- Članak objavljen 25. rujna 2021
Pročitao sam dosta o otrovnim i nasilnim vezama.
Toliko, da bih mogao otprilike u glavi citirati koji su znakovi da veza nije ili više nije zdrava.
Koji su znakovi nasilne veze?
Izolacija
Činjenica da je žrtva postupno izolirana od svoje rodbine različitim mehanizmima za mene je naj alarmantnija.
Za to mogu postojati različiti strateški potezi:
- ocrniti njegov krug prijatelja pred žrtvom kako bi ga odvratili da ih ne vidi,
- ući u otvoreni sukob s rodbinom kako bi bio nepodnošljiv odlazak na obiteljski obrok,
- odbijte je pustiti van bez njega ili iskoristite ove prilike za stvaranje prizora u domaćinstvu tako da žrtva dvaput razmisli prije ponavljanja iskustva ...
Amortizacija
Tu je i uništavanje žrtvinog povjerenja i samopoštovanja, koje se, na primjer, stalno obezvrijeđuje.
Misli da je ne zanima izvan romantične veze ili ako bi joj bilo kraja .
Često to dođe kad odete: na početku veze nasilni partner neprestano izlijeva komplimente.
Tada su rjeđi. Konačno, prigovori imaju prednost nad pozitivnim primjedbama i žrtva dolazi učiniti bilo što kako bi udovoljila "opet".
Na primjer, izgladnjuje se kako bi se smanjila i odgovarala idealu koji je možda opisao nasilni partner.
Preokret krivnje
Još jedan znak koji bi trebao upozoriti jest činjenica da žrtva snosi isključivu odgovornost za pogoršanje odnosa sa svojim suputnikom ili suputnikom.
Argumente, prazne odlomke objašnjava vlastitim ponašanjem. Osjeća da zaslužuje gadne primjedbe.
Još jednom, ovo spada u ono što profesionalci u borbi protiv rodnog nasilja nazivaju „agresorskom strategijom“. Mogli bismo to sažeti na sljedeći način:
"Ako vičem na tebe, ako ti zamjeram, ako dignem ruku na tebe, to si zato što si me gurnuo, to si zaslužio." "
A najgore je što djeluje.
Strah
U najekstremnijim slučajevima može se govoriti o stvaranju terorističkog okruženja.
Najmanja nesuglasica dovodi nasilnog partnera do krajnjih prijetnji: Ostavit ću vas, ubit ću se, zanemarit ću vas.
Žrtva se boji da se neprestano loše ponaša, boji se da "ne pobudi" bijes svog partnera ...
A ako postane svjesna svoje nelagode, ne usuđuje se o tome razgovarati, jer to sprječavaju sram, strah od odmazde i izolacija.
Naravno, još uvijek ima drugih znakova na koje morate paziti, poput laganja, ne dopuštanja partneru da živi život osim para ili vlastitih strasti ... Ali za opisivanje svega trebao bi život.
Otrovna veza, naučio sam je uočiti živeći je
Danas sastavljam ovaj popis kao procjenu, kao da se želim uvjeriti da ne, ne haluciniram.
Imam osjećaj da je veza jednog od mojih prijatelja problematična, a sad kad su kriteriji tu, rašireni pred mojim očima, vidim da ona otkuca nekoliko tih kutija.
Ne sve naravno. Ali dovoljno da mi pobudi pažnju i zabrinutost.
Ako sam u stanju objasniti i vjerujem da u drugima prepoznajem nezdrav odnos, to je zato što sam i ja svojedobno imao otrovni obrazac.
Mislim da u ovoj vrsti odnosa dvoje ljudi ne žele nužno povrijediti jedno drugo, ali na kraju mogu biti povrijeđeni zaključavanjem u štetnu spiralu.
Primjerice, meni je glavni motiv bila ljubomora.
Vrlo sam se redovito morao suočavati s krizama koje su se pojavile kod mog partnera jer ga je boljelo, a zbog toga sam patila zauzvrat.
Nismo bili ni nevoljni, samo su se naša nesigurnost i potrebe podudarale.
Ali u slučaju moje prijateljice, imam osjećaj da to nadilazi ljubomoru i da se drugi kriteriji drže njezine situacije .
Impotencija
Međutim, čini se da ona toga nije svjesna . A to je samo po sebi normalno, budući da je karakteristično za te odnose.
To je razlog zašto se neki ljudi zatvaraju u par koji im donosi više štete nego koristi, dok su uvjereni da bez tog para neće biti ništa.
Teško je i sami vidjeti da prekid kratkoročno može značiti puno boli, ali dugoročno bolji .
Pa sam, naravno, ne voleći je vidjeti nesretnu , pokušao sam baciti motke. Pitati je je li smatrala ovo ili ono normalno, nije li je ovo ili ono učinilo nesretnom.
Ali čini se da moji argumenti ulaze u jedno uho, vrijeme "znam", a zatim izlaze u drugo kako bi napravili mjesta za "ali ...".
Trebam li nešto poduzeti kako bih izvukao svoju prijateljicu iz njezine toksične veze?
Trenutno se osjećam bespomoćno.
Moram li ići jače, jednom zauvijek staviti nogu u posudu jasno joj objašnjavajući ono što promatram kao prijatelj?
Bojim se da je ne požurim i ne izgubim zbog toga , da se izolira i prekine vezu.
Ali nisam siguran ni da je dobro gledati status quo.
Zapravo, mislim da to nije zdravo, jer da se vratim na svoju priču, ne bih je prošao bez pomoći voljene osobe .
Morala me uzeti između četiri oka i reći "hej, to nije normalno", da bih u potpunosti shvatila i stala sam na kraj ovoj situaciji.
I to, unatoč činjenici da sam već bio svjestan znakova po kojima mogu prepoznati toksični odnos.
Na kraju se osjećam kao da neću još dugo izdržati i već smišljam koje bih riječi upotrijebio kad mi još jedna kapica slomi devine leđa strpljenja s tim negativcem.
Ne dovodeći u pitanje njezinu slobodnu volju, mislim da bi joj moglo biti korisno čuti ovu riječ . Iako učinak vjerojatno neće biti trenutačan. Ne?
