Prvo seksualno iskustvo: svjedočanstva o počecima seksualnosti

Ovaj je članak napisan u partnerstvu s Ad Vitam (naš Manifest)

* Prva su imena promijenjena.

Počeci seksualnosti su promjenjivi: za mnoge je prvo usamljeno otkriće masturbacije u manje ili više nježnoj dobi, način otkrivanja i prisvajanja nečijeg tijela. Prvi se spolni odnos s partnerom prije ili kasnije dogodi na isti način.

Mademoisells su tako prvi put doživjeli sa 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23 godine ... Ali nisu svi to učinili iz istih razloga, niti u istim Uvjeti.

Prvo seksualno iskustvo: sjajan početak

Postoji nekoliko vrlo lijepih priča, poput Lise:

“Prvi put sam bio sa svojim trenutnim dečkom, u srpnju 2021. godine, na kraju svoje sedamnaeste godine. Upoznali smo se preko zajedničkih prijatelja ... pa smo slijedili sve one lijepe poglede, male osmijehe i "Hajde, priđimo bliže, još dva mala milimetra i gotovo se mogu okrznuti o njega".

Bilo je to prvi put da me netko toliko privukao, bila sam poput namagnetene, s ludom željom da ga poljubim. Pa, napokon, trebalo je četiri dana.

Bilo je to mnogo brže nego što sam se usudio nadati, ali nije me razljutilo! Odmah mi je rekao da sam mu prva djevojka (to je dobro, on mi je bio prvi dečko), pa smo zaista zajedno otkrili seksualnost.

Tamo smo išli postupno i unatoč svemu vrlo brzo: petnaest dana nakon što smo se okupili, kad se iskreno nismo stvarno poznavali, vodili smo ljubav.

Osobno sam to učinio prije svega jer sam to jako, jako želio : većinu svojih prijatelja vidio sam otprilike tri godine, bio sam (ponekad) (često) drhteći od hormona ... A onda mi se užasno svidio, ovaj tip!

Nisam imao pojma hoće li naš par potrajati, hoće li to biti samo ljetna priča, nisam ni znao jesam li zaljubljen: samo sam znao da ga smatram neodoljivo lijepim, da on poštovao me i da je želio proći tečaj barem jednako kao i ja.

Bila sam totalno ovisna. Oči, male rupice, kosa, prsa, sve to. Odjednom, četiri dana prije nego što je krenuo na put s obitelji i nakon još nekoliko dana bezuspješnih pokušaja, vodili smo ljubav.

Nisam to nužno doživio kao bizaran veliki događaj, iako sam od njega napravio cijelo čudo i prije nego što sam ga i upoznao. Bila je to samo razmjena pogleda, grleći se sve duže i duže dok se svlačim, sve dok nismo bili goli.

Što se tiče samog čina ... Ništa vrlo neobično za ovaj prvi put, kao što mnogi mislim: nije bilo baš ugodno (čak i ako se potrudio da me što manje povrijedi odlaskom tamo nježnije nego što je mogao), trajalo je malo pola sata, umrljala sam mu plahte i zajedno smo se istuširali odmah nakon, u 2 sata ujutro

No, unatoč neugodnoj strani stvari, svidjelo mi se, bilo je sjajno provedeno s njim i samo za njega i mene! Štoviše, opet smo započeli sljedeći dan! "

Prvi put sam pomislila da će to biti magija

Élise je sa svoje strane otkrivala seksualnost malo-pomalo, postupno, tijekom iskustava koja su je iskušavala :

„Još od malih nogu moji su roditelji uvijek poticali mene i moje sestre da postavljamo pitanja: seksualnost kod kuće nikada nije bila tabu tema. Ipak, bio sam daleko od toga da sam sve znao i još uvijek sam imao mnogo pitanja.

Imao sam prilično posebnu ideju o seksualnosti, zamišljao sam je kao gotovo mistično iskustvo, nešto čarobno, uređenja svetog.

Moja vizija stvari postupno je evoluirala i više nisam nužno zamišljala svoj prvi put s nekim u koga sam bila zaljubljena: govorila sam si da bih to htjela kad bih htjela.

Svoju buduću seksualnost vidio sam kao nešto oslobođenije, jednostavnije ... Možda i zahvaljujući utjecaju moje velike sestre, koja mi je često govorila o svojim iskustvima i koja je uvijek živjela slobodnu seksualnost.

Zahvalan sam mu što je uvijek odgovarao na moja pitanja i što mi je podijelio svoje iskustvo u najvećoj iskrenosti i najvećoj ljubaznosti.

Od svoje 14. godine imao sam malo više želje, a da nisam imao iskustva. Prije 15 godina počeo sam doživljavati manje-više konkretne stvari.

Moje prvo seksualno iskustvo bilo je s djevojkom . Oboje smo bili znatiželjni i otvoreni, a naša je veza generirala mnoga pitanja o našem smjeru.

Često smo mogli razgovarati o onome što se dogodilo između nas i nikada nisam požalio jer je bila vrlo bliska prijateljica: sretan sam što sam s njom podijelio ove prve trenutke.

Tada me jako privukao 21-godišnjak , koji je pomnožio "jednonoćne prilike". Osjećaj je išao dobro i svake smo večeri bili malo bliže, toliko da smo jedne večeri zajedno završili pod tušem.

Za njega me vežu vrlo lijepe uspomene, bio je vrlo poštovan dječak u kojeg sam zaista vjerovao. Nismo spavali zajedno, već smo zaobišli pripremne utakmice.

