"Preosjetljivi ste"
Kao dijete često sam to više-manje eksplicitno morao shvatiti. A kad smo djeca, činimo sve kako bismo ugađali, sve što bismo voljeli.
Moja je osjetljivost bila prevelika, a u obiteljskom kontekstu nije bilo dovoljno mjesta za nju da govori, pa sam je ušutkao .
Na moj način sa svojom preosjetljivošću
Danas sam odrasla, ali nastavljam reproducirati ovaj obrazac unatoč sebi. Svoju osjetljivost obično smatram nedostatkom, vjerujem da je previše i skrivam je.
Sklon sam distancirati sebe i svoje osjećaje, kako bih se zaštitio od prejaka osjećaja s kojima se bojim da se neću moći nositi.
Prošle godine otkrio sam da je moja osjetljivost zapravo preosjetljivost.
Preosjetljiva sam i do tada mi je "umrtvljivanje" dopuštalo da se nosim s tim viškom emocija. Ali i odsjeklo me od mene same .
A onda sam počeo pisati. Štoviše, ovo su članci 62 introspektivna razmišljanja Clémencea Bodoca zbog kojih sam i ja želio započeti, hvala ♥
Puno sam napisao za sebe bez dijeljenja i stavljanja riječi na ono što sam osjećao, omogućilo mi je da pronađem sebe, sa svojom osjetljivošću i svojim snažnim osjećajima.
Ali kad sam htio podijeliti ono što sam napisao sa svojim najdražima (trenutno u obliku bloga), nešto je zapelo i vratio se taj stari misaoni refleks.
Nisam morao pokazivati svoju osjetljivost, bilo je previše, za to nije bilo mjesta.
Osim danas, znam da nije u redu.
Moja osjetljivost je dio mene i ne želim to više skrivati, pa sam joj napisao pismo da je umirim , kažem joj da se može vratiti i pokazati se, da joj kažem da je za mene dobro.
Pismo mojoj osjetljivosti
“Previše ste osjetljivi. Budite oprezni, naštetit će vam. "
Tako su vam rekli kad ste natjerali suze da mi teku niz obraze. To su vam rekli prije nego što su i potonuli, kad ste učinili da mi oči blistaju.
Bilo vas je previše i povrijedili ste me. Vjerovao sam, a i ja sam vam počeo govoriti ovu prokletu rečenicu. Vjerovao sam i rekao sam ti da odeš kad sam osjetio kako mi se suze podižu, obrazi mi se rumene, bijes me tajno napada.
Rekao sam ti da odeš, htio sam te uništiti.
Otišao si i ostavio si me praznu, beživotnu, jer ne razlikuješ emocije, one za koje se kaže da su "prihvatljive, ugodne" i one koje su manje, koje nisu i koje bilo bi potrebno izbjegavati kako bi patnja nestala.
Niste otišli svojom voljom. Zatvorio sam te, iz straha da se ne dopadneš, ne budeš previše, da ne narušiš mir svemoćnog svijeta koji nikad ne plače.
Pokopao sam te duboko u sebi i postao sam hladan poput netopljenog leda , gladak i krhak poput porculanske maske, ravnodušan poput bešćutnog robota, živ poput ugašene svijeće, nego zombi koji više ništa ne osjeća.
"Postao sam jedan od onih koji se više ne osjećaju"
Otupila sam. Postao sam jedan od onih koji neprestano idu ravno, oni koji nikad ne prave valove, koji se slažu sa svime, jer nemaju mišljenje, koji se saginju unatrag kako bi udovoljili drugima.
Postao sam jedan od onih koji više ne osjećaju, koji više ne misle, koji više zapravo ni ne žive. Preživljavanje, autopilot, to je sve što je ostalo.
Preživljavanje, autopilot i ova ogromna praznina .
Praznina toliko prijeteća, toliko opresivna, toliko privlačna da sam se bojao pogledati joj u lice. Nadajući se da će i to nestati, da ga sakrijem, napunio sam ga najbolje što sam mogao.
Uložio sam posao, pritisak uspjeha, utrku za savršenstvom. Trčao sam što je brže moguće da ga više ne vidim, pokušao sam uništiti tebe i prijeteću prazninu kojom si me napustio.
Ali nikad nisam tamo stigao zauvijek.
Kad ste mislili da ste daleko, kad sam pomislio da sam nedostižan, opet ste ušli. Veliki ulaz.
