- Objavljeno 25. siječnja 2021
Ovo svjedočanstvo napisano je u znaku srama. Sram koji me steže za srce, čvorove u trbuhu i zbog kojih želim pobjeći.
Više od bijega, ponekad želim uništiti svoje tijelo jer me je sram. Ovo tijelo koje sada mrzim, zbog nje.
Ali prije nego što razgovarate o "njoj", trebate vam objasniti situaciju, koliko god bolnu to moglo biti.
Večer i sastanak
Bilo je to 2021. godine. Napuštao sam srednju školu, još vrlo mlad, vrlo samouvjeren i nadasve pomalo nevin. Da, pomalo je floskula reći nevin, ali bio je.
Vjerovao sam svima, djevojkama i dječacima, bez ikakve sumnje. Po prirodi sam bila udaljena, ali kad sam se osjećala ugodno, lako bih mogla popustiti svojim prijateljima, posebno djevojkama.
Pa kad sam ušao u hypokhâgne (prva godina književne pripreme), odmah sam procvjetao. Bila je to cool promocija, sa zanimljivim lekcijama i puno stimulacije - dovoljno da budem još sigurnija.
U studenom, tjedan dana prije mog rođendana, prijateljica se ponudila da ide s njom na zabavu . Otišao sam tamo, bez oklijevanja. Bilo mi je prilično ugodno, iako nisam poznavao mnogo ljudi; da kažem istinu poznavao sam samo svog prijatelja.
Nastavio sam čavrljati po pićima, sve dok djevojka nije došla razgovarati sa mnom.
Bacila mi je klasiku: "Što piješ?" ". Odgovorio sam mu, pomalo hladno. Tada mi je, razgovorljiva, počela postavljati pitanja o tome što radim, koga poznajem ovdje, o svom životu općenitije.
Unatoč početnom nedostatku entuzijazma, brzo sam se osjećala lagodno.
Napokon, bila je prilično ta djevojka. Stvarno nije loše. Istaknula se iz gomile. Vrlo lijepa, dobro odjevena i preplavljena samopouzdanja koja me, moram reći, impresionirala.
Sjeli smo na kauč. Glazba je bila glasna, pa smo glasno razgovarali, nisam se dobro čuo, a nakon nekoliko trenutaka počeo me zaboljeti glava i srce me zaboljelo od alkohola.
Također sam počeo prolaziti kroz raspravu . Primijetio sam kako joj oči lepršaju i pomislio sam da je to vraški pucanj. Brzo sam postao pasivan i potpuno sam se pokazao drugdje.
Ne znam što mu se događalo u glavi, ali iskreno, činilo se da me to nije zanimalo.
Kad se dogodi nezamislivo
Ipak, nakon dobrih četvrt sata teške rasprave, ustala je i zamolila me da je slijedim. Bez razloga sam udovoljio. Još se uvijek pitam zašto ... Odvela me u sobu.
Odmah mi je stavila ruke na ramena. Podigla sam obrve. Upravo se ovom gestom, koliko god bila nedvosmislena s moje strane, sagnula . Kleknula je, skinula mi remen.
Jasno sam rekao: "Ne ne, ne želim, ne". Odmah mi je skinula hlače, a zatim donje rublje.
Prostrani, skamenjeni, nisam više ništa rekao. Imobiliziran, nisam bio sposoban ni za što. Stavila mi je penis u usta. Šok se pojačao, a ja nisam mogao ništa izraziti.
Ali kakva me ludost dovela do toga da više nisam mogao govoriti? Osjećam se toliko sramno zbog svoje nesposobnosti da nešto kažem, toliko krivim sebe. Pet godina kasnije o tome razmišljam svaki dan.
Zašto? Zašto mi nijedna riječ nije izašla iz usta? Zašto sam ostao ničice? Osjećam se krivim, znam da ne bih smio, ali to je jače od mene.
Kriv što je patio. Kriv što sam "slab".
Silovana sam i krivim svoje tijelo
Uslijedilo je najgore. Moj je penis bio tvrd. Kako? 'Ili' Što? Nisam osjećala ništa, međutim, nisam imala ni najmanje želje. Užasno tijelo koje ne mogu kontrolirati. Prljavo meso ...
