Možda vam je poznata sljedeća situacija: poletjeli ste prije nekoliko mjeseci, ili čak prije nekoliko godina, i zbog odmora / prakse / posla / krize (precrtajte nepotrebno spominjanje), vratite se u obiteljsku kuću na razdoblje dulje od 48 sati.
Moje roditelje ih obožavam, to nije pitanje. Moji su roditelji odrasli, pa tako i ja. Osim što su se vrlo dugo trudili to razumjeti.
A i sa svoje strane, vjerojatno sam imao problema s ponašanjem kao odrasla osoba, što je više pred njima.
Ta je uzajamna dvosmislenost uzrokovala nelagodan broj neugodnih, ponekad ponižavajućih, često sukobljenih situacija između njih i mene.
I trebalo je DUGO da se izvučem iz te loše definirane veze, gdje sam imao osjećaj da se prema meni i dalje ponašaju kao prema djetetu, dok su na njihovoj strani sigurno osjećali da se i dalje ponašam kao dijete.
Krivnja je nesumnjivo podijeljena. Ali razlog zašto danas pišem ovaj članak je taj što moji roditelji i ja napokon imamo odnos između odraslih i odraslih. Bilo je to dugo i teško, zbog čega ću požuriti podijeliti lekcije naučene na ovom putovanju , u nadi da će poslužiti što većem broju ljudi.
Tako i vama koji čitate ovaj članak i koji ste možda trenutno u procesu mentalne pripreme za povratak u obitelj koji ne ispunjava baš najbolje.
Kako mogu natjerati roditelje da se prema meni ponašaju kao prema odrasloj osobi?
Prvi korak je da se i sami ponašate kao odrasla osoba. Predugo se vidim kao retardirana tinejdžerka. I sama sam neke svoje životne izbore predstavila kao hirove, braneći prostor privremene slobode, umjesto da u potpunosti prihvatim svoje želje.
To je bilo uglavnom zato što sam imao na umu slike Épinala savršene odrasle osobe: ozbiljan posao (dakle u CDI-ju), smještaj, životni partner, dugoročni projekti. A također, mudar stil odijevanja, tužna frizura, hobiji za odrasle.
Slučajno mi se sviđaju blistava šminka, neobična odjeća, Van's i Converse, a moji omiljeni hobiji osim sporta su igranje serijala za promatranje konzola.
Mala odrasla osoba. Pa što ?
Odrasla sam osoba i pretpostavljam
Nije hobi ono što čini odrasle. Prvi korak na ovom dugom putu prema pomirenju s obitelji bio je na mojoj strani: prihvaćanje da sam odrasla osoba kakvom želim biti, čak iako to ne odgovara onome što društvo očekuje od odrasle osobe.
Ako i sam sumnjam u to, ako i sam ne poštujem odraslu osobu kakva jesam, kako želite da moji roditelji poštuju tu odraslu osobu?
Odrasla sam osoba koja nosi majice Alice u zemlji čudesa i piše olovkom na potplatu svog Conversa. Nisam retardirana tinejdžerka, bila sam samo prezgodnja odrasla osoba dok sam studirala.
Poštujte odraslu osobu da ignoriram ukore
Možda se osjećate ugodno odrasli, ali zbog puno različitih razloga vaši se roditelji osjećaju poput tinejdžera kad se vratite kući.
Morat ćete artikulirati plan otpora u tri osi, inače ćete se učinkovito prepustiti ulozi tinejdžera.
Prvi korak je, za mene, postaviti siguran „Poker Face”. Nema više emocionalne reakcije na sve primjedbe upućene tinejdžeru kakva sam bila.
Iz "Ah dobro, stegnite se, jeste li sigurni? ", Do" Ionako ovo nećeš nositi! ", Prolazeći pored" I dalje biste bili bolji s nekoliko kilograma manje! »: Nijedna od ovih rečenica u meni ne izaziva ni najmanju reakciju.
Čak i ako me dotakne, čak i ako me zaboli, prvi mi je korak pojačati udaljenost, razliku između tinejdžera i odrasle osobe: tinejdžer više nije tu, na njoj je. 'obratite se tim primjedbama, a nju su te primjedbe povrijeđene.
Odrasla osoba koja jesam povrijeđena je samo zato što roditelji razgovaraju s njim poput tinejdžera. Dakle, ne slušam, ne uzimam u obzir.
I prestajem dopustiti da na mene utječu ove primjedbe koje u osnovi nisu upućene meni.
Ja u svom fokusu
Osiguravanje poštovanja odraslih uključuje sukob
Upozorenje o spojleru: krajnja tehnika koju treba poštovati kao odrasla osoba je sukob.
Odrasli ne zadržavaju dah dok im ne kupite dudu, ne valjaju se po podu da bi red češće otišao do La Poste i (obično) ne viču jedni na druge. na drugima da riješe problem.
Odrasli se suočavaju sa stvarima koje im stvaraju probleme i rješavaju taj problem.
Čitajući ove retke, sigurno ćete si reći: dovraga, znam puno lažnih odraslih ... I bit ćete u pravu.
Potvrđuje da ste vi zaista odrasla osoba, sposobna se ponašati poput odrasle osobe, za razliku od mnogih odraslih oko vas ...
