Objavljeno 16. lipnja 2021
Biti bijelac, mješovita rasa, imati crnu majčinsku obitelj, bijelu očinsku obitelj , obitelj koja živi daleko od mene i odrasti u Francuskoj sa svime ovim skrivenim u mojoj maternici ...
Napravio je prilično eksplozivan koktel.
Nekoliko sam se godina petljao u potrazi za identitetom, tražeći svoje mjesto bijele i mješovite žene u svijetu, ali i u borbi protiv rasizma.
I s vijestima bogatim emocijama ovih posljednjih tjedana ... Sve to jako uzburka.
Moja obitelj Métis i ja
Da bih vam malo bolje objasnio tko sam i kakvo mjesto moje križanje ima u mom životu, počet ću od početka i podijeliti s vama neke obiteljske fotografije.
Moje ime je Océane, imam 26 godina, podrijetlom sam iz Francuske i Kameruna i dijete sam na fotografiji!
Moje križanje, prvo mi dolazi iz Francuske.
Od moje majke koja je rođena u Nancyju od majke Alzašanke, koja je do sada polovicu života živjela u Francuskoj, koja je studirala u Lyonu i koja danas živi u pariškoj regiji.
Moja mama i ja
Francuski također od mog oca rođenog u Parizu i čija su francuska mjesta prebivališta previše da bi bila navedena u ovom članku.
Ja sam također Kamerunac, i moja dva roditelja.
Od moje majke koja je polovicu svog života provela u Kamerunu i čiji je otac čisti Kamerunac.
Od mog oca koji je 30 godina živio u Africi, posebno na Obali Bjelokosti gdje je pohađao srednju školu, a zatim u Kamerunu gdje je dugo radio.
Kamerun i Afrika su me zato potresli kroz moja dva roditelja, preko moje crne majke i mog bijelog oca.
Dakle, ja sam ja, Océane, bijele kože, glatke kose i svijetlosmeđe boje, miješani ili preciznije kvarteron (to jest 25% Kamerunac).
Moju su sestru začela ista dva roditelja kao i ja, ali rođena je tamnije puti, kovrčave ili kovrčave kose (ovisno o dobi).
Radost genetike!
Nakon mog rođenja 1994. godine u pariškom predgrađu, živio sam u Kamerunu 5 godina (od nekoliko mjeseci do 5 godina).
Zatim sam se tamo vratio tačno, posebno za obiteljske proslave, ili sam da bih tamo radio kad sam imao 17 godina. Posljednji put sam išao prošle godine kad mi je djed umro.
Tamo živi velik dio moje obitelji: braća i sestre moje majke, moji rođaci, prijatelji ...
U Kamerunu sam, dakle , mlada bijelka usred crnačke obitelji .
Tema mog križanja vrlo se dugo motala i želim ga riješiti u članku za mademoisell, na kojem pokušavam pisati, a da nikada ne pronađem kut koji točno odgovara onome što radim. želite izraziti.
Prije nekoliko tjedana, gledajući priču nevjerojatnog AIM-a, afrofeminista i teško pogođenog zaštitnika okoliša (osim što mi je osoba vrijedna divljenja), shvatio sam da je to to, bio sam spreman odgovoriti na to pitanje. moje miješanja, moje potrage za identitetom i mog mjesta u antirasističkoj borbi u članku.
Prvu verziju ovog članka napisao sam davno prije smrti Georgea Floyda i nedavnih demonstracija koje je Odbor za istinu organizirao za Adama Traoréa.
Kako bih dotičnim ljudima dao vremena da se izraze, puste da tok ljutnje, tuge i uznemirenosti teče mrežama, odlučio sam šutjeti i odgoditi objavljivanje ovog svjedočenja za više kasno.
Bilo mi je neugodno govoriti kao bjelkinja u ovom ključnom trenutku.
Danas, nakon nekoliko dana razmišljanja i čuđenja zbog vijesti, napokon sam odlučio podijeliti svoje osjećaje s vama.
Kako mogu biti bijela, a opet mješovita žena? Kako sam izgradio svoj identitet? Kako razumijem svoje mjesto na ovom svijetu? Kako mogu razumjeti svoje mjesto u antirasističkoj borbi?
Biti bijelac i miješan u Francuskoj
Neka se kaže: na ovom sam svijetu dobro svjestan svojih privilegija i to već dugo vremena. Ja sam žena, naravno, ali bijela sam, upadam u standarde ljepote i pripadam srednjoj klasi.
