Ne, definitivno ne postoji standard što se tiče seksualnosti .
Postoje ljudi koji više vole da ih se dodiruje na ovaj način, oni koji žive samo za određenu praksu ... A usred svega, ima i mnogo ljudi koji jednostavno nikad nemaju orgazam. .
Bez orgazma: vođenje ljubavi bez svršavanja
Krajem 2021. godine studija koju je Mademoisell prenijela u ovom članku podijelila je ove dvije brojke: gotovo svaki drugi Francuz redovito ima problema s postizanjem orgazma, a 8% ga nikad ne bi imalo . Stoga ne tako rijedak slučaj o kojem govorimo vrlo malo.
Seks bez orgazma ili anorgazmije može imati posljedice. Pa zašto su neki ljudi pogođeni, a drugi ne? I postoji li način da se ipak dođe?
Da bih saznao više, pozvao sam svjedoke i odgovorilo mi je tridesetak žena. Većina ih je u heteroseksualnim vezama, ali anorgazmija se može pojaviti bez obzira na njezinu seksualnost ili spol, kao što možemo pročitati u ovom Josée l'Obsédée.
Nema orgazma protiv ... ostatka svijeta
Nekoliko ispitanika od samog početka inzistiralo je na pojašnjenju da ih činjenica da nikada nisu doživjeli orgazam ne sprječava da svoju seksualnost smatraju ispunjavajućom : za njih je orgazam bonus, a ne nešto iskonski.
Međutim, neki priznaju da može biti teško razgovarati s njima bliskim o ovom aspektu njihove seksualnosti. Ne žele se opravdavati , biti milostivi ili čak da su njihovi partneri optuženi kao "loš potez".
Camille je, na primjer, odlučila ne reći svojim prijateljima o tome:
“Znam da bi se oni brinuli i htjeli bi mi dati savjet kad samo želim da mi ljudi dopuste da svoju seksualnost iskusim onako kako želim.
Nemam orgazam, ali nije me briga , to me ne sprječava u seksu, u zabavi. Ako jednog dana doživim orgazam, to će mi biti dodatno zadovoljstvo ... Ali to više nije cilj koji treba postići! "
Jer ono što žele, posebno je da ih netko ostavi na miru ... Dakle, da bih to učinio, nekoliko mi je priznalo da redovito simuliram. Jedna od njih priznaje da nikada nije priznala dečku s kojim je u vezi već nekoliko godina.
Postoji strah da se njihovi partneri neće osjećati dovoljno dobro s jedne strane, a strah da će biti nenormalni s druge strane. I upravo u ovom neudobnom međuprostoru leži problem ...
Orgazam, a ne izvedba kojoj treba težiti u seksu
Problem nije nužno odsustvo orgazma samo po sebi, već u tome kako ga percipiraju oni oko njih i društvo ...
Jessica to vrlo jednostavno objašnjava:
"Bilo u filmovima, serijama ili člancima, ne samo da se čini da je to lako poput lizanja pečata, već se čini i da je to obavezni kraj svih veza. seksualno !
Sve u tri i pol minute i bez pripremnih rezultata ... ”
Jaz sa stvarnošću koji ima posljedice, ponekad u obliku neizgovorenih riječi. Nimoudjia priznaje da postavlja pitanja kad njezin partner ne uživa ... I da simulira na njegovoj strani da ne postavlja pitanja ... Zmija koja umire u repu.
"Postizanje orgazma gotovo je postalo zabrana"
Kako bih saznao više, kontaktirao sam Lauru Cherfi. Ona je trener u pozitivnim spolova i suosnivač Les Chahuteuses, udruga koja organizira događaje oko tijela i seksualnosti.
Objašnjava mi da primam vrlo velik broj žena vrlo raznolikih profila, koji se žale da ne dosežu orgazam.
“Problem je postizanje orgazma gotovo je postao zabrana . Mnogo djevojaka dolazi k meni jer su složene, neprestano si govore da moraju pustiti, a to ima suprotan učinak.
Povrh toga, postoji puno zabluda o vulvi .
Na primjer, često čujem kako žene kažu da je nenormalno ne doživjeti orgazam tijekom prodiranja, jer zapravo kad vidimo gdje je klitoris, razumijemo bolje nego što jest ne nužno i najučinkovitiji način.
Ne zaboravimo da vagina nije nužno "ožičena" da bi lako pružala zadovoljstvo. Napravljen je da dijete prođe bez da ga previše boli.
Kao i svaka erogena zona, može se obrazovati iz užitka stimulirajući je, igrajući se s njom, ali većina njih nisu urođene senzacije . "
Ako se orgazam zasniva na obrazovanju, znači li to rješenje anorgazmije?
Pa, možemo se poboljšati, ali nažalost to nije tako lako.
Možemo li naučiti doživjeti orgazam?
Prema Lauri Cherfi, na mentalnoj razini može biti mnogo blokada. Ova situacija kod mnogih također stvara osjećaj krivnje , što ih sprječava da slobodno govore. Poput dvostruke kazne , onda.
