Prije dva tjedna, to je bio dan aseksualnosti.
Tada sam se nagnuo: nikada nisam proučavao ovu temu koja pogađa 1% svjetske populacije (prema studiji iz 2004.) i dovodi do čitave hrpe pitanja.
Stoga sam zamolio dotične čitatelje da me kontaktiraju kako bi saznali malo više o toj temi i zajedno razbili mitove i stereotipe koji okružuju ovaj seksualni identitet.
Aseksualnost, što je to?
Prije svega, točka definicije.
Aseksualnost se vrlo široko odnosi na činjenicu da prema nekome ne osjećate seksualnu želju ili seksualnu privlačnost.
Bilo bi nezgodno usporediti je s apstinencijom, koja je izbor, dobrovoljno odbijanje spolnog čina.
Aseksualnost nije izbor : takvi smo rođeni, a da to ne znamo prije nego što to shvatimo. Neki nemaju seksualne sklonosti, ali ne i sve, a to nije nužno općenito.
Aseksualnost uključuje nijanse koje simbolizira pojam siva-a (dakle, nikakve veze s obožavateljima Grey's Anatomy) za sivu-aseksualnost.
Sivi aseksualci mogu seksualno uzbuđenje doživljavati neredovito ili različiti stupanj seksualnog uzbuđenja. U sivo-aseksualcima postoje i demiseksualci, koji se mogu seksualno uzbuditi ako su prema nekome razvili snažne osjećaje.
Aseksualnost jednostavno označava činjenicu da ne želite ili gotovo ne želite imati spolni odnos s drugima , da se ne osjećate seksualno privlačnom za druge.
No sprečava li vas aseksualnost da imate bračni život? Znači li aseksualnost da na neki način ne trebate imati seks?
Je li lako biti aseksualan u društvu u kojem je seks toliko prisutan i cijenjen? Otprilike su to pitanja na koja je odgovorilo nekoliko zabrinutih čitatelja.
Kako znati jeste li aseksualni?
Kad vidite da oko vas počinju imati hormone zbog kojih dječji skokovi izlaze, izlazite s pripadnicima željenog spola, ljubite drugog dok ne dobijete pruge slina koje miluju zemlju i čine seksualni čin stvarnošću. može probuditi nešto u nama.
Kad niste u istoj situaciji, može vam se dogoditi da zavidite svojim djevojkama koje nešto poduzmu i kojima se sviđaju ljudi koji im se sviđaju. Vrsta ljubomore jer ne doživljavamo iste stvari.
M., apsolutno joj nije bila zavidna. Kad je izmijenila svoj prvi poljubac, nije bila nadiđena.
Treba napomenuti, međutim, da neuživanje u prvom poljupcu nije karakteristika rezervirana za aseksualce.
Moja, doživjela sam to kao puž koji mi je lutao po ustima i prekinula odmah nakon toga da ne bih morala početi ispočetka s tom osobom, ali nisam ni siva ni aseksualna.
M. je malo slučajno progovorila što je. Već se zaljubila u djevojku i znala je prepoznati i cijeniti ljepotu osobe - što je na neki način spriječilo razumijevanje da je aseksualna, pogotovo jer o njoj nije znala. postojanje pojma i što on podrazumijeva.
Biti aseksualan uopće vas ne sprječava da pronađete nekoga lijepog:
“Nisam razumio djevojke koje su spavale s takvim dečkima, odmah prvu večer, i bio sam kao 'ne, ali trebat će mi vremena, puno vremena'. Zapravo nisam shvaćala da nisam imala fizičku privlačnost za ljude jer sam bila osjetljiva na njihovu ljepotu, da bih mogla donijeti estetske prosudbe . (…)
Ukratko, rekao sam si da ne, nisam se vidio kako spavam s nekim, da čak i kad sam bio zaljubljen u neku osobu, razmišljao sam o milijardu aktivnosti koje bismo mogli podijeliti, ali da je taj "uspavani" dio zajedno ”bilo mi je doslovno: spavanje s nekim.
U retrospektivi sam bolje razumio zašto sam, kad sam sanjao takvu i takvu osobu, koristio tehniku blijedog do crnog kada sam sebi rekao "da i tada bismo spavali zajedno". NIKAD DOista nisam razmišljao o tom dijelu i uvijek sam ovaj trenutak doživljavao kao formalnost. Seksualne želje nije bilo i nikada je nije bilo. "
Klik, zbog kojega se križala sa svime što je osjećala nekoliko godina, M. ga je imala banalnom turnejom po forumu u dobi od 19 godina.