Ne sjećam se koliko je trajalo, možda pet, deset minuta. Završila je. Vidio sam u njegovim ustima da sam ejakulirao, a da to nisam osjetio u svom tijelu koje mi je bilo oduzeto. Ali zašto ? Zašto ova reakcija?
Toliko krivim svoje tijelo. Je li volio da ga napadaju? Je li mi se svidjelo? Nije moguće. To je neshvatljivo.
A onda, slika koja me sada proganja u svakom trenutku mog seksualnog života, ova me djevojka uputila zadovoljnim pogledom. Šok je bio na vrhuncu. Uživala je! Podnijela me na najgori mogući način, oskvrnila me i bila je na vrhu.
Je li shvatila? Ne, mislila je da mi čini uslugu. Kao "Dobro sam, isisao sam te, trebao bi biti sretan". Sve što osjetim kad pomislim na to je gađenje. Gađenje prema samoj sebi, ali prije svega prema samom sebi.
Kako sam mogao dopustiti da me ta prljava osoba uprlja?
Obuzet iznenadnom mukom koja me potpuno obuzela, navukla sam hlače i povukla remen. Izašao sam iz sobe. Pitala me: "Zašto odlaziš? ". Stvarno zašto ?
Još uvijek skamenjen, nisam mu odgovorio. Zatim sam napustio stan i vratio se kući.
Legla sam, zabrinuta, ali bez da sam stvarno shvatila.
Sutradan me probudila navala tjeskobe i shvatila sam što se dogodilo. Zlostavljala me. O silovanjima muškaraca ne čujete često, ali dogodilo se.
To je doista bio neželjeni prodor, sama definicija silovanja. Nazvao sam prijatelja koji me stisnutog grla doveo na zabavu, gnječen od straha i suza u očima. Rekao sam mu.
Sljedeći smo tjedan oboje pokušali sve kako bismo pronašli ovu djevojku: htio sam da plati ono što mi je učinila. Ali nismo ništa pronašli. Prošla bi nekažnjeno. S nepromišljenošću sam prihvatio ovu nepromjenjivu činjenicu, ali svim se srcem nadam da ona neće biti tuđa mučiteljica.
Posljedice silovanja
Sljedećih šest mjeseci nisam mogao seksati niti se samozadovoljavati. Osjećao sam se duboko zaprljano i nisam više želio slušati o seksu . Sljedeće dvije godine nisam imao dugu vezu, nisam više vjerovao djevojkama.
Sve dok nisam upoznala jednog koji je uvijek bio savršeno nježan prema meni.
Ali i sada su moji seksualni odnosi pocrnjeni od ovog sjećanja. Mrzim svoje tijelo, svoj penis, a ako je vođenje ljubavi opet postalo užitak, to također ostaje test: ne želim biti opsjednut, niti da budem instrument nečijeg zadovoljstva.
Nikad nikome nisam rekao ništa osim ovom prijatelju do prije dva mjeseca, kada sam to otkrio svojoj djevojci. Nakon pet godina čekanja i šutnje. Od tada pokušavam razgovarati o tome, ali to me vraća traumi i prekriva sramom i krivnjom. Nema povratka.
Moj me um tjera da svaki dan živim trenutak i sve što iz njega proizlazi je žudnja za smrću . Ova me trauma potpuno slomila. Osjećam se kao da nikada neću preboljeti ono što sam pretrpio - već sam pojam "žrtva" muči me.
Crtež Auréliena Fernandeza koji se može naći na njegovom blogu i na Facebooku.
Međutim, borim se da to više ne budem. Život u bijesu i gnušanju svijeta samo bi me natjerao da se opet podložim ovoj djevojci i njenom činu.
Zbog toga se moram ponovno prilagoditi kao subjekt, što je vrlo teško s obzirom na to da je slika koju o sebi držim, godinama kasnije, slika pasivnog objekta.
Ipak, tijekom ovih pet godina učinio sam sve da prebrodim ono što mi se dogodilo. Uložio sam ogroman napor da se ne zbunim s ostalim djevojkama, što je vjerujem neizbježno nakon takve boli. I posljednjih godina, feministička retorika učinila mi je dobro, posebno u njihovom naglašavanju pojma pristanka.
Jer ipak sam toj djevojci rekao ne. I želim da se svi bore kako se u našem društvu izreka ne nikada ne bi čula kao da ...
