- Članak izvorno objavljen 11. srpnja 2021
Nisam tip koji se boji vladinog ili FBI-jevog pritiska i kad istina mora izaći na vidjelo, smatram da je moja dužnost učiniti sve da je prenesem pohlepnoj strasti javnosti.
Zato mislim da se sada netko mora usuditi reći ono što su svi uvijek šaptali: duga kosa je (ponekad) lijepa, ali smrdi.
Evo, dopustio sam vam da se oporavite od ovog otkrića i otišli smo.
Da znam, to je šok.
Mane # 1 s vrlo dugom kosom: vrijeme
Sad kad je ljeto napokon odlučilo prestati igrati sramežljivo i vratiti svog prijatelja na sunce (možete mi zahvaliti, imam tendinitis u koljenu od golih indijanskih plesova u svom vrtu za 'prizivati), više ne možemo sakriti očito: kosa njegovu rasu čini ozbiljno toplom.
Prilično dobro opskrbljen kapilarno, imam dojam da nosim mrtvu životinju na glavi, hvatajući svu toplinu da je pretvorim u mrlje od znoja na čelu i vratu.
Koliko vam mogu reći da razina seksičnosti blitko prdi 9000 jedinica. Kad se tome doda činjenica da sam prije nekoliko tjedana imao bogatu ideju da mi ošišaju šiške, što mi jamči masno čelo u bilo koje doba dana, za još ljepše Ricoré trenutke.
Odjednom se nađem 18 sati dnevno sa svim vrstama manje ili više uspješnih lepinja na glavi u nadi da ću uhvatiti malo svježine, što se nikad ne dogodi na moju nesreću.
To iscrpljuje ove Japance koji pokušavaju kopirati moj stil.
Rekavši to, nemojte misliti da sam samo ljeto jako usrao svoje runo; kad padne kiša, nađem se u obliku koji premašuje granice triju dimenzija, budući da se nitkovi uvijaju poput špageta na najmanji trag vlage (podsjetnik: Živim u Lilleu. Hahahaha. Haha. Ha.) i u slučaju vjetar, vid mi se smanjuje za 98% u usporedbi sa spomenutim rubom koji se veselo brčka na očima.
Strogo govoreći, moje koker uši prilično su praktične tijekom razdoblja velike hladnoće i sprječavaju me da kupim sumnjivu peruansku kapicu, koja je već osvojena.
Razlog broj 2: vrlo duga kosa posvuda zapinje
Ali onda kad kažem svugdje, to je svugdje svugdje. Pričajmo malo, razgovarajmo dobro, razgovarajmo zadnjicu. Osobno ne znam nijednu djevojku (ili momka s dugom kosom) koja niti jedan dan nije iskusila slatki osjećaj polakog povlačenja cijelog tifa iz dijela magarca i koja istodobno nije barem ovako izgleda kad ga otkrijete:
Berk.
I opet, decorum me sprječava da evociram sve druge otvore ili razne šupljine u kojima netko može imati radost otkriti kosu koja je nestašno instalirana poput ljetovatelja u kampu Crotoy.
Osobno ga redovito nalazim u ustima kao i svi drugi, ali napravio sam posebnost zaglaviti mi točke u pazuhu , naravno kad ustanem ili napravim bilo kakav brz pokret.
Pretpostavljam da je scenu prilično teško zamisliti kad nemate moju visoku razinu tjelesnog zatajenja, odjednom jednostavno morate zamisliti nekoga tko želi stati okretan, ali teško pasti, prijavite na kraju kose zapeo ispod pazuha povlačeći mu glavu unatrag. Znam, to je tužno.
Ono što je u redu kod ove kapilarne tendencije klizanja posvuda jest da se ona dijeli s drugima. Ne mogu više brojati vremena kada sam slučajno zabio svoj čuperak na lice neznanca u podzemnoj željeznici (vidim da se smijete, mali perverznjaku) ili nehotice hranio nedužnog prolaznika svojim folikulima.
Loša strana je ta što bi, ako ikad počinim ubojstvo, bilo bolje da se obrijem glave ili nosim kondom preko glave, inače neću dati newyorškoj forenzičkoj znanosti 10 sekundi 'pošalji mi lice prerezano kvadratima šećera.
