Ovaj drugi put razvio sam tijekom svoje intervencije na prvom ljetnom sveučilištu feminizma, koji možete pronaći u pisanom obliku i u videu ispod:
Možete li biti feministica i popularna?
Moja intervencija započinje oko 2 sata ujutro!
Izvorno objavljeno 2. lipnja 2021
Kao i mnoge feministice, i ja sam ljuta. Kako ne biti? Iako sam željela zanemariti seksizam i način na koji on utječe na moj život, svakodnevno mi se nameću njegove smetnje .
Ruka u dupe, utorak ujutro u 7:02
Ovdje, najkasnije do utorka ujutro, 7:02 sati Hodam ulicom trčeći do svoje teretane. Moram ići 650 metara pješice. Upoznajem muškarca, malo više jer je pločnik uski, ali ne previše jer ja imam kišobran i on. Osim toga, malo se izmičem, kako bih spriječio da nam se kišobrani naboraju.I eto, uhvati me za zadnjicu. Onako.
Ruka u dupe, utorak u 7:02, po kiši. Okrenem se, ljut, vičem "ali nije u redu, zar ne?" » , Tip me gleda u smijehu, čineći nepristojnu gestu. Nastavlja svojim putem, urnebesan i ostavlja me samog s mojom ljutnjom.
Imam ga u grlu i osjećam kako bubri. Od tada za mene često postoje samo dva moguća ishoda: ili ga pustim da se popne, izađem s plačem i briznem u plač ili ga progutam da probavim. Past će mi poput kamena u trbuhu, iskriviti crijeva kao da sam pojeo koloniju crva.
Ovo je ljutnja. A to je dva, tri, šest, dvanaest puta dnevno.
To je "dobar ventil" Jean-Jacquesa Fin d'Esprita u aparatu za kavu, komentar konobara na "moju liniju" kojeg dobro gledam, to je ulično uznemiravanje , zviždanje, zvukovi životinja, to su naslovi u tisku, neprestano minimiziranje rodno uvjetovanog nasilja, to su tweetovi i "smiješne" montaže koje se vrte na društvenim mrežama, JOŠ JE "šala" koja pada na bočna - ili bolje rečeno, koja pada točno u sredinu rane koja ne može zacijeliti, jer se stalno otvara.
Počinje u 7:02 ujutro u utorak ujutro. Nikad ne prestaje. I to je iscrpljujuće.
Pet faza žalovanja za životom iluzija
Moja ljutnja bila je šok koji me spasio od depresije
U početku mi je bijes bio spas. Od depresije me spasio električni udar. Budući da sam onoga dana kad sam shvatila sve kroz što prolazim samo zato što sam žena u ovom društvu, onog dana kad sam shvatila da to nije normalno, vrlo brzo shvatila sam i opseg problema .Cijeli život, svi mali svakodnevni nesporazumi, sve je imalo smisla i uopće mi se nije svidjelo značenje: zašto jednog dana više nisam smio izlaziti bez majice, zašto sam tako često obeshrabrena (nagovještaj: kad su me zanimale "frajerske" stvari), zašto imam osjećaj da me se nepravedno postupa, da me tretiraju "drugačije".
Šamar.
Poput Nea koji shvaća da je njegov svijet samo film koji je projiciran u njegovom umu, i ja sam shvatio da je i moj samo iluzija.
Feminizam je za mene stigao na kraju pet faza žalovanja za društvom o kojem sam maštala: onom o jednakosti. Pa, slika je već napravila vraški nož s potresnim i uvredljivim raspravama oko Manifa Pour Tousa, ali bio sam spreman privremeno opravdati opskurantizam manjine: istina je da je ovaj socijalni projekt bio novost, negdje. Nismo odrasli u svijetu u kojem su nas učili što je homoseksualnost i da je to normalno.
S druge strane , seksizam je trebao biti "toliko zastario" da se feminizam gotovo nije spominjao u povijesnim knjigama.
O ovoj metafori 5 faza žalovanja raspravljao sam s Anaïs Bourdet, iz Paye Ta Shnek (izvadak iz našeg intervjua, koji ćemo uskoro u potpunosti otkriti!)
Nakon šoka, poricanja i depresije dolazi ljutnja
Uslijedio je šok od spoznaje i faza poricanja, jer bih radije ne vjerovao. Dogodila se depresija, posljedica moje nemoći i moje izolacije pred ovim beznadnim opažanjem: svijet moram promijeniti da bih mogla pronaći svoje mjesto u njemu.A onda je uslijedio bijes.