Tada mi objašnjava kako surađuje sa svojim klijentima u trenutku neposredno prije orgazma, kada zadovoljstvo raste, a da nikad nije doseglo vrhunac.
“Neki prolaze kroz čin neprestanog traženja tih trideset sekundi ekstaze.
Ideja je naučiti ih da se umjesto toga usredotoče na sadašnji trenutak , na primjer da se usredotoče na zadovoljstvo milovanja, poljupca ili prodora.
Dva su cilja ovog procesa. Prva je prestati apsolutno težiti za orgazmom kako bi tražila prilično jednostavno zadovoljstvo u sadašnjosti i opustila se .
Drugo je raditi na ovaj način da otkrijemo tijelo, ono što volimo ili ne. "
Laura Cherfi također sa svojim klijentima razgovara o motivacijama koje ih tjeraju na bavljenje seksom: još jednom, mnogi ljudi ostaju u ideji o performansama, kutijama koje treba provjeriti ... Iako bi ovo trebao biti samo trenutak željenog dijeljenja uzajamno!
Zapravo je poput slike mačke i miša: orgazam je teško uhvatiti kad trčite za njim.
Koje vježbe za malo više užitka?
Kao što smo vidjeli, apsolutna potraga za užitkom često je uzaludna. Cilj orgazma često je dodatan pritisak na sebe kada se tijelo mora opustiti da bi ga postiglo. Ideja je stoga educirati svoje tijelo da uživa i pružiti si priliku da to učinite, možda, slučajno.
Da bi to učinila, Laura Cherfi nudi dvije relativno jednostavne vježbe.
„Prvo je usredotočiti se na dah kako bismo se ponovno usredotočili na sadašnji trenutak .
Ako ste već meditirali, to je isti princip: disanje vam omogućuje da se oslobodite i osjetite u najboljem slučaju osjete koji prelaze vašim tijelom.
Također treba puno raditi na kontrakciji međice , mišića stijenki rodnice.
Često još uvijek imamo viziju gdje se kreće onaj tko uđe, a osoba koja je prodrla ostaje pasivna. Perineum vam omogućuje da budete aktivni ugovaranjem, prateći partnera . Također pomaže kružiti zadovoljstvo u vulvi i senzibilizirati vaginu. "
Jednostavni načini da se usredotočite na zabavu. Često se kaže da najvažnije nije odredište već put, a taj je put ponekad zasut iznenađenjima ...
Što ako imamo orgazam, a da toga nismo ni svjesni?
Philippine, jedan od svjedoka, kaže mi da je u vezi nekoliko godina. Zabavlja se u krevetu, ali nikada nije doživjela orgazam:
"Ponekad osjećam kako se zadovoljstvo" diže "i sustavno si kažem" DA KONAČNO "... Ali zapravo to opada. "
I tu mi Laura Cherfi povjerava nešto poprilično iznenađujuće: sasvim je moguće doživjeti orgazam, a da to ni ne shvatim .
Govoreći o tome svugdje kao da je to nužno ogroman val užitka zbog kojeg izgubite sve smjerove, zaboravljamo da uživanje može biti puno suptilnije!
“Puno je sićušnih orgazama koji ne odgovaraju onome što o njima mislimo.
Neki su ljudi toliko vezani za ovu sliku da se usredotočuju na potragu za senzacijom, a ne na ono što osjećaju . "
Slušajmo dakle jedni druge!
Nema orgazma, već razgovor o njima
Kao i često u seksu, ne postoji čarobni recept. Na svakome je • da pronađe svog, partnera, partnera i konačno onog zbog kojeg svi zajedno uživamo. Zato slušajte sebe, slušajte reakcije drugih i raspravljajte o tome!
Laura Cherfi dodaje:
“Mnogi parovi ne razgovaraju o seksu kad izlaze iz kreveta. Dakle, svaka osoba samostalno postavlja glavu umjesto da svoje sumnje podijeli s drugima. Moramo to izbjegavati, a ne od seksualnosti napraviti tabu ! "
Anne-Laure poslala mi je svoje svjedočenje. Imala je četiri partnera, ali nikad orgazam. Ima poruku za sve koji naiđu na partnera koji ne dođe.
" To što vaša druga polovica nema orgazam ne znači da se on / ona ne zabavlja !"
Ne uznemiravajte se što tijelo ili mozak odbijaju doći. To ne znači da ste loši ljubavnici.
Naprotiv, razgovarajte o tome, bez prosuđivanja, i imajte na umu da se vaš partner može osjećati jako loše što neće moći spermu: za njega / nju, kao i za vas. "
Još jednom, "rješenje" nije u određenoj tehnici, već u komunikaciji. Stoga razgovarajte i ne zaboravite ono najvažnije: zabavite se.
Mala točka pristanka: nikada se ne treba osjećati prisiljen učiniti bilo što, u pitanjima seksualnosti kao i drugdje. Ako vaš partner inzistira na pokušaju ove ili one prakse, to nije točno. Popustiti se ne znači pristati! Ne je ne.I to djeluje u oba smjera, ako smatrate da se vašem partneru to ne sviđa, nemojte ih prisiljavati na ruku.
