Moja majka, žrtva nasilja, zanemarila me i to je teško prihvatiti

I danas se jako divim svojoj majci.

Odgojila me sama, a da nisam nužno mogla raditi, jer se nijedan odgojitelj djece nije želio brinuti o meni u našem malom selu zbog mog invaliditeta.

Dala mi je sretno djetinjstvo unatoč mojoj bolesti i našoj nesigurnosti . Borila se da mi pruži normalan i dostojanstven život. Smiješna je i kulturna. Oduvijek me podržavala, pomagala, gurala do uspjeha.

Ipak, stigavši ​​u svoje dvadesete i iako sam smatrao svoju majku još uvijek toliko vrijednom divljenja, nisam mogao ne odmaknuti se od nje. Biti ljut. Da joj svaki trenutak želim proturječiti.

Rekao sam sebi, smijući se:

"Sigurno imam kasnu tinejdžersku krizu, haha! "

Kad je moja mama prije otprilike godinu dana upoznala svog novog dečka, shvatila sam što nije u redu.

Moja majka, žrtva obiteljskog nasilja

Moja majka ostavila je mog oca kad sam imao nešto više od godinu dana jer je bio alkoholičar i nasilan.

Dobroćudna i zasigurno pogođena sindromom medicinske sestre, pronašla mu je stan prije odlaska i borila se tako da je imao pravo viđati me u zaštićenom okruženju.

Nikad se nije nazivala "pretučenom ženom", a tek kad sam bila tinejdžerica shvatila sam da je moja majka bila žrtva obiteljskog nasilja.

Prije toga rekao sam si da ju je "upravo" pogodila, da joj je "samo" htio prerezati grlo. Čini se da je odbijanje sebe smatrati žrtvom obiteljska osobina ...

Novi pratilac moje majke i silazak u pakao

Moje je djetinjstvo bilo sretno unatoč dugim satima provedenim u bolnici i određenoj nesigurnosti. Ali stvari su se pogoršale kad sam upisao fakultet.

Kad sam imao jedanaest godina, mama je počela izlaziti s Duconom : visokim, zgodnim momkom koji je radio u građevinarstvu i jahao konja.

Brzo sam ga zavoljela. Bilo mi je teško vidjeti oca kao takvog i naša je veza bila zategnuta. Ducon je stvarao novog pronađenog tatu, a moja je obitelj napokon pronašla neki privid normalnosti.

Također se mora reći da je Ducon bio apsolutno briljantan. Dopustio je sve što je moja majka odbila, bio je smiješan, majstor, pun humora. Ponekad se ismijavao moju mamu pred svima i mislila sam da je stvarno, jako smiješan.

Nakon godinu dana, mama mi je počela smetati. Često je plakala, neprestano se svađala oko Ducona i bilo mi ga je žao.

Ponekad bi vrištala i on bi me zvao da svjedočim:

„Pogledaj kako je dosadna, tvoja majka! "

Imao sam jedanaest godina i morao sam priznati da se slažem s njim. Bez mog razumijevanja zašto, moja je majka postala napeta, stalno na ivici, ponekad histerična .

Nerviralo me, sramilo me. Zašto je moja majka postala ova nesnosna luđakinja? Djeca su bila ta koja su stvarala hirove, a ne roditelji!

Nisam bio svjestan druge strane scene ... Ducon ju je varao, ucjenjivao, obezvređivao svaki dan. Kasnije će ga smatrati "narcisoidnim perverznjakom".

Slomio je moju majku i uvjeravao je da je ona ta koja je lomila ostale.

U to vrijeme Ducon me znao natjerati da prezirem majku. Nije to dugo potrajalo, jer je tada i mene počeo ozljeđivati ​​(smijući mi se, uskraćujući mi hranu) i shvatila sam da je on problem.

Ali ovaj razdor u našem odnosu majke i kćeri bio je nepopravljiv .

Kad sam imao trinaest godina, prestao sam prezirati majku i želio sam joj pomoći. Počela mi je pričati o tome što joj Ducon radi, o njegovim shemama. Bilo je teško.

Nisam razumio zašto ga nije ostavila i, iznad svega, zašto se i dalje opravdavala za njega. Zašto mu je povjerovala kad je, četvrti put u istoj godini, rekao da će se promijeniti.

Osjećao sam se kao da je moja mama glupa i slaba. Bilo je komplicirano razumjeti pojam zadržavanja: zašto sam ja, trinaestogodišnje dijete, vidjelo problem, a ne svoju majku?

Odnos kontrole i obiteljskog nasilja

Psihološko zadržavanje jedna je od osnova nasilja u obitelji i objašnjava da mnoge žene žrtve ne govore i ne podnose žalbu.

Od Grenelle protiv obiteljskog nasilja iz studenog 2021., vlada želi bolje uzeti u obzir psihološko nasilje i posebno planira integrirati pojam kontrole u kazneni zakon .

Žene žrtve obiteljskog nasilja mogu nazvati 3919 , besplatno, anonimno i dostupne od 9 do 19 sati, od ponedjeljka do subote. Ovaj se broj ne pojavljuje u telefonskim zapisima.