Čak i ako su mi ovršitelji više puta gotovo pokucali na vrata, imam krov nad glavom, imam dovoljno za jesti i uvijek mi je bilo dovoljno za ugodno življenje.
Dobar dio svog života nisam se morao pitati gdje pripadam kao Métis osoba na ovom svijetu, jer mi društvo nije dan za danom bacalo boju u kožu natrag u lice.
Bijela sam, pa sam od djetinjstva ostala neprimijećena u svom svakodnevnom francuskom životu, nisam žrtva rasizma i 80% ljudi oko mene nema pojma da su moji korijeni obojeni.
Kad sam bio u srednjoj, zatim u srednjoj školi, a onda donedavno, često sam bio zabava u noći kad smo moji prijatelji i ja upoznavali nove ljude:
"Pa, od čega misliš da je ona?! NIKADA nećete pogoditi! "
Doista, nitko nikad nije pretpostavio, a kad su ljudi postali svjesni mog križanja, iznenada su me smjestili u kolibu bijelog Afrikanca , crno-bijelog.
Čudna kutija koja, čini se, dolazi s dobrim nizom privilegija na temelju prevladavajućeg rasizma ...
Egzotična sam, ali ne previše. Imam ravan nos, ali sam bijel. "Sve je u redu": I dalje sam visoko na ljestvici vrijednosti ove tvrtke.
Biti bijelac i mješanac u Kamerunu
Kad pak dođe da odem na drugu stranu, u Kamerun ili na okupljanje svoje obitelji u Francuskoj, okružen mojim ujacima i tatama po majci: Ja sam onaj bijelac .
Biti bijel u svojoj crnoj obitelji kod kuće znači staviti me u drugu kutiju koju bih teško mogao opisati riječima.
Nisam bila žrtva rasizma, jer želim naglasiti da sustavni protubijeli rasizam ne postoji.
Sustavni rasizam, što je to?Poput seksizma i druge socijalne diskriminacije, i rasizam je sustavan u našem društvu .
Rasizam je ideologija koja zagovara hijerarhiju "rasa" koja se temelji na bijelom standardu: bijeli na vrhu ljestvice, crni na dnu.
Riječ sistemski važna je jer ukazuje da je ta diskriminacija na temelju boje kože i etničkog podrijetla ugrađena u društvenu organizaciju i rezultat je povijesnog procesa.
Njegovo postojanje ne ovisi o vjerovanjima i postupcima nekolicine izoliranih ljudi, već o globalnoj društvenoj organizaciji .
Du racisme comme des autres discriminations sociales systémiques naissent les privilèges : le privilège d’être blanc (en opposition au racisme systémique), le privilège d’être un homme (en opposition au sexisme systémique)…
Personne n’a jamais été malveillant avec moi, ne m’a fait de remarques désobligeantes. Je ne me suis jamais sentie véritablement mise à l’écart.
Mais il est évident que quand des personnes noires prennent en compte ma personne avec le prisme de ma blancheur de peau, ça génère des préjugés et réactions dans lesquelles je ne me retrouve pas.
Quand je suis au pays, on me regarde différemment, et c’est normal : aux yeux des personnes extérieures à ma famille, je suis la blanche, la touriste, la riche qui vient passer quelques jours dans l’exotisme africain.
Au sein de ma famille je suis la précieuse, plus précieuse que ma sœur au teint un peu plus foncé, en tout cas c’est comme ça que je le ressens. Précieuse, et fragile, peut-être.
On me sent moins capable : moins capable de m’adapter au quotidien de ce pays qui est pourtant le mien, moins capable de me débrouiller, moins capable de manger comme tout le monde.
On pense que je suis étrangère au mode de vie et aux coutumes de cette contrée dans laquelle j’ai pourtant largement baigné. On me met à distance.
Déménager au Cameroun pour retrouver mes racines
Pourtant, depuis petite et jusqu’à mon dernier voyage au pays il y a un an, j’ai toujours ressenti cette évidence chaque fois que j’y mets les pieds.
Cette évidence qui me dit que je suis chez moi, que je suis à ma place, que j’ai des choses à faire ici, des combats à mener, des réalités à montrer.
Je m’y sens bien, à l’aise, tellement à l’aise que j’ai envisagé d’y vivre et que j’ai décidé de quitter la France, d’aller plusieurs mois au Cameroun pour y travailler et en découvrir d’autres facettes. Maintenant que je suis adulte et que j’ai fait du journalisme mon métier, j’ai pris la décision de m’y envoler.
