Imam 22 godine i puno sam se kretao.
U 14 godina sam se preselio 7 puta
Puno, to znači sedam puta između mog rođenja i mog 14. rođendana. Za očev rad morali smo redovito mijenjati regije - uvijek u kontinentalnoj Francuskoj.
Jednom sam samo šest mjeseci proveo na jednom mjestu; jednom četiri godine, bio je to rekord; obično se dvije ili tri godine kreću ljeti, tako da se normalno vraćam u školu.
Kad sam bila mala, preseljenje mi nije predstavljalo problem. Već nisam morao stavljati ruke u tijesto za kutije i vjerujte mi da je bilo puno ugodnije.
Ono što je najvažnije, iako sam bio pomalo tužan što odlazim, prilagođavao sam se poput ribe u vodi kad sam stigao na novo mjesto .
Čak i ako bih se čudno osjećao zbog predavanja vjeronauka u javnoj školi u Elzasu, zbog Konkordata, ne možete reći da sam se tijekom svoje karijere suočio s dubokim kulturološkim razlikama.
Ali s vremenom se zakompliciralo, a uzastopni potezi na kraju su imali utjecaja na mene, moj razvoj, moj moral, moju socijalizaciju, moj način gledanja na stvari.
Ne raspravljajući o tome s prijateljem, rekao sam si da bi moglo biti zanimljivo razgovarati o tome.
Prvi potez zbog kojeg sam patila
Za te pokrete počeo sam se stvarno brinuti kad sam imao 11 godina, kada sam završio osnovnu školu.
Upravo sam proveo 4 godine u Isèreu. Nikad nisam bio na tom mjestu toliko dugo, imao sam sjajne prijatelje i volio sam živjeti u podnožju Alpa.
Kad sam čuo da idemo u Auvergne, bio sam vrlo tužan, više nego inače - ali ne i zabrinut. Namjeravao sam se preseliti šesti put.
Do sada je sve uvijek išlo dobro, a osim toga, u 6. na neki način postoje samo novi, zar ne? Kvar.
Ovaj je potez iz puno razloga bio beskrajno kompliciraniji od svih ostalih. Prvo, više sam bio vezan za svoje prijatelje iz Isèrea nego za bilo koji kratki susret moja tri vrtića ili moje prethodne osnovne škole.
Doista sam želio zadržati vezu s njima, čak i iz daljine, ali to nije bio slučaj.
Tada sam upravo proveo četiri godine u gradu u kojem je bila pokretna policijska postaja: stoga nisam bio jedini koji se puno selio, nisam zapravo bio iznimka.
Ali tamo sam stigao u grad prilično izgubljen, u kojem su ljudi bili ultra sjedilački i gdje je moj životni stil očito bio slučaj.
Dodajmo tome da sam bio preteen, da sam bio sramežljiv i (krajnja pogreška) da sam imao dobre ocjene. Čim sam stigla, postala sam mala vijest koju ljudi maltretiraju, vrijeđaju i odbacuju .
Školsko maltretiranje i moja izolacija pojačana potezom
Bila je to prava šamarčina: od društvenog i opkoljenog djeteta, pozvanog na sve rođendane, prešla sam u hiper usamljenu pretencioznu i lošu kožu.
Nije nužno bilo povezano s potezima, čak i ako mislim da me to od samog početka izdvojilo, ali to što sam bio dio Isèrea održavalo je fenomen na životu.
Što mi je više nedostajao moj stari život, to sam se više izdvajao i što sam više bio razdvojen, to su me više maltretirali. Još gore: za moje prijatelje iz Isèrea život je tekao kao da se ništa nije dogodilo.
Praznina koju sam ostavio postupno je nestajala. I oni su tek ušli u srednju školu, bili su zauzeti, a održavanje kontakta sa mnom očito im nije bio prioritet.
Osjetila sam kako se neumoljivo odmiču kad su mi prijeko potrebne.
Tako da više nisam imao prijatelje ni tamo ni drugdje; i otkako sam svoju obitelj počeo kriviti za potez koji su mi nametnuli, bio sam potpuno izoliran .