Kako sam shvatila da sam dijete žrtva roditeljskog zanemarivanja

Otišli smo kad sam imao petnaest godina. Bio sam hospitaliziran nakon operacije koja je prošla loše, a Ducon uopće nije bio prisutan za nas: to je bio šok za moju majku.

Tada je naša veza majke i kćeri polako ponovno postala suučesnikom, ali ja sam i dalje imala misteriozno nezadovoljstvo .

Osjećao sam kao da joj ne mogu oprostiti što je dopustila da je proždere ovaj čovjek i krivio sam sebe jer sam si ponavljao da je samo žrtva i ni na koji način nije odgovorna.

Stoga je prošle godine moja majka upoznala svog sadašnjeg suputnika. Bila sam jako sretna jer mi se prvi put činio kao dobar čovjek - ili barem ne previše loš čovjek.

Sjećam se da sam u sebi pomislio:

"Sova, napokon će biti sretna!" "

A onda su se stvari zakomplicirale: brzo mi je rekla o njihovim problemima u vezi. Iznenadio sam se jer je upala u nevjerojatna stanja bijesa zbog detalja, sitnica.

Imala je i VELIKU epizodu paranoika u kojoj je bila uvjerena da je vara s prijateljem.

Shvatio sam da odnos ne može graditi na zdravoj osnovi jer ne može komunicirati niti vjerovati. Ona odmah pretpostavlja najgore i ima bijes kod najmanjeg problema.

Zaglavila je u traumi svojih prethodnih veza .

Polako se uvlači u tu paranoju čak i među nama: nesporazum na telefonu oko vremena sastanka dovodi do krize, jer je uvjerena da sam je namjerno prevario da je stavim uza zid.

Shvativši da su me ove stvari vratile u ovo teško razdoblje mog života. Tada sam shvatila da, zarobljena u dubokoj depresiji i boreći se s tim destruktivnim čovjekom, moja majka nije bila u stanju brinuti se za mene.

Bila sam žrtva zanemarivanja.

Prije sam, govoreći svojim bliskim prijateljima o svojim tinejdžerskim godinama, znao reći:

“Da, malo sam se odgojila jer se mama nije puno brinula za mene, haha. "

Nisam shvatila. Da, bila sam žrtva zanemarivanja .

Nemar roditelja i francuski zakon

Zanemarivanje roditelja zlostavljanje je kažnjivo po zakonu. Prema Ministarstvu solidarnosti i zdravstva:

“Zlostavljanje djece obuhvaća mnoge oblike: fizičko, psihološko, seksualno nasilje, zanemarivanje ... Svi oni imaju ozbiljne posljedice za djecu koja su žrtve i koja su kažnjena zakonom.

(…) Nepažnja je činjenica da je za osobu odgovornu za dijete (roditelje, bake i djedove itd.) Lišena elemenata bitnih za njegov dobar razvoj i dobrobit .

To može biti, na primjer, uskraćivanje hrane, sna, njege, pažnje ... Zanemarivanje je dakle oblik zlostavljanja propustom, naime odsutnost mobilizacije odrasle osobe o kojoj ovisi sadašnjost i sadašnjost. budućnost djeteta.

Nevidljivo i često zaboravljeno, zanemarivanje ipak ima za cilj preživljavanje, sigurnost, buđenje, samopoštovanje i obrazovanje djeteta.

Zanemarivanje možda nije namjerno, ali ugrožava dijete : kao takvo spada u opseg zlostavljanja i mora se prijaviti.

Činjenica da roditelj ili nositelj roditeljskog autoriteta oduzme djetetu hranu ili njegu do ugrožavanja zdravlja kažnjava se sa 7 godina zatvora i 100.000 eura novčane kazne . "

Moje prolazak kroz adolescenciju i majčino zanemarivanje

Kad sam išao u treći razred, socijalna me radnica pozvala u svoj ured jer su joj rekli o argumentima koji su se odvijali u mojoj kući.

Pitala me je li problem kod kuće, a ja sam rekao ne.

Kad sam navečer razgovarao s majkom o tome, rekla mi je da prije svega ne smijem ništa reći: ako kažem da kod kuće nešto nije u redu, oduzet će mi skrbništvo.

Moja majka se nije brinula za moje školovanje sve ove godine. Često su me svađali jer nije potpisivala moje čekove ili moju dopisnu knjigu.

Uvijek je kasnila kad je napuštala fakultet. Ona se brinula samo o najvažnijim točkama mog zdravlja, ali nije pružila nikakva vitalna medicinska praćenja (zubar, fizioterapeut, oftalmolog ...).

Prvi pravi zubarski pregled imao sam u devetnaest.

Nismo razgovarali. Ni školsko maltretiranje čiji sam žrtva bila peta zbog svog hendikepa, niti moji prvi romantični neuspjesi. Ni moje sitne svađe između djevojaka, ni smrt mog oca - umro je kad sam imala trinaest godina i pretvarala sam se da nisam pogođena.