Komentar koji je sve promijenio bio je netko tko je govorio o aseksualnosti i u osnovi rekao "Sretna sam zbog drugih ljudi kad mogu spavati s ljudima koje žele, ali zapravo me nije briga": M. je tada uspostavio vezu između svoje odsutnosti seksualne želje i izraza koji je označava.
Kako sam shvatio da sam aseksualan
D. je sa svoje strane primijetio određeni nedostatak želje u njezinoj vezi.
Objašnjava da je unatoč tome živjela vezu s preslatkim frajerom kad ju je zanimao teoretski seks i masturbacija.
Ipak, kad je došao trenutak da djeluje, osjetila je primjetni nedostatak interesa. A onda se zaljubila u djevojku.
“Kombinirao sam to dvoje. Mislila sam da sam "samo" lezbijka, prekinula s dječakom i zaključila slučaj. Prošlo je nekoliko godina, a da nisam osjetio potrebu da zaista budem u vezi.
Ili točnije, seks mi nije nedostajao i pomalo sam se brinula da li će opet biti problem ako uđem u vezu, čak i s djevojkom. Nisam previše razmišljao o tome jer problem nije nastao. "
Tijekom zime 2021. godine, dok je gledala epizodu serije Sherlock, shvatila je da je aseksualna: u seriji se nikad ne kaže jasno da je glavni lik, ali, u jedna scena, implicira se da nikada nije imao spolne odnose. Nakon kratkog putovanja u Tumblr, tada je naišla na aseksualni izraz povezan s Holmesom:
"Bio sam poput 'Aseksualca? Što je to opet? ". Rijetko je da ne znam pojam na ovom području, ali zapravo nikada nisam puno čitao o toj temi. Wikipedia (da, dobro ...) je moj prijatelj, ovdje moram detaljno pročitati definiciju.
I to je bilo otkriće . Počeo sam kopati. Što sam više čitao, to sam se više prepoznavao u napisanom. Od tada pričam o tome oko sebe, posebno svojim prijateljima iz LGBT svijeta, kako bih prepoznao postojanje aseksualaca. "
Ovo nije samo slika koja će ugoditi Cumberbitchevima.
Biti aseksualan i u vezi?
U svojoj maloj glavi zamišljao sam da je aseksualna osoba u vezi s drugom najpovoljnija situacija na svijetu, ali recimo, trebali bismo vidjeti kako svakoga smještamo u kutije.
Kako stvari funkcioniraju kad je jedan član para nespolni, a drugi nije? Može li to biti uzrok puknuća? Nastaje li neizbježno zaostajanje?
Manje sigurna u svoju aseksualnost (objašnjava mi da je u to 80% sigurna), R. je imala dvije prilično duge veze: jednu od tri godine, jednu od dvije.
Za prvu to nije igralo u njihovom prekidu, ali za drugu da:
"Drugi je bio ženskaroš i on voli seks pa je to bio velik dio našeg prekida, čak i ako to nije bilo sve."
Ali onda, kako je prošlo? Možemo li razgovarati o pojmu napora za seksom kad je tvoj bivši želio? U njenom slučaju, da, iako je postojao trenutak kada joj to nije bilo neugodno:
“Da, učinio sam to jer sam želio ugoditi i to je norma. "2-3 puta tjedno za sretan par": brojevi vrše strašan pritisak.
Barem moje dvije godine celibata uopće nisu kušnja! Kad čujem da neke djevojke ne mogu podnijeti da mjesec dana nemaju seks, to me iznutra nasmije.
Isto je i s masturbacijom, sjećam se da mi se sviđa, ali moram se prisiliti na početak. Moram si reći "Hajde, vidjet ćeš da je super". Ali seksualni čin, kad završi, nisam zadovoljan. Jesam, ali ne osjećam ništa ni prije ni poslije. Ali tijekom, stvarno je dobro.
Kad pročitate da odmah možete pomisliti "da nisam pronašao pravu osobu" ili "da se bojim zabave".
To nije pogrešno, ali nije ni potpuno točno. Rekao sam o tome homoseksualnoj prijateljici i bila je takva dok nije upoznala svoju trenutnu djevojku. Pa će mi se možda jednog dana dogoditi.
Jedino što me muči kod ovakvog ponašanja jest saznanje da sam drugačiji i da malo ljudi može razumjeti ovu odsutnost.
To je sve, nakon što sam tako sretna i mogu normalno voljeti, samo mi seks ne uzima 90% života ni uma.