Bila sam sretna što sam odvojila vrijeme da ukrotim svoje i ono drugo , da vidim što želim ili ne, brinem se o sebi, otkrivam što mi je pružalo zadovoljstvo i što mi ga je davalo. drugo, ući u ovaj svijet seksa nježno.

Također sam bila vrlo sretna kad sam otkrila sebe puno manje sramežljivom nego inače, i osjećala sam se slobodnom komunicirati, reći svoje potrebe, svoje želje : bila sam potpuno mirna sa svojom novom seksualnošću.

Ovako sam imao nekoliko iskustava s nekoliko dječaka, često navečer, ponekad u drugim kontekstima ...

Bilo je lijepo osjećati se poželjno i seksualno aktivno, ali nekoliko puta sam se frustrirao što nisam otišao dalje od predigre.

Jedva sam čekao da spavam s dječakom i napokon vidim što je to, o čemu svi pričaju.

Prvi put sam bio na zabavi na kojoj sam upoznao nove ljude, uključujući dječaka koji mi se svidio.

Sve je prošlo vrlo brzo: malo sam popio, i on se poljubio, a pet minuta kasnije bili smo goli u krevetu.

Imam lijepa sjećanja na ovaj prvi put, iako nisam bio preplavljen , ali ne žalim unatoč okolnostima. Peh, kondom se pukao i morao sam razgovarati s roditeljima kako bih popio tabletu za jutro. Bilo mi je zaista neugodno iako sam znao da će dobro reagirati.

Drugi put kad sam spavala s dječakom, bilo je to s mojim dečkom s kojim sam bila dva mjeseca.

Bilo je tako drugačije, osjećao sam se voljeno i željeno, napokon bih mogao reći "volim te" i "voditi ljubav". Prvi put sam osjetio tako snažno zadovoljstvo i osjećao sam se slobodno. "

Prvi put sam bila zaljubljena

Arielle je to htjela učiniti s nekim tko joj je bio važan:

“Prvi put sam imao spolni odnos sa 17 godina, nekoliko dana prije nego što sam napunio 18 godina. Bilo je to prvi put da sam imao djevojku i da sam imao priliku za seks.

Nisam razmišljala da spavam s nekim koga nisam ili teško poznajem ili s nekim tko mi se ne sviđa.

Voljeli smo se, željeli smo voditi ljubav, pa evo, to je učinjeno. Ubrzo nakon što smo se okupili, ali bili smo toliko dobri zajedno da se činilo da može biti.

Prošlo je jako dobro. Stvarno. Kao ... nevjerojatno dobro. Ne znam je li činjenica da sam prvi puta bila lezbijka i da je moja djevojka starija od mene nekoliko godina imala veze s tim, ali bilo je vrlo prirodno. Bez neugodnosti i ispitivanja.

Sve se dogodilo samo od sebe. Bilo je slatko, ali ne i glupo, spareno i vruće, a da nije bilo ponižavajuće ili neugodno. Savršen. Odmah sam rekao sebi da to želim ponoviti što češće i to se i dogodilo.

Kao što sam maloprije rekao, moj odnos sa seksom bio je pozitivan, tako da nisam primijetio neke posebne promjene tijekom odnosa.

Možda sam postepeno naučio "igrati se" svojim tijelom, učinkom koji je imalo, da sam se zabavljao znajući što bi to moglo nadahnuti ... Ali nikada nisam imao problemi s golim ili seksom s mojom djevojkom, tako da nema velikih promjena u tim točkama. "

Prvi put me boljelo

U međuvremenu je Rachel otkrila svoje tijelo s počecima svoje seksualnosti :

“Prvi put kad sam skinula gaće, imala sam 14 godina - nekima se to može činiti rano.

Bilo je to s mojim prvim dečkom (koji je također bio djevac) s kojim sam ostala godinu i pol dana: mojom prvom ljubavi i onom s kojom sam sve prvi put stvorila da on može postojati na sentimentalnoj razini.

Bili smo u njegovoj kući i bilo je između podneva i 14 sati. U to vrijeme, taj dan i s tim tipom sam to želio.

Ne mogu reći da sam bio 100% spreman: još uvijek sam bio prava kukavica! Moram precizirati da me je u ovo doba, usred adolescencije, tijelo jako zakompliciralo. Jedva da mi se nešto svidjelo na meni.

I zahvaljujući mom tadašnjem dečku postepeno sam uspjela prihvatiti svoje tijelo, voljeti sebe i posebno ga pretpostavljati. Zbog toga mi je bilo ugodno s njim i zašto sam krenuo u akciju.

Ali mora se reći: nisam nadaren kao što smo bili, imao sam jako, jako bol (a riječ je slaba). Ja sam se prvi put stavio na vrh (oh, veliko žaljenje!) I to je trajalo samo nekoliko minuta: bilo je neizdrživo (u smislu boli).

I šlag na torti: jedva da se moj bivši udaljio od mene, neočekivani zvukovi dopirali su s mjesta na kojem nisam ni znala da je to moguće. Tri ili četiri (već daleko previše!) Vaginalnih prdića odjekivale su u sobi.

Bilo mi je tako neugodno, a moj bivši se suzdržavao od smijeha! Čudno, to mi se (zasad) jedini put u životu dogodilo ... "

Prvi put, s najboljom prijateljicom

Nina je sa svoje strane započela s čisto fizičkim iskustvom:

“Imam 18 godina i prvi put sam bio (intenzivna mentalna aritmetika) ... prije otprilike šest mjeseci.

Učinjeno je to na pomalo poseban način, s onim kojeg bih definirala kao svog najboljeg prijatelja , a da se iza toga ne kriju romantični osjećaji, jednostavno zato što mi je težio celibat. Zvuči čudno tako rečeno, ali osjećao sam se i još uvijek se osjećam vrlo prirodno.