(Mais c’était sans compter le confinement et le coronavirus qui nous a tous et toutes gardées cloîtrées… )
Pendant la préparation de mon voyage, je suis évidemment passée par différentes phases : de la peur à l’excitation en passant par des questionnements sur le réel but de ce séjour, sur ce que je cherchais dans cet espèce d’exil que je m’étais imposé.
Pendant toute cette réflexion qui a duré plusieurs mois, j’ai senti un positionnement assez dérangeant s’installer en moi, sur lequel j’ai mis beaucoup de temps à mettre le doigt.
Ma place de femme blanche métisse dans la cause anti-raciste
Faisant partie d’un groupe social opprimé (les femmes), j’ai un radar bien aiguisé pour détecter les oppressions.
Cela fait longtemps que j’essaye petit à petit de me « déconstruire », comme on le dit dans le milieu militant, c’est-à-dire de me détacher des mécaniques sexistes, racistes ou autres que j’ai intériorisées.
Čitajući knjige i gledajući dokumentarne filmove o nasljeđu kolonizacije i dekolonizacije koje nosimo u sebi, promatrajući sebe, promatrajući one oko sebe, obraćajući pažnju na obični rasizam, slijedeći utjecaje, umjetnika, rasnih glumica, da bih raspravljao o tim temama, shvatio sam da sam se stavio u "bijelu" kutiju društva.
Shvatio sam da se ne osjećam legitimno govoriti o rasizmu jer sam se bojao da ću biti viđen kao još jedna osoba koja monopolizira riječ na temu koja ih se ne tiče.
Još jedna bijela osoba s kompleksom bijelih spasitelja.
Što je kompleks bijelog spasitelja?Pojam bijeli saviorizam u prijevodu znači "bijeli spasiteljski kompleks", demokratizirao se u sferama humanitarne i dobrovoljne službe.
Il désigne des personnes blanches se donnant en spectacle dans des voyages (touristiques mais aussi et surtout humanitaires) en Afrique, en Amérique du Sud, en Asie… bref, dans des pays plus pauvres que leur contrée d’origine.
Sous couvert de générosité, les white saviors ont un rapport déshumanisant avec les populations locales et imposent leurs « solutions » sans prendre en compte la réalité du terrain.
Le white saviorism est perçu comme un énième héritage colonial complexe et globalisé, et le pointer du doigt ne vise aucunement à trouver des coupables et à discréditer les bienfaits des missions humanitaires à travers le monde, mais bien à prendre conscience de notre manière de percevoir le monde et d’y évoluer.
Sur Instagram, plusieurs comptes dénoncent le white saviorism qui entretient des clichés racistes, notamment le compte humoristique @barbiesavior qui met en scène une Barbie qui fait de l’humanitaire, ou encore le compte @nowhitesaviors.
Si tu veux lire plus d’articles sur le sujet, je te conseille cet article du Nouvel Obs ainsi que cet article de la SONU (Sorbonne pour l’organisation des Nations Unies).
Ces doutes m’assaillent alors que je me sens intimement liée à la cause anti-raciste, en tant qu’humaine d’abord, puis en tant que personne métisse dont 50% de la famille est racisée.
En annonçant mon départ à ma petite communauté Instagram, avec une publication comportant une photo de moi au Cameroun tenant mon cousin d’amour dans mes bras, je me suis posé mille questions.
J’ai eu peur de comment cette annonce allait être perçue, de l’image que j’allais renvoyer.
J’en suis même venue à me questionner profondément : est-ce que le but et les motivations de mon voyage sont vraiment légitimes ?
Est-ce que je pars pour les bonnes raisons, ou est-ce que je suis moi-même victime de l’héritage de ma couleur de peau ?
En parlant de mon voyage, je me suis sentie obligée de me justifier, parce que même si je suis métissée, j’ai une place de femme blanche dans ce monde et que je n’avais pas envie d’être perçue comme « la femme blanche qui part vivre en Afrique ».
Toutes ces remises en questions, toutes ces craintes ont créé une dualité très inconfortable en moi.
Au fond, je sais que mes intentions sont profondes, que ce qui motive mon voyage est fort, pertinent, important. Je sais que je suis légitime et que le but intime de ce départ est de renouer avec mes racines.
Alors pourquoi est-ce que je passe mon temps à me remettre en question, pourquoi est-ce que je reste focalisée sur la couleur de mon visage ?