Ponekad volim misliti da drugoga mogu voljeti više jer nije njihov seksualni nastup već osoba koja jesu ta koja će me znati zavesti ili ne . "
Seksualnost drugačija od "norme"
Tada možemo shvatiti da je naše društvo, vrlo seksualizirano, možda djelomično odgovorno za taj osjećaj osjećaja veće ili manje obaveze na spolni odnos kad to ne želimo.
Ok, mlada je žena ponekad iskusila zadovoljstvo, ali ostaje činjenica da govori o standardima i istina je da je aseksualnost, ako nije u potpunosti tabu, pomalo zaboravljena u raspravama i raspravama o seksualnosti.
Što je zaista šteta: bilo bi dovoljno da se o tome malo više porazgovara da se neki ljudi poistovjećuju s tim.
D., imala je drugačiji način upravljanja svojim bračnim životom, budući da je u drugoj situaciji. Aseksualna je, ali objašnjava da ima vrlo bogat teoretski seksualni život i da je svoje tijelo naučila samozadovoljavanjem. Ponekad je to bilo dobro, ponekad ne, bilo da je osjećala mali tračak želje ili ne:
“Zapravo sam prvi put primijetila očitu nezainteresiranost za seks kad sam bila u vezi sa šarmantnim muškarcem.
Činilo mi se čudnim, jer me seks uvijek zanimao s teoretskog, pa čak i praktičnog gledišta (masturbacija), puno prije nego što sam bio „pristojne“ dobi za bavljenje ovakvim stvarima.
Vrlo sam informirana, nemam pravih tabua, imam vrlo bogat teoretski seksualni život. Ali u praksi do tada to nikada nije bio zanos: kad je došlo vrijeme za glumu, nisam bio previše zainteresiran.
Nije nužno išlo loše, naprotiv ponekad, ali nisam imao puno želje. Prije me to nije brinulo jer nisam bila zaljubljena kad sam bila u vezi.
Ali tu sam bila jako dobra u svojoj vezi i gospodin je bio vrlo umiljat. Tada sam shvatila da nisam ni vrlo taktilna, ni jako zainteresirana za taj čin.
Nije mi bilo baš ugodno, nisam se usudio razgovarati o tome, jer osim toga, bilo mi je jako dobro s njim, ali nekako sam se nadao da to ne želi raditi prečesto. ljubav . "
Dalje, nakon prekida prepričava da je osjetila neko olakšanje:
“To nije bio jedini uzrok, ali osjetio sam olakšanje kad smo i zbog toga prekinuli. Bilo je stvarno komplicirano.
Dečka nisam viđala često, ali nisam baš željela glumiti. Ponekad sam osjećao malo želje, ali ona je i dalje bila vrlo niska u usporedbi s onim što smatram "normalnim" i to je više bio seksualni nagon nego poriv za seksom s njim.
Poslije to nije nužno bilo loše u praksi, ali natjeralo me da si postavljam pitanja. Imala sam dojam da sam starica u bračnom paru u kojem više nema želje, a ne da shvatim zašto toga nema kod kuće kad sam bila dobro izvan njega. "
U posebnom Asexual What Your Porn, Le Tag Parfait naglašava tu razliku u uvažavanju seksualnosti.
Tamo možemo pročitati svjedočenje Paula, koji ponekad gleda pornografiju, ima veze sa svojom djevojkom, ne osjećajući seksualnu privlačnost:
“Mogu pronaći lijepo ili elegantno tijelo, ali seksualno me ne privlači. Ne osjećam u sebi želju za uživanjem u ovom tijelu i s tim tijelom ”
D., također govori da ih ponekad uključuje pornografija. Kad sam je pitao jesu li je neki od videozapisa titlirali (obećavam, nisam rođen 1957.), odgovorila je da sve ovisi o aseksualnim osobama i da je možda upravo iz tog razloga aseksualnost bilo tako komplicirano definirati :
„Ovo je vjerojatno i razlog zašto vam je komplicirano razumjeti: razumijevanje da imate seksualne potrebe, seksualne želje, ali ne želite seks, proturječno je .
Mogu gledati pornografije i napaljivati se (i nemam problema razgovarati o tome, čak sam i s prijateljima, prilično sam otvoren). Imam seksualne potrebe (ne čine se svi) i ispunjavam ih sam (jednostavnije, za mene je to sve mehanički).
Jedina je razlika u tome što si neću reći: „Ah, sviđa mi se, sviđa mi se, vodimo ljubav“. Netko mi može ugoditi, privući me čak i fizički, ali ne želim ići dalje.
Najviše ga želim fotografirati, ostaje čisto estetski, kao kad gledam sliku, što malo komplicira odnose (sa slikom je to lakše). "
Stoga je novi dokaz da se aseksualnost ne rimuje nužno bez ikakvog seksa: neki se samozadovoljavaju, seksuju, zamišljaju da imaju seks, a drugi ne.