Oduvijek smo imali super iskren odnos, a da nas nikad ništa nije sramilo u odnosu na drugog. Znao sam da to želi, jer sam bio predugo u razdoblju seksualnog celibata po svojoj mjeri.

Kako smo bili na odmoru na selu, samo s prijateljima, predložio sam joj. Prije smo malo razgovarali o tome, pitao me jesam li sigurna itd.

Nikad prvi put zapravo nisam učinio svetim. Za mene to nije samo jedan jedini put i svi prvo malo odluče o svom "stvarnom".

Recimo da sam doživio svoje prvo fizičko vrijeme, koje sam upravo i tražio. Doista, bilo mi je dosadilo ništa ne znati o "praktičnoj" seksualnosti i plašila sam se trenutka kad ću voditi ljubav bez iskustva, s nekim za koga bih imala osjećaja.

Živjeti ovaj prvi put (i sljedećih nekoliko od tada) s najboljom prijateljicom bio je način da se opustim, nasmijem svojoj nespretnosti (i njezinoj također, nemojte se zezati) i postavite puno tehničkih pitanja (ja i danas se smijući situaciji).

Što se tiče konkretnog aspekta, živjela sam prilično dobro. Nisam ozlijedio niti iskrvario, iako sam se našao pokriven travom (da, bio je to prilično bukoličan trenutak)!

Nastavili smo svako malo nekoliko mjeseci, svaki put otkrivajući nove aspekte seksa. Nikad nisam postigao orgazam (barem se nadam da ne, inače stvarno nije vrijedno sveg boksa koji od njega radimo), ali bilo mi je super. Moj odnos sa seksom stoga je prilično nesputan, granica se sažima u pristanku dviju (ili tri, ili dvadeset i četiri, to je ono što želite) zainteresiranih strana. Nadam se da će tako ostati i u budućnosti.

Sad se više radujem prvom vremenu s osjećajima i svime onim što uključuje, uključujući stres. "

Otkriće seksualnosti također ruši stereotipna predodžbe koje često imamo. Alix kaže:

“Kad sam bila djevica, imala sam iskrivljenu sliku, za mene su partneri istovremeno uživali, nije bilo tjelesnih tekućina, nije bilo mirisa, ukratko, vrlo glatke slike . Brzo sam shvatio da je ovaj slučaj malo složeniji. "

Prvi put: loša iskustva

Ali počeci nisu uvijek ružičasti, ovisno o tome s kim ih stvarate i vlastitim razlozima.

Na primjer, za Lisu je ovo bilo posebno:

“Prvi put sam to učinila sa 16 godina sa svojim prvim 'ozbiljnim' dečkom - vjerojatno sam htjela i to mi je već neko vrijeme prolazilo kroz glavu.

Jasno, sramila sam se dječaka što nikada nisam. Nije to motiviralo moju odluku, samo sam mislio da sam spreman i da je to trenutak.

Prvih nekoliko puta nije bilo dobro, imao sam fizičku bol, pa sam mislio da imam fizički problem, poput vaginizma, da nikad neću moći imati spolni odnos.

Sama sam si vršila pritisak i bila sam s dječakom koji po tom pitanju nije bio dovoljno zreo pa mi nije pomoglo.

Nikad nismo razgovarali o svojim izvještajima, što mi se danas čini samo odstupanjem.

Tijekom cijelog trajanja naše veze nisam shvaćala da postoji problem, da su moje želje uskraćene u njegovu korist.

Vodili smo ljubav kako je on želio, nikad nisam uživao ili u svakom slučaju ništa usporedivo s onim što danas znam.

I za sve to vrijeme bio sam uvjeren da problem dolazi od mene : nisam si postavio ni najmanje pitanje o njegovom odnosu prema njemu.

Kad smo prekinuli, počeo sam shvaćati sve ovo i još više sa svojim sljedećim dečkom kad sam shvatio što je to stvarno imati seks s nekim, imati orgazam (nešto za što sam bio siguran da nikad neću doživjeti), preuzeti kontrolu ...

Ovaj nedostatak zadovoljstva od prvog puta osjećao sam se drugačije; seks je bio nešto pozitivno u očima svih, nisam razumjela zašto ga loše živim.

Mislim da nisam razgovarao ni s kim otvorenog srca o ovom problemu, prvo zato što se nisam htio s njim suočiti i zato što sam bio posramljen, pun krivnje, uvjeren da s njim nešto nije u redu. ja ... "

Mnogo se djevojaka posebno želi riješiti djevičanstva koje osjećaju kao teret ili se predati drugoj da ga zadrži.

Osjećaju određeni pritisak partnera, sebe ili onih oko sebe.

To rezultira iskustvima bez puno zadovoljstva, jer bez puno želje .

Prvi put mi se nije dalo

Eve se sjeća:

“Prvi sam odnos imao sa točno 16 godina i dva tjedna, sjećam se toga, jer je to bio očev rođendan (mutni detalji).

U to sam vrijeme radila sa svojim dečkom, on je to tražio, a također sam se željela što prije riješiti ovog "tereta".

Htio sam znati kako je to bilo i zašto od toga pravimo tako veliku stvar . Moram priznati da se bilo pomalo i pobuniti protiv moje majke koja me neprestano podsjećala da me ne zanima "to raditi do najmanje 18-te godine".

Dovoljno je reći da je prošlo vrlo, vrlo loše . Mislila sam da je moj tadašnji prijatelj bio iskusan, ali kako kažu, uvijek oni koji o tome najviše pričaju najmanje rade.

