Hej ti !
Ovaj tjedan, Tijelo u srce, Srce u tijelo vraća se svjedočenjem Coralie koja pokušava imati mirniji odnos sa svojim tijelom i bulimijom.
Tijelo srcu, Srce tijeluAko niste slijedili, ovo je niz ilustriranih svjedočanstava koja ističu ljude koji su odlučili pozitivnije pogledati svoj fizički kompleks.
Ne radi se o osjećaju dobrog PO SVAKU CIJENU (zabrane su dovoljne, oh!) Ili da bi se reklo da postoje kompleksi važniji od drugih, već da bi se promatrali putovi kojima idu različiti ljudi osjećaju se više u miru sa sobom.
Sva su tijela različita, što kažete na to da ih svaki tjedan slavite sa mnom?
Ilustracije su napravile moje male ruke i na fotografijama koje su poslane zajedno s tekstom. Primim ih nekoliko i biram onu koja me najviše nadahnjuje.
Dakle, bez daljnjega, svjedočenje ovog tjedna.
Moje tijelo, ovo ratište, obećavam da ću vas slušati
Koliko se sjećam,
nikada nisam volio svoje tijelo.Ali rat između njega i mene
zaista je izbio godine kad sam napunila 15 godina.
Sjećam se da sam se pogledala u
ogledalo nakon svađe s roditeljima.Zagledao sam se u ovo tijelo koje mi se gadilo, a koje je,
unatoč različitim načinima prehrane, ostalo debelo,
debelo, odbojno. Mrzila sam sebe. Imao sam
samo jednu želju: uništiti je.Od ovog pogleda u zrcalo,
te mržnje prema sebi i onima
koji su me pokušali okružiti i
zaštititi, počeo sam
jesti prekomjerno.Prije nego što nastavim dalje, želio bih
objasniti što je bulimija
u mom slučaju (znam samo svoju
i stoga mi neće dopustiti da
uopćujem bolest koja može
imati vrlo različite oblike
ovisno o pojedincu) .Bulimija je poremećaj prehrane
, odnosno
drastično je i
trajno izmijenio moj odnos prema hrani.Mogao sam unositi
astronomske količine hrane, sve dok se nisam
osjećao loše, a onda sam nastavio povraćati.Nakon toga još uvijek sam imao
osjećaj srama i gnušanja prema
sebi. Jačanje želje za
novom krizom. Ukratko, začarani krug.Iako
se već dogodilo nekoliko epizodnih napadaja ,
od tada se situacija pogoršala
. Mogla sam imati nekoliko
napadaja dnevno i izgubila sam kontrolu
nad situacijom.Trenuci obroka postali su
trenuci tjeskobe jer nisam mogla
prestati jesti, a zatim
s udarom napustiti stol prema
zahodima. Jednostavna primjedba o tome
što jedem ili o svom tijelu
pojačala je moje bulimično ponašanje.Jasno je da je takva vrsta ponašanja
povećala gnušanje koje sam mogao imati
prema svom tijelu.Počeo sam se debljati.
Odjednom bih mogao ući u
anoreksičnu fazu na nekoliko dana ili čak
nekoliko tjedana, izgubiti deset
kilograma i ponovno početi prejedati
.Bio sam uvučen u začarani krug
koji je uvjetovao mnoge stvari
u mom životu, ali prije svega moje odnose
s muškarcima.Bila sam uvjerena da
moje tijelo ne može privući nijednog muškarca . Da je
bio previše mlitav, prevelik, neobičan.Bilo mi je toliko neugodno da
mi je bavljenje sportom neugodno. Vidio sam tijela
drugih djevojaka za koja sam smatrao da su savršena,
usporedio sam ih sa svojim i bilo me sram.Obukla sam preveliku odjeću da bih
bila sigurna da nitko ne može vidjeti
moje izbočine. Ako muškarca nisam
zanimao za mene, to je bilo zato što sam bila
predebela. A ako je drugi, naprotiv, bio
zainteresiran, to je sigurno bila pogreška.Zahvaljujući dječjem psihijatru,
pažnji, sportu, prijateljima i nekima
od bivših, postupno sam naučio prihvaćati
svoje tijelo.Međutim, ako sam danas htio napisati ovaj tekst
, to je zato što je ova
godina za mene prilično posebna.Prošlog sam svibnja napunila 25 godina,
a mjeseci prije toga
bili su emocionalno teški.Moji napadaji, koji su i dalje bili prisutni,
ali koji su se godinama udaljavali
, počeli su opet ljepši.Osjećao sam se kao da se vraćam 10 godina unazad
. Moje tijelo, koje sam počeo
prihvaćati, ponovno mi se zgadilo.Iz različitih razloga, odlučio sam odustati od svega
i krenuti sam u avanturu u
Latinskoj Americi.Već šest mjeseci putujem
sama. Napadaji su mi gotovo nestali.