Te nijanse daju iluziju koncepta koji je drugima složeniji za razumijevanje kad je na kraju vrlo jednostavno : uostalom, među seksualnim ljudima postoje i nijanse u našem odnosu prema magarcu!
Zanimajte se za druge na nov način
Ranije u članku citirao sam M. koji je objasnio da se zaljubljujući u nekoga kad još nije znala da je aseksualna, zamišljala sebe kako radi tisuće aktivnosti s drugi "zamućivanjem" spolnog dijela.
Također je po ovom pitanju i Laci Green na kraju svog videa poskočio o aseksualnosti. U intervjuu David Jay, aseksualni aktivist, objašnjava da aseksualci traže da emocionalno reproduciraju ono što ljudi rade sa seksom .
Na što reagira vlogger:
„Mislim da postavljajući pitanje kako izgraditi odnos, David i aseksualna zajednica ističu nešto što se tiče svih ljudskih bića.
Pretpostavljam da je razlika u tome što se seksualne osobe suočavaju s tim problemom manje frontalno nego aseksualne osobe . Možda zato što ga pitanje spola zamjenjuje i istovremeno nas odvraća od ovog drugog pitanja. "
M. je optimističan za budućnost da ga aseksualnost neće spriječiti u ispunjenoj vezi i zapravo mu nije žao njegove aseksualnosti.
Ključ ? Komunikacija. I u pravu je, jer to ne možemo dovoljno ponoviti: razgovor u paru (ili stado, ili bilo koji drugi ljudski odnos po tom pitanju) najbolji je način da se riješe i najmanje brige:
“Sveukupno me ova situacija zapravo ne muči, ali čudno je živjeti izvan norme.
Znam da je većina ljudi svjesna da je društvo hiperseksualizirano, ali onda s moje aseksualne točke gledišta, postoje trenuci kada se zasitim svakodnevnim podsjećanjem da sam manjina i to. možda me to najviše muči.
Jer stvarno, par sve to ...: Općenito sam samouvjeren. Ne do te mjere da kažem „ljubav će sve riješiti“, ali vjerujem da dijalogom, kompromisom to može uspjeti. "
Stajalište koje dijeli D .: snažna u ovom novom znanju o sebi (svoju je aseksualnost shvatila nakon posljednjeg prekida), svojoj sentimentalnoj budućnosti pristupa s više vedrine:
“Godinama sam zaljubljen u istu osobu i ako ne želim seks, imam dovoljno perspektive o našoj nevezi da znam da imam emocionalne želje.
Prednost je u tome što se sada bolje poznajem (mi kažemo „romantični aseksualac“, da, u kutiji sam!) I tako, ako jednog dana uđem u vezu s nekim, učinit ću to uz moje znanje.
Odjednom, tjeskoba više nije prisutna na isti način, možemo o tome razgovarati i pronaći vlastite kodove. "
Pronalaženje kodova specifičnih za svaki par i izmišljanje seksualnosti koja je specifična za taj par: savjet koji bismo u konačnici mogli primijeniti na mnoge veze s dvoje ili više, aseksualnost ili ne.
Aseksualnost, prema tome, nije "nenormalna": pojam se odnosi na vrlo malu manjinu ljudi koji su više ili manje nezainteresirani za seksualni čin, prema stupnju.
To je ono što se mora shvatiti: NIJE zato što većina prevladava na određenom mjestu poput spola, to je ONA norma.
Jednostavno je brojčano zastupljeniji . Očito je da su ljudi koji su rodno na prvi pogled teško shvatiti da ne možemo osjećati želju ili vrlo malo.
U stvari, koncept neželjenja drugih podsjeća nas koliko je bitno slušati one koji ne doživljavaju seksualnost na isti način kao mi, dati im glas i shvatiti da nismo svi isti. .
Budući da neki vole da ih šamaraju, a drugi ne (na primjer), neki osjećaju želju za drugima, drugi ne. I to je tako lako .
Da biste saznali više:
- Tumblr dana aseksualnosti koji kombinira informacije i svjedočenja.
- Udruga za vidljivost aseksualnosti , koja nastoji učiniti aseksualnost vidljivijom i prepoznati je kao seksualnu orijentaciju (na isti način kao, na primjer, homoseksualnost). Jer tko kaže "veća vidljivost", kaže "manje ljudi pogođenih aseksualnošću, ali izgubljenih".
- Mreža Aven , kako bi mogli naučiti više i razgovarati s članovima.
