Oduvijek sam se čvrsto protivio smrtnoj kazni, što je za mene odstupanje.
Kad sam bio tinejdžer, bio sam šokiran kad sam otkrio da to još uvijek postoji u zemljama poput Sjedinjenih Država, što me navelo da se dopisujem sa svojim prvim američkim zatvorenikom u zatvoru dan nakon što sam navršio 18 godina.
Američki sustav nije ni pravedan ni nepogrešiv i vrlo mi je teško prihvatiti da možemo nekome pogledati u lice (ponekad tinejdžerima!) I reći im da za njih nema nade. te da ih se mora ubiti ili ostatak života provesti u zatvoru.
Za mene za osobu postoji više od njezinih zločina, i mislim da je u humanom postupanju s njima nada za rehabilitaciju.
Od ove prve korespondencije, mnogi su se drugi rodili sa zatvorenicima različitih uvjerenja.
Pružanje podrške i humanosti moj je način aktiviranja, na mojoj ljestvici.
U Francuskoj također držim lekcije - dobrovoljno - u zatvoru.
Suprug i ja "upoznali" smo se prije tri godine, kad sam odabrala njegov oglas da bi od njega postala moj novi "prijatelj" (dopisnik).
Osuđen na smrt, zatvoren je u zatvoru na Floridi, gdje je većinu vremena provodio sam u svojoj maloj ćeliji čitajući, pišući ili crtajući dok je slušao mp3 uređaj.
Bio je smiješan i duhovit i uvijek je bila velika radost primiti jedno od njegovih pisama. Njegova je situacija puno stvari stavila u perspektivu, iako se nikada nije žalio, a naše interakcije doista su me dirnule - više nego bilo koje koje sam prije imao i nastavio imati.
Bilo je potpuno drugačije od mojih ostalih dopisnika. Ugodilo mi se u glavu i bez obzira na to što sam radio, uvijek sam mislio: "Moram reći A."
Ponekad sam se čak više žurio vratiti se kući kako bih mu ispričao neki događaj, nego da bih ga dovršio.
Željela sam sve podijeliti s njim i posvećivala sam veliku pažnju detaljima koje sam pokušavala zapamtiti kako bi mogao što više "doživjeti" trenutak.
S dvije stranice moja su pisma narasla na dvanaest, a njegovi odgovori su me nadmašili.
Sve sam mu rekla. Od mog "banalnog" sveučilišnog života do mojih opsesija, mojih strahova, mojih manje ili više usranih dupeta ili planova za koketiranje, uključujući moj OCD ili jednostavne šetnje.
Znao je povijest svakog mog ožiljka, vidljivog ili ne. Ukratko, bilo mi je prilično ugodno s njim, a ako mu je trebalo duže, otvorio se i meni.
Od dopisnika do ljubavnika
Tada je stigao njegov zahtjev za posjet, popraćen izjavom o "interesu", ako mogu tako reći. Svaki put kad ponovno pročitam ovo pismo, trbuh mi se pretvori u veliku bolnu kašu (previše leptira, nema sumnje).
Rekla sam mu da mi se jako sviđa i da bih ga voljela upoznati, ali da me to plaši. Jer ako ikad struja ne prođe, izgubili bismo ovaj sjajni odnos koji mi je postao toliko važan.
Što ako se stvarno dobro slažemo ... što učiniti s tim?
Ta je ideja bila gotovo gora, jer sam racionalan, ne zanimaju me daljinske ili superkomplicirane priče, a niti jedna koja bi se zapravo zaljubila.
Nisam se trebao dovesti u ovu situaciju.
Bila sam prestrašena, zbunjena, osjećala sam se nezrelo, naivno i slabo - jer se nisam trebala dovesti u ovu situaciju. Nikad mi se nije dogodilo s ostalim mojim dopisnicima.
Napravio sam popis floskula koje sam trebao otpustiti.
Činjenica da je možda pisao ista pisma desecima djevojaka, da je mogao manipulirati mnom ili biti opasan ili da su možda svi naši osjećaji bili samo iluzija stvorena pažnjom koja smo međusobno povezali. nosili jedno drugo (pod pretpostavkom da smo u to vrijeme tražili pažnju) ...
