Izvorno objavljeno 2. listopada 2021
U paru možda ne želite istovremeno gledati isti film ili jesti japanski. Dogodi se i da jedan želi seks, a drugi da spava.
Ali kad se želja vremenom više ne podudara, razlika u libidu može stvoriti tugu, frustraciju, pa čak i ljutnju.
Trenerica specijalizirana za ljubav i psihologinja, Nina Luka daje tri savjeta kako o tome mirno razgovarati sa svojom dragom.
Prihvatite da ljubav i seks nisu nerazdvojni
Kad volimo, spavamo. Pojednostavljeni i pogrešni dijagram tonira naše prikaze u pitanjima spola u paru.
Osoba koja najviše žudi za seksom i osjeća se odbačenom može ga protumačiti kao smanjenje osjećaja drugog prema njemu.
Ali za Ninu Luku važno je kvalificirati ovu primljenu ideju:
„Moramo razbiti mit o tome da ljubav i seks idu zajedno, da su nerazdvojni, jednostavni i da se trebaju pokretati sami od sebe. Seks nije instinktivan, može se naučiti. Gaji se erotika sebe i para .
Boli nas više od svega misleći da bi sve trebalo ići samo od sebe jer tada, ako ne, mislimo da postoji problem s našim načinom postojanja ili našim osjećajima za to. 'drugo.
Morate biti otvoreni prema ideji da postoje platonski parovi, na primjer. "
Neželjenje spolnog odnosa s partnerom ne dovodi automatski u pitanje ljubav koju prema njemu imate. Nina Luka poziva sve koji se osjećaju odbačenima da postave u perspektivu:
“U paru si ne postavljamo pitanje da li želimo istodobno sustavno ići u kino. Ponekad jedan želi izaći, a drugi ne, a to se može dogoditi i u krevetu . "
Ali kad je razlika u tempu jako izražena, kada je dugoročna i teži nekom od partnera, morate pronaći riječi da o tome razgovarate.
Suočavanje s krivnjom, s obje strane
Razliku u libidu teško je riješiti i za onoga za kim se traži i za onoga koji odbije, jer to može stvoriti krivnju na obje strane.
Onaj koji uvijek ima poriva misli da je opsjednut, da mu treba umanjiti libido. Onaj koji nikad ne želi pomisliti da s njim nešto nije u redu, da nije u stanju zadovoljiti drugoga.
Da biste mirno pristupili situaciji, važno je shvatiti da nije prekomjerna želja jednog ili nedostatak zavisti drugog ono što je "nenormalno" i uzrokuje problem.
Osim toga, ako ste zadovoljni svojom željom, bila ona mala ili velika, ništa ne predstavlja apsolutni problem i ne postoji "normalna" razina libida.
Par se suočava s poteškoćama kada razlika između njih dvojice teži jednom od partnera (ili obojici).
Nitko stoga nije kriv za frustraciju drugog (budući da onaj koji uvijek kaže da ne može biti i frustrirajući).
“Ne moramo kriviti drugoga ili sebe za razinu libida. Na nama je da preuzmemo odgovornost za zadovoljenje svojih potreba. "
U svakom slučaju, kontraproduktivno je prisiljavati osobu koja to ne želi , a u konačnici beskorisno pokušavati obuzdati onoga tko je tražen.
“Ako nekoga krivite za nedovoljno spolne odnose, ta će osoba prirodno odgovoriti da se ne mora prisiljavati. Morate ići dalje od prijekora kako se drugi ne bi osjećao napadnutim.
Bolje reći: poštujem vaše želje, vaš tempo, ali ne vidim ovu situaciju dobro, jer ... "
I da biste dovršili ovu rečenicu, bit će potrebno primijeniti neke vještine introspekcije.
Prenesite svoje potrebe kako biste pronašli rješenja
Prešućivanje svojih frustracija, zanemarivanje vaših nesporazuma i ne usuđivanje verbalizacije svojih potreba može stvari pogoršati.
Nini Luki stavljanje riječi u situaciju može pomoći da je bolje doživite :
“Važno je koristiti riječi. Ako prođemo samo kroz tijelo, približavajući se u pokušaju započinjanja odnosa, teško je uzeti činjenicu da nas drugi tjelesno tjera natrag. "
Jednostavna činjenica pokretanja teme s drugim već mu može omogućiti da poduzme mjeru onoga što osjećate, bilo da ste frustrirani njegovim odbijanjima ili pod pritiskom tih trajnih nagona.
Prije otvaranja razgovora važno je razmotriti vlastite potrebe. Jasno prepoznavanje onoga što nas žali daje drugima mogućnost da nas razumiju i mogu tražiti rješenja.
Nina Luka daje savjete onima koji se uvijek zateknu kako kažu "Ne":
„Osoba koja ima najmanje želje može se zapitati odgovara li joj tempo . Ako je tako, na njoj je da vidi koja rješenja pronaći sa svojim partnerom koji bi želio više seksa.
Ako i sama shvati da bi željela imati više želje, može raditi na buđenju svoje erotike ili na dekonstrukciji uvjetovanosti djevice / kurve.
Također se može zapitati postoje li posebni razlozi za njezin nizak libido: traume ili rana iskustva koja nisu bila cool ... "
Na strani onih koji su trajno traženi, također je moguće potražiti ono što je "ispod" želje za seksom, kako bi se došlo do srži problema:
“Važno je staviti riječi u ono što nam nedostaje kad naš partner ne želi seks .
Je li to čisto fizička potreba koja se ne zadovoljava? Želja da vas se želi, voli? Da se umirimo jer sumnjamo u nevjeru ili jer mislimo da nismo privlačni ...? "
Prelazak izvan pitanja učestalosti izvještavanja omogućuje svima da se osjećaju poštovanima i stvara otvor za pronalaženje rješenja koja djeluju za obje strane.
Na svima je da odaberu svoj način prilagodbe situaciji, bilo otvaranjem odnosa, istraživanjem niza širih tjelesnih veza (maženje, samozadovoljavanje za dvoje, seks bez prodora, itd.) Ili jednostavno uvjeravanjem drugog o svojim osjećajima i pronalaženju drugog načina da mu ih izrazi.
Nina Luka zaključuje:
“Razlika u libidu nije zajamčena smrt zajednice. Na vama je da prosudite može li vaša veza premašiti razliku. "
A vi, ima li razlika u libidu kako vas je par ikad odmjeravao? Kako ste riješili situaciju?
