Odlučujem se za pisanje jer sam cijelu večer samo proveo plačući, kriv i mrzeći sebe.
Imam 17 godina i mislim da imam problema s drugim ljudima. Mislim da se nikome ne sviđa moja osobnost .
Čini mi se da ne mogu imati "normalan" društveni život
Istina je, čini se da svi cijene ljude pomalo neobično, one koji se ničega ne boje i koji znaju razgovarati sa svima, koji uspiju suosjećati u dva ili tri pokreta.
Ja, trebam najmanje tri godine da s nekim budem u povjerenju .
Uvijek se pitam kako se drugi ljudi uspiju zbližiti s nekim u tako kratkom vremenu kad ih znam više od godinu dana, a još uvijek ne znam kako to učiniti, što reći, kako se zadržati.
Neobično sam sramežljiva. Na prvi pogled bit ću vrlo dobrodošla i nasmijana. Ali nikad se ne zbližavam s ljudima.
Uvijek se držim na velikoj udaljenosti između njih i mene, kao da se želim zaštititi. Ali na kraju sam ozlijedio sebe više od svega drugog .
Imam 17 godina i više me ne zovem na piće noću, pa čak ni na druženje u gradu. Imam 17 godina i nalazim se sama u svom krevetu plačući zbog videozapisa moje grupe prijatelja koji se zabavljaju u lokalnom pubu.
Imam 17 godina i nikad nisam imala dečka, nikada nisam spavala s dečkom. Ja sam jedina koja, kad je riječ o djelima ili istinama, nikada ne može odgovoriti na sva ta odvažna pitanja koja me toliko zabavljaju.
Pod pritiskom sam svoje generacije
Ne mogu više podnijeti ovaj društveni pritisak. Ovaj pritisak društvenih mreža i ovo nezahvalno doba. Nikad ne bih bila osoba koja će nekome osvijetliti život.
Ja nisam ono što drugi ljudi žele. Predobar sam, previše mudar, preozbiljan. I previše sam i nisam dovoljno.
Ni riječi više od ostalih, nikada neutemeljeno i povrijedljivo ruganje. Nikad nisam drska i nikad ne prelazim svoje granice.
Ja sam čudna djevojka , ali ne na dobar način . Čudan sam i previše mudar. Ja sam preosjetljiva i predobra.
Povrh svega, visoka sam pet metara i nisam kraljica ljepote. Ali ovdje nije problem u mojoj tjelesnoj građi.
Ne znam jesam li se u posljednje vrijeme ikad osjećao svojim.
Pomalo se pitam tko sam ja zapravo. Uvijek se osjećam kao da igram ulogu djevojke koja ostaje u svom kutu, zanimajući se za stvari do kojih drugi ljudi ne mare.
Toliko razmišljam o tuđim pogledima na sebi da zaboravljam pokazati se onakvom kakva zapravo jesam. I sad me boli.
Podvrgnut sam tuđem pogledu
Mrzim svoju generaciju, mrzim sebe jer se ne uklapam u današnje kodekse.
Zašto sada sve ide tako brzo? Zašto nije normalno biti maturant, a dečka nije bilo u srednjoj školi? Zašto nije normalno da prije niste spavali s nekim?
Zašto nisam u redu biti ja?
Imam anksioznost koja se nikad ne gasi i počinje me sve više izjedati. Ova je muka ona koja nije ugodna . Šteta je, zar ne? Izbjegavajući pod svaku cijenu da ne ugodim, na kraju više nisam ugodan.
Želim da me svi vole. Želim da ljudi govore lijepe stvari o meni i nikad me ne kritiziraju.
Toliko se bojim kritike i krivice da nikad ne osuđujem druge. Zaista morate imati povjerenja u sebe da biste napadali druge ...
A ja, nikad nisam imao povjerenja u sebe.
Ne želim biti poput svih ostalih, ali želim biti voljena
Uvijek sam utvrdio da sam prezreo za svoje godine. Ljudi su počeli mrziti ovaj aspekt mene. Malo po malo, shvaćam da sam se izbrisao.
Izbrisala sam se jer više nisam željela biti odbačena . Ali i danas jesam. Toliko bih volio da se pretpostavim takvim kakav jesam.
Da, preosjetljiva sam. Da, nemam odgovora, da, nasmijavam ljude svojom naivnošću i svojim aspektom "pored bitne točke".
