Poput dobrog Gen Z proizvoda kakav jesam, svakodnevno šaljem tisuće poruka. Jedva pretjerujem.
SMS, Messenger, Instagram, Snapchat, Whatsapp ...
Istina je da sam često u blizini svog telefona i da sam naučio vratolomno brbljati porukama zatvorenih očiju.
Ovisna sam o porukama
Moram priznati, dobra sam žrtva zlouporabe telefona (mogu se rastati od njega, ali to ne radim često).
Ali ono o čemu sam stvarno ovisan je neprestani kontakt sa svojim prijateljima, zahvaljujući trenutnoj poruci .
Međutim, tko kaže da je ovisan o porukama, kaže da se izlaže fenomenu koji nimalo ne prija ...
Neodgovaranje. Izabran ". Pogled ". Duh.
O Bože, bez obzira na riječ, mrzim je.
To "viđenje" nije samo nečega čega se bojim, već što također dovodi do određenog oblika nesigurnosti kojega se gnušam.
Zašto ne reagira ako je vidio moju poruku?
Nisam trebao ovo poslati?
Mrzim što mi se ne odgovara i nisam jedina
Nedavno sam naišao na Brutov video. koji je samo govorio o porukama bez odgovora .
Video daje riječ stručnjaku, govorniku i autoru Malene Rydahl, koja je posebno napisala knjigu "Je te responds ... Moi non plus".
Objašnjava da prema studiji o pojavi, dvoje od troje ljudi kaže da pati kad ne dobije odgovor na poruke koje šalju , a 80% ljudi kaže da neodgovor doživljavaju negativno .
AH BAH! Vidim da nisam jedina, što me već pomalo umiruje.
Zašto ljudi ne odgovaraju na poruke
Prema Malene Rydahl, "glavni razlog neodgovora je ono što se naziva mentalnim opterećenjem ".
Mentalno opterećenje definira mješavinom " Imam previše poruka ", " Nemam dovoljno vremena " i " Zaboravio sam ".
Uz to, u velikoj većini slučajeva neodgovor nema nikakve veze s osobom koja je poslala poruku .
Potpuno je bezlično, to je samo veliki oblak u kojem smo svi preplavljeni porukama traženja, kakve god bile molbe, također osim poruka.
Dakle, ovo mentalno opterećenje je veliki, veliki, veliki razlog neodgovora.
Tada postoje razlozi poput " Ne znam što bih odgovorio ", a imate i nešto poput " Ne usuđujem se reći ne ", samo neugodnost i " Ni sam se ne osjećam dobro " odnosno bolesna sam ili sam depresivna ili mi nije dobro.
Također objašnjava da odgovorima treba puno vremena da stigne jer poruka treba biti asimilirana na razini emocija. A ponekad treba vremena!
I ja ponekad ne odgovaram na poruke
I istina je da se u tim slučajevima prepoznajem dovoljno dobro.
Ja sam jedan od ljudi koji reagira prilično brzo i prilično cijelo vrijeme (sve dok postoji nešto za odgovor, naravno).
Međutim, događa se naravno da ne odgovorim , bilo da je to rezultat moje volje ili ne.
U velikoj većini slučajeva to je zato što nemam vremena odgovoriti i reći si da bih to učinio kasnije (i naravno da mi poruka svaki drugi put izlazi iz glave) ili zato što U glavi sam odgovorio tako precizno da sam uvjeren da sam to učinio (kad nisam)!
Ali događa se jako, jako, vrlo rijetko da ne odgovorim jer me nije briga.
Prema Malene Rydahl, također postoji vrlo mala manjina ljudi koji ne odgovaraju namjerno , govoreći sebi: "Ne sviđa mi se osoba, ne smatram osobu dovoljno važnom da odgovori".
Uvijek mislimo da smo to mi, ali u konačnici postoji puno razloga koji imaju veze s tim što osoba ne može pronaći odgovor.
Stoga, ako i sam ponekad postavljam "vu", a da to ne radim namjerno, kako to da tako loše živim kad ga uzmem?
Zašto se borim s činjenicom da se na moje poruke ne odgovara?
Kao što Malene Rydahl objašnjava, kada osoba kojoj smo poslali poruku ne odgovori:
Ona budi svu našu nesigurnost u nama , da nismo dovoljno dobri, da nismo voljeni.