La dualité générée par mon métissage et mon militantisme
Je me suis alors rendu compte que j’étais face à deux problématiques : la dualité interne générée par mon métissage et toute la rigueur militante nécessaire que je m’impose dans mon chemin de « déconstruction ».
La dualité générée par mon métissage
Cette dualité, je pense qu’elle est ressentie par beaucoup de personnes métissées.
Je pense que de cette double culture naît quelque chose de très précieux, mais aussi un tiraillement qui peut être plus ou moins douloureux selon les personnes et les périodes de la vie.
Mon métissage m’apporte un regard sur le monde, une ouverture d’esprit, une manière différente d’accepter et de rencontrer l’inconnu et c’est une immense richesse.
Mais être métisse c’est aussi ne pas pouvoir profiter pleinement de toute la profondeur de mes racines. C’est être séparée de la moitié de ma famille la majeure partie du temps. C’est ne pas voir mes cousins et cousines grandir.
C’est voir un fossé culturel se creuser entre toutes mes antennes familiales. C’est être toujours partagée.
Être métisse et blanche, plus spécifiquement, c’est une posture assez délicate, une manière singulière d’évoluer dans le monde.
Voir le regard des gens changer et toutes leurs interrogations quand ils apprennent que j’ai des origines camerounaises est toujours un moment à la fois intéressant et particulièrement perturbant.
La personne qu’ils connaissent depuis plusieurs semaines, plusieurs mois ne colle plus avec les préjugés qu’ils ont des personnes racisées ou métisses. Tout cela crée une rupture et des réactions parfois surprenantes.
La dualité générée par ma rigueur militante
Pour ce qui est de la rigueur que je m’impose par le biais de mon âme militante anti-raciste, elle est d’autant plus forte puisqu’elle résonne avec mes origines et ma couleur de peau.
Je passe tellement de temps à essayer de me déconstruire et à effacer tout résidu du racisme systémique en moi que j’en viens à douter et à avoir peur d’être animée par des vestiges coloniaux sans même m’en rendre compte.
Je retrouve là les mêmes mécaniques qui m’ont fait beaucoup souffrir quand j’ai commencé à rentrer de manière active dans la lutte contre le sexisme : détruire petit à petit tous les automatismes sexistes qui ont imprégné mon quotidien et mon intimité.
C’est long et c’est parfois douloureux de prendre conscience de toutes les facettes de ma vie qui sont dirigées par des vestiges historiques beaucoup plus grands que moi.
Mon métissage et toutes les richesses qu’il m’apporte
Dans mes réflexions, je me suis souvenue d’une discussion que j’ai eue il y a plusieurs années sur le sujet du métissage avec ma mère et ma sœur.
Si je ne me souviens pas de tout son contenu, j’en ai retenu la prise de conscience qui en avait découlé :
Finalement, je suis chanceuse d’être blanche dans ce monde raciste.
Chez ma mère et ma sœur, le métissage est affiché par leur couleur de peau et leurs cheveux ; elles vivent une réalité complètement différente de la mienne.
Aux yeux des autres, elles ne sont chez elles nulle part : au Cameroun, elles sont blanches, et en France, elles sont noires.
Et cette perception qui les met dans des cases partout où elles vont a dû rendre encore plus difficile la construction de leur identité.
Au moins, moi, dans ma vie de tous les jours, on ne passe pas son temps à me demander « de quelle origine je suis ».
Finalement, mes réflexions autour de mon projet, autour de ma manière de l’aborder et de vivre mon métissage m’ont amenée à un questionnement et des réponses que je n’avais pas vraiment envisagées.
Et si ce sentiment d’être perdue, entre deux, dans cette dualité, c’était ce que mon métissage avait de plus beau à m’offrir ? Si c’était ça la clé pour continuer à me chercher, me trouver, puis me reperdre à nouveau et continuer à avancer ?
Si ce qui me rendait la plus heureuse, me permettait de toucher du doigt de nombreuses réalités, de mieux comprendre le monde qui m’entoure et cette société, c’était de rester perdue dans cet entre-deux métissé ?
Si j’étais encore plus complète dans cette incomplétude ?
Et si toute cette rigueur, cette remise en question permanente de ma place dans le combat anti-raciste en tant qu’alliée blanche mais métissée, c’était ce que j’avais de plus important à offrir à cette lutte ?