Dakle, ulazak u sukob ne uspijeva sa svim odraslima, a prije svega, ne mora raditi prvi put s roditeljima koji vas još uvijek vide kao tinejdžera: oni mogu vaše frontalno otvaranje protumačiti kao bestidnost i povisiti glas kao ako bi vas mogli kazniti zbog nepoštivanja.
Iako su vas oni vjerojatno upravo prezirali, a odrasla osoba koju vi odbijate pustiti.
Stoga ću vam savjetovati da koristite divnu metodu „zašto“ kako biste napravili gladak i učinkovit prijelaz na sukob.
Neka odrasli poštuju tehnikom zašto
Zašto je tehnika jednostavna, bezbolna i zastrašujuće učinkovita. Sastoji se od odgovora "zašto" na bilo koje pitanje, komentar, primjedbu, neprimjerenu kritiku .
Nema potrebe za povišenjem glasa, a prije svega, iznad svega, ne biste trebali u svoj glas stavljati prezir, ljutnju ili gnjavažu. Pogledajte prvu točku odmah ispod: poker lice je potrebno kako bi tehnika postigla najbolje rezultate.
Što su vaša pitanja neutralnija , to će vaš sugovornik biti nervozniji. Praktični primjer:
"Oh, zatežeš li se? Jesi li siguran ?
- Zašto me pitaš?
- Jer ste jeli dovoljno, mislim.
- Čudno je, da sam jeo dovoljno, ne bih imao ni sekunde. Zašto mislite da sam pojela dovoljno?
- Ne zato što ... jer ... "
Jer sam debela, zar ne? Neki roditelji neće slijediti njihovu misao: bingo je pobijeđen, oni mentalno putuju "Ne moram paziti na njegovu težinu, ona je odrasla, a ne dijete".
Drugi će završiti svoju misao: Mislim da ste jeli dovoljno, da jedete previše, jer ste predebeli.
Sve bitke vrijede voditi
Vrijeme je za sukobljene dame i gospodo. Ne znači baciti pribor za jelo, tresnuti tanjur o stol i vrišteći ustati. Znači namrgođenost, ježanje / iznenađenje i mirno poskakivanje:
“Znaš, odrasla sam osoba. Znam što je dobro za MOJE tijelo, ali ja sam ta koja živi unutra. "
Ovaj stav.
Sve bitke ne traju do zore, ne iscrpljuju trupe, ne desetkuju rezerve. Ne završavaju sve bitke pobjedama, nemojte vidjeti kako neprijatelj kapitulira ili se povlači.
Ali sve ove bitke vrijede voditi, jer sve bitke koje ne izjavite bitke su koje ste izgubili, a tjedana zatočeništva dodajete svojoj tuzi.
Biti odrasla osoba, učiniti odraslu osobu da te poštuju svakodnevno je, a ne dopustiti da te roditelji zaključaju u sjećanje koje imaju na tebe.
Pružite im priliku da vas upoznaju, onu koju nisu vidjeli u odrastanju otkako je otišla od kuće.
I oni su razočarani kad vaši stavovi, vaše riječi ne odgovaraju njihovim očekivanjima. Ali vaša uloga nije da ispunite njihova očekivanja.
Vi biste bili razočarani njima i sobom ako biste se zaboravili bolje uklopiti u sliku koju su o vama zadržali.
Možda su nostalgični, ali to je zato što vas ne poznaju.
Najbolji si.
Pretpostavite odraslu osobu da jeste!
Sukob je neophodan, sukob je dragocjen u ovom prijelazu u odnos odrasle osobe. Moj je savjet stoga da ne dopustite da nepotrebni sukobi zagađuju atmosferu.
Vraća se na ono što sam objasnio u prvom odlomku, ali: više niste tinejdžer. Dakle, kad dođete kući roditeljima, to je dom, slijedite njihova pravila ili razgovarajte s njima, ali nemojte ih kršiti!
Ako smo u kući vaših roditelja, večeramo u 19.15 sati, a vi ste za večeru, poštujte to. Ako ste na odmoru, a njihovi rasporedi nisu vaši, ovo je rasprava. Štoviše, možda će doći do sukoba .
Ali ako prekršite njihova pravila, a da s njima ne razgovarate od odrasle do odrasle osobe, zaključate se u ulogu tinejdžera koji zalupa vratima njihove spavaće sobe.
Nije lako, ali vrijedi
Ništa što sam napisao u ovom članku nije mi bilo lako sastaviti. Životna pravila s mojim roditeljima bila su im toliko „normalna“ da su bila implicitna. Razbijao sam ih a da to nisam znao. I hop, parazitski sukob ličinki ...
Dugo sam se podučavao ne smatrajući se odraslom osobom: nema šanse da to čine moji roditelji. Dugo sam čekao da budu ponosni na mene, kad ni sam nisam bio ponosan na sebe: nemoguća jednadžba.
Ali ako bi vaš odnos s roditeljima trebao biti dobar, ako nema razloga da pođe po zlu, a vi jednostavno osjećate kao da se prema vama ne ponašaju kao prema odrasloj osobi: vjerojatno to činite. točna dijagnoza, a rješenje nije nepremostivo.
Trebate psihološku podršku i savjet ljudi koji su u istoj situaciji kao i vi? Dođite i čavrljajte u komentarima!
