Tata,
Danas popodne radila sam, potpuno zadubljena u svoja čitanja o Mary Wollstonecraft (autorici pionirskog djela feminizma) i studiozno pripremala svoje usmeno izlaganje.
A onda odjednom poruka mame, koja joj saopći neke vijesti i koja mi kaže da ste dobro, ali da to ovisi o danima ...
Tako da ne znam zašto, ali odjednom me obuzeo nezadrživi poriv da ti pišem. Brzo sam listao svoj imenik i shvatio da se nisam niti trudio spasiti vaš broj otkako sam promijenio mobitel.
Na trenutak me obuzeo sram. Tada je vrlo brzo, iznenada, došao red na ljutnju. Ljutnja zbog ponovnog osjećaja krivnje.
Slomljeni i nestabilni tata
Proveo sam puno vremena osjećajući se krivim, tata. I proveo sam puno vremena pitajući se zašto me grize krivnja. Jer ti si bio taj koji je otišao. Također sam proveo puno vremena pitajući se o vašim motivacijama, o vašoj stvarnoj osobnosti.
Mnogi bi me moji prijatelji uvjeravali da ste bili samo "gad", da moram živjeti svoj život ne brinući se za vas, šutnju ili mog malog, ostavljajući svoje demone dobro začepljenim, zalupljenim.
Nekako, ne dajući mi pravo da sudim za sve to, ponekad sam otkrio da im je to bilo lako reći, na neki način, jer ih je čekao vlastiti tata, svi spremni za upotrebu. .
Ali što se vas tiče, ne mogu se ni žaliti na servis nakon prodaje, niti vas pokušati zamijeniti: datum jamstva je odavno istekao, a vi ste svi slomljeni, hromi, nestabilni.
I prije svega, pijete. Previše. Cijelo vrijeme. Da zaboravite, da vam se opravdate, da pobjegnete s ovog svijeta koji vas ne razumije i koji ne razumijete ni vi.
Dugo te nema. Vaša veza s mamom nikada nije bila laka. Sve su to usponi i padovi, strast i nasilje do gađenja.
Odrastanje usred svega bila je stalna borba.
Otac koji svoju ljubav nije mogao primijeniti u praksi
Nisi, međutim, bio loš otac ... Mislim da si me volio i još uvijek voliš. Jednostavno nikada niste uspjeli primijeniti ovu ljubav u praksi.
Otišli ste i nikada se niste usudili pretpostaviti svoj odlazak. Radije ste nas natjerali da šest godina živimo u lažima i vodimo dvostruk život s drugom ženom, još jednom djevojčicom.
A onda ste se vratili, doslovno s repom među nogama i alkoholom već u krvi - vašom vječnom prtljagom, jedinom kojoj ste vjerni.
Ili možda zato što, unatoč svim tim manama, i usprkos svim vašim naporima da nas izbrišete, započnemo drugi život, niste mogli zaboraviti mamu? Ili možda zato što ste me i dalje voljeli i željeli ste vidjeti kako malo odrastam? Budi tu za mene?
Bio si moj otac premlad. Preludo, preambiciozno, previše nespretno, nikad niste znali što ćete sa mnom, a kao dijete na vas čuvam samo nejasna sjećanja: na odijelo i kravatu koja se kući vraća u petak navečer i odlazi rano u ponedjeljak ujutro.
I onaj miris nakon brijanja kad me poljubiš da mi poželiš "dobar tjedan".
Ne sjećam se da ste me pokupili iz škole ili me odvezli do kuća prijatelja ili da ste me odveli na jahanje ponija, ples, crtanje.
Ne sjećam se da li ste me ogovarali i moje umiljate igračke koje sam sretno razbacao po stanu, ili me naučili igrati nogomet, ili bili tamo za svoje rođendane, ili me čak tješili tijekom mojih prvih tuga prijateljstva i ljubavi ...
Uvijek si bio daleko.
A onda jednog dana, alkohol
Stalno se sjećam vaših krikova, da da. Vrištali ste, vrlo glasno, rjeđe od mame, ali vrištali ste. I ti si se jednako smijao. Bili ste bonvivan, grmili ste, gestikulirali, ničega se niste bojali, a "ogorčili ste ostale".
Nije uvijek bilo lako biti djevojka takvog karaktera i možda mi je zato trebalo puno vremena da steknem samopouzdanje, glasno govorim i budem ponosna. od mene, i da "naljuti ljubomorne i zavidne", i mene.
I ti si bio poslovni čovjek. Pravi muškarac, zavodnik, "mladi vuk s dugim zubima" koji je požnjeo novac i dobre ugovore, dok drugi skupljaju stavove i sljedbenike na YouTubeu.
A onda jednog dana, alkohol - možda onaj koji vas najbolje poznaje na ovom svijetu, onaj koji ste nekada uzimali da proslavite gotovu stvar, da proslavite kraj tjedna, da proslavite sve i svašta i za koju ste rasipali plaću na štetu potreba vaše obitelji - sustigli vas.