Bilo je to vrlo komplicirano vrijeme. Nisam se volio, uopće mi se nije sviđalo mjesto u kojem živimo - iz nekih objektivnih razloga i prije svega zato što sam potpuno odbijao svoj novi život.
Ali ostao sam poslušan, nisam se pobunio, čak ni protiv svojih roditelja kojima sam samo iznutra zamjerao.
Cijelu sam se 6. godinu držao nisko, utapao sam se u bluesu ne tražeći pomoć (usput to nemojte raditi: ako nije u redu, ako vas maltretiraju, recite).
Naviknite se na novi grad ... do sljedećeg poteza
Tada je došao 5., našao sam se u mnogo dobroćudnijem razredu gdje je uznemiravanje prestalo, a ja sam postupno podigao glavu i prestao odbijati Auvergne en bloc.
Bilo je i bolje, jasno, ali svejedno je bilo dugo, komplicirano i bolno.
Još uvijek nisam dobro poznavao grad, regiju, ljude koji su se svi poznavali, a nasilje je potpuno uništilo moje samopouzdanje.
Tek sljedeće godine, u 4. razredu, mogao sam smatrati da imam prijatelje. U siječnju sam se čak i zaljubila prvi put u životu .
I odjednom me pogodilo, malo apsurdno čudo: ponovno sam postao sretan, stigao sam do svjetla na kraju tunela.
Nikad mi nije trebalo toliko vremena da se prilagodim nekom mjestu, ali to je to, učinjeno je. Izlazio sam iz načina pauze. Moj bi se život mogao ponovno pokrenuti.
Osim toga mjesec i pol dana kasnije, zadobio sam težak udarac: bila mi je to zadnja godina ovdje . Ponovno smo se selili u srpnju. Ostala su mi četiri mjeseca u Auvergneu, pa zbogom, zdravo Limoges.
Moj bijes i ogorčenost zbog ideje o još jednom potezu
Naravno, moj otac nije promijenio posao, pa nikada nisam imala naivnosti vjerovati da će ovo završiti.
Ali iz nekog tajanstvenog razloga, sam sam se nagovorio da ću sve svoje fakultete odraditi u istom gradu i da moram barem do kraja 3. godine vidjeti sljedeću promjenu.
Odjednom se to vjerovanje srušilo. Osjećao sam se prevareno, nepravdom, imao sam dojam da mi je ukradena godina dana .
Moji planovi za budućnost (koji su se u to vrijeme sastojali od zamišljanja u kojem ću razredu biti i s kim ću jesti u menzi, da da, imao sam podosta planova).
Bila sam na dnu rupe i posebno luda od bijesa. A onda sam prvi put u životu izbezumio svoju rasu na ideju o novom koledžu na koji ću sletjeti.
Oparirana mačka boji se hladne vode (oduvijek sam voljela ovaj staromodni izraz): moj dolazak sigurno će poći po zlu, bit ću isključen, odbijen, a moji prijatelji iz Auvergnea zaboravit će me poput napravio one od Isèrea.
Bila sam toliko uvjerena u to da se ovaj put nisam trudila održati prijateljstvo na daljinu.
Devet godina kasnije, još uvijek imam istu najbolju prijateljicu koju sam upoznao u 4. godini, ali to je samo zato što je ona u to vjerovala i jer je činila sve da održi kontakt nakon mog odlaska.
I iskreno, ne mogu joj se dovoljno zahvaliti na tome.
Novi potez i težak početak nove godine
Ukratko, stigao sam s Limogesom. Sagledavajući unatrag, stekli su se svi uvjeti da stvari idu dobro.
Stigao sam u vrlo lijep razred; čak je postojala još jedna vijest koja je bila jednako uznemirena kao i ja protiv njegovih roditelja, a povrh te kul, lijepe i zanimljive, s kojom sam se sprijateljila i podržavala je.
Ni mene nisu pustili prijatelji iz Auvergnea, ali to me nije spriječilo da stvarno loše živim. Dosta mi je. Duboko .
Umoran od početka. Umoran sam od pokušaja snalaženja u gradu (pa čak i u srednjoj školi, jer imam najluđi smisao za smjer ikad).