Vjerujem da sam ih imao četiri (brojim ih)
od početka putovanja.Samo pisanje ovih redova izaziva
mi suze i osjećam se ponosno. Ako su
napadaji prestali, to je bilo zato što sam
prestao biti u stalnoj borbi
sa svojim tijelom.Uzeo sam vremena da to preslušam. Prvi
mjesec mog putovanja bio je gotovo
isključivo posvećen ovome: slušajući što mi
je imao reći.Prestanite mu oduzimati hranu
kad je gladan. Prestanite ga hraniti na silu
kad više nije mogao izdržati.Također sam pokušao zaustaviti
postavljanje ciljeva s jedinom svrhom da to
učinim boljim u očima ljudi.Nisam odradio niti jedan trening
otkad sam otišao. Ali mogu
satima šetati gradom
ili u prirodi.Radim ono što želim, ono što moje tijelo
želi, a ne ono što mislim da ljudi žele
od mene i mene.Postigao sam i jednu od stvari za
koje nikada nisam mislio da su moguće:
položio sam ronilačke certifikate.
Sada sam Divemaster.Odnosno, dva mjeseca
izlagala sam se svaki dan u bikiniju.
Poznavao sam puno žena s
boljim tijelima od mog, ali to me
nije spriječilo da cijenim svoje tijelo kad
sam ga promatrala u ogledalu.Pa da, ponekad ga opet mrzim.
Ponekad bih želio da mi trbuh bude
ravan, ruke manje mlohave,
a bedra tanja.I tada se pokušavam sjetiti da ga
neću mrziti, nego da ga promijenim.
Prihvaćajući to, biti njegov saveznik,
moći ću i dalje ići naprijed i
biti dobro.Danas želim zahvaliti
ovom tijelu koje me prevozi u sve
moje nove pustolovine i koje mi omogućuje
ronjenje. Još uvijek osjećam da su naši odnosi
krhki i da me određene primjedbe
mogu dovesti do toga da ih
preispitam i kritiziram.Ali osjećam da sam na dobrom putu.
Slike koje vam ovdje šaljem prikazuju
tetovažu koju sam nedavno dobio na
mjestu na tijelu, a nisam
ni sanjao da ću to moći napraviti.Ova tetovaža je za mene najljepša i
ona s najviše značenja. Odlučio sam napraviti
mak na početku jer sam dio
ovog putovanja s prijateljem i željeli smo
ovjekovječiti ove zajedničke trenutke
.Mak me također dobro predstavlja:
to je krhki cvijet koji će se razmnožavati
putujući s vjetrom.I ako sam to tamo radio, to je trebalo
pokazati dio svog tijela
koji sam oduvijek mrzio i koji danas
pokušavam prihvatiti onakvim kakav jest.
Kakav je osjećaj svjedočiti o svojim kompleksima?
Također sam zamolio Coralie da se osvrne na ovo iskustvo: svjedočeći i videći kako joj tijelo ilustrira, što ono čini, što je osjećala?
Željela sam sudjelovati u eksperimentu
jer već dugo želim pisati o svojoj bulimiji
.U
računalu imam puno eseja , labavih listova itd.
