Majčin je dan i razmišljanje o njemu uvijek mi zahtijeva svjestan napor jer mi više od polovice života ovo slavlje nije značilo ništa.
Pa ako ... to me vratilo u nedostatak. Nedostatak nje, moje majke , ove žene sjećao sam se s radošću, a da je nikada nisam vidio.
Od rođenja do mojih 7 godina: sreća i bezbrižnost
U lijepom i preciznom sjećanju čuvam svoje djetinjstvo do svoje 7. godine, a posebno majku.
Doista, moja mama je bila tako draga, tako draga i tako lijepa. Bila mi je daleko najdraža osoba i mislio sam da sam središte njezina svemira , kao uostalom i mnoga djeca.
Imali smo svoje male rituale: češljala me kosu svake nedjelje, šivala mi je haljine, oblačili smo se za izlaske vikendom i zajedno gledali najgluplje serije.
Potaknula me da budem moja zvijezda i razvijam svoju osobnost smijući se mojim šalama i mojoj drskosti.
Nikad nije povisila glas. Moj je otac prirodno preuzeo ulogu strogog roditelja, što unatrag nije bilo pošteno jer se ne sjećam dobrih uspomena s njim.
Mislim da sam imao prilično klasično i sretno djetinjstvo (to dvoje nisu nužno u korelaciji, znate i sami) do svoje 7. godine.
Rođenje mog brata bio je vrhunac sreće jer me uloga velike sestre ispunila i divila sam se tom novom čovjeku sa čudom.
Moj je život bio savršen ... ali ne i mojih roditelja.
Kasnije sam saznao da njihova veza nije nužno tekla dobro, ali nikad ih nisam vidio kako se svađaju, odlazak moje majke bio je brutalan. (Kad se u stvarnosti krivica podijelila.)
Bez majke 12 godina: bol i utrnulost
Kad sam imao 7 godina, majka je na nekoliko tjedana otišla u Afriku kako bi prisustvovala sprovodu djeda.
Tjedni su se pretvorili u mjesece, pa u godine, a onda je uslijedio razvod. Moj brat i ja postali smo kolateralna šteta.
Isprva sam bio uvjeren da će se vratiti : u pismima koja mi je napisala govorila je o svom povratku i nisam mogla zamisliti svijet u koji se moja majka neće vratiti.
Bilo je apsurdno.
Trebalo se dogoditi ovako ...
Na kraju je ovaj apsurd postao moj život , pisma su postala rjeđa i tada više nisam dobivao nijedan, a moj potez mu nije bio stran.
Trebali biste znati da se sve to dogodilo prije pojave društvenih mreža, a moji roditelji nisu bili dobro upućeni u računala pa nije bilo razmjene e-pošte.
O ovom razdoblju nemam puno reći jer sam se nakon nekoliko mjeseci stavio na autopilot i živio sam u magli. Pitanje preživljavanja.
Tako više nisam čuo neprestana pitanja svoje učiteljice u CE1 o povratku moje majke, nisam se više morao nositi sa znatiželjom i nedostatkom takta druge djece i odraslih.
Bila sam potpuno sama, na svom otoku, i ništa mi nije bilo pri srcu.
Učinila sam stvari koje su se od mene očekivale: dobra učenica, trudila sam se biti ljubazna i diskretna, nisam tražila ništa za sebe, osim izuzeća od izrade čestitki za Majčin dan.
To je bilo izvan moje snage.
Adolescencija i pubertet također su bili komplicirani jer je prazninu zamijenio bijes na moju majku koja je trebala biti tu da me vodi.
Na primjer, onog dana kad sam dobila menstruaciju, majka moje najbolje prijateljice objasnila mi je što moram znati, a ostalo mi je prenijela moja učiteljica SVT-a.
Ljutnja me brzo umorila i, kad sam imao 16 godina, prepustila sam se ravnodušnosti . Nema sreće, ovo je trenutak kad je moja majka odlučila da mi se javi e-poštom.
Nisam uložio u ovaj odnos pisanja pisama, jer ga nisam želio unijeti u svoj život, prepun zamki.
Već sam bio u procesu saznavanja tko sam, tako da sam imao malo vremena da saznam tko mi je majka . Nije mi palo na pamet da su njih dvoje povezani.
Od mojih 19 godina do danas: razočaranje i prihvaćanje
Moja se majka zauvijek vratila u moj život i preselila u Francusku kad sam imao 19 godina. Bilo je to prije 10 godina.
Mislim da me nije obradovalo što sam o tome mogla govoriti, ali tada sam bila sretna što više nisam morala opravdavati njezino odsustvo u životu.
Po povratku je željela razgovarati o razlozima zbog kojih je otišla, ali ne i meni, barem ne odmah, i to ju je silno frustriralo.
Kasnije smo malo razgovarali o tome i objasnila mi je da je iskoristila očevu smrt da se odvoji od moje, što sam smatrao ... slabim.
Ovo je također jedna od stvari koja me razočarala kod moje majke kad sam je ponovno upoznao: ona nije bila superheroj mojih sjećanja.
Što mi je više objašnjavala svoje odluke, nalazio sam ih nesposobnijima.
Ja, koja sam težila biti snažnom, neovisnom i promišljenom ženom, završila sam s majkom koja nije bila jedna od tih stvari, a koju nisam mogla postaviti za uzor.
Natjerala sam ga da plati za moj osjećaj razočaranja tako što sam bila odvratna i gadno nedostaje empatije.
Od tada sam naučio relativizirati i poštujem njegove odluke čak i ako ih ne razumijem. A onda me ona voli.
Pa, recimo da ponekad to nije dovoljno, ali kako mi ne može vratiti stabilnost i emocionalnu ravnotežu koja bi mi trebala u adolescenciji, mogla bih se usredotočiti i na našu trenutnu vezu.
Ponekad sam još uvijek teška prema majci i krivim sebe, ali odrastajući bez nje, također sam morala naučiti da mi više ne treba.
Zbog toga se danas svi dijelovi mog života uklapaju, osim nje, gotovo kao da nisam imala koristi od majke. Ipak joj napravim mjesto najbolje što mogu u svom životu kako je ne bih tjerao da pati.
Sav taj bijes i ogorčenost i gorčina koje sam osjećao ustupili su mjesto nježnosti po cijenu VELIKOG rada na sebi.
Ne znam volim li svoju majku , često se pitam, ali na kraju nisam uvjeren da je to važno.
Samo uživam u poštovanju i nježnosti te ravnoteži koju smo čudom postigli.
Nije savršeno, ali ovisi o nama.