Od bijesa koji štedi do onoga koji se guši
Napokon produktivna reakcija. Bijes . Umjesto da dane provodim ležeći u mraku, rugajući se nepravdama ovoga svijeta - čiji sam broj i opseg svakodnevno otkrivao, a koji me nije trebao razveseliti - napokon sam imao osjećaj , osjećaj, nešto čime bih se mogao osjećati bolje: bijes.
Nisam ja kriv. Ništa od ovoga nije moja krivnja, i još gore: tvrtka je odbila prepoznati njihovu.
Oko mene su ljudi nastavili sa svojim životima kao da se ništa nije dogodilo
Ali najviše me razbjesnio osjećaj da sam jedini koji je imao tu svijest. Oko mene su ljudi nastavili sa svojim životima, kao da se ništa nije dogodilo, dok je moj bio razbijen. Preko noći, sve vidite. Sve manifestacije običnog seksizma, svugdje, uvijek, cijelo vrijeme.Što više naučite, više ih vidite. Primjećujete da tisak govori o feminicidima kao o romantičnim dramama , kao da je ubojstvo vaše bivše žene moderan remake Romea i Julije (ponovno pročitajte Shakespearea, molim vas).
Primjećujete da ljudi misle da se djevojke ne bi trebale oblačiti onako kako žele , da se "ne bi trebale čuditi" kad se naljute na ulici. Kao da je to normalno.
Više se ne smijete šalama, jer su u vašim očima izgubile komično proljeće. Ne možete se više smijati s onima koji vam se smiju, onome što proživljavate.
Primjećujete da sve oko vas što vas vrijeđa, ljudi smatraju "normalnim". Oni ne vide problem. Utapate se, a ljudi udaljeni nekoliko metara, oni "ne vide problem". Neće vam baciti plutaču, samo morate malo plivati, nije to tako teško.
Nema žena na čelu tvrtki, u upravnim odborima, u politici? Jednostavno moraju uložiti malo više. Naravno. To je tako jednostavno, da vidimo ...
Pregovaranje, ili pražnjenje oceana žličicom
Tako sam počeo odgovarati, raspravljati, raspravljati, cijelo vrijeme, u svim okolnostima. Prijatelj navečer ispusti mizoginični ventil? Nekoliko minuta kasnije, momak koji se nonšalantno pridruži našem krugu, s čašom u ruci, suočava se s prezentacijom o statistici silovanja i obiteljskog nasilja u Francuskoj.
Primjedba o "dobrim ženama" ovdje, pseudo-sociološki diskurs o "vama ženama" tamo, nisam ništa pustio. Sve je bilo izgovor za verbalnu igru, sve je za mene bilo vatreni prozor, pa sam otvorio vatru bez upozorenja.
Seksizam je bio posvuda, uvijek sam bio na meti. Ali bilo je iscrpljujuće, naravno. Boriti se protiv svih manifestacija običnog seksizma je poput pokušaja izbacivanja oceana. Beskrajno je.
Da, ali davim se, nazvat ću te. I ako na kraju žličica, na kraju imam glavu iznad vode, to će već biti to.
Moja ljutnja, oklop protiv očaja
Sa svakom štetnom raspravom, sa svakom "izgubljenom" raspravom, sa svakom malom pikom na "vama feministkinjama", sav bijes kipi i prelijeva se poput mlijeka u loncu.
I uvijek, iza, ovaj osjećaj stjeranja u kut: Ljut sam jer nemam drugog izbora. Riječ je o borbi za preživljavanje ili zgaženju. Ne vidite problem? Vrištat ću dok to više ne budete mogli ignorirati.
Dugo sam svoju ljutnju usmjeravao protiv avatara običnog seksizma
Bila sam ljuta mnogo mjeseci. Godinama. Ako pročitate moj članak o Guillaumeu Pleyu , vidjet ćete sav bijes sadržan u rečenicama, sašiven s tim riječima. Za mene je on bio utjelovljenje ovog krivog neznanja, onog koji nas toliko boli, žrtve seksizma, vojnika feminizma, jer banalizira ono što osuđujemo.Jer nasilje koje trpimo čini "hladnim i laganim". Jer se našali s našim ugnjetavanjima.
Izlio sam ga, bijes. Često bih je izmišljao s prezirom, pogotovo kad bih je usmjeravao protiv svojih najmilijih. Teško je pomisliti da smo odrasli zajedno, a opet su moja vlastita braća sumnjala u moje iskustvo. Radije sam prestao razgovarati s njima, nego da prihvatim njihovo poricanje moje patnje.