Da se potrudim integrirati se s ljudima koji mi nisu bili posebno zanimljivi, s kojima sam se osjećao pomalo neskladno i više tolerirano nego prihvaćeno ili cijenjeno.
Nastojanja da skinem etiketu štrebera koji mi je vraćen tako suh, da sustignem svoje zaostale automobile u penjanju i flauti koje su svi vježbali od 6. razreda.
Znao sam da je sve to neophodno, ali osjećao sam se kao da sam već dao. Ovaj put, bez mene, momci. Čak i ako me na kraju samo povrijedilo, odbio sam si zadati sve te nevolje.
Napori su me koštali utoliko više što sam stvarno maštao o trećem: za mene je to bila visina primjerenosti, pripadnosti.
Tri godine za stjecanje mjerila, prijatelja i uobičajenih referenci. Godinu dana da vlada nad koledžem prije nego što je vraćen u srednju školu. Ali ja, nikad nisam imala cool razdoblje, bila sam izgubljena i izolirana .
Nisam imao nikoga s kim bih podijelio svoje glupe male reference prošlih učitelja, ni s kim se ne bih smijao mojim privatnim šalama, pa nisam bio posebno smiješan - ionako se nisam želio smijati.
Svaki su mi trenutak nedostajali prijatelji, što me još jednom spriječilo da uživam u trenutku. Rekao sam si da ne želim biti ni s kim osim s njima, jebi se ljude.
Da ne bih potamnio sliku, ipak sam malo sazrio u zrelosti u usporedbi s vremenom prije: nisam više uopće odbijao mjesto, svjestan da bih svugdje isto osjećao.
Ali svejedno, koji vrag kiša pada u Limogesu?
Posljedice prelaska na moj odnos s obitelji
Logično, škola je trebala resetirati brojače na nulu.
Trebao sam se pomiriti s idejom da ću neko vrijeme provesti na jednom mjestu i odlučiti se uživati, ali godinama sam vukao te negativne osjećaje k sebi i namjerno se malo trudio kako bih 'integrirati i družiti se .
Moj je otac opet promijenio položaj, ali mnogo bliže, odjednom je počeo putovati, a da se opet nismo pomaknuli: umjesto da sam mu zahvalan, mrzio sam ga.
Povukao bi se nakon dvije godine kad mu se situacija nije svidjela, ali ostavio me u mojoj nesreći i također glumio savršene očeve koji ne prisiljavaju svoje obitelji da se svaki put presele.
Nije to bila baš zrela reakcija, ali i ja sam ozbiljno počeo zapadati u gorčinu, ogorčenje, nevolju.
Oduvijek sam mislio da sam u lošem stanju zbog poteza. Odjednom se nismo kretali i nije mi bilo bolje . Bilo mi je teško razumjeti, postavljala sam si puno pitanja o sebi, o svom odnosu s obitelji ...
Dugoročne posljedice uzastopnih poteza
A onda sam počeo shvaćati da su uzastopni potezi imali dugoročne posljedice u koje do sada nisam sumnjao.
Odlazak nije bilo teško samo rastati se od prijatelja i prilagoditi se kad ste stigli. Nestajalo je .
Odjednom sam postao nostalgičan za mnogim stvarima koje nikada nisam znao i ne bih mogao znati: stabilnošću, kontinuitetom.
Imati prijatelje iz vrtića, čak i ako im više nismo nužno bliski.
Imati susjede koji su te vidjeli kako odrastaš. Imati svoj vlastiti dom, imati sjećanja na mjesta, imati ljude koji te se sjećaju u bilo kojoj dobi. Da se negdje osjećate kao kod kuće, vrlo jednostavno .
Ja, mlađi od sedam godina, naišao sam samo na ljude koji su me zaboravili: kao da nisam postojao. Nisam uspio odgovoriti na pitanje bez prisluškivanja: odakle ste? I nisam se osjećao apsolutno nigdje kod kuće.
Nagomilavanje prilično glupih stvari, vjerojatno idealiziranih, ali nedostajale su mi visceralno i to me izluđivalo jer nisu svi ljudi koji su imali koristi od toga shvatili da imaju sreće - za njih je to bilo očito.