Možete li doista osjećati nekoga koga nikada niste vidjeli? Zapravo nisam vjerovao iako sam znao da postoji ... Bilo je to teško vrijeme za nas koje je s jedne strane završilo jednomjesečnom šutnjom.
Dok sam vagao prednosti i nedostatke putovanja kako bih ga upoznao (a stvarno sam to želio), odvagao je prednosti i nedostatke "nametanja toga meni" (njegova situacija i sve njegove poteškoće).
S poštanskim kašnjenjima otišao sam šest tjedana bez vijesti (dok sam u to vrijeme imao najmanje dva pisma tjedno).
Nikad nisam bio jadniji nego tijekom ovih šest tjedana. Niti sam mogao raditi bilo što drugo osim plakati DAN I NOĆ od trenutka kad sam shvatio da više ne piše.
Napokon je stiglo moje izbavljenje: vidio sam njegov rukopis kroz pukotinu mog poštanskog sandučića i počeo drhtati.
Penjao sam se na dva kata do svoje kuće, pokušavajući ne pasti i suzdržavajući suze, sretan što sam ga vidio u mom životu i uplašen da je to samo zbogom.
Još uvijek sam se toliko tresla da sam se mučila otvoriti omotnicu i kad sam to napokon vidjela, kroz vlažni veo ugledala sam prve riječi "Volim te ...".
Nisam se ni odmah opustio jer je pismo imalo deset stranica i do zadnjeg sam se reda bojao da će biti posljednje.
Objasnio je da je znao da me voli još od zahtjeva za posjet, ali da se logični dio njegovog mozga nije slagao i da mrzi činjenicu da ne može biti sa mnom.
Opisao je "previranja u kojima se nalazim zbog tebe" i zaključak da me želi u svom životu, zauvijek i onako kako bih želio.
Nakon svega toga, još sam morao razmisliti o tome. Nemoguće je lagano stupiti u kontakt s nekim u vašoj situaciji. Nemoguće je, također, davati obećanja koja čovjek sigurno neće ispuniti.
Tako sam prvo uštedio vrijeme tako što sam mu poslao čestitku kako ga predugo ne bih ostavio bez vijesti (predobro sam poznavao ovo mučenje i znao sam koliko mu je bilo teško napisati ovo pismo. ).
Tada sam priznala sve: svoj veliki strah da bi mogao jednog dana opet nestati, koliko sam se mrzila kad sam mislila da sam ga izgubila i što sam prošla iste faze kao i on (moj ponos nije bila oduševljena što sam tako ranjiva, ali vrlo se dobro oporavila).
Na kraju sam pomislio da smo imali prilično sreće što smo se pronašli i nisam se htio okrenuti jer sam imao priliku doživjeti nešto dragocjeno ...
Dva mjeseca kasnije, bio sam na Floridi kako bih upoznao onoga koji je znao sve o meni, ali još uvijek bio stranac.
Moj prvi posjet zatvoru
Ironično, njegovu sam majku upoznao prije njega.
Došla je po mene sa aerodroma i odvezala me do mog hotela one noći kad sam stigla. Sljedeći dan provela je sa mnom pokazujući mi dva-tri mjesta u gradu i vodeći me u kupovinu.
Razgovarali smo o zatvoru i posjetima.
Budući da je na Floridi osuđen na smrt, moj je dopisnik bio zatvoren sam u ćeliju, izuzev tuširanja svaki drugi dan, dva sata vani u dvorištu i posjeta.
Dopušteno je u nedjelju, s do 5 posjetitelja istovremeno šest sati (od 9 do 15 sati).
Bili su to "kontakt posjeti", što znači u istoj sobi, a ne iza stakla.
Tamo je također bilo moguće kupiti hranu i jesti, zagrliti se i poljubiti prilikom dolaska i odlaska. Mogli smo i fotografirati (uz naknadu), na kojima smo ponekad mogli biti blizu, a ponekad ne.
Nikad nisam kročio u zatvor.
Nedjelja je napokon stigla, tamo me odvela njegova majka. Nikad nisam kročio u zatvor.