Ljutnja koja se zaključava i davi
Teško je prekinuti veze s ljudima koje volite, čak i privremeno, kao zaštitu. Još je teže shvatiti da netko ponekad neće imati strpljenja za popravak ovih mostova, osim ako drugi ne odluči poduzeti prvi korak.
Ljutnja izolira, ljutnja zasljepljuje, ali ljutnja ispušta paru, ljutnja štiti. Tako sam ga uvijek držao kod sebe, u udubljini prsa. Izbrisala je strah od večeri kad sam se noću vraćao kući, na ulici. Sad sam znao zašto se bojim, znao sam da to nije normalno, pa je bijes zauzeo svoje mjesto.
La colère est une armure contre toutes les agressions du quotidien - dieu sait qu’elles sont nombreuses, permanentes. La colère me faisait tenir. Mais je ne réalisais pas encore, à cette époque, toute l’énergie que cette colère me pompait. Je croyais qu’elle m’en donnait, mais c’était comme se gaver de café pour rester éveillée : ça ne remplace pas une nuit de sommeil.
Razvio sam trajni obrambeni sustav, ali više se nisam mogao družiti s nefeminističkim prijateljicama, odlaziti na zabave, gledati bilo koji film, seriju, program (jer bi popis 100% "sigurnih" programa sadržavao na pečatu) ... Osim u mojim feminističkim krugovima, bilo koja me aktivnost neizbježno izlagala manifestacijama običnog seksizma. Dakle, na "okidače" koji će mi vjerojatno obnoviti rane i nahraniti bijes.
Shvatio sam da ću uskoro imati izbor: odreći se "svog oklopa" ili se zaključati u njega.
Zašto to radim sebi?
Na kraju sam se zapitao: zašto to radim sebi? U čemu je poanta? Zašto stalno imam toliko bijesa sa sobom? Mislim, ulično uznemiravanje nije počelo kad sam to shvatio. Kao ni seksistička šala. Usrani naslovi, uznemirujuće scene u fikciji ... ništa od toga nije bilo novo.
Trebam li uzeti svoj bijes da bih reagirao i potukao se?
Razlika je bila u tome što sada znam kako reagirati, mogu reagirati, nisam više jedina koja to želi i može . Ali jesam li se morao ljutiti, neka cijelo vrijeme vrije, tako da u određenim prilikama prelije?Što sam tamo radio, osim što sam naravno iskoristio priliku da malo pročistim taj bijes?
No, bi li mi toliko trebao redoviti katarzični izraz da nisam uvijek ljut? Još uvijek je teško svakodnevno nositi ga i izjeda me ludu energiju , odbiti Jean-Jacquesa Fin d'Esprita i konobara Brasserie Bon Appétit Bien Sûra, da tweetuje moje neodobravanje svih seksističkih naslova. , ali posebno da budem ogorčen na razini bijesa koji sve te mikroagresije kontinuirano generiraju u meni.
Ali na kraju, zašto to radim? Ako je moj cilj pomaknuti linije kako bih i ja mogao naći mjesto na ovom svijetu, je li to učinkovito? Mislim: kako sam prije? Prije nego što sam vidio seksizam, shvaćajući sva ograničenja koja su mi ugnjetavanje i druga stavljala?
Pa i prije, dao sam se obeshrabriti. Dopustio sam da me zaustave bez protesta. Je li "nije za djevojčice"? Ok oprosti, potražit ću drugdje. Ali što ako bijes radije rezerviram za ove prigode?
Ja sam Čudesna žena i tu ništa ne možeš učiniti
Shvatila sam nešto: super sam heroina, a nisam to ni znala. Ali ako. Pročitao sam post Paye Ta Shnek, kojoj je "dosta da budem žena", pročitao sam Diglee koji govori o vrlo lijepom usranom danu, s naglascima preobicnim , za djevojku, u 2021.
Dijelim njihov bijes, njihov očaj, njihov umor. Ali prije svega vidim Diglee, nadarenu ilustratoricu, čiji glas danas nosi i broji, koja je zasigurno nadahnula mnoštvo novog perja.
U "Paye Ta Shnek" vidim mladu ženu koja je uzela riječ kako bi je proslijedila svima onima koji su imali što reći, a koja je stvorila zajednicu od preko 180 000 ljudi na Facebooku. I ova je zajednica izborila sukob protiv Senata u veljači. Samo to.
Vidim kako silom bijesa pomičemo linije
Vidim nas, obične djevojčice , tako osiromašene kad nam tip baci ruku u dupe u 7:02, ali čiji glasovi prenose francuski parlament. Vidim kako se naše molbe uvlače u zakon, popravljaju nepravde , vidim kako pomičemo redove snagom bijesa.