Pored njih osjećala sam se različito i zavidno i nisam se mogla definirati drugačije nego kao:
“Djevojka koja se selila sedam puta. "
To je postalo glavni objašnjavajući element moje priče, jedina dosljednost koju sam tamo pronašao. Bilo je važnije od mog ukusa ili mog karaktera.
A to čak nije bilo ni dovoljno dramatično da primim suosjećanje ili legitimitet u svojoj nesreći. Bila je to samo činjenica koju nitko oko mene zapravo nije mogao razumjeti .
Moja sposobnost druženja, pogođena potezima
Iznad svega, stvarna dugoročna posljedica bila je to što je moja sposobnost druženja oborena - ali trebale su mi godine da shvatim.
Imao sam prijatelje, ali nisam se vezao, nesvjesno internalizirajući da je to privremeno, da ćemo se odvojiti i odvojiti.
Držati se na distanci bio je jedini mehanizam samoobrane koji sam pronašao kako ne bih proživio nedostatak koji sam predobro poznavao.
Imao sam dvoje pravih prijatelja koje možemo podržati i povjeriti im se, ali nikad nisu bili sa mnom. Nije ih spriječilo da budu tamo, putem poruka i Skypea, ali ponekad to jednostavno nije bilo dovoljno .
Umirala sam od toga da me netko tamo utješi kad sam bolesna, zagrlim me ili jednostavno odem sa mnom u kino.
Bilo je još gore kad su oni imali problema. Iz daljine osjećao sam se krajnje nemoćno da im pomognem i osjećao sam se krivim: ja sam bio taj koji je otišao, zar ne?
Imao sam i trećeg prijatelja, najstarijeg (razdvojila su nas dva poteza, a ne samo jedan), koji se pokazao mnogo manje dobrim u prijateljstvima na daljinu.
Godine i klik došle su od strane potpuno nepoznatog čovjeka koji mi je rekao, tijekom banalne rasprave u kojoj sam pratio svoje brzo putovanje:
“Preseljenje te čini usamljenim. "
Tadam. Glupo je, zar ne? To su samo četiri riječi, sve više brod.
Ali govorio je netko tko se dva puta selio kao dijete, kad sam imao sedam godina, tako potencijalno lošiji, tako potencijalno stvarno, stvarno usamljen, okrenuo mi je glavu.
Ponudili su mi novo objašnjenje, ozakonili su osjećaj da nikad zapravo nisam uspio formulirati, rekli su mi: nisi ti kriv. To je normalno. To je logika.
Sigurno niste usamljeni po izboru, ali ni zato što ste čudni i neprilagođeni te ljude plašite. Usamljeni ste jer se niste izgradili na isti način.
Pozitivne lekcije koje sam naučio iz mnogih svojih poteza
Od tamo mi je postalo puno bolje.
Uvijek grešim kad me pitaju odakle sam, i još uvijek se nigdje ne osjećam kao kod kuće, ali to samo uzimam zdravo za gotovo.
Ne kao problem sam po sebi, ne kao bol. Zauzeo sam puno perspektive.
Čak sam mogao razgovarati s roditeljima, jer sam shvatio da je veliki dio problema moj odnos s njima: osjećaj da su me doveli u vrlo tešku situaciju i iznevjerili jednom kad sam bio tamo.
Do danas rasprava nije dala puno, ali dajem sve od sebe da nastavim dijalog, a da se ne zatvorim u ogorčenje koje gajim godinama.
Truc de phew: danas sam u stanju čak i pozitivno govoriti o svojim potezima .
Sviđalo mi se to ili ne, puno su mi dali, izgradili, a posebno postoji nekoliko lekcija koje bih želio podijeliti s vama.
1. Ljudsko se biće prilagođava
Pouzdano znam: jesam.
Prestrašena sam osoba, ali mislim da me selidba učinila relativno samopouzdanom i spokojnom što se tiče preseljenja na novo mjesto.
2. Ljudi vam ništa nisu dužni.
Teške lekcije s 11 godina, ali vrlo korisne.
Uštedjela sam puno vremena kad sam shvatila da ljudi neće nužno biti ljubazni i voljeti samo zato što sam bila malo izgubljena vijest kojoj je trebala pomoć da se prilagodi.
