Studenog 2021. Imala sam 23 godine i neko sam vrijeme bila slobodna.
Izlazila sam iz prilično kratke veze koja je završila vrlo loše: moj tadašnji dečko imao je seksualne apetite koje nisam mogla pratiti, a često sam se prisiljavala da ga pokušam zadovoljiti.
Iako mu nisam mogla zamjeriti (najveći dio pritiska izvršila sam ja), na kraju sam osjetila određeno gađenje prema seksu s muškarcima (srećom privremenim) i patila sam od ozljeda. rodnica.
Između fascinacije i zastrašivanja
Te sam večeri ispratio nekoliko bliskih prijatelja na malu rođendansku zabavu za zajedničku prijateljicu Élise, mladu ženu koju nisam dobro poznavao, ali mi se jako svidjela.
Oduševilo me pozvanje, izveo me iz moje uobičajene grupe prijatelja i želio sam se približiti (prijateljski) Elise.
Bila je to relativno mala večer, bilo nas je desetak i upoznao sam nekoliko njihovih prijatelja. Među njima je bio i Sam.
Sam je bila mlada žena s kojom sam se već nekoliko puta srela i koja me šokirala koliko me zabavljala svojom otvorenošću i vrlo "fit" stranom.
Možete vidjeti ... kad ste na granici između divljenja ("Volio bih biti toliko gotov") i srama ("Ok, stvarno nisam želio znati").
Dakle, Sam je bio nekoliko godina stariji od mene, bila je fizički prilično privlačna, iako zapravo nije bio moj stil.
Ona je utjelovila sam primjer oslobođene žene koja u potpunosti preuzima svoj seksualni život i svoje želje.
Ugodna i opuštena večer
Večer je tekla dobro, atmosfera je bila dobra, alkohol je tekao i činilo se da nikome nije bilo dosadno.
Bilo nas je nekoliko da malo "flertujemo" iz zabave, među djevojkama, i da se ljubimo.
Bilo nas je nekoliko da malo "flertujemo" iz zabave, među djevojkama, i da se ljubimo.
Navečer mi se vrlo često događalo koketiranje sa ženama, koketiranje koje je ponekad završavalo poljupcima (ili više).
Jako mi je ugodno, smatram se biseksualkom, čak i ako razmišljam samo o dugoročnim romantičnim vezama s muškarcima.
Rasprava se vodila o biseksualnosti, jer je na toj zabavi bilo nekoliko žena koje su također privlačile žene. Uključujući Sama, Élise, mene i još dvije mlade žene.
Alkohol pomaže, razmijenjeno je puno malih poljubaca, poljupci za smijeh, što nije značilo ništa ...
Shvaćam da se gotovo ispričavam, jer se bojim pogleda drugih na ovu vrstu prakse. Bojeći se odgovornosti. Kriv.
Doista, kad sam navečer s prijateljima, vrlo se redovito događa razmjena poljubaca. To je način na koji možemo izraziti svoje prijateljstvo, reći jedni drugima bez riječi kako smo lijepi, ponekad samo da se zezamo ...
Stoga me nije iznenadilo kad sam te večeri pronašao istu takvu atmosferu.
U jednom sam trenutku, tako sam "lupio" Sama , vidio sam interes u njegovim očima i krenuo dalje, jer sam već previše popio i nisam bio zainteresiran.
Sigurno je bilo tri ujutro, a mi smo se polako počeli umarati. Puno sam razgovarao s Élise i mojim prijateljima i bio sam oduševljen svojom večeri.
Kasna večer koja se pretvara u noćnu moru
Ustala sam (pomalo drhtavo) da odem u kupaonicu, četkajući rame Sama koji je sjedio do mene.
Bio je to način da joj izrazim svoje prijateljstvo, mali podsjetnik na njezinu prisutnost, jer nisam želio da misli da bježim od nje (malo sam prekinuo raspravu nakon smrada i htio sam 'očito nisam imao problema s tim).
Dok sam bila u kupaonici, vrata su se otvorila. Sam je ušao s malim osmijehom na licu i ugasio svjetlo.
Ustala sam i brzo se odjenula, pomalo uznemirena ovom neobičnom situacijom (bili smo u kupaonici i njoj je sve bilo isključeno!).
Tada je prišla i poljubila me. Alkohol mi pomaže, odgovorio sam na njezin poljubac, ali brzo sam se razočarao kad me gurnula uz umivaonik, počevši da me gladi.
Odmah sam je zamolio da prestane , a ona je odgovorila "Ako želiš, stajem", ali nastavljajući me ljubiti posvuda, ruke su joj sve više lutale.