Istina je, osjećam se sjajno kad pišem i kad sanjam . Tužno je što najsanjivija bića ne mogu biti najsretnija.
U mojoj maloj srednjoj školi na Azurnoj obali svi su bogati i lijepi. Svi su tako otmjeni i tako samopouzdani. Tamo je prosječna dob u klubu 17 godina i morate piti dok ne povrate da biste bili pozvani natrag na zabave.
Osjećam se previše različito od svih onih koji vjeruju da nas kultura čini arogantnima. Ne mogu više trpjeti da ljudi ne razumiju kad pokušam napraviti drugi stupanj.
Ne mogu podnijeti da me smatraju „feministkinjom“ grupe (u negativnom i karikaturalnom smislu) kad mi je to izuzetno važna tema.
Prisiljavam se da radim stvari iz straha od odbijanja
Isto je i s dječacima. Oduvijek sam odbijao one koji su me željeli , uvijek sam bio privržen onima koji me apsolutno nisu željeli, izmišljajući čitav život pored sebe, noću u mom krevetu.
Cijelu sam godinu njegovala svoju ljubav, radovala se tapšanjem po glavi ili jednostavnim pogledom. Nikad se ne mogu otkriti jer znam da nisam mogao odoljeti boli odbijanja.
Dakle, najčešće mi se gotovo ništa ne dogodi u životu.
Jedne kolovoške večeri na rođendanskoj zabavi na plaži poljubila sam dječaka. Svi moji prijatelji su bili tamo.
Odmah sam primijetio njihove zadivljene oči, svi su bili uzbuđeni zbog mene kao da je to prvi put.
Nije to bilo prvi put. I poljubac je bio vrlo prosječan. Ali bio sam sretan što sam to učinio pred ostalima. Pred onima koji su me smatrali premudrim.
Jednog dana navukao sam zglob samo zato što mi je bio ponuđen i nisam se više želio ispuhati. Nije mi se svidjelo. Ali ostali su bili sretni.
Mrzim se zbog toga što radim stvari da bi me prihvatili , samo da bi me ponovno pozvali. Samo tako da vole mene koliko se vole.
Imao sam prijatelja koji je razmišljao poput mene. Bila sam sretna što je imam. Mislio sam da smo na istoj valnoj duljini.
A onda me jednog dana zamijenila i upala u društvene klišeje koje je neprestano kritizirala. Nismo razgovarali kao nekada, odjednom sam pao na niži rang .
Krivim svijet i krivim sebe
Odbijen sam jer sam bio svoj. Krivim društvene mreže što su me prisilile da poželim ovu mladost koja u šestnaest godina pije čaše.
Krivim svoje prijatelje što me ne shvaćaju ozbiljno i što vjeruju da se nikad ne bih naljutio na njih. Imam nezadovoljstvo protiv svih onih koji misle da me poznaju kroz sliku koju šaljem o lijepoj djevojci i koja obožava kino i književnost.
Krivim svog prijatelja što se okrenuo od mene i uopće nisam to shvatio. Krivim sebe što se neprestano pretvaram da sam žrtva.
Krivim sebe što sam plakao u svom krevetu u petak navečer kad je odmor i čekao sam ovo cijeli tjedan. Krivim svoje simpatije koji ništa ne primjećuju.
I istodobno ih mogu razumjeti, nije ih briga za mene.
Krivim ljude koji su ugodni i slobodni jer su oni ono što svijet očekuje od nas ljudi.
Nikad neću biti onakva kakvu želiš
Nikada ne bih bila djevojka koja koristi modne izraze, koja sluša Damsoa i koja zavodi dječake svojom izluđujućom prirodom i bijesom za cijeli život.
Imam 17 godina, nikad nisam poznavao ljubav i često preferiram scenarije koji postoje samo u mojoj glavi.
Ne smijem se lako, volim kulturu i zanimaju me socijalna pitanja jer želim braniti svoja prava i više ne dopuštam da se seksistička kultura i silovanje nastave u društvu.
Imam 17 godina, nikad nisam bio pijan, nisam se ševio.
Imam 17 godina i ne želim više brinuti što drugi ljudi misle . Napokon želim biti svoja. Želim da me ljudi prestanu savjetovati i žele mi da se konačno uklopim u džepove društva.
Prestani me činiti inferiornim u odnosu na tebe. Prestani mi davati komentare. Samo želim biti svoja i prihvatiti se onakvom kakva zapravo jesam .
