Zaljubljena u svoju učiteljicu: priča o tinejdžerici na fakultetu

Prije deset godina bila sam mala studentica koja nije nužno voljela školu. Bilo mi je dosadno.

Uz to, nisam imala puno prijatelja, imala sam prilično drugačiji stil pa sam često bila žrtva ruganja, školskog nasilja, dijelom i zbog svoje seksualne orijentacije.

U školi me maltretiraju jer sam biseksualac

Tada sam se definirao kao biseksualac. I cijeli me fakultet već vidio kako ljubim školsku djevojku na školskom dvorištu. Djeca na fakultetu su glupa pa ću vam dopustiti da zamislite vraga ...

Jedino što me zanimalo na ovom fakultetu bio je jedan od mojih učitelja.

Amanda, moja divna učiteljica engleskog

Nazovimo je Amanda.

Amanda je bila profesorica engleskog jezika , vrlo šarmantna učiteljica i pomalo britanski naglasak za koji treba umrijeti.

Isprva sam volio pohađati njene satove jer sam volio jezik, znala nas je za njega zainteresirati i bila je užasno nadahnjujuća, s humorom, nekoliko smiješnih malih anegdota ...

Sama po sebi, vrsta učiteljice koju mnogi učenici vole jer ne govori o satima bezvrijednog razgovora. Od početka sam je volio.

Otišao sam na putovanje u Englesku sa svojim razredom i tamo sam je vidio potpuno drugačiju od svoje trenutne osobnosti, još ljepšu, još zanimljiviju.

Pukao sam, doslovno padajući na svog učitelja.

Godinu dana bilo je slatko, šetao sam hodnicima tražeći je svugdje, prolazio ispred njene sobe samo da bih je vidio, ostao sam na kraju sata kako bih s njom razgovarao o lekcijama ...

Naravno, nisam joj namjeravao reći da je želim poljubiti i satima razgovarati s njom.

Moja anoreksija, moja nevolja i moja profesorica engleskog

Problem je u tome što sam sa 15 godina imao, kao i mnogi, te male tinejdžerske probleme koji kvare život.

Pubertet koji uništava većinu mojih uvjerenja, moje tijelo koje se mijenja i moje percepcije koje se prilično razlikuju od stvarnosti ... Od svoje šeste godine tretirani su kao anoreksični , jer sam bio vrlo mršav, a da me nije lišio.

Eto, bila sam u četvrtom razredu, upravo sam izgubila mamu zbog neke jebene bolesti i svi su me oblačili s poremećajem prehrane koji ja nisam imala.

Toliko da sam na kraju sebe uvjerio da su ostali u pravu i da više ne jedu.

Moji prijatelji, mala grupa od 3 djevojke koje sam obožavao, vidjeli su moj pad i vršili pritisak na mene da nekome kažem o tome.

Nakon godinu dana, a da nisam ništa rekao, više nisam mogao. Izgubio sam gotovo deset kilograma na perolakoj kategoriji koju sam već imao.

Nisam komunicirao sa svojom obitelji, pa nitko nije mogao ništa vidjeti. Počeo sam se povraćati, fizički ozlijediti.

Jednog dana, na kraju predavanja, briznula sam u plač pred svojom lijepom učiteljicom. Ne držeći se više, pustio sam sve.

Sve sam mu rekla. I bila je tako preslatka. Moje je srce ubrzavalo za njom , a ona me uzela u naručje i pod svoje da mi pomogne.

Došla je u moj život da mi pomogne, želio sam da ostane tamo

Zajedno smo otišli vidjeti fakultetsku sestru. Išli smo na sastanke kod psihologa izvan fakulteta, uvijek zajedno. Jer to nisam htio raditi bez nje.

Htio sam to učiniti za nju. Rekla mi je o anoreksiji svoje sestre deset godina ranije ...

Počela je plakati preda mnom. Postao sam sebičan .

Svaki dan me pitala kako sam, jesam li jeo. Smiješila mi se svaki dan, makar samo u zavoju hodnika.

Ja, izvrsio sam se u njezinoj temi, samo da bih bio sretan. Samo da dobijem njegove komplimente, njegove osmijehe.

Svaki dan me pitala za moje vijesti i ja sam joj odgovorio.

Čim bih rekao da je u redu, da sam jeo pred njom ili da sam pokazivao znakove pobjede, neizbježno, povukla bi se od mene, čestitala i prestala me pitati je li to u redu, jer za nju sam i krenuo. dobro.

Bilo mi je jako dobro kad znam da mi je stalo do mene, do mene je bilo stalo. Osim što sam upao u krvavi začarani krug ...

Htio sam se pokvariti da ona bude tamo. Htio sam loše proći da me ona utješi. I tako dalje. Sve do dana kada je fakultet završio i kad sam se morao vratiti u srednju školu.

