude da prođu i da ih netko drugi prođe
- Ili se ne odlučite ponašati kao da ne vidite da ste na putu i ostajete na svom mjestu, oholo držanje, nevidljive rolete koje štite vaše oči
- Ili oklijevajte između ove tri mogućnosti i odlučite se slomiti , ostavljajući svoju košaricu u mraku.
Prioritetno plaćanje, prvo na stres
Nisi li se pazio i otišao na prioritetnu blagajnu? Plesat ćete u gaćama.
Jer između starijih osoba (koje se mogu uvrijediti što ih smatrate dovoljno starima da ih puste pored vas) i trudnica koje nisu nužno trudne, koje možda jednostavno imaju problem s aerofagijom i iznenadit će se da Dajte im prednost, blagajna s prioritetom je trgovina koja ima najbogatiji potencijal za diplomatske incidente.
Blagajnica koja ide prebrzo
Nakon Davida protiv Golijata, naplata vas suočava s novim oblikom dvoboja: borba Bip Bip VS Doc Gynéco .
Bip Bip je naravno domaćin za naplatu koji vaše predmete prolazi brže od svoje sjene, zbog čega se nakupljaju ispred vas, svi izbezumljeni s vaših petnaest torbi koje još uvijek pokušavate otvoriti velikim udarcima kažiprsti mokri od sline.
Na kraju, postoji šansa da će vam reći cijenu i ustrajno vas gledati dok svoju karticu ne umetnete u terminal za plaćanje, čak i ako 3/4 vaše kupovine nije još uvijek pohranjena.
Ali , oprostimo im na ovoj sposobnosti da stresiraju kupca : jer su ovaj posao radili svaki vikend tri godine, mogu vam reći da smo malo pritiskali domaćine i blagajnike da budu najbrži. moguće.
A ti, koje su stvari koje te užasavaju kad ideš u kupovinu?