Pa sam ponovio "Da, molim te prestani", što ga nije natjeralo da se trgne. Nastavila me gladiti, šapćući "Ako se bojiš, prestat ću". Ponovno sam odgovorio da da, uplašilo me je, da želim da prestane ...
Ali nije se zaustavila.
Naprotiv, podigla me na sudoper (što me iznenadilo, nisam mršava i prilično je vitka).
Osjećao sam se potpuno omamljeno i zatečeno situacijom , osjećao sam se kao da više nemam kontrolu.
Promrmljala sam da me to prestrašilo, ali nisam ga spriječila da mojim tijelom luta rukama i ustima. Jasno se sjećam da sam je nekoliko puta zamolio da prestane i kad je predložila da se to ne pokorava.
Skinula mi je hlače i iako sam joj neprestano govorio da se ne slažem, nisam uspio napraviti potez da je zaustavim.
Nametnula mi je kunilingus, koji me također povrijedio (bila je brutalna u svom načinu postojanja, a ja sam osjetljiva). Bilo mi je gadljivo.
Bila sam uplašena, nisam htjela da mi to čini , nisam je željela, nije mi se sviđala, samo sam mokrila ...
Imao sam dojam da me nikad, nikad neće pustiti ...
Napokon sam smogao snage da je odgurnem i popeo se niz sudoper, ponovno obukavši hlače, ali ona me ponovno poljubila. Imao sam dojam da me nikad, nikad neće pustiti ...Rekao sam si da joj jednostavno moram dati ono što želi, da će me možda napokon napustiti.
Pa sam je gurnuo na tu prljavu pločicu u kupaonici i sam je polizao . Nisam u nju stavljao nikakvu slatkoću, osjećao sam samo gađenje. Gađenje prema njoj, gađenje prema meni ...
U tri ujutro, u toj mračnoj kupaonici, između alkohola koji mi je zamaglio misli, moje tjeskobe i njegovog odbijanja da se zaustavi, činilo se kao jedina stvar koju moram učiniti da napokon mogu izaći odatle.
Unatoč mojoj brutalnosti, činilo se da Sam uživa.
Kupaonica je u roku od četvrt sata postala moj osobni pakao
Tako sam brzo stao, obukli smo se i napokon sam uspio izaći iz ove kupaonice koja je u roku od četvrt sata postala moj osobni pakao.
Moji prijatelji i ja smo nakon toga brzo otišli. Cijelim su me putem tukli zbog činjenice da su svi znali što se dogodilo.
Potpuno zbunjen, odgovorio sam što očekuju od mene, nasmijao sam se i rekao da je bilo "previše cool" ... A onda se nakon svega, ništa ozbiljno nije dogodilo, imao sam čak mi se posrećilo da se to brzo zajebava u onoj kupaonici sa snažnom i seksi djevojkom, zar ne?
Osim toga, Sam je bio Elisein najbolji prijatelj i sustanar, šamarao sam je, "milovao" je po ramenu dok sam išao u kupaonicu, na kraju, možda sam ja kriv ako je to uzela. kao pozivnica?
Sutradan sam plakala sat vremena.
Krivnja žrtve silovanja
Bilo je to prije dvije i pol godine i tek počinjem shvaćati.
Silovala me djevojka.
Iskoristila je činjenicu da sam previše popio, iskoristila je činjenicu da smo bili u njenoj kući, iskoristila je moju ranjivost, i što je najvažnije, nikada nije poštivala moj pristanak.
Danas znam da nisam bila kriva, ali ipak ne mogu ne kriviti sebe.
Za to što nisam reagirao. Što ste mi dopustili da to učinim. Za to što nisam otišao kad sam mogao. Da sam sudjelovao. Da sam rekao prijateljima "da, super, skočila je na mene, kakva sreća" nakon zabave.
Kad sam vidio ženu koja me ponovno silovala
Nakon te noći više nisam mogao podnijeti da vidim Sama.
Nekoliko dana kasnije, u baru u studentskoj četvrti, ponovno mi je pokazala zanimanje. Očito nisam odgovorio. Štoviše, naglo sam se približio čovjeku, djelomično kako bih ga izbjegao.
Vidjevši ovo, požurila je…. Da flertujem s bivšom koja je također bila prisutna u ovom baru.
Čim je shvatila da je ne želim, pitala ju je za svoj broj. Očito nije bila svjesna zašto je izbjegavam, a sve je to samo pojačalo loše mišljenje koje sam o njoj imao.
Ova me priča udaljila od nekoliko ljudi (počevši od Élise, kojoj sam se uopće želio približiti) koji nisu razumjeli ozbiljnost onoga što se dogodilo te večeri u studenom i koji su otkrili da Bila sam nepravedna prema Samu.
