Članak izvorno objavljen 3. ožujka 2021
Napominjemo da ovaj članak sadrži fotografije s krvlju i ožiljcima. Ovdje je dostupna verzija bez slika.Povodom „Dana svjesnosti o samoozljeđivanju“, koji se održao ove subote, 1. ožujka, gospođica vam je željela skrenuti pažnju na određeni poremećaj: „samoozljeđivanje“ ili ozljedu nanesenu sebi .
Uz potporu njegovog svjedočenja, vraćamo se na temu.
"Samoozljeda"? O cemu razgovaramo?
Na francuskom govorimo o "automatizaciji" da bismo označili ozljede i tjelesne ozljede koje si nanosimo.
Izraz možda nije najprikladniji - obično "sakaćenje" znači nepovratno rezanje udova.
Naša mademoisell precizira: „za mene je (samoozljeđivanje) uvijek nasilno čitati. Osim toga, Englezi ga ne koriste jer je nebitan.
Ne amputiramo ... Na engleskom kažemo "samoozljeđivanje" (ili "nesuicidalno samoozljeđivanje"), što znači "samoozljeđivanje". Na francuskom ne ide baš najbolje, ali čini mi se prikladnijim ”.
Samoozljeđivanje je doista poremećaj, baš poput anoreksije, bulimije ...
Kada se ove ozljede izvrše u estetske, seksualne (mazohizam) ili socijalne svrhe, postupak je sasvim drugačiji i više nismo u "samoozljeđivanju".
Ljudi s ovim poremećajem fizički se ozljeđuju na različite načine.
Rez bi bio najčešće korištena praksa, ali nije jedini. Ozljede mogu biti u obliku modrica, ogrebotina na koži, opeklina, skarifikacija ...
I to nisu samoubilačka ponašanja: samoozljeđivanje se definira kao „namjerna, svjesna i izravna promjena tkiva organizma, bez volje za umiranjem“ (Richard, 2005.).
Što predstavlja samoozljeđivanje?
Za dr. Xaviera Pommereaua, jednog od autora knjige L'Adolescence scarifie, samoozljeđivanje može biti način pretvaranja mentalne boli u fizičku bol koju smatramo da možemo kontrolirati.
U konačnici, nanošenje sebi takvih rana način je "zauzimanja kože", pokušaja povratka kontrole nad stvarima koje patite.
Omogućuje i nekima da eksterioriziraju nešto što više ne uspijevamo zadržati u sebi: to je potreba za puštanjem i donosi oblik olakšanja, užitka.
Kad se za psihičke rane ne može "reći", samoozljeđivanje postaje jezik, pa čak i ... način neizravnog traženja pomoći: obilježavamo svoje tijelo na vidljiv način.
Samoozljeđivanje također pomaže da se "zaobiđe" razmišljanje - kad se povrijedite, ne morate nužno razmišljati o tome što nije u redu.
Svjedočenje poremećaja samoozljeđivanja
U mislima naše mademoisell, kada govorimo o samoozljeđivanju:
„Prva riječ koja se pojavljuje je„ utočište “. To je stvar kojoj se uvijek mogu obratiti ako sve krene po zlu.
Kažem sebi da je to neka vrsta bezuvjetne želje da me netko tko uvijek bude tu za mene ... To je poput štake, mreže da me uhvati ako padnem.
Svojedobno je ovaj rezač bio poput prijatelja.
A negdje me i to umirilo jer me nitko nije mogao povrijediti više od mene same.
Djelovao je kao štit, a onda je to, naravno, način disanja, ispuštanja balasta, izražavanja i oslobađanja zapelih emocija. Da ponekad izrazim svoj bijes i svoju mržnju prema sebi.
Učiniti nešto ekstremno, nasilno, što stvarno odgovara nasilju patnje koje mogu osjetiti.
To bi mogao biti i način da svom tati kažete: "Željeli ste da budem savršena djevojčica, je li to ono što želite?"