Bila je sredina poslijepodneva u kući njezinih roditelja, sa sestrom u susjednoj sobi. Bilo mi je jako neugodno od početka do kraja, predigra mi se učinila predugo i neugodno, a ostalo prebrzo.

Bila sam ono što se može reći morska zvijezda, pogledala sam kroz prozor čekajući trenutak kad bih se mogla odjenuti.

Nisam ozlijedio, nisam ništa osjetio, ali na kraju sam pustio nekoliko suza. Nisam požalio, jednostavno sam loše živio. I dalje sam se osjećala kao dijete, nedovoljno zrelo. "

Marie ne pamti izvrsno sjećanje na svoje početke, gdje je zadovoljstvo bilo više nego ograničeno:

“Nakon mjesec dana veze prvi smo put vodili ljubav. Ja sam imala 15, on 16 godina.

Rekao mi je da je to već učinio nekoliko puta, ali za mene je to bilo veliko otkriće. Osvrćući se unazad, otkrivam da sam svoj seksualni život započeo poput stroja.

Sljedećih tjedana nakon što smo to učinili kao po obvezi, automatizmom. Kao da smo sada u vezi MORALI voditi ljubav, kao u porno filmovima, bez užitka. Izgorjeli smo puno koraka , odmah isprobavajući pseći stil, pušenje, pod tušem ...

Vremenom su naše veze postajale sve manje i otkrio sam ŽELIM voditi ljubav i orgazam. I TO je stvarno dobro! "

Moja prva neželjena seksualna iskustva

I nažalost, postoje i zaista loša iskustva, poput Flo koja je bila žrtva silovanja u braku:

„Prvo izvješće imao sam na ljeto između prelaska iz srednje u srednju školu, pa ljeto 14. rođendana ...

Ono što se meni čini unazad čini se ranim! José je bio godinu dana mlađi od mene, ali bio je vrlo zreo.

Izlazili smo već neko vrijeme, pet mjeseci, nešto slično, a dogodilo se tijekom noći u kući prijatelja.

Kampirali smo, uz logorsku vatru i pivo, slušali glazbu ... I onda, hej, José i ja imali smo svoj šator.

Bilo je pomalo isplanirano, ali nisam se baš uzrujao. Razgovarali smo o tome, oboje smo bili spremni, pa smo to jednostavno učinili.

Proveo sam dvije godine s tim Joséom, računajući prvih mjeseci bez izvještaja. S njim je uvijek bilo jako nježno, bili smo zaljubljeni, predigra je išla dobro, ali sam čin, prodor, još uvijek mi je bio vrlo bolan.

Nije da mi je bilo nelagodno ili što već, samo unazad mislim da malo maziva ne bi bilo previše, onog kondoma i moje vagine. očito nedovoljno.

Na početku je José bio strpljiv, nježan ... Ali vrlo brzo postao je iznerviran kad je vidio da nemam onoliko zadovoljstva koliko bi on želio , kao što mislim i ono što su ga naučili filmovi ...

Bio je iznerviran na kraju svakog odnosa kad je vidio da nisam došla, iznerviran je kad sam spavao kod njega i odbio se vratiti u krevet s njim jer mi je prvi odnos iritirao rodnicu ili čak da bih uopće spavao. bojeći se ponovnog bola.

Vrlo brzo, ova se dosadnost pretvorila u riječi, u rečenice poput "Sigurno si frigidan", "Nije normalno da me ne želiš", "Ne, ali hajde, možeš se potruditi da ja ”, što je samo pojačalo moju nelagodu.

Naučio sam prihvaćati za njega više nego za mene, dopustiti mu da dobije ono što želi kako bih mogao provesti mirnu večer bez uznemiravanja.

Također sam malo simulirao, da bih ubrzao proces ... Ali, što je više vremena prolazilo, to sam se više gadio sebi, a on mi se više gadio što nisam razumio, već samo razmišljao o svom zadovoljstvu ...

Na kraju sam Joséa ostavio zbog drugog, ali šteta je nanesena: znao sam vrlo malo o vlastitom zadovoljstvu.

Ali uspio sam razgovarati o tome, posebno svojim prijateljima, i uspio sam prenijeti riječ o tome koja je to bila prva veza: silovanje u braku, čak i ako mi se taj pojam čini snažnim. Prihvatio sam za njega, a ne za mene.

Malo po malo, prihvaćam ono što se dogodilo, čini me onim što jesam, tu vječnu tjeskobu zbog činjenja zla!

Lakše mi je to podijeliti sa svojim novim prijateljima, a nitko od njih nije loše reagirao. To je nekima također omogućilo da priznaju da su se i oni ponekad prisiljavali, ponekad simulirali ... Dakle, razgovaramo o tome zajedno i smatram to dobrim: imam dojam da ne objašnjavamo dovoljno ženskog užitka za djevojke.

Dječaci, uglavnom putem pornografije i masturbacije, već imaju predodžbu o tome kako bi se stvari trebale dogoditi, kakvo će biti njihovo zadovoljstvo.

Samozadovoljavam se neko vrijeme, što djevojke općenito nikad zapravo ne priznaju (što sve govori), no užitak koji odnesem u krevet ili kad sam s partnerom nema nikakve veze, c je sasvim druga forma za koju me ništa nije pripremilo. "

Prvi put mi se pukao kondom

Tasha se također nije osjećala dovoljno pripremljenom za seks, uz sve to što je uključivalo, a prije svega osjećala se vrlo usamljeno:

“Morao sam reći da je prošlo relativno loše. Bili smo vrlo nespretni, imao sam velike bolove , do te mjere da sam se pitao je li moguće da nam jednog dana to bude ugodno.