Optuživali su me da sam zapeo, pretjerao, pretjerao ... a da nisam ni znao što sam gore pokušao opisati.
Tako sam se i ja odselio iz ove grupe i nastavio živjeti.
Kad sam shvatila da sam silovana
Trebale su mi dvije godine da shvatim da je ono što mi je Sam učinio te noći pogrešno.
Rekao sam ne.
Trebala je poštivati moj pristanak
I ma što joj signaliziralo moje opijanje i moj način postojanja, trebala je poslušati moje odbijanje. Trebala je poštivati moj pristanak.
Još uvijek mi je vrlo teško razgovarati o onome što se dogodilo.
Na kraju sam o tome nedavno razgovarao s nekoliko prijatelja koji su me uveli u zabavu.
Bojao sam se njihove reakcije jer su bili tamo i vidjeli su Sama kako me prati do kupaonice, vidjeli su me kako izlazim, čuli su me kako se šalim na povratku ...
Njihov je odgovor bio onaj koji sam trebao konačno napisati: povjerovali su mi . Rekli su mi da sada bolje razumiju događaje koji su uslijedili (a posebno moju agresiju na Sama).
Iako sam uspio objektivnije sagledati kako se odvijala ova večer, nastavio sam kriviti sebe.
Jer teško je priznati da ste bili zlostavljani. Teško se staviti u kožu žrtve. Teško je ne osjećati se krivim.
Preživjelo silovanje, staza s preprekama
Da bih se popravio, prvo sam morao shvatiti da ono što se dogodilo nije normalno . Isprva sam samo osjećao veliku nelagodu zbog ove večeri, a da nisam uspio u nju staviti riječi.
Onda mi je jednog dana, više od godinu i pol dana nakon te večeri, prijatelj napredovao.
Dugo mi se sviđala i proveli smo noć zajedno, ali zadovoljili smo se s nekoliko zagrljaja i poljubaca: nisam želio ići dalje.
Zapravo nisam mogao dalje.
Tako smo se tu zaustavili i morao sam se zapitati zašto se ne osjećam sposobnim za više.
Tada sam shvatila da sam silovana.
I tada sam stvarno shvatila što mi se dogodilo: Sam me silovao i zato više nisam mogao spavati sa ženom .
Da je Sam bio muškarac, možda bih imao manje problema staviti tu riječ na ono što mi je netko učinio.
Odlučio sam prestati skrivati istinu, kako od sebe, tako i od drugih.
Prestala sam se pretvarati da imam lijepa sjećanja na tu noć, prestala sam govoriti da je Sam bio dobra djevojka kad je duboko u sebi mrzim.
Govorimo o silovanju, riječi da to kažem
I odjednom, mogao sam o tome lakše razgovarati s određenim ljudima, prijateljima, a posebno sa svojim suputnikom kojeg sam u međuvremenu upoznao na stranicama za druženje (a to nas također puno nasmijava jer ni on ni ja nismo vjerovali!).
Zajedno smo nešto manje od godinu dana i uskoro ćemo živjeti zajedno.
Prije njega imao sam još dvije veze koje su trajale između šest i osam mjeseci (nakon Sama), ali ovu večer gotovo nisam spomenuo s njima (dijelom i zato što zapravo nisam razumio što se događa). 'proveo je sa Samom).
Ali s Benoîtom, mojim dečkom, znam da možemo razgovarati o svemu, a onda mi je to trebalo da bih razumio i probavio ono što se dogodilo te noći.
Prvi korak za mene bio je jednostavno reći mu da je to bila "loša noć". Tada sam govorio o "lošem iskustvu". I na kraju, objasnio sam mu što mi se doista odigralo te noći.
Benoît je reagirao jednostavno, slušajući me i podržavajući me: složio se, to je bilo silovanje . Nije mi trebalo više.
Ne osjećam potrebu za posjetom profesionalca. Jednog sam vidio između dvadeset i dvadeset dvije godine zbog drugog problema, ali ovaj put nisam osjetio da mi treba.
Osim toga, mislim da mi je ovo prethodno iskustvo s psihijatrom nesvjesno pomoglo da si postavim prava pitanja kako bih se popravio i održao ravnotežu.
Jedino što se promijenilo u mom životu je da nisam imao više avantura sa ženama, što mi nije važno, budući da sam u stabilnoj vezi s muškarcem.
Danas sam dobro : okružen sam krugom prijatelja koji su uvijek prisutni, imam posao koji me fascinira (učiteljica sam jezika) i nadasve imam suputnika koji me podržava.
Silovala me žena, povrijedila me, ali moj život nije samo u tome.
