Nedjeljom volim ići u kino i tamo provesti cijeli dan.
Volim ostati sam i jesti sladoled, čak i kad je -15 ° C.
Volim miris sjedala i stare dame koje kašlju.
Volim kad su sobe samo napola pune i svi stoje pravilno.
Ali prošle sam nedjelje otišao posjetiti Nazovite me svojim imenom.
Toliko da vam kažem da je soba bila puna. I tamo, užas! Ljudi su SVI bili nepodnošljivi.
Naoružan svojim jedinim lošim humorom i bijelom čokoladom Magnum, u glavi sam smislio članak s najpohvalnijom namjerom na svijetu: žaliti se!
Dakle, evo 6 ponašanja zbog kojih želim otići i živjeti u kambodžanskom polju riže, daleko od kokica i boogera.
Ljudi koji jedu kokice
Netko bi mi to morao objasniti.
Kako stvar koja "škripi", kad je žvačete, još nije potpuno iskorijenjena iz kina?
Napravimo brz pregled. Kokice stvaraju buku, dajemo ih posvuda, a ponekad vam je ljudi dobace. Ako, ako vam se kunem.
Vrijeme je da vam kažem anegdotu. Annabelle 2: Stvaranje zla objavljena je 9. kolovoza. Naslov ... ambiciozan.
Kao dobar ljubitelj horor filmova, naravno da nisam čekao prije nego što sam požurio da ga vidim.
U četvrtak 10., usudio sam se ući u neizmjerno kino koje proždire Place Clichy.
Priznajem, nisam bio spokojan. Već zato što sam svoje mjesto platio 12 €, a i zato što sam se bojao da me Annabelle 2 ne razočara.
No, bio sam daleko od toga da sam zamišljao da ću imati jednu od najgorih IKADA sesija!
Zamislite samo: 22 sata je, savršeno vrijeme za gledanje stravične projekcije. Moj momak i ja pronašli smo dva centralna sjedala, soba je samo napola puna i kupio sam 2 kilograma slatkiša.
Sve je savršeno, mi smo na vrhu.
Kad me iznenada, stvarnost sustigne. Ponekad ljudi odlaze u horor filmove kako bi platili premiju.
Nije ih briga za film . Što oni žele ? Vrišti i bacaj stvari.
Nakon 5. "BOO" tipa s moje lijeve strane, i 10. pretjeranog smijeha praćenog glasnim raspravama grupe tinejdžera s moje desne strane, napokon sam ustao.
Pristojno, otišao sam zamoliti ljude da ZATVARAJU USTA . Naravno, primio sam nekoliko salva smijeha i dvije-tri uvrede. Uporište.
Jednom kad sam sjeo, dobio sam nešto u glavi. Dok sam rukom prolazila kroz kosu, brzo sam shvatila da je to karamela kokica.
Tada sam dobio drugu, pa cijelu pregršt.
Ukratko, dopuštam vam da zamislite stanje moje grive, kao i raspoloženja.
Ali hej, na kraju smo se smijali zbog toga (to je pogrešno).
Novo ukratko: kokice proizvode buku, ne brinemo se svugdje oko nje, ponekad vam je ljudi dobace i ona vam zezne kosu. Ovdje.
Kasnioci naoružani bakljama
Pazite, ne kritiziram ljude koji imaju poteškoća s dolaskom na vrijeme. Neočekivano se događa svima.
Samo kad dođete kasno, zašto ne biste odabrali prvo slobodno mjesto koje ste pronašli? Kao onaj koji ne smeta cijelom svijetu?
Zašto radije šetati 5 minuta po sobi, zasljepljujući jadne povremene gledatelje bakljama, kad gotovo svugdje ima 2000 slobodnih mjesta?
Ne znam. Iskreno, moj mozak ne može naći nikakvo racionalno objašnjenje za ovo ponašanje.
U svakom slučaju, NA OVE LJUDE MORATE BACATI KUKURUZ.
Ljudi koji raspravljaju TIJEKOM filmova
Jeste li ikada bili pred skupinom pojedinaca koji apsolutno žele dati svoje mišljenje svake 3 minute? Meni se to redovito događa.
Prošle godine, tijekom prikazivanja filma The Revenant, trojica momaka smještenih odmah iza mene poželjeli su razgovarati kao da su na ručku kod svoje tetke Jeanette.
