Izvorno objavljeno 25. ožujka 2021
Od prosinca 2021. imam zelenu kosu. Ova želja koja me neko vrijeme vukla u glavi pronašla je trenutak slave tijekom prve Grosse Teuf mademoisell. Tema? Superheroji. Moja krinka? Jokera. BOOYAH, bila prilika ili nikad!
S Hawley-Queenom razbijamo usta Batman-Asdine u nesretnom načinu.
Kako bojiti kosu u zeleno
Kako sam okružen lijepim ljudima, uspio sam izbjeći kutiju "frizera" i ne platiti 70 € , budući da se Marion Seclin, alias Mady, alias Mad Gyver, brinula o mojoj boji kod kuće, između kriška pizze i čaša rosé-grejpa.
Jednostavno sam kupio:
- Krema za izbjeljivanje sa svojim prahom koji otkriva
- Zelena boja, model Pine Green tvrtke Crazy Color
Cijela me stvar koštala desetak eura , što uopće nije skupo, a i dalje sam imao neki proizvod, ali imajte na umu da imam vrlo kratku kosu: možda će biti potrebno udvostručiti doze ako ti je griva duga.
Nanosimo promjenu boje, čekamo naznačeno vrijeme, DOBRO isperemo i odjednom na nekoliko minuta izgledam kao Eminemova verzija s masnim obrazima. Tada je Marion nanijela zelenu boju, pazeći da je stavi svugdje : na duljine, na korijenje, na malu kosu ... moje čelo i uši bile su zaštićene vazelinom kako se ne bi istrljala s moje kože (možete koristiti i Nivea kremu)!
Jedno ispiranje (hladnom vodom) kasnije, imao sam zelenu grivu, volio sam se 1000 puta više nego prije i glupo sam se smješkao u podzemnoj željeznici na putu kući. Malo je potrebno da biste bili sretni, kao što je rekao drugi.
Vodite računa o njegovoj zelenoj boji
- Hvala Virginie, urednici ljepote, koja se pobrinula za ovaj dio!
Bojanje, bilo plavo, smeđe ili zeleno, prava je trauma za kosu. Nakon što postignete boju svojih snova, važno je usvojiti rutinu njege kose koja je i obnavljajuća i zaštitna kako biste razmazili vašu dužinu i održali sjaj vaše boje.
Da biste spriječili da vaša lijepa travnata zelena prebrzo krvari, operite kosu što je moguće manje, blagim proizvodima bez sulfata, a ako je moguće i u hladnoj vodi . Zašto izvoditi takvo mučenje na sebi? Jer hladna voda zateže ljuske na kosi i sprječava ulazak boje u vaše cijevi!
Neki preporučuju uljne kupke; Ne bih išao toliko daleko da bih vam ih preporučio, jer drugi kažu da im je boja prokrvarila. Međutim, možete isprobati kupku s kokosovim uljem (dvije do četiri žlice ulja zagrijanog i zatim raspodijeljeno na vaše dužine barem sat vremena) ako ne želite umrijeti glupo!
Evo jednog koji se nije pridržavao dobrih Virginievih savjeta (posebno protiv žutih zuba).
Ako vam ostane zelene boje, nemojte se ustručavati stvoriti vlastiti tretman za repigmentaciju miješanjem dvije žlice regeneratora s jednom žlicom boje. Osim što će oživjeti vašu boju, ovaj će tretman nahraniti i pomoći vam u raspetljavanju vaših duljina.
Posljednji savjet: zaštitite kosu od sunca i topline nanošenjem zaštitne magle koja sadrži zaštitni faktor od sunca ili toplinski štit prije bilo kakvog izlaganja ili upotrebe dodataka za oblikovanje!
Moja zelena kosa, moj šarm
U svom članku o kratkoj kosi već sam vam rekao o činjenici da mi je, s obzirom da se odijevam vrlo jednostavno, kratki i dobro oblikovani kroj omogućio stil bez preuređenja garderobe . Zelena kosa je sljedeća razina!