Vidiš na što me tjeraš? ". U osnovi, daje mi moć da izrazim stvari kad to više ne mogu podnijeti, kad osjetim da ako to ne učinim, ugušit ću se.
Nisam ovo radila da boli, posjekotina me zaboljela pola sekunde dok sam rezala ... i onda je bilo lijepo, kao da sam bila u vati. Paradoksalno, osjećao sam se tako dobro. "
Zaglavljen u zupčanicima samoozljeđivanja
Naša gospođica govori kako se pojavio njezin poremećaj:
„Prvi put bio sam u 1.… Ali da bih razumio, mislim da se moramo vratiti prije tog trenutka i razgovarati o obiteljskom kontekstu u kojem sam se razvijao.
U 3. sam imao puno problema u vezama, trpio sam izrugivanje, vrijeđanje i "prijatelji" su mi uzeli danak. Postala sam tužna, tjeskobna i učitelji su to primijetili. Pokušali su mi reći o tome i reći mojim roditeljima.
Jednog dana, nakon prezentacije koju sam morao održati onima koji su me maltretirali, učitelj je moj govor nazvao „samouništenjem“.
Osjećao sam kao da gubim svaku kontrolu nad situacijom i da mi samopoštovanje pada ispod zemlje.
Sjećam se da sam se u to vrijeme ispričao svojim školskim kolegama kad su im mjesto dali uz mene. Počeo sam shvaćati da ne vrijedim ništa ...
Pozvani su moji roditelji, ali moj je otac bio samo bijesan - mislim da je sve dovodilo u pitanje njegovu ulogu oca i on se nije mogao nositi s tim. Ne sjećam se nikakvih posljedica nakon ovog razgovora.
Mislim da su moji roditelji prilično sveli stvari na minimum ...
Možda su se trudili učiniti najbolje, ali osjećao sam se kao teret.
Na jednoj od mojih prijava učitelji su primijetili da bi me voljeli vidjeti ispunjenijeg, ocu se to nije svidjelo i osjećao sam da sam ja kriv
Tako sam počeo skrivati svoje osjećaje od roditelja, plakati u tajnosti i dalje biti uzorna, mudra djevojka, bez frke i dobra učenica.
Mislim da sam se te godine osjećao napušteno i usvojio sam ideju da me roditelji ne bi više voljeli ako nisam savršen.
Vrlo mlada, već sam shvatila da mogu usrećiti svoje roditelje i da sam, na neki način, odgovorna za njihovu sreću.
Nikad me nisu tukli, ali bilo je puno neizrečenog ... Nismo izrazili svoje osjećaje i osjećaje.
Moj je otac imao "raspoloženja" - kad je bio sretan, sve je bilo u redu i bio je najbolji tata na svijetu.
Ali ponekad bi se smrknuo i počeo prezirati moju majku, vrijeđati je, ismijavati je pred cijelom njenom obitelji ... Nitko nije ništa rekao.
U tom kontekstu, nisam si mogao dopustiti da budem normalno dijete, da imam krizu i pokažem svoju tugu. Držao sam se dok nisam ostao sam.
Kasnije u srednjoj školi bio sam iznenađen da me ljudi prihvaćaju i sviđaju mi se.
Zaljubila sam se u jednog od svojih učitelja, koji je u mojim maštarijama bio idealan surogat otac, iako to nisam shvaćala.
Mislila sam da će biti tu za mene, a onda ga jednog dana više nisam imala za učitelja.
Doživio sam to kao napuštenost. I pukao sam.
Onog dana kad sam sebi nanio prvu ozljedu, upravo mi je nedostajao kad mi je toliko nedostajao zbog njegovih ponavljanih izostanaka ...
Bila je to zadnja kap. Željela sam da mu je stalo do mene, moje patnje i njegova me ravnodušnost ubija.
Te sam noći osjećao snažan bijes, mržnju i tugu.
Rekao sam sebi da ako on nije tu za mene, onda ga ne zaslužujem.
