- Objavljeno 17. listopada 2021
Prije dvije godine zaključio sam da ću prekinuti svaki kontakt s bakom i djedom po ocu .
Ako sam se dugo pitao hoću li požaliti zbog ovog izbora, danas znam da je to bila ispravna odluka.
Moja očeva obitelj, komplicirana priča
Da biste shvatili da nisam s njima hirovito prekinuo vezu, prvo vam moram dati malo pozadine svog obiteljskog života.
Koliko se sjećam, to je s očeve strane uvijek bilo vrlo komplicirano. Čak i puno prije nego što sam postojao, puno prije nego što se moj otac rodio, bio je iskreno nered.
Moja prabaka bila je imigrantica i pretrpjela je puno trauma i odbijanja u djetinjstvu, pa u odraslom životu zbog rata.
Te su se različite rane na neki način prenijele s majke na kćer.
To sam naučio prije relativno kratkog vremena i mislim da mi je to omogućilo da malo bolje razumijem podrijetlo ovog lijepog obiteljskog nereda ...
Moja je baka uvijek imala sukobljene odnose s članovima svoje obitelji: majkom i sestrom, koje nije vidjela dugi niz godina, a zatim i djecom.
Moj otac, prošlo je petnaest godina otkako ih je vidio, svoje roditelje. Razloge, neke od njih znam, ali valjda ne mogu zamisliti ni desetinu onoga što su mu dali .
Moji baka i djed i oči mog djeteta
Kao i mnoga djeca širom svijeta, i ja sam prvo obožavala baku i djeda.
Smijala sam se s njima, igrala se s njima, učili su me glupim stvarima, razmazili su me, silili me poput guske pri svakom obroku.
Toliko da nisam razumio zašto je situacija s mojim ocem tako zakomplicirana. Dugo sam se ljutila na njega što se nije potrudio pomiriti se s njima ...
Nisam razumio zašto postoji toliko tajni, s jedne i s druge strane.
Zašto mi je zabranjeno pričati baki i djedu o novom tetkinom partneru ili novom poslu. Zašto su me zamolili da se ne čujem sa svojom prabakom dok je još bila živa?
Nisam razumio zašto otac sprečava mene i sestru da idemo na godišnji odmor sami s njima. A budući da ih više nije vidio, majka ih je odvela do njih, kad se već razvela od mog oca.
Kasnije sam saznao da je to činila jer su moji baka i djed prijetili da će zatražiti prava na posjet , redoslijedom jednog vikenda u mjesecu, a ona sama to nije učinila. imao samo dvoje s nama od razvoda.
Iznimno je poštujem jer se toliko godina trudila, unatoč svemu što su joj moji djedovi i bake pružali dok je još bila s mojim ocem.
Ali sve to, nisam vidio, barem ne još. Očeve roditelje doživljavao sam kao bake i djedove koji vole, a ne otrovne ljude koje su mi opisivali.
Moji djedovi i bake, progresivno razočaranje
A onda sam odrastao i počeo razumijevati stvari , prvo sam, a zatim razgovarajući s roditeljima.
Počeo sam se osjećati nelagodno, a onda sam se stvarno napio od pritužbi bake i djeda na mog oca.
Ni na koji način ne poričem bol koju gubitak djeteta mora predstavljati, pogotovo kad je dotično dijete ono koje odlučuje presjeći mostove ...
Ali moja unuka nije da popravljam oca i majku. Nakon 15 godina vjerujem da ionako nema puno posla, osim biti u pravu.
Također sam se počeo umarati od stalnih kritika mojih baka i djedova da me ne vide dovoljno.
Prvo, uslijedile su izravne kritike, „ne zovete nas“, „više vas ne vidimo“ ...
A onda su uslijedili filigranski prijekori, objavljeni na prijelomu rečenice, "mi starimo", "vaš depresivni djed", "htjeli bismo imati praunuke prije smrti. ".
I uzalud sam ih zvao, trudio se otići i vidjeti ih, poslati kratki tekst tu i tamo, svaki poziv, svaki posjet bio je isprekidan tim prijekorima .
Nikad nisam imao ovaj problem s drugim bakama i djedovima, uvijek mi je drago kad vidim kako ulazim kroz vrata, dočekujući me s osmijehom, pokazujući razumijevanje da mi život ne ostavlja uvijek puno toga vrijeme da im se da.
Kad sam bio stariji, mogao sam više razgovarati s ocem, majkom, tetkama, pa čak i pra tetkom. Otkrio sam laži, lukavstvo, verbalno zlostavljanje, manipulacije, emocionalne ucjene .
Čudno, dok sam dok sam bio mlađi tako teško čuo te priče, više nisam bio toliko začuđen onim što su mi govorili.