Ali ipak sam osjetio blokadu
nakon nekoliko stranica. Kao da
moja priča, moji osjećaji
nisu bili zainteresirani.Ova mi kolumna daje
uokvireno mjesto da podijelim svoje iskustvo.Bila mi je teška vježba
pronaći prave riječi i moći
se ponovno pročitati, a da sebi ne kažem "ali ne,
to nije ono što želiš izraziti".Također sam pročitao svoj tekst slijedeći
ovaj e-mail i još uvijek mislim, nekoliko
mjeseci kasnije, da to dobro sažima
moje osjećaje.Moja bulimija je uvijek bila jedna od
mojih najvećih sramota i želim je
preboljeti.Primio sam vaš e-mail kako biste mi rekli da je
moja priča odabrana na
moj rođendan i bio
je to jako lijep poklon.Zapravo, nisam se bojao da
ljudi čitaju moju priču i da
me prosuđuju prema tome tko sam (jer da,
koliko god to bilo teško,
smatram da je bulimija dio
mene s obzirom da je
kao žena sudjelovala u mojoj gradnji).Mislim da da nisam
počeo raditi pogled
na tijelu i sebi, ne bih
mogao sudjelovati u
ovom iskustvu.Dakle, za mene je to dokaz
evolucije.Moja prva reakcija kad
sam vidjela ilustraciju bila je proturječna.Prepoznala sam se izravno.
Ova slika sam ja, u nju nema
sumnje. Mislim da imate
vrhunski potez olovkom i smatram da je
ova slika vrlo lijepa.Ali istodobno, nisam mogao ne
pomisliti: „Što će
ljudi pomisliti kad vide moje izbočine?
Još je sramota pokazati se
takvoj široj javnosti. Neće li
pomisliti da je bolje da to
sakrijem umjesto da ih razotkrivam? ".Od tada neprestano gledam
ovaj crtež i nema se što raditi,
sviđa mi se. Ja sam.Više ne želim skrivati kako je
moje tijelo (ili ga barem pokušavam
riješiti iz dana u dan).Napravila sam malu pauzu i
jednostavno mi je iskočila,
saznala sam zašto sam toliko voljela ovaj crtež!Predstavlja žensko tijelo i
nema sumnje da je ovo moje tijelo.Smatram ga, u izvjesnom smislu, gracioznim.
Unatoč činjenici da i dalje mrzim
svoje izbočine (pogotovo ako se usredotočim
na njih),
set mi se ne bi mogao svidjeti da nisu, jer
mi ne bi odgovarao.Kao da ste ih učinili
potrebnima za kvalitetu crteža.Postoje i drugi elementi koje
također želim razjasniti s vama. Ne znam bi
li ovo trebao biti dio svjedočenja,
ali dok sam vam otvarao
jedan od najintimnijih elemenata u svom životu,
osjećat ću se kao da nisam prošao
do kraja ako to ne učinim. ne.Od svog svjedočenja vratio sam se
u Belgiju. Povratak nije bio lak
i napadi prejedanja ponovno su se
češće javljali.Međutim, ovo ne vidim kao
neuspjeh. Sviđalo mi se to ili ne,
bulimija je dio mene i to je
mehanizam za koji se držim
u nevoljama.Ne
odvajate se tako lako od (loše) stare navike.S druge strane, pokušavam razgovarati o tome
s bliskim ljudima, ne biti
sam u ovom problemu i, još
jednom, pokušati ga se ne
sramiti.Iskreno vjerujem da sam na
dobrom putu (s usponima i
padovima, kao i svi drugi).Želio sam vam još jednom zahvaliti što ste mi
to omogućili. Priznajem da čak i
ako sam sretan što članak izlazi da vidi
što daje, imam i mali
dio tjeskobe. Što mi se čini normalno
kada govorimo o temi koja je
i meni osjetljiva.Međutim, mislim da sam spreman
za to.Također vam zahvaljujem na crtežu.
Dragocjeno ću ga čuvati!Ozbiljno razmišljam o tome
da ga isprintam, da ga imam, možda ne na zaslonu,
ali barem uvijek pri ruci.