To će naslutiti našu maštu koja će brzo stvoriti scenarije za pružanje odgovora. Ali često će ovaj poznati imaginarij stvoriti najgore moguće scenarije poput "osoba me ne voli dovoljno da bi mi odgovorila", "nisam dovoljno zanimljiv da bih izazvao reakciju" itd.
Istina je da se može činiti vrlo sebično žaliti se na nedostatak odgovora.
Uostalom, nisam središte svijeta i možda se osoba ima s čim zajebati bolje nego provoditi vrijeme na telefonu odgovarajući mi i prešućujući moje nesigurnosti!
Ali nažalost, ne mogu to kontrolirati, ovaj osjećaj ...
Neodgovori i "međusobni digitalni nadzor"
Taj osjećaj još više pogoršavaju trenutačni sustavi za razmjenu poruka koji potvrđuju kada je primatelj primio, ali prije svega čitaju našu poruku .
Problem s potvrdom pročitane poruke danas je taj što pokreće vrijeme, monitor se počinje pokretati, gdje si govorimo: "Pa, poruka je pročitana, hoću. Vidio ".
Govorimo i o još jednom fenomenu koji je uzajamni digitalni nadzor , to jest reći ćemo nekome tko je vidio poruku koja ne reagira, reći ćemo sebi: ali zašto on ne odgovara kad vidio?
Razvojem digitalnog, širenjem platformi za razmjenu trenutnih poruka i rastom broja poruka poslanih dnevno, uobičajeno je suočavanje s tim fenomenom neodgovora nekoliko puta dnevno .
A ja ni ne govorim o razdoblju zaključavanja u kojem su se najčešće društvene interakcije odvijale putem poruka!
Detalji Malene Rydahl:
Prostora za nesporazume, za nesporazume je tamo zaista ogromno. Pogotovo ako čekamo odgovor, štoviše u razdobljima kada smo ograničeni.
Kažemo sebi: "Ali osoba je kod kuće, pa bi trebala odmah odgovoriti".
Kako se nositi s porukom koja ostaje bez odgovora?
Za Malene Rydahl, kako bi se izbjegle frustracije, nesporazumi i nesporazumi koje neodgovor može prouzročiti, moguće je postaviti određena pitanja .
Prvo o odnosu koji se održava s primateljem naše poruke. Kakva je njegova priroda? Je li to romantičan, prijateljski, profesionalni odnos?
Zatim je zanimljivo vidjeti znamo li što Malene Rydahl naziva " sustavom odgovora" ove osobe.
Reagira li ova osoba obično brzo ili joj treba puno vremena da se javi? Je li ovo netko introvertiran, ekstrovert, tko puno razmišlja?
Na kraju, morate pogledati i sadržaj poruke : čeka li ova poruka odgovor? Ako da, je li ovo kratak, brz, jednostavan odgovor? Ili dugo, za što treba vremena i / ili razmišljanja?
Poruke su "nova cigareta"
U svojoj knjizi "Odgovaram ti ... ni ja", Malene Rydahl istražuje način na koji upravljamo i tumačimo svoje poruke , koje se ne libi nazvati " novom cigaretom ".
Za nju, ako vam slanje poruka omogućuje da ostanete u kontaktu, to uvelike znači i popunjavanje praznine, opremanje i ne suočavanje s vlastitim nesigurnostima.
U najmanjem trenutku dosade, na ulici, čekanju ili čak u kontekstu u kojem smo s drugim ljudima, vadimo telefon i pokrećemo stroj za razgovor.
Sa svoje strane, ovo mi zapažanje užasno govori.
Često varam dosadu započinjući razgovor s prijateljima. I slično tome, gotovo sam uvijek spreman pomoći im da prevare svoje praveći im gotovo društvo.
Kao što Malene Rydahl objašnjava, ova mogućnost trajne veze može brzo dovesti do ovisnosti:
A to može postati oblik ovisnosti koji ne mora nužno dodati mnogo u naš život.
I ne znam za vas, ali čim se osjećam kao da sam ovisan o nečemu, pokušavam pobjeći od toga poput kuge.
Postati ovisan o nečemu jako me plaši.
Stoga ću razmisliti o svojoj potrošnji poruka, ali i preispitati svoj odnos prema neodgovorima s kojima se ponekad moram suočiti.
Što mislim da neće biti lako ...
A ti, draga moja? Kako živite da ne dobijete odgovor na svoje poruke?