Nisam bio pod stresom koliko bih mogao zamisliti, ali to je ipak bilo vrlo posebno iskustvo i u jednom danu napravilo je nekoliko velikih događaja.
Bila sam pomalo zbunjena jer nakon svih provjera nisam imala pojma kamo ići i počela sam se nervirati zbog sastanka koji dolazi.
Srećom, još mi je jedan posjetitelj priskočio u pomoć i otpratio me.
Jednom u parku za posjetitelje, dodijeljen mi je stol i jednostavno sam morao čekati da netko dođe.
Bio sam smješten tik ispred vrata kroz koja su stigli zatvorenici, koji su prvo morali proći kroz ured prije nego što su se mogli pridružiti svojim posjetiteljima.
Izašao je, kimnuo mi i skočio do ureda. Ustala sam i promatrala ga kako polako odlazi prema meni sa širokim osmijehom, spreman za ovlašteni zagrljaj.
Čitava se situacija činila apsolutno nestvarnom. Jedva sam se usudio dodirnuti ga, sjeli smo i još uvijek nismo progovorili ni riječi.
Kad je otvorio usta, bio sam potpuno izbezumljen jer je imao veliki južnjački naglasak, a ja ga jednostavno nisam shvatila. Ali nisam mu mogao reći, jer nisam mogao govoriti!
Bila sam previše impresionirana, previše sramežljiva, previše dirnuta.
Poslije sam se opustio, ali oboje smo bili malo previše emotivni (pripremio je popis tema koje je želio obraditi, a nije se uspio sjetiti niti jedne. ).
Većinu posjeta od šest sati proveli smo zureći u oči.
Željela sam ga dodirnuti više i svugdje (jer se činilo da ima vrlo mekanu kožu) i oklijevala sam prije nego što sam imala hrabrosti uzeti ga za ruku. Od tada ne puštamo.
Moj par, moja bitka
Uvjeravam vas, sada smo u mogućnosti komunicirati (i razumjeti se), a u ovom smo se parku puno smijali, ukrali desetke poljubaca, napravili diskretne plesne korake i čak plakali.
Pravi smo par i volimo se.
Pravi smo par i volimo se.
Ne možemo se boriti za večernji TV program ili tko će raditi ovaj ili onaj kućanski posao (ionako smo oboje super manični).
Provodimo šest sati suočeni jedni s drugima u čavrljanju bez ikakvih drugih smetnji svakog vikenda (kad sam barem tu), a srce nam se svaki put stisne da vidi koliko brzo to ide. .
Čak i ako ne živimo zajedno i ne možemo biti „intimni“, mislim da smo više od mnogih parova koji žive pod istim krovom - intimnost nije ograničena na seksualnost.
A osim toga, ne postoji seksualnost jer postoji zatvor, jer seksualnost nije ograničena na ... pa, to je druga tema.
Pogled ostalih
Ovim odnosom promijenio se način na koji me ljudi gledaju. U lošem naravno, češće.
Sretna sam što imam prijatelje otvorenog uma koji me podržavaju i iskreno žele da budem sretna. Drugi koji me smatraju mojom hrabrošću, pa čak i divljenjem.
Ali imam i nekih koji su preko riječi nestali bez riječi preko noći, ili onih s kojima je moj odnos tabu.
Ako razgovaram o bilo čemu, dobit ću reakcije i odgovore, ali ako spomenem svog ljubavnika, više je "Ima li odjeka ovdje?" ".
Izvlačim zaključak da su to ljudi koji ne odobravaju, ali koji me vole pa radije izbjegavaju tu temu.
Očito postoje i oni koji mi to kažu, ali što da im odgovorim? Neću napustiti svog ljubavnika jer ih ometa.
Osim toga, kako ih to uznemirava? Ne moraju ga ni upoznati ako ne žele.
Žale me, kažu mi da ću 'izgubiti život' zbog 'ovog tipa', ali ako me usreći, u čemu je problem? Je li stvarno on taj koji mi uništava život ili svakodnevno odbijanje ljudi?
