Smrt bivšeg dečka: svjedočenje žalosne gospođice

Objavljeno 8. veljače 2021.

Dobro, mrtva si.

Da, pa nikada niste voljeli lažni sentimentalizam i manire, pa si dopuštam reći, u vezi s vama, takve stvari kakve jesu: mrtvi ste .

Umrli ste jer ste se predozirali tabletama za spavanje prije otprilike dva mjeseca.

I vidite, išlo mi je prilično dobro. Prošlo je dobrih pet godina otkako smo zajedno i više od godinu dana otkako smo se zadnji put vidjeli.

Dan kad sam saznao da si mrtva

Vijest sam saznao putem Facebooka.

Trebalo je započeti moje godišnje natjecanje u mačevanju, oko grudi i hlača imao sam plastičnu školjku s bijelim tregerima. Pomicao sam se na pametnom telefonu dok sam čekao zagrijavanje, s potpuno novim mačem u lijevoj ruci.

Pročitao sam oglas, mozak mi je uzeo informacije i pratio vrijeme obrade kao u usporenom snimku. Kad sam shvatila, odjednom sam zacvilila i bilo je stvarno apsurdno.

Apsurdno saznati o smrti voljene osobe na ekranu telefona koja je nosila plastičnu školjku oko sisa, ali i apsurdnoj smrti općenito.

Smrt bivšeg i reakcije drugih

Žalio sam se tri dana, posebno u metrou. U metrou jer, paradoksalno, kad ste okruženi ljudima, nikome nije stalo da vas vidi kako kukate.

Nešto je umirujuće u otkačenim kontrolama poput mene. Napokon me znate, neću vas učiti svoju glazbu.

Žalio sam se na anonimne ljude, jer su ljudi koje poznajem, pa, reagirali pomalo neuobičajeno .

Između one koja mi sutradan govori o svojoj posljednjoj seksualnoj sceni i one koja mi kaže "Pa, kažem ti žao, čak i tako dobro, nisi više bila zajedno, eh" ... Priznajem da sam prilično smrvio svoj ego u posljednje vrijeme.

Bila je jedna majka u metrou koja se sažalila nad mnom sa svojom kćerkom i koja je, da bi stekla sentimentalno-socijalističko obrazovanje, otišla k meni da mi kaže:

"Ne plači moja bichette, naći ćeš drugu, i ja sam imala boli u srcu koje znaš. "

Bio je taj tip koji me, nekoliko minuta nakon što sam čuo vijest, nazvao kujicom jer se nisam dovoljno brzo kretao hodnicima linije 13.

Otišao sam po njega i vikao sam mu govoreći mu sve, nazivajući ga neodgojenom kukavicom. Ispričao se i poletio dok sam još uvijek vrištala: nije želio propustiti sljedeći za Asnières les Courtilles.

U osnovi, išao sam kod prijatelja, izgledao sam dobro, vratio se kući, izgledao dobro pred mačkom, a u međuvremenu sam cvilio u transportu .

Dan kad ću biti "stariji" od tebe ...

Pa, kritiziram reakciju ljudi, ali budimo iskreni, na njihovom mjestu ne bismo bili pametniji. Mogli smo biti i gori. Mi smo mladi, još uvijek imamo malo treninga na ovoj razini, na razini upravljanja mrtvačnicama.

Konačno, kažem "mi" ...

Nasmijava me jer ono što u našoj vezi nije išlo najbolje je: razlika u godinama. Ne puno, samo četiri godine. Ali to je bilo dovoljno da me cijelo vrijeme nazivaš "klinkom". Spusti me, drži me pod svojom kontrolom.

Kad sam se napokon emancipirao, naša je veza pukla.

Smiješno mi je kad kažem sebi da će "dijete" jednog dana možda biti baka i da ću, kad pomislim na vas, neizbježno misliti, s visine svojih 80-ih, na zgodnog mladića, visokog, u dobrog zdravlja, smrznutog u zoru 30 godina.

Da, onog dana kad prvi put ostarim stariji od tebe , postat će mi stvarno čudno.

Ova luđačka košulja "alfa mužjaka" koja vas je ugušila

Naša veza imala je sve greške klasične heteroseksualne veze iz 2010-ih.

Da biste potvrdili svoju muškost, trebala vam je lijepa saksija koja nije bila previše zahtjevna: ja. Sve sam platio, uključujući stanarinu i odmore, gutao sam zmije, a i u privatnosti je postojala ta infantilizirajuća strana koja me spriječila da procvjetam.

Govorili ste, strogo, apsolutno, samo o sebi.