I to je bilo oduzimanje. Otpuštanje, dugovi, bankrot, fenomenalan, beskrajan pad.
Jer uvijek imam taj osjećaj da neprestano padaš. Ponekad se čini kao da pokušavate sustići nekoliko korijena, nekoliko projektnih ideja, nekoliko uvjerenja o svijetu i ljudima koji se brzo urušavaju i ostavljaju vas bez krvi, bezvoljnima.
Pa legnite na sofu, okruženi ovim alkoholom koji mrzim jer je zauzeo moje mjesto, uzeo sve nas, da je uspio doći do vas kad sam otišao dugo padate i pustite se da plovite, tonete, čašu u ruci.
U takvim trenucima, koliko god razgovarao s tobom, urazumio te, vrištao, plakao, molio, više me ne vidiš, a ne možeš me ni čuti. I izgledaš tako krhko. Tako mali.
Pa sam otišao vrlo brzo, zar ne? Otkazao sam dogovor.
Dao sam prioritet svom mentalnom zdravlju
Kad sam punoljetna, slijedila sam svoj put, umnožavala međunarodne razmjene studenata, dijelila vrijeme posjeta, kao i poruke i pozive. Oprosti tata.
Više sam volio sebe od tebe. Usredotočio sam se na svoje mentalno zdravlje, koje je počelo posustajati, i uvlačiti me u paklene spirale trenutaka melankolije i depresije, gdje mi se sve činilo uzaludnim, gdje ništa nije okusilo.
Mržnja bi me ponekad preplavila, a ja sam želio povrijediti onoliko koliko i ti mene, kad si pio, a mama plakala ili vikala na tebe. Možda si, štoviše, pio samo da bi podnio njegove vapaje.
Ostavio sam te i otišao sam se naći na drugom kraju svijeta. Pokušao sam usavršiti ovo klimavo obrazovanje koje ste mi dali, i učiniti sebe odgovornim, postati zreo, a posebno pažljivo paziti da ne izgledam poput vas.
Previše, možda. Jer još uvijek si ovdje. Na primjer u mojim vezama s dječacima.
Ponekad sam toliko gladna ljubavi i naklonosti da se mogu dati odjednom, bez razmišljanja, posebno onome koji me ne želi, onom koji je, poput tebe ironično, uvijek spreman. spakirati kofere "i riješiti se ove obitelji".
I to me je obilježilo. "Ova obitelj", a ne "tvoja obitelj", kao što si voljela zlobno reći kad si bila pijana.
Trebalo mi je puno vremena da naučim čuvati sebe, sazrijevati u izborima, pokazivati strpljenje i razboritost pred ovom strašću koja vam oduzima dušu i često opeče krila.
Da naučim, razumijem, da nisi zbog mene otišao ili da si pio. Ne zbog mene što moje romantične veze nisu uvijek funkcionirale onako kako sam želio.
Pretpostaviti ovu neovisnu i snažnu mladu ženu, na koju bih želio da budete ponosni. Tako ponosan da biste onda poslali alkohol na ispašu i pitali me o meni. Pitali biste me što studiram, što me zanima, što želim raditi i savjetovali biste me u mojim trenucima sumnje i zbunjenosti.
Ne znam kako razgovarati s tobom, ali pokušat ću
Znam da se svađaš svaki dan, tata. Da misliš da sam otišao jer te ne volim i da te krivim.
Pogrešno je.
Baš sam poput tebe. Ni ja te ne znam voljeti. Ne znam kako razgovarati s tobom. Ne znam tko si ti. Ili bolje rečeno, ako: vi ste ta, na sofi, s pićem u ruci u osam ujutro.
Ti si ta o kojoj šutim kad je riječ o neznancima o mojem obiteljskom životu. Ili onaj na kojeg se žalim, kad su bolovi i potreba za uhom koje sluša previše.
Ali napokon sam donio odluku. Ne želim dopustiti da vam vrijeme promakne i gledati vas kako protraćujete, pojedeni alkoholom, neka on završi trijumfirajući, zauvijek vas otrgne od mene.
Ti si moj otac, iako nikad nisi bio "jak" otac, i znaš što? Sramežljiva i samozatajna djevojčica, ona koja se ispričava što postoji, otišla se pokazati. Ti si moj otac, klimav, alkoholičar, tvrdoglav, ogorčen protiv svijeta i protiv života.
Ali znam da me voliš na taj svoj neobičan i bolan način, kad čujem tvoj pomalo tužni osmijeh u tvom treperavom glasu, kad mi odgovoriš tiho, pretiho, kad te pitam da li imaš pijan, a ti mi kažeš "ali ne, draga moja" bacajući čašu u sudoper jer se sramiš i misliš da te ne vidim.
I da su vam lice i oči crvene i da vam se ruke tresu od svih tih suza, od onog alkohola koji više ne možete sadržavati. Ali solidno, mogu biti za dvoje.
Pa večeras te zovem.
