U prethodnom članku rekao sam vam da sam sklon napadima tjeskobe kad vodim ljubav . Završio sam s notom nade, jer mislim da je unatoč tome moguće imati ispunjen seksualni život.
Kliknite ovdje da biste pročitali moje svjedočanstvo
Kao što sam obećao, evo kako sam naučio prevladati te napade panike , razmaknuti ih i smanjiti.
Da bih uspio voditi ljubav unatoč napadima panike, izabrao sam brižnog partnera
Partneri s kojima sam spavala uvijek su bili ljudi koje sam birala i kojima sam vjerovala.
Samo je moja posljednja bila iznimka, nisam je poznavao dovoljno dobro kad sam prvi put otišao k njoj.
Svaki put, rekao sam im vrlo rano , prije nego što se bilo što dogodilo, imam poteškoća sa tijelom, s idejom da imam seks.
"Krhka sam. Žao mi je. "
Ponekad su moji partneri, koji to nisu mogli zamisliti, a da im nisam rekao o tome, htjeli ići malo brzo.
Uvijek sam ih uspijevao, prije nego što sam se svlačio, prekinuti ih, razjasniti ove dvije-tri stvari o kojima više volim razgovarati.
Nasumično, napadi tjeskobe ili činjenica da je moje tijelo načičkano ožiljcima - izbjegava neugodna iznenađenja i za njih i za mene.
Ovakvim igranjem karata na stolu, pošto sam od početka bio potpuno iskren, samo sam dobrohotnost vidio kao odgovor na svoju zabrinutost. I kakva dobrota!
Najvrjednija pomoć u prevladavanju ovih poteškoća je ovo samopouzdanje.
Jer je lakše pustiti se pred nekim u koga imam povjerenja . Lakše je ne biti zabrinut zbog tjeskobe kad osoba ispred mene zna za to, ne osuđuje me i tako me prihvaća.
Budući da mi omogućuje da spriječim pojavu napadaja, objašnjavajući svom ili partneru kako mi može pomoći, umjesto da riskiram da je ostavim bespomoćnom pred mojim dahtanjem i grčenjem u svakom pogledu. značenje.
Što učiniti u slučaju napada tjeskobe tijekom seksa?
Unatoč svim mojim mjerama predostrožnosti, unatoč naporima koje činim da poslušam sebe, usprkos dobroti mojih partnera, napad tjeskobe napada bez upozorenja .
U tim slučajevima, želim reći svakoj svojoj metodi! Ovisno o tome tko ih prolazi, napadaji mogu imati različite uzroke i jednako različita rješenja.
Upozorite svog partnera na ono što nas smiruje ili nas naprotiv uranja u još veću nevolju i olakšava ovaj trenutak.
Primjerice, u ovo doba ne podnosim dodirivanje lijevog koljena.
Možda zvuči glupo, ali je tako. Tako sam to brzo naznačio svojoj djevojci, tako da me ne pokušava razuvjeriti u nesretnu gestu, koja bi me uz to mogla učiniti nasilnom prema njoj.
Ja, na vrhuncu moje seksi studije.
Jedna konstanta koju treba imati na umu jest da te krize prolaze . Mogu biti nasilni, višestruki, dugi, ali uvijek završe u prolazu .
Unatoč dojmu koji sam tada mogao imati, neću tamo "zapeti".
Pa ako se netko od njih pojavi, mogu biti strpljiv i pričekati.
Kako sam prestao napadati tjeskobu tijekom seksa
Danas moj odnos sa seksualnošću nema nikakve veze s onim koji sam imao prije nekoliko godina.
Promjena je bila još očitija u posljednja 3 mjeseca otkako sam upoznao svoju trenutnu djevojku.
Dugo sam vjerovao da je nešto na meni slomljeno, da je tako, da će to biti zauvijek i da je šteta, živjet ću s tim. Jednostavno sam morao prihvatiti.
Ali to se promijenilo, a tri ključna sastojka koja su mi pomogla da bolje razumijem spol mogu se sažeti na sljedeći način: ljubaznost prema sebi i partneru, komunikacija i povjerenje .
Iz tih se pojmova konstituira kutija koja me štiti od ovih trenutaka krize.
Kad se zaštitim od napada panike.
Kako djelovati održivo protiv napada tjeskobe?
Ipak, ta su rješenja privremena, pa čak i ako se učestalost i intenzitet napada smanje, znam da i dalje mogu usmjeriti vrh nosa bez previše upozorenja.
Dok čitate, znam kako upravljati njima, ipak je daleko od toga da je ugodno.
Moja su rješenja kratkoročno dobra i učinkovita, tako da više ne provodim večeri cvileći poput djeteta u naručju svoje djevojke - čak i ako se to ponekad dogodi i bude u redu.
Ne budite sami pred tjeskobom
Nisam stručnjak za psihologiju ili mentalno zdravlje, pa se moj savjet temelji samo na empirijskim opažanjima.
Mislim da su dobri, ali pozivam vas da ih prilagodite svojoj situaciji, ako ste zabrinuti, a ne da ih samo kopirate i zalijepite.
Za mene je najvažnije i najočitije slušati sebe. S vremenom prepoznajem znakove napadaja i stoga ga mogu predvidjeti.
Pazim i da ne budem sama . Ponekad mi zatreba jer sam veliki samotnjak. Ali punjenje baterija sama i ostajanje izolirane pred mojom nevoljom su dva ponašanja koja nemaju nikakve veze s tim.
Ne mogu se sam boriti protiv svojih demona, zato obavezno tražim i prihvaćam pomoć oko sebe, počevši od pomoći svojih partnera.
Napokon, i ne najmanje važno, na terapiji sam .
Dugo sam bio na lijekovima, što nije bilo dovoljno da zaustavi napade, ali koji su mi pomogli da neko vrijeme postanu manje invazivni; nije sramota.
Pratili su me i psiholozi i psihijatri , ponekad i medicinske sestre, jer nisam mogao proći sam; nije sramota.
Nastavljam terapiju nakon nekoliko godina i danas vidim dokle sam stigao, čak i kad sam se osjećao kao da stojim na mjestu. Ni to nije sramota, a jedan je od najboljih izbora koje sam donio.
Ne puštam. Ne iznevjeravam se . Ni moj partner.
Zajedno osiguravamo da se ni ona ne pretvori u moju psihičku osobu, ali ona me podržava i prati na mom putu.
Kako prevladati anksioznost tijekom seksa (ili izvan njega)?
Ako prolazite kroz iste poteškoće ili nailazite na slične prepreke, prvo vam želim uputiti puno hrabrosti i podsjetiti vas koliko ste jaki . Nikad nije previše.
Tada vam želim reći da je sve u redu. Kako se napad tjeskobe na kraju stišava, uvjeren sam da ih s vremenom možemo naučiti hvatati i obuzdavati. Znam da i ti možeš.
Neću vam lagati: ne znam hoćemo li jednog dana zaista ozdraviti.
Ne znam hoće li se ovo na kraju zaustaviti za mene, za vas, vašeg partnera ili vašeg partnera koji pati od anksioznih poremećaja. Ali znam da blijedi. Znam da može postati lakši.
Znam da ako sam toliko napredovao u 3 mjeseca, mogu si dopustiti nadu da ću jednog dana sve to premašiti .
Nada, alegorija.
Tog ću dana o tome razgovarati, smijat ću se tome, čak i okružena svima onima koji su me pratili na ovom putovanju.
A nadam se da i vi .