Moja opsesija mojim nastavnikom engleskog je porasla

U početku je srednja škola bila zabavna, ali profesorica engleskog nije bila ista. Tako sam počeo preskakati nastavu da bih se pridružio svom starom fakultetu, nadajući se da ću je upoznati kad napusti školu.

Ponekad je uspijevalo, a neko smo vrijeme razgovarali i na parkiralištu. Ponekad je nisam vidio, a kući sam išao na najgori mogući način. Radio sam to sve više i više, ugrožavajući vlastito obrazovanje.

Kad je saznala, vratila me na svoje mjesto, rekavši mi da, ako želim biti učitelj (natjerala me da želim biti učiteljica, poput nje), moram ići u razred.

Htio sam je vidjeti. Dakle, čim mi se obratila, pojačan sam. Vratila sam se u razred.

Osim toga u srednjoj školi nisam mogao podnijeti razliku s fakultetom. Ljudi su bili još zli, još zliji. Ja uvijek sama. Učiteljima se nisu svidjeli moji izostanci i gledali su me s visine.

Nije me bilo briga, samo sam željela Amandu. Pokušao sam samoubojstvo, "samo zbog toga", reći ćete mi ... Jer sam bio lud za ženom čije je ponašanje prema meni bilo majčinsko od bilo čega drugog.

Ali želio sam više (stvarno više) kontakta, uvijek više.

Htjela sam biti u njegovom svakodnevnom životu. Sprijateljili smo se na Facebooku, ponekad smo i čavrljali noću, nekoliko je puta dolazila kod mene da mi donese knjige. Ali nije bilo dovoljno, nikad. To me uništavalo.

Patite li od poremećaja prehrane ili pati netko od vas oko vas? Imate li mračnih misli , više ne želite živjeti?

Ne ostanite sami , možete potražiti pomoć i izvući se iz ove situacije.

• Vladina stranica o poremećajima prehrane
• Standard za zdravstvenu zaštitu mladih: 0800 235 236
• Vladina stranica Što učiniti i kome se obratiti u slučaju samoubilačke krize?
• Slušanje samoubojstva: 01 45 39 40 00 (7 dana u tjednu, 24 sata dnevno)
• SOS samoubilački feniks: 01 40 44 46 45 (7 dana u tjednu, od 13 do 23 sata, cijena lokalnog poziva)
• Možete imati pristup profesionalcima u medicinsko-psihološkim centrima, pronaći najbližeg na Internetu.

Mislila sam da sam zaljubljena, prevarila sam se

Tako sam napustio školu, jer to više nije bilo moguće, niti više održivo.

Otišao sam u inozemstvo na godinu dana kako bih napravio korak unatrag . Kad sam se vratio, pohađao sam dopisne tečajeve i dobio diplomu sa 20 na engleskom jeziku.

Moj prvi instinkt bio je poslati Amandi poruku na Facebooku da joj to javim. Čestitala mi je, sutradan sam otišao k njoj i dugo smo razgovarali.

Vremenom shvatim da sam bio izuzetno ovisan o ovoj ženi, dok već dugo vjerujem da sam zaljubljen.

Nadahnjivala me deset godina. I danas sam na fakultetu, u zadnjoj godini svoje dozvole, i još uvijek o njoj mislim svaki dan, kad završim semestar ili kad razmišljam o svojoj budućoj profesiji učitelja.

Bila je osoba koju sam upoznao kad sam bio na dnu. Ne znajući, povezao sam je s bolešću i gubitkom mame. Dok sam razgovarao sa psihijatrima, rekli su mi da je ona slika idealne majke, što ja nisam imala.

Povezao sam je s idealnom ženom kakva bih volio biti.

Ali bolje od toga, i prije svega pozitivno, Amanda mi je dala svrhu u svom životu. Pomogla mi je da se otkrijem. Danas smo još uvijek u kontaktu.

Bez nje ne bih bio isti

Afektivna ovisnost boli, boli, uništava. To me uglavnom izoliralo u mojoj samoći i mojoj opsesiji ovim učiteljem.

Nisam mogao biti par dugo, jer su moji osjećaji prema Amandi bili prejaki, nisam mogao biti iskren s drugom osobom ...

Odstupivši korak, uspio sam to prebroditi, a odlazak u inozemstvo mi je puno pomogao.

Danas sam u vezi s divnom ženom već 3 godine. I moja učiteljica, moja inspiracija, sada mislim na nju, govoreći sebi da bez nje ne bih bila tu gdje jesam!

Je li vam ovaj članak govorio? Želite li pročitati više? Pretplatite se na Mademoisell-ov chatbot , simpatičnog robota koji vas na kraju dana šalje u Messenger, osnove časopisa koje ne smijete propustiti!