Kad mi se fakultetska medicinska sestra ponudila razgovarati o tome ako mi zatreba, nisam razumio: uostalom, ni moja majka ne bi ponudila da razgovaramo o tome! To je bio dokaz da je sve u redu ...

Prošla sam sama svoju ranu tinejdžersku godinu jer za mene nije bilo mjesta. Moja se majka borila s Duconom, nije mogla biti stup tinejdžerice, invalidke, bez oca.

Previše se borila da se održi kako bi provjerila da joj kći ne tone. Nisam mogao govoriti jer me nije mogla čuti.

Živjela sam u svojoj sobi. Tamo sam jeo i tamo igrao video igrice do tri ujutro, čak i radnim danom.

Kad sam imao jedanaest ili dvanaest godina, moje se zdravlje malo zakompliciralo. Bilo je to razdoblje kada je Ducon počeo otkrivati ​​svoje pravo lice: trebao bih otići posjetiti fizioterapeuta ...

Svako sam jutro majci govorio:

“Razmišljam o dogovoru za sastanak, eh. "

I nikad nije. Jednog dana, dok smo još razgovarali, pitao sam je zašto, a ona je odgovorila:

“Sve ovo radim više od deset godina, umoran sam! Muka mi je od toga, samo mi treba predah! "

Danas razumijem.

Razumijem kako se pokušavam brinuti o sebi, sama, sa svime što je ona prošla. Razumijem da se nadala uglađenijem, sretnijem i mirnijem životu s muškarcem u kojeg se zaljubila.

Ali ne možete se odmoriti od obrazovanja svog djeteta .

Ova me rečenica jako povrijedila jer sam se osjećao kao da sam teret i nemam svoje mjesto u njenom životu. Biti kriv za nešto.

Riječ je o kojoj danas često razmišljam.

Nemogućnost da se prepoznam kao dijete žrtva roditeljskog zanemarivanja

Bila sam invalid, a otac mi je umro: nisam mogla biti žrtva zanemarivanja ! Pogotovo jer je ova riječ optužila moju majku, a moja je majka upravo bila žrtva, a ne krivac.

I danas mi je teško prepoznati se u ovom izrazu „dijete žrtva zanemarivanja“. Često pročitam definiciju, jer neki ljudi svugdje koriste velike riječi i ne želim povećavati stvarnost.

Osjećam se nelegitimno. Teško sam prepoznala da moja situacija nije normalna. Smanjio sam svoju patnju povezanu s adolescencijom.

Nisam shvaćala da je svaki put kad moje majke nije bilo (zbog boli u srcu, zbog prijateljstva, zbog neprimjerene primjedbe učitelja) bila ozljeda.

Čak i sada ponekad kažem sebi:

“Ali ne, nije to bio nemaran rad. "

Zapravo, ne želim biti žrtva . Kao da je to sramotno. Kao da ne želim biti poput svoje majke: žrtve.

Danas se borim za pronalaženje mirne veze s mamom. Divim mu se i obožavam ga. Moram reći da na nju mogu računati u puno stvari: uvijek je spremna doći i obaviti stvari kod kuće ili me savjetovati.

Mirno stoji nakon što je imala užasno težak život. S druge strane, znam da ne mogu računati na njegovu emocionalnu podršku.

Prije dvije godine imao sam novih zdravstvenih problema, a nje jednostavno nije bilo jer se i sama borila sa svojim problemima.

Sve njene veze, prijateljske i romantične, otrovne su i govori mi o svojim problemima u vezi svaki put kad se vidimo.

Prestao sam je pokušavati savjetovati i kloniti se teme, jer su ove rasprave za mene stresne.

Volio bih da mogu razgovarati s njom o svemu tome, ali teško mogu odvažiti jer se uvijek osjećam kao da je moram zaštititi.

Uloge se među nama često mijenjaju: ona ima pomalo adolescentni i nesvjesni život, ne može zadržati fiksni posao i često joj financijski pomažem .

Međutim, što vrijeme više prolazi, to me ta situacija više opterećuje.

Znam da bih morao nastaviti s psihološkim praćenjem, ali i dalje mi je preteško prihvatiti da bi mi ova situacija mogla predstavljati problem i priznati da sam žrtva.

Resursi za žrtve roditeljskog zanemarivanja

119 je besplatni broj Službe državne telefonske recepcije za djecu u opasnosti (SNATED).

Namijenjen je bilo kojem djetetu ili adolescentu žrtvi nasilja / zlostavljanja ili svima zabrinutim zbog situacije djeteta u opasnosti ili riziku da to bude.

Besplatno je i povjerljivo, otvoreno je 24/7 i ne pojavljuje se u telefonskim zapisima . Obrazac je dostupan i na mreži na web mjestu SNATED.

Da biste se po potrebi savjetovali s psihologom, možete se pozvati na članak Kako odabrati svog psihijatra? pronaći idealnog terapeuta.

Ako si ne možete platiti konzultacije s psihologom, možete ugovoriti sastanak u Medicinsko-psihološkom centru (CMP ili CMPP) u vašoj blizini, konzultacije su potpuno besplatne, ali kašnjenja može vam trebati puno vremena da dobijete sastanak!