Tvrdi se da se osuđujem na život usamljenosti kada su ti ljudi koji se navodno brinu za mene oni koji se distanciraju i još više me izoliraju.
Kad smo se prije gotovo dvije godine odlučili vjenčati, poslali smo pozivnice.
Nemali broj, mojim prijateljima i našim obiteljima. Ako su moji prijatelji odgovorili u većini, to nije slučaj s obitelji ... od kojih sam ja dobio u samo dva odgovora.
Živcira me jer s tuđim srcem, vjenčanjima, krštenjima i društvom sudjelujem u tuđim događanjima, a oni odbijaju prepoznati moju sreću.
Rastužuje mog supruga koji osjeća da bih trebao primiti barem onoliko ljubavi koliko pružam i koji ne brine što ga ljudi cijene, ali teško prihvaća da ga "plaćam".
Ti ljudi od tada nisu razgovarali sa mnom. Ne znam što misle o mojoj odluci da se preselim u Sjedinjene Države kako bih se viđala s mužem svaki tjedan - i iskreno, više me nije briga što misle. je moj život!
I dalje me podržavaju neki rođaci, uključujući moju majku koja obožava mog supruga i koja me čak i smješta dok čeka da konačno dobijem odgovor za vizu!
Neprijateljstvo i izolacija koju sam pretrpio od formalizacije naše veze jedan su od razloga koji su me potaknuli da napišem ovo svjedočenje (kao i velika znatiželja koju ono pobuđuje).
Upoznao sam druge supruge zatvorenika i često međusobno nađu razumijevanje.
Odbijeni su, izrugivani (smatram se sretnikom jer nisam prošao kroz te krajnosti), i bilo bi izvrsno zabavno kad bismo svi mogli malo suosjećati.
Vjerujem u rehabilitaciju
Često me pitaju "Kako možeš podnijeti to što je učinio?!" Ili "Smeta li vam što je učinio?" », I prije svega želio bih reći da to nije zato što je proglašen krivim što je ubio (postoji nekoliko optuženih, to je složena situacija).
Ali da budem iskren, da jesam, mislim da bih je volio jednako toliko - osim toga kad sam se počeo zaljubljivati, nisam znao puno o slučaju i mislio sam da bio je kriv. Nisam gledao dalje.
Razgovarao sam s čovjekom koji je tada bio, a ne s tinejdžerom kakav je bio (uhićen je mjesec dana nakon što je napunio 18 godina).
Očito me muči što je njegovo ime zauvijek povezano s takvim zločinom, a i moje sada na neki način, jer osjećam da me ljubav prema njemu čini krivom zbog udruživanja.
Žao mi je zbog žrtava i njihovih obitelji, ali ne osjećam nikakvu krivnju zbog zločina.
Općenito govoreći, pokušavam vidjeti dalje od zločina ljudi.
Općenito, pokušavam vidjeti dalje od zločina ljudi: zato u zatvoru imam dopisnice (sumnjam da ne mogu svi isto, ali sve je rijetko crno ili bijelo !).
A onda su već osuđeni, nije moja uloga da radim isto, ja sam tu samo da im pomognem.
Isto je i sa mojim suprugom: suđeno mu je, služi kaznu, nalazi se u smrtnoj kazni (smrtna kazna), mislim da je kažnjen.
U više od deset godina puno se promijenio i ne bi imao takav život da izlazi. On ne prijeti nikome i vrlo je tužno što u Sjedinjenim Državama teško da postoji druga šansa.
Jednostavno čvrsto vjerujem u rehabilitaciju.
Nezdrava veza?
Svojim sam brakom izgubio dio svoje vjerodostojnosti zatvorskog dopisnika i abolicionista.
U svijesti ljudi prešao sam od lijepog čovjeka s uvjerenjima do ludog, zaljubljenog u ubojicu koji se samo brine o spašavanju vlastite kože.
Povremeno sam se suočio ili moram suočiti sa svim mogućim klišejima : da me privlače opasni muškarci, da su me muškarci zlostavljali i / ili toliko razočarali da se s njima osjećam sigurnije. netko u kavezu nego kod kuće.