Čini se da bih trebao izbjegavati nošenje određenih boja (poput moje izvrsne Clockwork Orange majice za koju možete pogoditi na ilustracijskoj fotografiji ili mog šumskozelenog džempera), ali prilično sam brzo odlučio da mi neće pasti i da nosim ono što želim. Čak i ako se šetam u bezobličnim trapericama i bijeloj majici, imam frizuru i nije super diskretna , pa upada u oči ... bim bam boom, evo jeftinog stila!
Znam da želiš ovaj džemper pa ti kažem da je ovdje. (Hvala Fanny na fotografiji!)
Također sam otkrio da kad se počešljam (što mi se događa svakih trideset dana) moja kosa Granny Smith uopće se ne kune u elegantniju odjeću poput moje novogodišnje čipkaste haljine. mali zaokret, poput paprike Espelette u piti s limunovim beze (da, ovo je bilo veliko zasluga za Cyrila Lignaca).
Napokon, zelena kosa je zgodna za pronalaženje ljudi. Dokaz: uspio sam se pridružiti LeReillyju koji me uočio u monstruoznom pariškom maršu u znak podrške Charlieju Hebdu. Da sam smeđa, nisam sigurna da bi uspjela!
Zelena kosa, plašt protiv nevidljivosti
Kao i mnogi ljudi, a posebno mnoge žene, kad izađem na ulicu ili krenem javnim prijevozom, općenito želim biti nevidljiv . Ulično uznemiravanje pošast je koja odbija zacjeljivanje, pa više volim da me primijete što manje.
Osim što kad imate zelenu kosu, ona se unaprijed gubi, a sezona kad bih je mogao sakriti ispod kapice kad sam htjela je gotova.
Ja kad sam Batman 5. propalica koji mi govori: "Hej gospođice! Hej gospođice sa zelenom kosom! "
C’est très bizarre d’être soudain aussi visible. D’habitude, je suis plutôt discrète : je fais 1m60, je suis un peu enrobée, j’ai des cheveux châtain, des yeux marrons, un style passe-partout et des écouteurs vissés aux oreilles. Mais maintenant, j’ai les tifs verts et ça ne passe jamais inaperçu.
Le relou du métro, c’est pour ma gueule. Celui du coin de la rue aussi. Le coup de klaxon nocturne qui fait bien flipper, allez hop. Un mec m’a parlé de supporters stéphanois en pensant que ma crinière était un signe de mon soutien à l’équipe de foot de Saint-Étienne. Un autre m’a passé la main dans les cheveux, comme ça, sans demander, en mode normal. Et j’ai même pas eu de bière gratuite à la Saint-Patrick. L’ARNAQUE !
Mais ça me va d’être visible, parce que de toute façon, les relous trouveront toujours un truc sur lequel se fixer - si c’est pas mes cheveux, ce sera mon t-shirt rigolo ou mes écouteurs colorés. Ou rien, parce que faire chier juste pour faire chier c’est vraiment un sport national on dirait.
Mon astuce mode anti-relous
Et en échange des mecs casse-bonbons, y a… les gosses ! Le nombre de fois où j’ai vu un parent tenter de baisser maladroitement la main de son enfant qui pointait mes cheveux du doigt, béat d’étonnement… c’est vraiment marrant.
- PAPA ELLE A QUOI LA DAME ?
- Chut on ne crie pas. La dame elle a des cheveux verts.
- PAPA POURQUOI ????
- Arrête de montrer du doigt ! C’est pas poli. Parce qu’elle a envie.
- PAPA J’VEUX PAREIL !
- Non tu peux pas.
- PAPA POURQUOI ????
Attends d’avoir 23 ans et de bonnes copines, gamine, mais fais gaffe à tes oreillers : au début, ça déteint un peu et j’en ai ruiné un ou deux.
Et vous, les cheveux verts (ou colorés tout simplement), ça vous tente ?