Bila sam uvjerena da bih se u svakom slučaju radije nastavila zabavljati sama sa svojim tijelom!

Vrhunac zle sreće, pukao je kondom (da, to nije legenda, događa se) i mislim da je to bio najstrašniji postkoitalni stres!

Čini se da mog dečka uopće nisu brinuli svi rizici (trudnoća, bolest) i ostavio me je samu da se suočim sa svim tim.

Kad sam imao petnaest godina, vidio sam samo jednu osobu kojoj sam se u ovoj situaciji mogao obratiti za pomoć: moju majku. Mislim da je bila jako uzrujana kad je vidjela da unatoč svim njezinim savjetima nisam postupio "primjereno". Za nju bih sigurno morao duže čekati.

Moj otac bio je daleko od kuće, a kad sam se vratila kući od dečka i razgovarala s mamom, pitajući je kako to učiniti, zapravo dozivajući pomoć, samo je vikala na mene.

Već sam se osjećao užasno loše zbog situacije, bio sam zabrinut i pitao sam se kako se izvući iz nje, a na to je dodala svoju krivnju i tonu krivnje.

Rekla mi je da se snađem sama i stvarno me ostavila na cjedilu , čak i kad sam je zamolio da me odveze u ljekarnu na dežurstvo kako bih preko noći kupio tabletu. Nedjelju sam proveo doslovno umirući od muke.

Srećom, sutradan mi je stariji prijatelj u glavu vidio da imam problem.

Slušala me bez osuđivanja , odvela me do moje srednjoškolske medicinske sestre koja mi je dala tabletu za jutro, a sama me nije osuđivala, tješila, uvjeravala da nema nema štete i da bi sve bilo u redu. Mislim da su oboje vidjeli izgubljeno dijete kojemu je trebalo pomoći pod svaku cijenu.

Moja mama mi to nikada nije oprostila. Nikad mi nije vjerovala u vezi s kondomom, uvijek me pokušava, ako nažalost pristupimo toj temi, natjerati da priznam da ga u stvarnosti nismo koristili. "

Svi, međutim, inzistiraju na činjenici da je to doista prvi put, sam početak otkrića koje je tek započelo i koje se nastavlja sa svakim partnerom. Lise objašnjava:

“S vremenom je naša seksualnost postala manje 'požurna': uzimali smo svo vrijeme kako bismo otkrili sebe, ključ po ključ, a danas još nismo završili!

Očito bi se moglo reći da je započela određena rutina, ali on me i dalje često i dalje iznenađuje, a nadam se da je i na njegovoj strani tako! "

Prvo seksualno iskustvo: oči drugih

Prvi put često je kompliciran socijalnim pritiskom, posebno snažnim u adolescenciji , dobi kada se nije uvijek lako osloboditi obiteljskih i prijateljskih utjecaja.

Na primjer, Estelle se ima problema s oslobađanjem koncepata prenesenih u njezinu obitelj :

„Dolazim iz obitelji koja je prilično zaglavila u ovome; moji mi roditelji nikad nisu govorili o seksu izvan čisto genetskih i anatomskih mehanizama.

U osnovi sam znao sa 7 godina kakva su pravila i spolne stanice, ali morao sam pričekati 15. godinu i otišao sam se dokumentirati u enciklopediju kako bih saznao što je penetracija.

Bilo im je vrlo očito nelagodno , imali su govor koji je oscilirao između pomalo prisilnog "ne smije suditi" i jednog "djevojke koje u adolescenciji misle na dječake malo su izopačeni i bezumni idioti koji neće uspjeti. ništa u životu ”koja im se činila puno prirodnijom i nikad mi se nije žurila, osim opasnosti od SPI ... Ukratko, nije velika.

Povrh svega, kad sam počeo odrastati, moj je otac (pomalo i moja mama, ali manje) teško prihvatio da više nisam baš njegova djevojčica.

To je učinjeno u najvećoj nevinosti na svijetu, ali trajno je narušilo moj odnos sa seksualnošću.

Prvi put nisam masturbirala do kasno (bilo me previše sram), još uvijek se ne mogu upuštati ni u jednu aktivnost nejasno seksualne prirode u istoj kući kao niti jedno od moja dva roditelja.

I očito, nedostatak spolnog obrazovanja, pustio sam da mi život istruli zbog svih mitova koji su nam rečeni:

• to neizbježno boli prvi put (odjednom sam zapeo i odjednom, pa da, jako me zabolio)
• da postoje seksualne "tehnike" koje neke ljude čine "dobrima u krevetu", a druge ne (ništa bolje ako imamo truli seksualni život nego seksualnost promatrati u čisto tehničkom svjetlu, zaboravljajući komunicirati o onome što volimo ili ne)
• da je na dječaku da preuzme inicijativu ...

Uz to, moj je dečko bio prilično nesiguran, odmah se osjećao ugroženim idejom da si mogu priuštiti zadovoljstvo sama ili da maštam o nečemu što nije samo on.

Kako nikada prije nisam pomislila prisvojiti svoju seksualnost, činilo mi se normalno.

Rezultat je bio da sam završila s novom seksualnošću u kojoj nisam igrala nikakvu ulogu , gdje su mi zadovoljstvo trebali pružiti samo moj dečko i samo on.

Čak sam se i sam uvjerio da je upotreba pribora, samozadovoljavanje ili razrađena maštarija bila pomalo loša stvar koju su činili ljudi koji žele biti moderni ili koji nemaju dobar odnos ( e da).

Nepotrebno je reći da je nakon nekog vremena u mom životu kao para počelo biti iskreno tužno ...