Sve to, kad smo se vidjeli prije godinu dana, potvrdili ste mi to. Potvrdili ste mi da vas je ova uloga "alfa mužjaka" u kojoj se nikada niste osjećali ugodno iscrpila cijelu vašu adolescenciju, da ste požalili što ste se tako ponašali prema meni.

Također ste mi povjerili da vam je rad s vašim terapeutom omogućio da naučite pretpostavljati svoje slabosti, svoje suze ... ono što ste sami nazvali svojim "dijelom ženstvenosti".

Uvijek sam u vama vidio ovaj dio slatkoće, ovu krajnju dobrotu, ovu predanost, čak. Zbog tvoje sposobnosti da nikad ne budeš zao, ili nikad namjerno i uvijek nježan, zaljubila sam se u tebe kad sam imala 18 godina.

Po prvi put bio si beskrajno strpljiv i ovo sjećanje, najljepše što imam od tebe, urezano mi je u tijelo.

Virilnost, plodno tlo za vaše laži

Vidjevši vas opet, bio sam vrlo iznenađen: Ostavio sam vas kao desnog glasača i našao sam vas trećim valom feministkinje! Bio sam impresioniran, ali oprezan zbog ove transformacije, i šteta: trebao sam te hrabriti, čestitati ...

Ovo iznenađenje dolazi iz činjenice da sam u našoj vezi, sve do danas, imao samo pojednostavljeno čitanje .

Da biste osigurali ovu ulogu alfa mužjaka da ste lagali, često biste govorili velike laži. Rekli ste da ste bili direktor agencije dok ste bili recepcionar, rekli ste da ste imali 30 godina kada ste imali 24 godine ...

Laži koje nikoga nisu povrijedile, laži koje je bilo lako provjeriti da bi bile iskrene, gotovo "slatke" laži u njihovom priznanju slabosti. I s vremenom sam se smilovao tim lažima.

Osjećao sam se iskorišteno, izdano, to je bila istina. Nisi bio iskren, nisi bio poštovan. Ali još nisam imao empatiju potrebnu da saznam duboku patnju .

I sama sam napravila nekoliko ozbiljnih pogrešaka koje su vas teško povrijedile, vođena dječjom egocentričnošću, ali isto tako, pomalo i svojim instinktom preživljavanja koji je vapio za mnom da se oslobodim veze koja nije funkcionirala.

Vaša neizmjerna samoća, dobro skrivena, ali vrlo prisutna

Naravno da nisam psihijatar, a to je profesionalac koji bi imao vještine baviti se tim problemima ...

Ali prije svega bio sam i neiskusan, nisam putovao dovoljno, upoznavao ljude, prolazio kroz svakakve emocije, da bih se samo na trenutak mogao staviti u kožu nekoga poput tebe .

Netko tko cijelo vrijeme govori o svojim "prijateljima", ali koji me u dvije godine nikada nije upoznao ni s jednim.

Kad sam na Facebooku saznao za tvoju smrt, bio sam na tvojoj stranici i prvi put, gledajući fotografije, shvatio sam da većinu vremena poziraš sam. Iskočilo mi je kad to nikada prije nisam shvatio.

Bili ste okruženi ljudima koji su vas voljeli - vašoj obitelji, meni ... ali negdje je, na neki način, postojala ta usamljenost .

Vjerujem da je ta samoća zajednička svim ljudima. Da nikakva fuzija nikada ne može nadoknaditi rođenje samog na Zemlji. Ali da se neki ljudi, ljudi poput vas, nikada neće potpuno oporaviti .

Je li vaša smrt nesreća ili samoubojstvo?

Bilo je naravno pitanje samoubojstva . Mislio sam da će zauzeti sav prostor, a u početku je to bila istina.

Ponekad sam mislio da je to nesreća i činilo mi se odvratnim, ponekad sam mislio da se to želi i plašilo me jednako kad sam te zamišljao u ovom stanju. Napokon sam o tome razgovarao s vašom sestrom i od tada uopće o tome ne razmišljam.

Kad malo razmislim, samo kažem sebi: " Šteta ". Znam da bi to moglo zvučati slabo, "to je šteta", ali ne želim razmišljati "kakav kreten" ili "kakvo sranje".

Ne želim nikakvu uvredu, nikakvo nasilje, ni prezir, kad u tom trenutku mislim na tebe.

Ako imate ili netko od vaših najmilijih misli o samoubojstvu, obratite se vrućim telefonskim linijama poput Omladinske zdravstvene teme, SOS prijateljstva ili Suicide Écoute .

Nikad neću znati zašto ste uzeli ona dva paketa tableta za spavanje.