Budite oprezni, ne kažem da ne biste trebali biti dobroćudni kad možete - samo da ako ljudi od početka nisu nužno ljubazni s vama, to nije drama, niti skandal.
Naletio sam na puno ljudi koji su bili savršeno ravnodušni, vrlo ugodni u svojoj referentnoj grupi i koji se nisu htjeli zamarati malim vijestima: ne krivim ih.
Ne moram tražiti da me prihvate, a kamoli vole, kad me ne poznaju. Ponekad je na vama da se pomaknete, da se i sami čujete, da pokažete koliko vrijedite .
3. Pogled drugih, koga briga
Ovo je vjerojatno najpozitivnije što sam oduzeo svojim potezima.
I sami znate, pogled drugih je pošast, posebno u adolescenciji, pogotovo kad se osjećate malo drugačije. Potpuno sam se odvojio od toga kad sam imao samo 14 godina.
Upravo sam stigao u Limoges i rekao sam sebi:
"Ne želim biti tamo, neću ostati tamo, ljudi oko mene me ne poznaju i ne zajebavaju, ne znam ih i ne zajebavam se , a ionako ću za dvije godine biti zaboravljen. "
Pa da: zvuči gorko i ljutito, i bilo je, neću lagati.
Ali takvo je rasuđivanje bio i sjajan način da se poništim. Preko noći sam prestao stresati prije svojih predavanja pred razredom ili obraćati pažnju na ljude koji su me nazivali štreberom.
Strogo govoreći, to još nije bilo samopouzdanje - ali onda sam svoje samopouzdanje izgradila na ovom vrlo čvrstom temelju „u redu je, u najgorem slučaju samo prolazim“ koji me osvojio. Puno vremena.
4. Općenitosti su sranje
Iz svog iskustva, vidio sam to posebno za mjesta - ahlala, šovinizam ljudi koji se nikada nisu odselili iz svojih domova.
Imajući puno više točaka usporedbe od prosjeka, savršeno sam mogao shvatiti da ne, sve ne funkcionira svugdje jednako.
Samo zato što su mjesto, organizacija ili nešto drugo što znate, to ne treba generalizirati.
I ne, nije nužno bolje tamo gdje se nalazite.
5. Posvuda ima dobrih ljudi, vrijednih ljudi
I što se više krećemo, imamo više mogućnosti da ih upoznamo - a ako se ne krećemo upravo zato što se dobro osjećamo tamo gdje jesmo, i to je sjajno.
6. Živite u sadašnjem trenutku javne kuće
Moja adolescencija bila je niz frustracija i lošeg vremena. Iz "Neću mu biti prijatelj, u čemu je poanta, odlazim za godinu dana."
Iako je godina rafala još uvijek puno bolja od ničega, i općenito sam se na kraju ipak vezala samo mjesec dana prije nego što stvarno odem (povijest patnje ionako inače nije smiješno).
Očito vrlo loša strategija. Lako je to reći, ali nikad se ne zna što će donijeti budućnost. Možda će rečeno prijateljstvo zadržati šok.
Možda ne, ali lijepo ćete se zabaviti i stvoriti sjajne uspomene .
Nastavit ću se kretati i vidim pravo obogaćenje
Dakle to je to. Nisam imao dramatičnu adolescenciju, daleko od toga, i nadam se da nisam previše zatamnio svoje iskustvo niti ostavio dojam prigovaranja.
Cilj mi je prije svega bio razgovarati s ljudima koji bi bili u mojoj situaciji.
Jer znam da nisam sama, ali da sam ih upoznala vrlo malo i da bih se voljela osjećati manje izoliranom i neshvaćenom u to vrijeme .
Sigurno ću se još neko vrijeme, zbog studija, preseliti kako bih pronašao posao. Možda se jednog dana na kraju skrasim i živim na istom mjestu dvadeset godina?
Dugo mi je to bio jedan od životnih ciljeva. Danas više nisam toliko siguran i mislim da je to prava poruka ovog svjedočenja.
Čak i stvari koje su u tom trenutku vrlo bolne mogu biti pravo obogaćenje , a pomirenje sa svojim iskustvima moguće je s vremenom.