Ah, i jedino veliko otkriće koje sam sama došla nakon svog prvog puta: sutradan sam odjednom shvatila da više nisam djevica.

Očekivao sam da će mi to nešto učiniti, biti drugačija osoba, ispunjenija, više žena, ne znam. A onda ne, to me uopće nije smetalo (osim što sam bila sretna što imam cool dečka).

Tog sam dana shvatila da su ove priče o djevičanstvu, izuzetno važnom prvi put, o čekanju dobra i svega, bile prekrasne gluposti , jer iskreno, gubitak nevinosti je Baš ništa. Nije puno, ali mit je da mi je drago što sam uspio sam demontirati. "

Prvi put me sudila moja pratnja

I nije samo obitelj. Jedini problem s njezinim prvim putom bio je Maëlys zbog presude njezinih prijatelja:

“Na kraju, nije prošlo toliko vremena otkako sam prvi put: bilo je to prije samo pet mjeseci. Tako sam imao 16 godina.

Već sam probao dvije ili tri stvari, s dječacima više-manje simpatično (i to mi se više-manje svidjelo), a onda sam na zabavi početkom ljeta upoznao Jean-Claudea.

Bio je visok, naočit, plav, fin zavodnik prema zajedničkim prijateljima, a u euforiji početkom srpnja malo smo se zabavili, tada smo se dogovorili da ćemo se vidjeti nakon praznika, bez ikakvih zahtjeva. u odnosu na drugoga.

Sve u svemu, dobro sam se proveo prvi put i nisam to učinio s nekim "posebnim". Ali jedna me stvar malo pogodila: to je sud onih oko mene.

U mojoj obitelji je bilo tako: malo smo o tome razgovarali s mojom majkom ili bratom i iz rasprave je brzo proizašlo da je sve dok sam se zabavljao sve bilo u redu.

S druge strane, s mojim prijateljima nisam to uvijek dobro živio ; Bila sam prva koja je "deflorirana", a nadasve, jedina koja je mislila da partnera ne morate voljeti više od svega da biste mu ostavili njegovu vrpcu.

Morao sam se nositi s nerazumijevanjem nekih svojih vrlo bliskih prijatelja i nije uvijek lako čuti stvari poput "laka si djevojka" ili na mene gledati s malim osmijehom. u kutu čim dotaknemo temu kundaka.

Imala sam dojam da sam svedena na svoj prvi put, dok je za moje prijatelje koji su to učinili poslije, sa svojim dečkom i na „službeni“ način, svima bilo super i „soooo slatka ”.

Međutim, moja se priča apsolutno nije razlikovala od njihove, osim činjenice da od tada nisam razgovarala s Jean-Claudeom! "

Za Ninu, koja je prvi put bila s najboljom prijateljicom, za "fizičko" iskustvo bilo je pomalo isto:

“Mišljenje mojih prijatelja je različito. Neki misle poput mene i misle da se ne biste trebali previše brinuti zbog nečeg tako hladnog samo po sebi.

Drugima je žalosno što je moj prvi put bio takav. To nije moje mišljenje, ali ako im pruža zadovoljstvo da prvi put žive "u skladu s pravilima" (ne, ne tim pravilima), utoliko bolje!

Sve dok mu nitko ne uzme u glavu da negativno sebe prosuđuje, svatko može imati svog frifrija. "

Prvi put: pitanje dobi

Zabrinutost zbog dobi prvi put očitovala se u gotovo svima, a i ovdje je najteži pogled drugih.

Victoria kaže:

„Danas imam 20 godina i imam djevojke koje prvi put smatraju da je 14 mladih; I danas imam komentare na to i na svoj odnos sa seksom ("Jeste li i vi spavali s njim? Ali spavate sa svima ..."), ali svaka radi ono što ona / on želi ! "

U određenom smislu, posramljivanje drolje često je redoslijed dana; s druge strane, osoba je optužena da je neiskusna, sramotno kasni ...

Clarisse je dugo lagala one oko sebe, od srama što nije imala spolni odnos s 18 godina:

“Pretvarala sam se da razumijem seksualne probleme svojih djevojaka, izmislila sam omiljene položaje, a da nisam ni znala čemu odgovaraju.

Vrlo dugo sam lagala da bih bila društveno prihvaćena. Tajna je koju sam jako dugo čuvao u sebi, čak i u očima roditelja kojima sam, međutim, mogao sve reći, bez tabua.

Ali i pred njima me bilo sram. Sramim se što imam 18 godina i nisam se zeznuo kako bih se našao u krevetu s nekim tipom, jer je očito bilo tako lako izgubiti nevinost.

Za mene je to bilo malo složenije od toga. Nije da nisam imao priliku, već zato što se nisam osjećao sposobnim učiniti nešto što se činilo tako jednostavnim, iako nisam bio kriv. Osjećao sam se glupo. "

Mila također prepričava:

“Kad se sjetim svojih početaka u smislu seksualnosti, kažem si da sam imao sreće. Ne žalim za ničim. Sve je dobro prošlo.

Nije mi važno što više nisam s čovjekom s kojim sam živjela prvi put. No, osvrćući se unazad, i dalje mislim da sam previše mario za tuđe oči. Zaista sam se bojala da ću kasno izgubiti nevinost, biti iznadprosječna.

Mislio sam da je spolni odnos promijenio osobu i da je to fizički pokazalo da ljudi koji nisu djevice imaju drugačiji hod, osjećaju se slobodnijima ili što već ... protiv ideje da je šteta kasno spavati, jer shvaćam da je to smiješno.

