Nisi li šef razine 40? Dakle, i vi se pridružite klubu ljudi koji bi preživjeli u horor filmu.
Inspiriran tonom groznih proizvoda koje je spremala 2021. godina (nasljedstvo = najbolja stvar na svijetu), htio sam vam dati 7 savjeta kako biste mogli izaći živi iz boravka u šumi u društvu maskirani psihopat.
Vidjet ćete, nije tako komplicirano.
Hajde, maknimo prste iz guzica i poslužimo se mozgom!
Nikada ne idite na godišnji odmor u prljavu vilu koja služi kao kanalizacijski pisoar
(Gle, još je ružniji od Roubaixa. Zato nemojte ići provesti svoj kolovoz tamo.)
Strastveni sam prema stranici Airbnb. Postoje čuda po vrlo povoljnim cijenama (ovisno o tome što tražite). Međutim, morate imati oko kako biste unajmili kolibu, inače ćete završiti poput tinejdžera koji nisu baš prefinjeni.
Izbjegava na primjer:
- Kolibe duboko u šumi, pune plišanih lisica
- Podrumi tih takozvanih koliba
- Bilo koja ustanova koja ima staju bez nužnog izlaza
- Ljetnikovci na obalama padajućih jezera
- Dvorci s više od 12 soba (broj nije nimalo slučajan)
- Visoke kuće Transilvanije
Eto, ako poštujete ovih nekoliko propisa, već biste trebali imati 80% manje šansi da završite s mačetom u vratnom dijelu.
Ne vjerujte momku koji vam grdi sise grebeći jufku
Da, da, uvjeravam vas, navodni junaci horor filmova imaju posebno živahnu strast prema bilo čemu.
Primjerice, vole vjerovati sumnjivim pojedincima. Pazite, ne osuđujem tjelesnu građu, ali priznajem da postoje određeni momci s kojima nikad ne bih razgovarao da sam u scenariju koji nanjuši horor film.
Iznad svega, ne želim diskriminirati, ali vidite, osoba s izgledom Argusa Filcha nadahnjuje me tek umjereno.
Ako ova osoba koja diše neiskreno također počne zanositi vaše prženje, slinjenje slankave sline, TRČITE!
Uz to, izbjegavajte razgovarati s ljudima koji nose ovu vrstu maske:
Obično vam žele rodnicu smanjiti na carpaccio.
Ili bilo koji drugi dio vašeg tijela. Ne ustručavajte se održati ih najbolje u karateu i bježite.
Ne odvajajte se od ostatka svog tima
(Osim ako ne izgledaju toliko neutralno. U tom slučaju, možda ćete imati veće šanse da preživite sami)
Ako ipak niste poslušali moj prvi savjet, evo ionako nešto za preživjeti:
Nikad se ne odvajajte od svojih prijatelja. NIKADA. Ni u kom slučaju. Pridružite im se ako je potrebno, ali odbijte pravilo glupog vođe bande koje predlaže:
- Jean-Claude, idi na tavan da vidiš odakle dolaze ti zvukovi
- Mireille, idi u podrum po čekić
- Cindy, trči do trijema da vidi je li prozor zatvoren
- José, ostani u dnevnoj sobi za svaki slučaj
Ostati zajedno.
Uvijek imamo više šansi da protivnika smanjimo na kašu ostajući zajedno. Štoviše, ako se ubojica slučajno nađe među vama, neće moći djelovati a da ne riskira da bude opečen.
Ako zidovi stvaraju buku, otiđite, a da čak ni spakirate kofer
Za primjer sam uzeo zidove, ali mogao sam odabrati bilo koji drugi element, čak i sobu.
Ako čujete kako se stari smiju čak i unutar zidina, krajnje je vrijeme da odete.
Na isti način, dvoje očito preminule djece koja se pojave na kraju hodnika, a da tamo nisu pozvana = trag da moramo izaći dovraga.
Ne trebate se zatvoriti u Sjajni scenarij kad očito imate načina da to izbjegnete oprezom.
Završite protivnika
(Inače vam se to dogodi. Upravo)
Biti pacifist je dobro u teoriji.
Ali kad se nađete zaglavljeni na rubu litice s psihopatom koji je ubio sve vaše prijatelje (čak i Jacquiberta od kojeg ste željeli više), zaboravite na svoje principe. A onda OTKAZI SVOJU KAPU.
Ali ne malo. Ne dajte se slavnima: "Ljubazno sam ga nokautirao peglom".
Jer svaki je put ova rupa od metaka teška i zato će vas ustati i razbiti bez ikakve milosti.
Slično je onom Michelu Arnaultu (ime psihopate), to je neumoljiva mačeta.
Pazite da bude dobro i uistinu bezopasno. Bez da idete toliko daleko da ga ubijete, možete ga, na primjer, vezati za drvo, staviti mu povez preko očiju, a zatim mu nacrtati parove kuglica na licu, samo da se osvetite.
Nađi si auto koji radi dovraga
(Kao onaj)
Ako želite preživjeti u slučaju invazije psihopata i drugih zombija, čuvajte se stanja svog sanduka.
Inače biste riskirali da se nađete kao u slučaju 85% filmova, u kojima se automobil pokvari točno kad se morate izvući.
Gotovo je sustavno: kad je šupak odlučio prorezati stražnjicu protagonista, on ne uspije pokrenuti svoj slučaj.
Pa ako ste još jednom odstupili od mog prvog pravila (već i nije baš lijepo) i provedete tjedan dana u ukletom dvorcu na dnu šume, pored jezera, provjerite gume, razina goriva i stanje vaših kočnica.
A onda razmislite o tome kako raditi kardio. Jer ako još niste poslušali moj savjet i ako ste slomljeni, morat ćete obuhvatiti noge oko vrata.
I ne onako kako želite, ja vam kažem!
Ne skrivaj se ispod kreveta
Jer ovo je prvo mjesto koje će Michel Arnault provjeriti! To je sve što moram reći.
Ima smisla, a opet, bog zna da postoji mnogo likova iz horor filmova koji se daju u ovo malo promišljeno skrovište.
Eto, i ako slijedite sve ove savjete, obećavam, trebali biste se vratiti živi iz klizača.
Hajde, moja jesetre, nježno te ljubim u lijevo koljeno i kažem ti vrlo brzo za novi savjet protiv karoserije.
