11. lipnja 2021
Željela sam svjedočiti nakon što sam preslušala ovu epizodu Kukavice Q, Mademoisellin podcast o seksualnosti.
Slušatelj koji ondje svjedoči je Quentin, muškarac čija djevojka (s kojom se namjerava vjenčati) više ne želi voditi ljubav. Njegova me nevolja silno dirnula.
Našao sam se u situaciji njegove buduće supruge 10 godina: više nisam želio seks. U to sam vrijeme uzalud tražio svjedočenja ljudi u istoj situaciji kao i ja, a da ih nisam pronašao.
Danas želim ispričati svoju priču i možda dopustiti drugima da pronađu rješenja.
Kad seksualne želje nema ...
Da malo vratim kontekst, prvi spolni odnos imao sam relativno kasno, oko 21 godinu.
Ne masturbiram, otkrivanje svog tijela samim se ne zanima, relativno sam odvojen od njega. Trebam interakcije, igre s drugim da bi se moja želja podigla.
Sada sam prije petnaestak godina stupio u vezu s Johnom. Nikada prije njega nisam imao ozbiljnu vezu, prije sam spavao s nekoliko dječaka, ali ove su priče trajale samo nekoliko mjeseci.
Između nas je bilo vrlo brzo i vrlo snažno: on je bio čovjek kojeg sam godinama željela imati pored sebe . Ljubazna, pažljiva, s njim sam dijelila vezu koju nikad nisam poznavala s drugima.
Među nama je sve išlo kako treba ... osim seksa.
Moja želja za njim brzo se rasplinula, u samo nekoliko mjeseci. Ipak, naša je veza išla izuzetno dobro. U svakodnevnom životu činio je sve što je bilo moguće da između nas ide sve u redu, bio je izuzetno brižan i pun ljubavi.
Bio je vrlo taktičan i umiljat, ali to u meni nije pokrenulo ništa. Osjećao sam se pomalo kao seksualno anesteziran .
Suprotno tome, osjećao je znatiželju za istraživanjem i testiranjem novih praksi i vrlo intenzivnu želju za mnom.
Potencijal da budem aseksualan prošao mi je kroz glavu, ali nije se podudarao s mojim prijašnjim iskustvima u kojima sam osjećao želju i zadovoljstvo.
Razlika u libidu i frustraciji
Zbog ove smo se situacije oboje osjećali krivima: ja što sam ga odbio, a on što je inzistirao da spavamo zajedno.
Nije se fizički volio i trebao sam da ga u potpunosti prihvatim, mene, ženu s kojom je odabrao živjeti i s kojom je želio sve podijeliti.
Što sam ga više odbijao, što ga je njegova želja više pritisla, to je više osjećao potrebu da je udovolji.
Frustracija je na njega djelovala poput psihološke, ali i fizičke torture, jer je cijelo vrijeme osjećao pritisak.
Nije bilo pitanja da imamo otvorenu vezu. Pa da nije imao spolnog odnosa sa mnom, s kim bi ga imao?
Napokon smo došli do kompromisa: spavali smo zajedno otprilike jednom tjedno i / ili sam ga "olakšao" na neki drugi način.
John je bio prilično zadovoljan s tim, ali nakon četiri godine imao sam "egzistencijalnu krizu".
Prvo razdvajanje i početak objašnjenja
Upravo sam završila studij, potpisala sam CDI i sa 26 godina osjećala sam život 40-godišnje djevojčice.
Ostavio sam Johna po volji i spojio se s drugim tipom Ericom na nekoliko mjeseci.
Ova nova veza me preplavila. Osjećao sam se kao da osjećam kako mi se tijelo budi nakon godina hibernacije. Napokon sam osjetio želju i zadovoljstvo.
Od tada me počeo pratiti psihijatar. Morao sam to vidjeti malo jasnije. Osjećao sam se kao da sam usred vihora s cijelom gomilom oprečnih emocija.
Još uvijek sam voljela Johna, duboko, nisam baš razumjela što me nagnalo da odem i počela sam uživati u seksu kao da mi je dopušteno s bliskim neznancem.
