Prethodno za # 62 dana: Pismo isprike sebi: izvinite zbog zla koja sam vam nanio # 62 dana
Nisam došao ovdje patiti, u redu? Pa ne, to ima smisla. Ne volim patiti. Tko voli ovo? Priznajem, svatko mu kinks, ne osuđujem, ali točno ... Ponekad patnja izaziva zadovoljstvo.
Pa, to nije moj slučaj, nisam ljubitelj BDSM-a, ne volim primati pogotke, a još manje ih davati (da, čak i manje nego primati ih ...). Pa ipak, i ja ponekad uživam u patnji.
Uživati ... u patnji?
Palo mi je na pamet dok sam trčao 5 km obalom u Marseilleu, u nedjelju, 25. lipnja, za #ROXYFitness događaje.
Bila je vrućina koju se nije jebalo na suncu, a ja sam gutao prašinu koju je podiglo tisuću trkača.
Čelično nebo, odjek asfalta, bolovi u mišićima, ništa od toga nije bilo ugodno.
Ljut sam. Pa sam u sebi pomislio da ću prestati, jer što me prisiljava da si to radim?
Ne bi li mi bilo bolje u bikiniju, nožnih prstiju u vodi, poput nautičara kroz koje koračam, grimizno, dah bolan?
I tada sam nešto shvatio: više sam želio nastaviti nego zaustaviti se. Iako objektivno nisam imao razloga za ustrajanje.
Sve je to bilo bolno. Nisam zapravo ni želio trčati. Ali dao mi je KIF, ne kažem vam.
Patnja ... i odupiranje, dvije različite senzacije
U glavi me nije boljelo, već sam se opirao. Vrućina, prašina, osveta od elemenata, i tog sam jutra bio jači od njih. Nisam odustao.
Bolovi u mišićima nisu bili natezanje mog uma i tijela, to je bila demonstracija mog potencijala: boli, ali nedovoljno da me zaustavi.
Nisam umirao na ovoj stazi, pretjecao sam samoga sebe. To je bila stara verzija mojeg samoga sebe koja je propadala i upravo me ona htjela pogurati da odustanem, poput očajničkog pokušaja da me uvjeri da je "bilo bolje prije".
Bilo je bolje kad sam se osjećao preteško i previše tromo da bih se izazvao u sportu. Kad sam bila preumorna i prezauzeta da bih obula tenisice i progutala 5 km samo zato što to mogu za 30 minuta. I da ću uvijek imati 30 minuta dnevno da se posvetim svom tijelu, svojoj dobrobiti, svom zdravlju.
Sranje ponekad, da biste nadmašili sebe?
Nisam ovdje došao patiti, ali ponekad je patnja prijelaz, faza transformacije kroz koju prolazim da bih postala bolja verzija sebe. Pomalo poput "rodit ćeš s boli", pretvorio sam se u patnju.
To ne znači da sam spreman srati svaki dan, čekajući da se moja situacija čarobno popravi. To znači da sam spreman iskoristiti svoje rezerve i oduprijeti se, čak i ako to znači patiti od toga, kako bih uspio, osvojio, ustrajao, postigao. Jednostavno postanite bolji.
Izraz "prag boli" ili prag tolerancije imao mi je smisla toga dana. To je prag. Ako se tu zaustavim, ne idem nikamo. Da biste išli naprijed, morate ići dalje od toga.
Nisam ovdje došao patiti, ali spreman sam patiti kako bih mogao dalje, brže napredovati. Da postanem bolja verzija sebe.
Pročitajte sljedeće za # 62 dana: Želje biti naspram pasivnih želja: Učitelj Yoda naspram moje unutarnje Mean Girl # 62 dana