Ma place de femme blanche et métisse dans la lutte anti-raciste
Malgré le fait que mes réflexions avancent, que mon militantisme anti-raciste soit chaque jour nourri par de nouvelles connaissances, de nouvelles expériences et par ma confiance en moi qui grandit, ces derniers jours ont été très durs à gérer pour moi, et j’ai recommencé, encore et encore, à me remettre en question.
Je suis passée par des stades de colère, de peur, de tristesse, de haine.
J’ai été en colère en constatant qu’une fois de plus il faille un drame humain, la mort de George Floyd en l’occurence, pour que l’opinion publique se bouge et que je voie tout à coup mon entourage se mobiliser.
Face à mon feed Instagram, j’ai eu peur en me rendant compte que certaines personnes blanches parmi mes proches ne mesuraient pas du tout l’ampleur du problème, ni de l’ampleur de leurs privilèges.
J’ai été immensément triste de voir des personnes racisées assaillies de toutes parts, à la fois soutenues mais aussi spectatrices des discours hyper violents opposés au mouvement #BlackLivesMatter.
Je suis restée cloîtrée chez moi et emmitouflée sous ma couette à me demander, encore plus fort que tous les autres jours :
Qu’est-ce que je dois faire de tout ça ? Quelle est ma place ?
J’ai continué, encore plus fort que tous les autres jours du mois, à ne rien laisser passer dans mon entourage, à débattre et faire de la pédagogie pour la 98ème fois sur le privilège blanc, à déconstruire le mythe du racisme anti-blancs.
Dans tout ça, j’ai même viré plusieurs personnes de ma vie.
Et à chaque instant où j’ai cru que j’allais exploser, de fatigue et de tristesse, il y a cette phrase que j’aurais voulu ne jamais me dire qui revenait dans ma tête :
Heureusement que tu es née blanche.
J’aurais pu naître non-blanche, comme ma sœur, comme ma mère.
J’aurais pu naître non-blanche et me confronter non seulement à la violence des actualités mais à la violence du racisme dans mon quotidien, ma vie professionnelle, ma vie amoureuse.
Mais j’ai le privilège d’être dans une situation assez confortable pour avoir le temps de me poser la question de ce que je dois faire de tout ça, de comment je dois agir.
Aujourd’hui je pense que oui, j’ai une place dans la lutte anti-raciste. J’y ai une place d’humaine, de femme et de personne métissée.
Ma place est celle d’une personne qui a l’énergie de lutter parce qu’elle n’est pas impactée dans son quotidien, celle d’une personne qui ne doit plus rien laisser passer.
Qui ne doit plus ignorer une blague, une remarque, un discours discriminant de la part d’un ou une proche.
Je crois qu’il est important qu’en tant que femme blanche, en tout cas considérée comme blanche, je sois capable de porter la parole et le témoignage des personnes racisées qui sont au cœur de cette lutte.
Capable d’afficher haut et fort ma position dans ce débat public discriminant.
Mes doutes et mon métissage : mes alliés contre le racisme
Je pense aussi qu’il est important, quand on milite contre des discriminations sociales, de perpétuellement se remettre en question, faire un pas de côté, prendre de la hauteur, surtout quand on ne fait pas partie du groupe de personnes concernées.
Je pense que c’est la clé pour être une bonne alliée dans le militantisme anti-raciste : toujours me remettre en question, ne jamais ignorer quand je me sens mal à l’aise face à un de mes agissements ou face à ma couleur de peau.
Toujours questionner mes ressentis, savoir me mettre en retrait quand il le faut, savoir ouvrir ma bouche quand il le faut.
En tout cas, une chose est sûre, c’est que le chemin de mon métissage est le plus intéressant et enrichissant qu’il m’ait été donné de parcourir.
Que je me sens fière et chanceuse d’être confrontée à ces questionnements depuis de longues années déjà, que je ne m’arrêterai jamais de douter et de sans cesse me questionner sur mes choix et mes prises de position.
Je ne pense pas qu’il y ait d’arrivée à ce chemin, mais je compte bien continuer à expérimenter mon métissage et tout ce à quoi il m’expose.
Je compte bien continuer à être la messagère de la lutte anti-raciste, de soutenir les principaux et principales concernées et de continuer à m’éduquer.
J’ai évidemment toujours prévu de quitter ce continent dès que la situation sanitaire le permettra, pour cueillir ce que j’aurai à cueillir là-bas, au Cameroun, et reconnecter avec mes racines en espérant que quelque chose de beau et d’utile en ressortira.
Et toi, comment tu perçois ta place dans le monde en tant que personne métissée ? Est-ce que tu partages certains de mes ressentis ?