I povrh svega, napokon sam povjerovao u ono što mi je rečeno.
Ne slijepo, ne samo zato što vjerujem roditeljima. Ali zbog ove izopačenosti, ove manipulacije, doživio sam ih .
U manjoj mjeri, naravno, jer sam na kraju provodio premalo kontinuiranog vremena s bakom i djedom da bih izašao traumatiziran.
Ali znao sam kako rade i znao sam za što su sposobni .
Pa sam se malo pomalo udaljio od njih. Dok sam sa svom obitelji slavio svoj 20. rođendan, prvi sam put odlučio da ih ne pozivam.
Nisam željela vječnu nelagodu oko njih, nisam htjela odgovarati na njihova pitanja u vezi s ocem, nisam htjela čuti kako razgovaraju o svom posljednjem redu s mojom tetkom.
Za ovu godišnjicu želio sam samo nešto pozitivno što mi je toliko značilo i znao sam da će to s njima biti nemoguće.
Dodatni pad zbog kojeg sam prekinuo vezu s bakom i djedom
A tu je bila i ova zabava. Djedov rođendan, događaj s gomilom neznanaca na koji ionako nisam željela ići.
Trudio sam se jer baku i djeda nisam vidio gotovo godinu dana. Da sam znala da će ovaj dan biti izgubljen ...
Prije nego što su nas pozdravili kad smo stigli s mojom sestrom, počastili smo se žalbama .
"Došli ste bez prijatelja" - da, rade, to su vam rekli prije nekoliko tjedana.
Niti osmijeh, dok traje zabava, niti pitanje za nas.
Namjeravao sam otići u inozemstvo na 6 mjeseci, moja je sestra također doživljavala velike promjene u svom životu. Ali nisu nam dali priliku da s njima razgovaramo o tome.
Svaki put kad bi nam dali gestu interesa, bilo je to da se nama hvale svojim prijateljima. Stooges, to smo predstavljali na ovoj zabavi .
Tada su mi dali do znanja da znaju da sam 20. rođendan proslavio bez njih. Na ne baš suptilan i ne baš nježan način, naravno, inače ne bi bilo smiješno.
Prijekore, još prijekora.
Ali kako da im kažem da se nisam pokajala zbog svog izbora? Kako da ih shvatim da mi nisu donijeli dovoljno radosti da poželim provesti ovaj rođendan s njima?
Napustio sam ovu zabavu u suzama, ljut što sam izgubio dan za one koji se očito nisu mogli zainteresirati za mene, i pomalo kriv što se ovako osjećam pred bakom i djedom zbog kojih nekad imao toliko ljubavi.
Prekinula sam veze s bakom i djedom i više se ne osjećam krivom
Prošle su dvije godine otkako sam im priopćio bilo kakve vijesti.
Za 2 godine imao sam vremena ispitati se, razmisliti o svom odnosu s njima i razgovarati o tome s onima oko sebe. I ako se nešto ističe, to je da se ne kajem zbog ove odluke .
Prije nešto manje od godinu dana napisao sam im e-mail kako bih objasnio svoje ponašanje, a njihov odgovor potvrdio mi je da je ova situacija s njima bezizlazna. Ne razumiju da su korijen svih problema u kojima su se našli.
I vjerujem da nikad neće razumjeti.
Čini mi se da s njima ne mogu imati odnos bake i djeda kao s mojim bakom i djedom po majci s kojima je sve tako jednostavno i sretno.
Ne želim vezu koju čine krivnja i emocionalne ucjene. Ne želim da mi daju čekove ili božićne poklone ako mi daju do znanja da imam pravo na njih samo ako ih odem vidjeti.
Ne trebam biti folija mojih baka i djedova ako u njima nema ni trunke interesa za moj osobni život. Ne želim posredovati u sukobima vlastite obitelji.
Mnogo više volim provoditi vrijeme s ljudima koje duboko volim i koji me bezuvjetno vole, poštuju i poštuju.
Unatoč svemu, ne želim im lošu sreću. Uvjeren sam da je situacija s njihove strane zakomplicirana i da ne znaju što učiniti kako bi je poboljšali.
Ali previše sam se nadao da ću vidjeti kako se stvari razvijaju i više ne mogu gubiti vrijeme i energiju u vezi koja mi ne donosi ništa. Možda je sebično od mene, ali ne mogu reći da nisam pokušao.
Danas mi ne nedostaju baka i djed i to je ono zbog čega mislim da je ova odluka bila ispravna.
"Ti ne biraš svoju obitelj": nikad ništa za mene nije bilo toliko istinito, a ako prihvatanje zahtijeva vrijeme, na kraju stvari postaje puno jednostavnije.