Boljelo me, osjećala sam se bespomoćno, imala sam veliku težinu, poput krika zaglavljenog u grlu, htjela sam se boriti protiv nečega što me napada.
Pa sam uzeo thumbtack i ogrebao se po zapešću. Laknulo mi je. Mogla sam izraziti svoje osjećaje, možda i sebe kazniti. "
Samoozljeđivanje nije trivijalno
Naša je mademoisell odrasla u okruženju u kojem nije bilo dopušteno izražavati svoje osjećaje.
Situacija koja može nagnati mlade ljude na poteškoće kasnije eksternalizirati ono što osjećaju ... i izraziti ih "tiho", samoozljeđivanjem.
Kako objašnjava, samoozljeđivanje također ima neke veze s "disocijativnim stanjem", "depersonalizacijom": tijekom čina više niste sami. Za našu gospođicu, "čin nam omogućuje da se sjetimo da zaista postojimo - ako krvarim, postojim".
Za dr. Pommereaua, ako se čini da skarifikacija u početku ublažava psihološku bol, to je također čini "zarobljenikom" - to je oprema, eskalacija: vremena samoozljeđivanja zauzimaju sve više prostora, sve više i više. pored važnosti.
Samoozljeđivanje nikako nije trivijalno : kada se povrijedimo, kada smo nasilni prema sebi, to znači da patimo, da smo pogođeni značajnim tjeskobama.
Naša gospođica objašnjava:
“To je poput ovisnosti. Učinak olakšanja postupno se smanjuje i morate se više ozljeđivati da biste imali isti učinak.
Osjećao sam se kao da kontroliram, pokušao sam to izvući ... Ali prije ili kasnije ponašanje je postajalo sve opasnije.
Postupno sam prešao na škare, a s godinama i na rezač. Bilo je trenutaka kada nisam, pogotovo kad sam bila u vezi s bivšim i kad mi je on bio „sve“. Ponovno sam započeo kad sam još uvijek bio u vezi i tamo je to dosta ubrzano.
Prije sam se ošišala samo navečer u svom krevetu, a tamo sam to radila i do 3 ili 4 puta dnevno, u zahodima na poslu.
Bilo je to poput popravka, trebala mi je moja doza kako bih mogla disati nekoliko sati. Rane su bile brojnije, dublje ...
Rekao sam si da ću, ako nastavim tim tempom, jednog dana morati ići u bolnicu i za mene je to bila granica.
Dugo sam vremena imao osjećaj da ne patim dovoljno da bih zaslužio pomoć ...
Zato sam se morao više porezati, imati više ožiljaka itd. Dugo sam si govorio da, ako to ne učinim dovoljno, to zapravo neće biti važno. "
Također ističe da je u njezinom iskustvu samoozljeđivanje "koegzistiralo" sa zlouporabom droga: "Ponekad sam pio i prije. Svojedobno me to učinilo mnogo manje pažljivim i nesputanim ... Moglo bi postati vrlo opasno ”.
A ostali u svemu tome?
Vidjeli smo da bi obiteljsko okruženje i povijest početka života mogli biti jedan od čimbenika pojave poremećaja ...
Ali kako se nositi s samoozljeđivanjem pred drugima?
Ta se ponašanja najčešće doživljavaju sramotno za one koji ih nanose i uspostavljaju distancu između sebe i drugih.
Za našu mademoisell:
“Ostali su se činili daleko, u drugom svijetu. Osjećala sam se toliko drugačije od njih. Stalno su razgovarali o takvim trivijalnim stvarima kad sam upravo učinio nešto tako ekstremno. Osjećao sam se još više sam, bio je to začarani krug.
Toliko sam željela da će netko od njih jasno vidjeti u meni i doći da me "spasi" od sebe. Ali nisam znao kako da pitam ...
Ponekad mislim da sam odbacio cijeli svijet u kojem sam se gušio.
Samoozljeđivanje me doista pomoglo izolirati još više ... Mislim da se moj odnos s drugima puno promijenio.