I kažem sebi: STVARNO smo superheroji.
Vjerujem da je ta spoznaja zacijelila ranu. Onaj koji me izvukao iz žalosti za svijetom kakav sam zamišljao i natjerao me da shvatim da nisam daleko od toga da sam to želio promijeniti i da smo uz to već prošli kroz put teško vjerodostojan u vrlo kratkom vremenu.
Od bijesa do odlučnosti
Moja ljutnja je oružje koje nosim preko ramena, spremno za crtanje
Bijes je još uvijek prisutan, ali više ga nemam u prsima . Više me ne peče grlo, više mi ne teži u želucu. Više mi ne pali živce, više ne tjera suze. Moja ljutnja je oružje koje držim spremnim za izvlačenje u bitkama koje će se još morati voditi.Kako je to uvijek lako zapaljiv materijal, držim ga podalje od svakodnevnih iskrenja. Šala koja me ne nasmije ponovo je postala samo "šala koja me ne nasmije". Snimka u kojoj se žene u tangama koriste kao kulisa u najgorem slučaju pokrenuti će me kolutanje očima, u najboljem slučaju ideja za članak ili parodiju ili obrazovni video na tu temu. Osuđujem seksističke reklame koje hvatam u ARPP-u , čiji je mrežni obrazac za kontakt vrlo jednostavan za korištenje.
Neću vaditi nuklearnu bojnu glavu svaki put kad na sebe nabacim praćku. Pogotovo kad je to, inače, samo provokacija!
Ponekad sam stavljen na test. Kad sam, primjerice, išao gledati Naše žene u kino. Ali, nasmijala sam se, zapravo. Na kraju se smijem zbog toga, jer to je toliko srceparajuće da ne mogu pristojno mobilizirati ni trunku energije! I radujem se, konačno, što svjedočim jadnoj agoniji žanra koji je naša borba definitivno zastarjela . Svatko tko želi da ovaj svijet ostane isti, još nije dobio dopis, znam. Ali i to me sada nasmiješi.
Znam da sam na pravoj strani povijesti, na onoj koja pobjeđuje i ponavljam si to kad izgubiš bitku ili propustiš napad. Znam da smo u pravu i nema smisla ljutiti se.
Moja ljutnja je vrlo topiva u smijehu
I nešto sam otkrio, učinivši to: višak bijesa vrlo je topiv u smijehu, kod kuće. Trebalo je puno vježbe, a ako sam se na početku puno forsirao (# MethodCoué), to mi je postala navika: tražim strip, ironiju, sarkazam ili apsurd situacije , da se mogu tome smijati.Izašao sam iz bijesa, bez kompromisa ili odustajanja
Uobičajeni seksizam smanjio mi je raspon mogućnosti i ambicije, ali me nije spriječio da živim. Danas sam shvatio da su sva ograničenja koja mi je stavio samo prevara.
Svijet nije ništa bolji, ali ja ga bolje živim
Da, ima se zbog čega naljutiti, sigurno dvanaest puta dnevno. Bio sam tri godine i to me iscrpilo, i fizički i nervozno. Izolirao sam se, povukao se i ja.I bilo mi je dosta trpjeti vlastiti bijes povrh ugnjetavanja koji ga hrane. Dakle, uz puno vremena, energije, puno strpljenja sa sobom i toliko truda ... prestao sam dopuštati da mi bijes zalepi krila.
Ako me pročitate kako sebi govorim "što, dovraga, Bodoc želi od mene sa svojom filozofijom kolačića sreće?" "Znaj da te stvarno ne pokušavam uvjeriti ni u što. Bio sam ljut, i još uvijek sam, pa razumijem one koji to svakodnevno izražavaju.
Ako pušta paru, ako vas nadahnjuje, ako ste ispunjeni i snažni u tome, dobro za vas. To nije bio moj slučaj, osjećao sam se prikovan za zemlju, odmjeren utezima i bio sam iscrpljen zbog toga što sam morao stalno vući sa sobom.
Za sve one koji će se naći u mom slučaju, samo sam želio posvjedočiti : moguće je živjeti drugačije. Bez oblačenja roleta ili ugrožavanja njegovih ideala. Upravo suprotno.
* * * * *
Utorak ujutro, 07:04 Smijem se, potpuno sama, pod svojim kišobranom. Imam najmanje tri ideje sarkastičnih tweetova kojima ću reći tu ruku u dupe od 7:02 do cijele moje vremenske trake. Ali nikad ih nisam objavio. Iz teretane sam krenuo dalje: moram se promijeniti cijeli svijet!