Imam prijatelje koji imaju 22 godine i još uvijek su djevice, nisu ništa više „zapeli“ od drugih! Ono što bih si savjetovao da se mogu naći u 16 godina: ne radi planinu prvi put . Nije važno više od onih koje slijede i neće vas promijeniti onoliko koliko mislite. "

Hélène je to učinila s 22 godine:

“O svom kasnom djevičanstvu razgovarao sam samo sa svojim bliskim prijateljima. Kao i svi kasnije ili kasnije, trebalo je dugo vremena da o tome slobodno razgovaramo (nismo imali što reći što).

No, nedavno smo o tome počeli puno razgovarati, da bismo ušli u srž stvari i sviđa mi se kad to širimo, jer to uvjerava, to umanjuje stvar (barem za mene).

U posljednje me vrijeme jedan detalj zabavljao. Prvi put sam razgovarao s prijateljima (dječacima) o dobi za koju su mislili da je "u redu" (s velikim velikim navodnicima!). Rekli su mi da je za momke bilo vruće to učiniti nakon 17, te da svi vrše pritisak jedni na druge da to učine što prije. Za njih je u toj dobi "djevica" bila krajnja uvreda.

S druge strane, za djevojčice, koje su bile djevice do 25 godina, smatrale su ih slatkim - "djevicama", istina je da je to više kupusa ... opet udar ideala čiste ženstvenosti o kojem nas uče rano!

Natjeralo me da shvatim da sam STVARNO bio pod stresom i da su dječaci bili toliko loši s te strane. Da su i oni bili skloni hvaliti se kad su malo radili, da bi zaštitili izgled muškosti. Seksističko društvo, kad nas zadržiš ...

Nikad me nisu osuđivali oni oko mene jer sam vodio ljubav kasnije od ostalih. Uvijek sam dobivao razumijevanje od prijatelja kojima sam otkrio ono što sam smatrao svojom najvećom tajnom.

Ne bih si mogao dati savjet, osim da ga prije klikne. Pod klikom mislim: imati samopouzdanja, prihvatiti ideju zavođenja, ne bojati se otići do osobe koja mi se sviđa ili joj poslati pozitivne signale.

Ne bojati se želje, jer čak i ako uključuje goli, doslovno i figurativno pred nekim, to je također nešto dobro, što postaje izvanredno kad se podijeli. To bih rekla svom 13, 15, 17 godišnjem ja. Ali to još uvijek moramo razumjeti ... ”

Prvi put: Zaštitite se

Posmatrajući unatrag, poklapali su se savjeti koje bi djevojke dale jedna drugoj. Osvrćući se na svoje početke i ono što su naučili o sebi, o seksu i vezama, često mijenja njihovo viđenje.

Flo, koja je bila žrtva silovanja u braku, želi da može spriječiti ono što joj se dogodilo:

“Osvrćući se unatrag, kažem si da se nisam trebao prisiljavati. Trebala sam mu reći da mi se ne sviđa i razgovarati s njim o tome, prisiliti ga da razgovara o tome. A da me nije poslušao, ostavi ga .

Bio je toliko opsjednut vlastitim zadovoljstvom da je moje ignorirano, a to nije normalno: danas znam da sam zahvaljujući ovom iskustvu u mogućnosti (i to sam već učinio!) reći „stani“ ili „ne volim“ ili ga čak voditi, davati mu naznake o onome što me voli.

Ne znam bih li volio da se stvari odvijaju drugačije, jer shvaćam da ta sposobnost da kažem da ne, nisam htjela depilirati noge, pa uzmi ili ostavi, nemaju ga svi moji prijatelji: neki čak misle, a da nikada nisu pitali svoje prijatelje, da više vole potpuno uklanjanje dlaka s frifrija. "

U međuvremenu je Lily strahovito fizički patila misleći da je to neizbježno, a sada inzistira na važnosti nikad ne prihvaćati kroničnu bol kao normalnu situaciju , ne bolovati i razgovarati o tome:

“Puno je patologija, psiholoških ili ne, koje vam mogu nanijeti bol tijekom odnosa. Mogu govoriti samo o svojoj priči. Ali ono što sam naučio iz toga je da nikada ne biste trebali prihvatiti kroničnu bol kao normalnu situaciju.

Ispada da su patologije koje uzrokuju bol u vulvi i / ili tijekom spolnog odnosa izuzetno raširene. Vulvoldinija, vaginizam, endometrioza ... Često ženama kažemo da se morate "malo prisiliti" ili da je normalno da vas puno boli tijekom menstruacije.

Znate je li to normalno ili nije. Bol nikad nije nešto s čime se morate riješiti da biste živjeli. Vjeruj si.

Slušajte svoje tijelo. Važna je vaša želja, vaše zadovoljstvo i vaša udobnost. Zaslužujete zadovoljavajući seksualni život ako ga želite. Nikad ne govorimo o užitku i želji žena (osim ako ne kažem sranjenih generalizacija u ženskim časopisima nisko na prednjoj strani).

Zanimajte se za mišiće perineuma, vulve. Zanimajte se PRAVOJ anatomiji klitorisa. Zanimajte se za hormone koji reguliraju vaš libido, ciklus i kontracepciju.

Liječnici nisu superheroji, obično imaju užurbane dane. Pitajte ih svoja pitanja, usudite se, oni su tu da vam razgovaraju o vama.

Tražite odgovore, pitajte svog liječnika da vam objasni što radi i zašto. Postavljati pitanja. Zanimajte se za sebe.

A ako se tijekom konzultacija ne osjećate ugodno ili odete s previše pitanja i nemate dovoljno informacija, možda ćete trebati promijeniti svog liječnika. "

Eve, također obilježena svojim lošim prvim iskustvima, također bi se željela savjetovati:

“On i ja razdvojili smo se prije dvije godine i od tada nisam imao nijedan drugi seks, niti bilo kakvu vezu.