Počeo sam lagati. Izostajanjem sam skrivao važan dio svog života od svih i to je odmah dodalo distancu.
U srednjoj školi rekao sam svom prijatelju koji me nazvao "ludim" i nikad to više nije spomenuo.
Drugima je teško to razumjeti i reagirati na njih ... Na praktičan način uvijek smo na oprezu, pazimo da se ne otkrijemo i to mobilizira puno energije.
Danas o tome slobodnije govorim onima koji su mi bliski, ali moramo žaliti što smo "spašeni".
U početku nisam pristao na ovo, a kad sam vidio svoje ožiljke, bio sam pakao, bilo me sram, osjećao sam se čudovišno. Naučio sam to prihvatiti i ne misliti da sam time definiran. Mislim da je važno to shvatiti. "
Kako se izvući iz samoozljeđivanja?
Pomoć okoline i psihijatra ili psihologa neophodna je da bi osoba mogla izraziti nelagodu.
Zdravstveni radnici moći će ponuditi ljudima prostor bez apriorija, bez povijesti i bez prosuđivanja ...
Naša mademoisell uspjela je zatražiti pomoć:
“Svog psihijatra počeo sam vidjeti prije dvije godine i puno mi je pomoglo. Natjerala me da shvatim što mi je donijelo samoozljeđivanje i to što sam svoje osjećaje mogao izraziti na drugačiji način, učinilo mi je puno dobra .
Fizički, dok sam još bio bolestan i tjeskoban, osjećao sam se puno bolje.
Jednog dana, radije sam otišla na kliniku iz straha da se ne povrijedim previše. Napokon, kad sam napustio kliniku, nisam nastavio.
Ponekad sam započeo ponovno, kad je stres bio prevelik i nisam mogao brzo evakuirati prejake emocije, ali to ostaje povremeno ... i rez više ne mora nužno zahtijevati sljedeći.
Nikad neću zaboraviti kakav je osjećaj i koliko je učinkovit.
Za mene je, očito, glavna stvar bila psihoterapija, mogućnost razgovora i protjerivanja. A posebno činjenica da sam napokon postao ja, da sam prestao igrati ulogu koju sam pokušavao zadržati.
Da prihvatim svoje potrebe, svoje želje.
Imala sam sreće da je moj bivši dečko bio izuzetno razumljiv, strpljiv, opraštajući. I njemu je bilo jako teško, ali on je ostao prisutan i pomogao mi je započeti ove korake.
Moje vrijeme u klinici također je bilo pozitivno - pomoglo mi je i to što sam mogao razgovarati s drugim pacijentima.
Nije bilo presude, niti krivnje poput "imaš sreće, nezahvalan si". Neću zaboraviti ove ljude.
Nakon ovog boravka nisam nastavio kao prije. Pokušala sam biti prepustljiva sebi.
Prije, kad sam se prisiljavao da to ne radim, uvijek sam se vraćao tim nasiljem što sam se više osjećao krivim.
Eto, nisam si postavio cilj, čestitao sam sebi kad to nisam učinio i to mi je pomoglo.
Nema smisla dodavati pritisak jer je pritisak taj koji nas tjera na ovo ... "
Dodaje da bi "prva stvar zaista bila naučiti voljeti i biti ljubazan prema sebi" prije nego što nastavi:
“Pomogla mi je pacijentica u klinici, savjetovala mi je da se zamislim vrlo malom, da zamislim dijete u sebi i da ga vidim kako plače ...
Dok sam do tada mrzio ovaj svoj slabi dio, naučio sam suosjećati s tim djetetom koje u konačnici nije bilo krivo ni za što ”.
Pomoći nekome tko sebi nanese te ozljede?
Za našu mademoisell:
„Morate pokušati ne suditi, ne natjerati ljude da obećaju da to više neće ponoviti. Ne da se osoba osjeća krivom.
Pokažite mu da ga volimo.
