Imao sam sedam godina kada sam imao prvi napad ljubomore, zajedno s prvim hirom.
Moj prvi napad ljubomore
Bio sam u šetnji trgovačkim centrom s majkom i prijateljicom Marie, koja je sutradan slavila rođendan.
Na prelazu jeftine zlatarnice otkrio sam predmet MOJEG ŽIVOTA. Pa, to je bio moj osjećaj u to vrijeme.
Imala je oblik naušnice od paunovog pera. Čudo među čudima, koje je koštalo tri franaka šest sous, i ležalo mi je pod nosom, čekajući da me majka ubere i ponudi.
Marie se, očito, zaljubila u isti dragulj kao i ja, a moja se majka ponudila da joj ga pokloni za rođendan.
Već pomalo poštovajući što mi netko vadi kruh iz usta, pitao sam što smirenije mogu li dobiti i par.
Rekli su mi da mi nije rođendan. Dakle, bilo je ne.
Pijen mržnje, oboren osjećajem nepravde, prepustio sam se crnoj ljutnji.
Moja majka nije vrištala. Samo mi je šapnula na uho:
“Bit ćete kažnjeni zbog ovakvog ponašanja. "
Mirna poput vode za spavanje ... prema izreci morala sam se čuvati nje!
Kad sam se vratio kući, nisam primio ni najmanjeg maltretiranja. Ni sutradan, ni dani koji su slijedili.
Ljubomora, malo toleriran osjećaj u meni
Nešto nije bilo u redu, mogao bih reći. A onda sam na kraju zaboravio ovu svađu.
Tek nakon velikog tjedna, kad me majka morala odvesti na vikend u Grčku s njom, napokon me ostavila kod bake i djeda s torbom odjeće na leđa.
Poskliznula me, s ljubavlju:
“Ugodan vikend, mače moj. "
Shvatio sam da sam lišen godišnjeg odmora. Bila je to moja kazna i ona mi je to davala bez trunke bijesa, samo jednim snažnim činom, koji bi me naučio lekciji.
Poslije sam dvaput razmislio prije nego što sam popustio svojim niskim instinktima, koji kod kuće sigurno nisu bili ohrabreni.
Međutim, i mnogo kasnije, vratio sam se sličnim obrascima.
To je to, i bez pokušaja opravdanja svog ponašanja ... odrastao sam sam.
Jedino kćeri, nikad nisam morao dijeliti s drugom djecom, ne samo materijalno već i prije svega sentimentalno.
Naklonost mojih roditelja bila je u potpunosti posvećena meni. Što se tiče ljubavi mojih djedova i baka i ostalih ujaka i tetki, bila je ista jer sam bila najmlađa od svih mališana.
Tako sam dugo evoluirao s mekoćom i udobnošću ekskluzivnosti.
Samo, morate izaći iz obiteljske čahure, trljati se ramenima dijeleći čak i razliku.
Moj prvi susret s "nedaćama"
Kada sam stigao na fakultet, shvatio sam nešto bolno: nisam bio najbolji . Nisam bila najsmješnija, ni najizlaznija, ni najljepša ni najsjajnija.
Svakog sam dana promatrala ove ionako zapanjujuće i urnebesne djevojke, koje su pogledom i znakom prevrnule svakog napaljenog prepubertetskog muškarca koji im je prešao put.
Ja, nijedan me čovjek nije gledao ...
Tako sam sanjala da budem poput njih. Ili u svakom slučaju, sanjao sam da budem u društvu kakav sam bio kod kuće: razgovorljivi i cerebralni tinejdžer koji je čavrljao s odraslima.
U školi bih se sklupčala, slomljena tuđom karizmom.
Ono što je moglo ostati divljenje drugima nažalost pretvorilo se u prljavu ljubomoru.
Došao sam mrziti ove djevojke kakve sam želio biti. Što naravno nije pomoglo da moji društveni odnosi rastu!
Tek kad sam stigao u srednju školu, želio sam stvari preokrenuti.
Kad se para okrene
Počeo sam se družiti s nekoliko djevojaka koje su bile popularnije od mojih prijateljica s fakulteta, pozivali su me na zabave, počeo sam kupovati odjeću u štednim trgovinama, kako bih pronašao stil, vizualni identitet.
Polako sam postala poput djevojaka na kojima sam im zavidjela i svidio mi se osjećaj.
Ali ljubomora je i dalje trajala , nisam je mogao izliječiti.
Još gore, ja koja sam oduvijek bila zvijezda svih svojih kazališnih časova izvan škole, imala sam ideju da se upišem u one srednje škole, gdje su mnoge djevojke pokazale darovitije i sudjelovala u njima čak i na kastingima!
PUN PAKLA.
Više nisam ni imao taj talent za sebe. Bila sam lišena svoje jedinstvene singularnosti.
Pomalo poharan tim konačnim osjećajem nepravde, kliknuo sam.
Problem nisu bile sve ove djevojke slađe, ljepše, više, mršavije, nadarenije od mene. Problem sam bio JA i gorčina koju sam već imao u trbuhu.
Problem je bio moj nedostatak samopouzdanja. Zapravo.
Nedostatak samopoštovanja, hendikep
WAOUH ŠOK KOJI JE TO POKRENIO.
Čim je misterija riješena, zaključio sam da je vrijeme da se zaustavim i pokrenem KIFFER ME .
Dovoljno u svakom slučaju da ne mrzim one na koje bih volio biti.
Posao koji mi je trebao nekoliko godina!
To je zato što, dragi čitatelju, ne možemo od samopreziranja postati luda ljubav za samo 24 sata ...
Da bih se osjećala bolje, morala sam naučiti biti dobra prema sebi. Svoje putovanje kažem vam u članku pod naslovom: Naučio sam voljeti sebe, smatrati se lijepim, a i vi to možete .
U njemu navodim vježbe koje su mi pomogle prijeći dugi put do samoprihvaćanja.
Sad već punoljetna i ispunjena, shvatila sam da me ne izgledajući poput djevojaka koje sam obožavao nije spriječilo da imam zlatne prijatelje, sjajnog momka, cool stan, život pun zabava, preokreta. 'ljubav.
I prije svega priznao sam da ne postoji samo jedan oblik i jedna boja ljepote. Da ima toliko ljepotica koliko i žena.
Sad sam svoj ideal . I to je sjajno.