Nakon razmišljanja o previše "kontemplativnoj" fotografiji i o "odsutnosti zanimljivih dijaloga", jedan od njih rekao je sebi da je krajnje vrijeme da se ogorči.
Dok je siromašni Léo pronašao utočište u tijelu mrtvog konja, nakon što je privukao elemente i puzao od gihta za 3 kuglice, šesnaestogodišnji šupak filmskog kritičara izjavio je:
"Iskreno, bila je ista scena u Ratovima zvijezda".
Zato sam zatvorila oči i pomislila na Englesku, kako bi rekla moja majka. Duboko sam udahnuo i povukao se iz svog svog dobrog obrazovanja kako mu ne bih dobacio svoj Badoit bez mjehurića.
Umjesto toga, dobio je:
"Hej, masko i pero, zar ne želiš pričekati kraj da sve kritiziraš?" "
Odgovorio mi je:
"Oprostite gospođo".
Bilo je previše, udario sam ga u lice. Pogrešno je (ili nije).
Ljudi koji se NIKADA ne prestaju kretati
Neki su fanatici stvarno u pokretu. I to je insuuuuuuuuuup '!
Znate, reći ću vam, imam neke prijatelje s kojima više ni ne idem u kino. Ne mogu mirno stajati. I teško se zadržavam da ne primijenim dva karate pokreta koja sam na njima savladao.
Odjednom savijaju noge, u sljedeću minutu ih rašire, pa ih prekriže, pa ih počešu po gležnjevima, pa češljaju po kosi, pa gledaju svoje mobitele, pa ponovno prekriže noge, pa pušu, pa zgrabe nasloni za ruke ...
Rhaaaaa!
Ljudi koji se brinu (ili još gore)
Da! Dobro ste pročitali. Ponekad ljudi prođu gore od galoširanja u kinima. I to je vrlo bezobrazno!
Nemam ništa protiv dobrog pogona velike lopate.
Mogu razumjeti seksi želje parova koji se daju zanijeti glazbom, gestom, seksualnim odnosom na ekranu. I ja sam u mlađim godinama vježbao slinavku.
Danas, osobu koja mi pokušava odvratiti pažnju, razuvjerim je pogledom koji znači: "dodirni me opet, i natjerat ću te da mi pojedeš krnju".
Ali MOŽEM tolerirati lopatu ako nije previše nametljiva.
Neki dan je par poslovao. Dok se mlada žena savijala u svim smjerovima da liže cijelo lice svog partnera, izgubila je kontrolu nad laktom koji je pao ravno u moj cinkaroš.
Ne obraćajući pažnju, vratila se na posao, vodeći računa da proizvodi što više buke u ustima.
Između 3 "gnurfa", 2 "hana" i 4 "slurpa", završio sam svoj Cornetto pomalo bolesno ...
Ali najgore tek dolazi. Prije nekoliko godina, kad sam bio ispred Audiardovog čuda sa svojim bivšim, vidio sam tipa kako ... puše.
Pored mene !
Ljubazna STRANA. PORED SÉÉÉÉÉÉÉÉ!
Djevojčica je stavila anorak na glavu, misleći da će sakriti nadolazeće događaje.
Ali, dovraga, moja mlada damo, nisam kasno rođena!
Rješenje ? Kemijska kastracija (ovo se ne smije uzeti na prvom stupnju, nemojte me vrijeđati u komentarima).
Ljudi koji nalijepe svoje sise na naslone za ruke (jebi se)
Trebam li dodati komentar pod ovim naslovom?
Iskreno, ova rečenica je sama sebi dovoljna. Da, još uvijek postoje ljudi, čak i sa 50 godina, koji ustrajno pretražuju nos. Zatim vade plod svog istraživanja, ispituju ga i u najboljem slučaju zabodeju u usta.
U najgorem slučaju, bace ih pod jebeni naslon za ruku koji morate podijeliti s njima.
Molim te, prestani odmah!
Rješenje ? Ja ... ja ... ja ... ne znam.
Naravno, ne zaboravljam ni vas, vi zli geniji koji vam usred seanse uključuju telefone.
Ni vi, gomila nitkova, koji puštate da vam mobitel zazvoni i prave se da ga ne čuju.
Imat ću te jednog dana! Dovest ću te!
Ogorčavaju li vas i ova ponašanja? Ne ustručavajte se pitati svoj com '!