Možemo joj reći da bismo voljeli da je ne povrijedi, ali dodati da smo svjesni da to nije tako jednostavno i da ćemo i dalje biti popustljivi. U slučaju recidiva, nemojte se ljutiti, već potičite i cijenite napore uložene da se iz toga izvučete.
Slušajte, ponudite se razgovoru o tome, pitajte što to donosi. Ponudite da pošaljete poruku ili nazovete kad osoba to želi "učiniti".
Dobro je zapamtiti da to naučite kako biste ga bolje razumjeli i recite mu na primjer "Pročitao sam da bi vam to moglo donijeti takvu korist, je li to ono što osjećate? ".
To će pokazati osobi da vam je stalo, da je želite razumjeti i omogućit će joj da razgovara o tome.
Ni to nije nešto što bi trebalo minimizirati - jednostavan čin nanošenja štete sebi izuzetno je nasilan i treba ga shvatiti vrlo ozbiljno, bez obzira na broj i težinu ozljeda.
Ne prisiljavajte je ni da razgovara s vama, samo joj recite da ste tamo i ponudite joj razgovor sa školskim psihologom ili, ako ste na radnom mjestu, školskim psihologom. posao.
Ne dajte ultimatum, nemojte joj reći da je sebična i da time nanosi štetu drugima. Već se osjećamo dovoljno krivima. "
Kao pratnja, često smo bespomoćni pred nelagodom i ozljedama ljudi koji se "samoozljeđuju" i u iskušenju da ih pitamo "zašto" i da kažemo "stani".
Stvari su složenije i da biste prvo trebali pokazati svoju dostupnost.
Neka drugi shvate da smo prisutni i da smo zabrinuti, bez ikakvog prosuđivanja.
Ponudite da drugog pratite u pravcu stručne pomoći , uvijek bez prosudbe, uvijek s ljubaznošću.
Moguće je izvući se iz samoozljeđivanja - za našeg madZ-a "važan je svaki mali korak".
Naš hrabri suradnik poručuje ljudima koji se ozlijede:
Gdje pronaći pomoć?“Želio bih reći svim tim ljudima da zaslužuju izaći iz ovoga, suprotno onome što misle.
Osjetljivi su, lijepi su ljudi kojima nije nužno dana prilika da se izraze i budu svoji.
Preživjeti i oporaviti se od ovoga čin je nade i društvo treba ljude poput njih ... i treba nadu!
Želio bih dati malo te nade - želim vjerovati, čak i ako je obnova vrlo dugačka ”.
- U školi se možete obratiti svojim učiteljima, školskim sestrama, socijalnim radnicima ili vrtićima - ti vas ljudi mogu uputiti na druge vrste pomoći.
- Ako ste student, možete se obratiti SUMPPS-u (Sveučilišna služba za preventivnu medicinu i promicanje zdravlja) ili BAPU-u (Sveučilišni ured za psihološku pomoć) - dostupni su psiholozi i zdravstveni radnici. tvoja pažnja.
- Ako želite, možete se obratiti i specijaliziranim linijama za pomoć - Fil Santé Jeunes dostupan je besplatno na 32 24 ili 01 44 93 30 74.
- Tu su i mjesta prijema i slušanja koja će vam pomoći:
- U mladih Slušanje Prijem Points : a PAEJs su asocijativne mjesta otvoren za adolescente i roditelje. Odgajatelji i psiholozi mogu vas podržati i uputiti u organizacije koje vam mogu pomoći. Ako želite, možete pogledati imenik PAEJ-a.
- Odjelne kuće za adolescente : u MDA-ima psihijatri, psiholozi, medicinske sestre ili odgajatelji pozdravljaju mlade ljude i roditelje. Da biste saznali više, ne ustručavajte se nazvati ih putem MDA imenika.
- U slučaju nužde nazovite 17 ili 112.
- 15.: SAMU broj.
- 18: broj vatrogasne jedinice.
- 114: broj hitne službe za gluhe ili nagluhe osobe
Nadalje :
- Tekst (na engleskom) koji preporučuje naša mademoisell: naljepnica s upozorenjem na rezanje