Imali ste zakazane datume ... i istodobno, treba li razumnom čovjeku san?

U jednom od svojih najnovijih Facebook članaka govorite o svojoj namjeri da investirate u bitcoin ... i istodobno, investiraju li razumni ljudi u bitcoin? Što je razumno?

Želja da spavam, dugo, duboko, pretpostavljam da vam je nisam mogao oduzeti ni ja ni bilo tko. Sad sam dovoljno iskusan da nemam narcizam da vjerujem da sam mogao bilo što promijeniti .

Ali volio bih pomisliti da vas češće pitam.

Dva mjeseca nakon vaše smrti, reakcija je još uvijek prisutna

Nisam mogao ići na sprovod. Oprostite mi, ali nisam dovoljno star da vidim ljude mojih godina vodoravno u lijesu . Zadnji put kad sam te vidio vodoravno, žao mi je, ali spavali smo zajedno. To je kontrast.

Prošla su dva mjeseca otkako si umro, a večeras sam iznenada zacvilila pod tušem. Pomalo drama kao u filmovima.

Mislila sam da je gotovo i onda sam se prepustila valu duboke i iznenadne samoće, poput plimnog vala. Zacvilila sam, samo govoreći sebi, samo govoreći tebi, u svojoj glavi:

" Što ste učinili? "

Ne "kako ste to učinili", ne "zašto ste to učinili" već "što ste učinili?" ". To je reakcija svakog čovjeka na ono što definira kao "katastrofu": "ono što jest", životinju, bez oblika, bez pretenzije na koncept.

Šutnja muškaraca koji pate

Ima muškaraca zarobljenih u samoći ravnih mužjaka 2021-ih, ima ih na tisuće, u Francuskoj i drugdje.

Nesposobni govoriti o svojim osjećajima, stupiti u zajednicu s drugima i stvarnošću, nisu u mogućnosti pozvati pomoć ili slušati, vidjeti kad su ruke ispružene.

Pa ipak ste neprestano pružali ruku, vi: uvijek spremni pomoći voljenima. Tijekom naše veze ponekad ste bili nehotice zao, ali većinu vremena bili ste jednako krhki poput ranjene životinje, stjerane u kut stvarnosti.

Samo ste bili pospani.

U Francuskoj je 2021. godine (izvor):

“ Stopa smrtnosti dječaka mlađih od 24 godine od samoubojstva tri je puta veća od smrtnosti djevojaka . To je uglavnom zbog korištenih metoda. "

Širom svijeta kampanje poput stvari o kojima dečki ne govore ili inicijative Justina Baldonija pomažu u podizanju svijesti i preispitivanju muškosti.

Na mademoisell-u, podcast The Boys Club nudi svaka dva tjedna razmjenu s muškarcem koji govori o svojoj vezi sa svojim spolom.

Ostale resurse možete pronaći u našem odjeljku o muškosti.

Trenutak, nepoznat, kad se sve promijenilo

Čudno mi je kad kažem sebi da je taj odnos, sa svim svojim manama specifičnim za amaterske pokušaje, pa, nesumnjivo vaš najkompletniji sentimentalni odnos . Moja i drugdje.

Ostali smo zajedno dvije godine, upoznali smo svoje obitelji, dogodila se ta tučnjava na dugom putu između stanice RER i mjesta vaše majke

Znam da je od tada imao i druge djevojke, posebno jednu, ali mislim da je naša veza i dalje naj "klasičnija" koju ste ikad imali, zar ne? Što se dogodilo od tada? U kojem se trenutku previše zakompliciralo?

Šansa, ovaj kreten, želio je da, kad sam saznao za tvoju smrt, ugostim još jednog bivšeg i njegovu trenutnu djevojku.

Da, onaj prije tebe. Da, znam, čini mi se čudno.

Kad sam se vratio kući, zagrlio me i natjerao sam ga da se zakune da će doživjeti 90. godinu. Ali on je toliko ispunjen, sretan u svojoj trenutnoj vezi s preslatkom ženom, da bi lako mogao izdržati i do 95 godina ako ga ništa ne spriječi.

Koja je razlika između vas dvoje, detalja koji je iskočio stroj? Koja je razlika između nekoga tko se smiješi i nekoga tko to ne radi?

Ova me pitanja ne prate. Ne cijelo vrijeme, ali ponekad kad odem metroom, kad odem do FNAC-a (bio je to naš omiljeni izlet kojeg se sjećate, delirij srednje klase) ... odjednom pomislim na to.

I to je poput malog dijela moje mladosti koji štipa tamo gdje me boli.

Sa ljubavlju,

Potpisao Gamine.