Predugo ignorirani, zaključani, omalovaženi, poniženi, htjeli ste se istaknuti: nekontrolirani napadi plača, hihotanje, strahovi od panike.
Osjećaji nelagode, stalne nelagode. Utisak da nisam na svom mjestu, da nisam svoja. Osjećaj neobičnosti, ovisnosti svih vrsta, prinude. Pomnožili ste signale da me podsjetite na svoju prisutnost.
Iako te više nisam želio, ti si još uvijek bio tamo i nisi to htio pustiti .
Mrzila sam te. Učinili ste me slabim, krhkim, čudnim. Učinio si me strancem u vlastitim očima. Otkrili ste nepodnošljive disfunkcije u očima djevojke koja je trčala za savršenstvom.
Preosjetljiva. Još jednom, bilo vas je previše. Vrhuni osjetljivosti unutar prisilne opće anestezije. Vodili ste me iz sebe i one glatke, kontrolirane slike koju sam želio poslati natrag.
"Ti si ona iskra koja osvjetljava sivo nebo ..."
Više te nisam mogao ignorirati. Malo-pomalo brava se pustila, vrata se otvorila i valovi suza, suza krvi, tuge i bijesa došli su ispuniti prazninu koja vam je ostala.
Kao da vas je svih ovih godina čekao. Praznina vas je zadržala na svom mjestu, vrlo toplom mjestu usred hladnoće od koje sam se naježila.
Naglo ste zauzeli svoje mjesto. Srušili ste se na stolici i vrisnuli. Prolili ste bujice suza, natjerali ste vatru i krv da šiklja.
Boljelo me, ali osjećao sam se dobro. Bili ste puno, ali niste bili previše. Bila si svoja nakon godina zatočenja i hvala ti na tome .
Malo po malo pojavili su se valovi nježne vrućine, suze radosnice. Duboka radost koja nema nikakve veze s glatkom, nježnom radošću porculanske maske.
Draga osjetljivost, ti si ono čemu se drugima najviše divim .
Ti si ona iskra koja osvjetljava sivo nebo, tajanstvena stvar koja me povezuje sa svijetom i životom, sa svim svojim aspektima, najsvjetlija i najcrnja.
Učinite da moj osjećaj apsurda nestane, učinite me čudom, pobunom protiv onoga što smatrate nepravednim i neljudskim. Rasplakuješ me, od radosti, od tuge, ponekad oboje istovremeno. Zbog mojih obraza ponekad pocrvene od srama.
Sve je to u redu.
Ne želim vas više skrivati pod zrakom zlobe , odvojenosti i neranjivosti. Ne želim da se više sklupčaš iza glatke, ležeće maske. Sve je to u redu. Ti si ok.
Dobrodošao natrag!
Prihvati i prigrli moju osjetljivost
Htio sam podijeliti ovaj tekst, koji sam već objavio na svom osobnom blogu Veliko čudo, jer mislim da ih je mnogo i puno, preosjetljivih ili ne, da svoju osjetljivost stavimo u ormar, a ne usuđujemo se to pokazati da se osjećamo iz straha da ne učinimo previše, da nam se ne sviđa, da nas ne vole.
Izvan osobnog obiteljskog konteksta, vjerujem da nam brojne norme i zabrane koje društvo prenosi - da bismo bili snažni, uspješni, konkurentni, savršeni - ne pomažu da se osjećamo osnaženima da izrazimo vlastitu osjetljivost.
Još uvijek prečesto imam dojam da se osjetljivost i njezine manifestacije (suze, plač ...) vide kao slabost koju treba iskorijeniti kako bi se odgovorilo na poznate zabrane citirane gore.
Mislim da je važno govoriti protiv ove vrste diskursa koji nas standardizira i odvaja od nas samih u našoj singularnosti.
Naša osjetljivost nije prevelika i za svakoga od njih ima mjesta , koliko god raznoliki bili.
Svatko ima jedinstvenu osjetljivost koja ga čini osobom kakva jesu i svi su osjećaji simpatični, prihvatljivi.
Moja osjetljivost je ono što me čini čovjekom . Reći mu "dobro si" znači prihvatiti me takvog kakav jesam, ljudsko biće s osjećajima, vrlo jednostavno.
Ako ovaj tekst može pomoći drugim ljudima da bolje prihvate sebe, svojom osjetljivošću, svojim osjećajima, humanošću, bit ću oduševljen!