Ili da mrzim seks i barem me on ne može pitati za njega. Ili da imam takav nedostatak samopouzdanja da je to najbolji lijek za moj strah da me netko ne prevari.
Ti bi ljudi, međutim, bili iznenađeni kad bi vidjeli broj nevjernih zatočenika ...
I da, zaključavanje muškarca ne zaključava njegovo srce i još uvijek je moguće dodati više ljudi na svoj popis posjetitelja i poljubiti drugu ženu (ili muškarca) svaki tjedan.
Na primjer, moj je suprug primio pisma od čak 200 žena (i nekoliko muškaraca), svih dobnih skupina, porijekla i motivirani različitim razlozima.
Sa mnom je stvorena najjača veza i na kraju me oženio.
Ni odnos s zatvorenikom nije moja jedina mogućnost "da imam kontrolu". Ok, mogu odlučiti hoću li ga posjetiti ili ne, ali on također ima izbor doći ili ne.
Ni ja ga ne želim spasiti (moralno): ne treba mu, spasio se (riješio se svih ovisnosti, školovao se itd.), I Divim mu se zbog toga.
Prema imigraciji u Sjedinjene Države
Sve je teže upravljati udaljenostom i želimo se približiti, zato nam je jedina moguća mogućnost da se nastanim u Sjedinjenim Državama.
Angažirali smo imigracijskog odvjetnika da nam pomogne u ovome.
Imamo vrlo dobru evidenciju, osim „detalja“ njegovog zatvaranja, pa ne znamo hoće li nam biti odobren, ali i dalje smo optimistični.
Financijski je to posebno teška situacija. Moj dečko je u zatvoru, ne smije raditi.
Sretan je što ima podršku majke koja mu stavlja novac na račun kako bi mogao kupiti hranu u zatvorskoj menzi; "teret" koji će logično postati moj nakon što se naša situacija stabilizira.
Do tada sam, pored avionske karte, morao plaćati i smještaj / hotel mjesec dana kada sam išao k njemu (sad me ugoštavaju tašte).
Posjet me košta između 30 i 40 dolara u menzi, ovisno o tome je li gladan odmah po dolasku i imamo li "doručak", uključujući fotografije (fotografija košta 2 dolara).
Iznad svega, naš imigracijski odvjetnik za nas je predstavljao ogroman novac; da bi mogao sudjelovati, moj je dečko smanjio svoju hranu na godinu dana maksimalno (dopuštam vam da zamislite slomljeno srce kako bi znao podnijeti ovu žrtvu, ali njemu je to bilo važno).
Budi u smrtnoj kazni
Njegova je rečenica nešto što nam visi nad glavom, ali što odbijamo prepustiti svu moć.
Ne znamo što nas čeka, ali on je miran pred preprekama koje dolaze.
Ne znamo što nas čeka, ali on je miran pred budućim preprekama, uvjeren da zajedno možemo apsolutno sve prevladati.
Nažalost, naša veza učinila je da joj strah ponovno umire, što pretpostavljam da joj život znači dragocjeniji.
Ne mogu prihvatiti da mi ga ikada mogu oduzeti na ovaj način (jednostavno ne mogu prihvatiti da postoji smrtna kazna), a utjehu pronalazim samo u činjenici da uvijek ima žalbe. U nastajanju.
Trenutni je cilj doista dobiti novo suđenje i to želim više od svega, ali zadovoljan sam i čekanjem jer je barem za to vrijeme "siguran".
Ono što je sigurno jest da zaista učim živjeti i cijeniti sadašnji trenutak!
Ne mogu živjeti u stalnom strahu baš kao što ne zatvaram oči pred situacijom, ali moram se usredotočiti na nešto drugo, a velika je sreća što moram iskusiti tako snažnu i iskrenu ljubav ( zvuči cucul la praline, ali je istina).
Ako se mogu preseliti u Sjedinjene Države, tamo ću morati graditi cijeli život.
Ali već znam da ću svake nedjelje u zoru (plus jednu subotu svakih šezdeset dana i praznika) voziti do zatvora, svoje misli i svoje uzbuđene leptire samo za društvo, kako bih se pridružio moj muž i provedem s njim šest sati čiste sreće.