"Ja sam formalna, to je dlaka Jessicouillea. "
Razlog broj 3: vrlo duga kosa je skupa
Kako je dobar mladi zaposlenik platio jagode Tagada koje poštuju samo sebe, pitanje tijesta često je središnje, posebno pred kraj mjeseca. (Ne, šalim se, sredina i početak također).
Ako sam dugi niz godina poricao očito pranjem glave šamponom Carrefour s prvom cijenom, što je rezultiralo zapanjujućom sličnošću s profesoricom Trelawney iz Harryja Pottera, već neko vrijeme ulažem u prave proizvode da mi ispolira grivu.
"Tri šampona po cijeni jednog?" Ja kupujem! "
Pa da vam kažem, to me košta kože lopte , a ne da budem vulgaran jer me mama čita.
Između šampona za zaglađivanje-popravak-keratin-B-12 i kultiviranog bisera koji čine vašu kosu još mekšom od dječjeg dna kad ne zubi, maske s 133 sorte cvijeća iz Meksika, koje čak ni Bear Grylls ne poznaje, i razna esencijalna ulja ekstrakta karibua, u iskušenju sam da prodam orgulje svaki put kad odem u Lush.
I recite sebi da se često uspoređuje s duljinom mojih tifova što zahtijeva znatno širenje.
Kad sam to rekao, barem imam mekanu kosu i privlačim ose, što mi čini društvo, ionako se ne možete stalno žaliti.
Zaključak
Pa vidim kako dolazite, znam da si kažete: "ali ako vam se čini da je tako sranje imati dugu kosu, zašto je ne biste ošišali da nas istodobno prestane gnjaviti?" "
Izvrsno pitanje, na koje ću odgovoriti u tri točke, čineći se kao da sam organizirana riba, bez obzira na to što prilično teško mogu reći koji je danas dan i da imam sposobnost koncentracije mrtvog leptira.
1 - Frizer me napuhuje
Više se bojim odlaska u brijačnicu nego susreta sa Slendermanom kako jaše Aragoga u mračnoj šumi na noć vještica. Ili zubar. Osim mnogih trauma mog djetinjstva / pred adolescencije kad kovrčava kosa još nije bila u modi, a razni umjetnici za kosu iz Tchipa kamenovali su me peglama, odlazak kod frizera strahovito me napuhuje .
Postoji cijela ceremonija koja se temelji na lošim šalama o vremenu, oblačenju bluza za koje nikad ne znate jesu li s desne strane ili iznutra, sagunama, razbijanjem vrata na sudoperu, ispiranje vodom uvijek prevruće, a zatim prehladno i takozvano opuštajuće grebanje vlasišta.
Kad neki ljudi pronađu zadovoljstvo u čitavom ovom cirkusu, polako se ukapim na svom 100% -tnom sjedištu od umjetne kože.
2 - Kosa mi polako raste
Nažalost naslijedio sam kapilarnost živahnu poput bolesnog puža, iskreno hvala genetici. Odjednom na najmanji šišanje malo previše energično od frizera uvjeravajući vas da "da da, samo sam ošišao vrhove, ali to je JAKO OŠTEĆENO" (kučko), trebaju mi mjeseci da pronađem normalna duljina. Tuga u mom srcu i mrtvi mačići.
Mala tužna mačka je tužna.
3 - Kratke frizure mi ne odgovaraju
Sasvim glupo. Tijekom srednjoškolskih godina eksperimentirao sam s mnogim krojevima, bojama, svaka nevjerojatnija od druge, sve dok nisam stigla na čudan trg.
Pa, promatranje je bilo jasno, već ono osnovno što obično radim 5 ili 6 godina starije od moje stvarne dobi, tamo sam na zasljepljujući način otišao u dimenziju daronne, ne dodirujući donje rublje . Na svojoj fotografiji osobne iskaznice imam 17 godina i čini mi se da ih imam još 30, a da ne spominjem da izgledam poput djeteta Denisa Brogniarta i Roselyne Bachelot. Još jednom seksi studija.
A onda, unatoč svemu, volim svoju ludu kosu, mogu se igrati s mačkom ili je protresti po cijelom mjestu u svojoj dnevnoj sobi parodirajući Shakiru s 15 kilograma više i posljedičnom uporabom teških droga.
Ako se i vi ponekad sukobite s kosom, poput Denisa Brogniarta i jedete artičoke, možete nam ostaviti komentar na forumu i naš tim stručnjaka doći će i razgovarati s vama ako je potrebno. Poljubac.