Nakon toga imao sam pravu blokadu s dečkima i sa svojim tijelom. Plašim se svog "prvog puta" s nekim drugim gotovo više nego svog pravog prvog puta.

Savjetovao bih si da pričekam, da pričekam da budem s nekim tko mi čini ugodu i za koga zaista nešto osjećam. Također bih sebi savjetovao da se usudim više stvari i da ne budem totalno "pasivan" . "

Lisa na svojoj strani inzistira na činjenici da su ovo samo počeci i da je na sreću često više nego što je moguće evoluirati:

“Rekao bih si da odaberem pravu osobu, ali nisam siguran da bih to učinio drugačije.

Ne znam jesam li bio premlad, u svakom slučaju imam dojam da će me ovaj prekid natjerati da neizmjerno rastem i učim od sebe.

Svjesna sam da je ovo daleko od najboljeg načina za započinjanje vašeg seksualnog života, ali i dalje sam uvjerena da možemo preokrenuti trend i krenuti iznova na dobroj osnovi: to sam i učinila i nastavlja raditi.

Mislim da su nam ta loša iskustva potrebna da bismo naučili što želimo, a što ne želimo , čak i kad bismo mogli bez njih! "

Lise je uvijek na svojoj strani s prvim partnerom s kojim je sve prošlo u redu i ne bi ništa promijenila:

"Kad bih danas mogao razgovarati s ovom potpuno otupjelom 17-godišnjakinjom koja je bila ja, ne bih joj rekao ništa više od:" Hajde, zabavi se, imaš sve za dobiti! "

Apsolutno se ne kajem zbog načina na koji se to dogodilo i okolnosti koje su pratile ovo iskustvo: ono ostaje veliko razdoblje, granica čiste sreće (LSD efekt prve ljubavi bez sumnje) mog života.

I sretna sam kad pomislim da smo danas još uvijek zaljubljeni, da imamo zajedničke projekte i još puno stvari koje možemo zajedno otkriti ... u seksualnosti ili na drugim poljima! "

Sybille se slaže:

“Mislim da ne bismo trebali očekivati ​​previše od ovog slavnog prvog puta, jer na kraju je sa svakim dječakom kao prvi put. "

Victoria bi željela naglasiti važnost odlučivanja za svoje tijelo i zaštite sebe:

“Ne ustručavajte se ako želite i trebate seks, ali prije svega nemojte to činiti ako želite impresionirati ljude kako biste bili u normi. I nemojte se sramiti: seks je zabava i nitko vas ne smije osuđivati ​​na osnovu vašeg ponašanja, tijela, praksi ...

Ja nemam seksualnu školu, nemam standardni tečaj , zato se zabavite, vjerujte, odbijte ono što vam se ne sviđa i ne oklijevajte reći ne kada nije!

Jer čak i kad se nađemo u leopardim tangama u nečijem krevetu, imamo pravo reći da želimo još.

Konačno, nemojte se ustručavati pročitati o metodama kontracepcije! "

Prva seksualna iskustva: u zaključku ...

Djevojke su mnogima dočarale važnost komunikacije, razgovora s njegovim / njenim partnerom tako da se sve odvija u poštivanju i udobnosti svake od njih.

Također su vrlo brojni koji su naglasili najveću važnost zavisti , poput Rachel:

“Mislim da za akciju morate biti ugodni sa svojim partnerom, biti ugodni sa svojim tijelom (vrlo vrlo važno) i nadasve, TRAŽITE TO.

Koliko je mojih prijatelja krenulo u akciju "kako bi udovoljilo svom dečku" ili "jer je to bila prilika", a da zapravo nisu željeli voditi ljubav!

Želja za nekim nije beznačajna i toliko snažna kao osjećaj: tu bismo trebali otpuhati hlače! Ovo je zaista jedini savjet koji sam mogao dati: učinite to samo ako VI to želite! "

Razmišljajući o svom prvom putu koji je prošao dobro, Arielle ne bi promijenila ništa upravo zato što je to ono što je željela:

“Ne bih želio početi ispočetka drugačije. Da, moglo je i bolje, uvijek može bolje. Ali "bolje", što to znači? Manje neugodno? Jesam li mogao imati problema s uklanjanjem svoje majice? Ali to je ono što i sjećanje čini tako lijepim!

To je vrlo lijepo sjećanje koje nije bilo presveto, mislim, s obzirom na to da sam se istog dana sjetio kako sam sebi već rekao: "WOW WOW WOW dovraga, ali to je sjajno! ".

Jedino što bih sebi savjetovao je možda da ne vršim toliki pritisak na slavni prvi put jer to se događa kad se mora dogoditi, nikad nije "kasno".

Iznad svega, savjetovao bih da ne naglašavate postavljajući si puno pitanja poput "Što je s kosom?" Što je s donjim rubljem? Što je sa mirisom? Što ako se poljubim loše? Što ako ne znam što da radim kad bih trebao raditi ovo ili ono? "

Trenutno to dolazi kako dolazi i dolazi prirodno, i to je ono što ga čini dobro jer ne naučimo ljubiti ili kunilingus. "

Sabine zaključuje:

“Mislim da je ovo jedini savjet koji možemo dati: SLUŠAJTE!

Svakome svoj jezik, njegovo pisanje, njegova povijest, njegova kronologija, njegove želje, njegove potrebe, njegova nevoljkost. Slušajte sebe, ništa drugo. "

- Veliko hvala svima na dragocjenim svjedočanstvima!