Napokon sam shvatila da me nema jer sam bila ljuta na Johna. Bila sam ljuta na njega što me toliko naterao da trpim njegovu frustraciju, što se tako često osjećao "dužnim" da ga oslobodim.
Vodi ljubav da ugađaš
Nikad me fizički nije prisiljavao na bilo što i uvijek sam bila voljna kad smo se seksali, ali radila sam to uglavnom kako bih mu udovoljila .
Znao je, nikad ga nisam lažirao, ali to ga nije spriječilo da traži cijevi ili druga sredstva kako bi ga "rasteretio".
Često bih rekla ne. A ponekad bih, jer sam bila umorna ili zato što sam mu htjela reći da sam sretna, rekla da, jer odbijanje njega i povreda njega povrijedilo je i mene.
Naša ruptura djelovala je na njega poput strujnog udara: postao je svjestan ugnjetavanja kojem me podvrgao.
Godinu dana nakon razdvajanja shvatili smo da se i dalje volimo i odlučili smo se okupiti.
Druga šansa i napredak
Seks je išao puno bolje. Imao sam malo više želje, a ponekad sam čak i osjećao zadovoljstvo.
Sigurno je da mi se, u usporedbi s onim što sam kušao s Ericom, činilo vrlo nepristojnim. Ali nisam uspio objasniti tu razliku.
Ostali smo zajedno još pet godina, a onda me napustio, uglavnom zbog spola.
Iz profesionalnih razloga morao sam biti odsutan nekoliko tjedana i bez mene u njegovoj blizini shvatio je da napokon više nije frustriran.
Djelovala sam pomalo poput komadića čokolade koji se stavi na rub usana, a da ga niste mogli okusiti, nešto što je nemoguće postići, a samim tim i poželjno.
Mislio je da imam seksualnost "djevojčice" . Želio je ženu bez kompleksa u krevetu, koja preuzima odgovornost i zabavlja se, što nikada nisam mogao biti s njim.
Zakoračio je s drugom ženom i otkrio da je uspio pobuditi zavist i pružiti zadovoljstvo.
Zašto nikad nisam željela seks
Pokušavala se rekonstrukcija nakon ove rupture, a trebale su mi tri godine da je oplakujem.
Tek kad sam kontaktirala novog psihijatra i upoznala svog trenutnog dečka , napokon sam uspjela staviti riječi u sve svoje seksualne blokade s Johnom.
Temelj svih problema bila je nemogućnost da mu se stvarno može vjerovati.
Jer je inzistirao na seksu unatoč mojoj nedostatku želje . Jer sam osjećala da on pokušava "dominirati" mnom, umjesto da se usredotočuje na ono što želim ili ne.
Budući da je bio previše graničan, kad je, na primjer, pokušao staviti ruke na područja koja mi se nisu svidjela, unatoč mojim opetovanim zahtjevima da to ne činim.
Nakon naše prve razdvojenosti, iako sam mu oprostila njegovo prošlo ponašanje i iako se naša seksualnost malo poboljšala, moje tijelo nije moglo zaboraviti.
Obaveze su bile preteške: nikad se nisam mogao opustiti i predati mu se.
Važnost pristankaOno što ova mlada žena ovdje izražava jest da John nije poštivao njezin pristanak.
Živjela je takvo stanje na svoj način, ali važno je zapamtiti da pristanak mora biti nužni uvjet za seks .
Činiti stvari koje drugi ne želi, inzistirati, zahtijevati seks, znači nadjačati njihov pristanak, ozbiljno je i može biti traumatično.
Bračno silovanje je stvarnost i kažnjivo je zakonom: čak ni u paru nijedan spolni čin nije obvezan. Čini se ključnim podsjetiti na ovo.
Trebao sam slušati sebe ... i razgovarati o tome
Napravio sam dvije pogreške u ovoj vezi.
Prvo: da nismo ranije tražili da razumemo razlog našeg fizičkog neslaganja.
Kad sam svojim prvim psihijatrom počeo stavljati riječi u svoju nelagodu, bili smo zajedno nekoliko godina i bilo je previše štete da bismo je sanirali s obje strane.
Suzbili smo previše stvari, on njegovu frustraciju, a ja njegovu želju.
Tijelo ima svoj jezik, a ja sam bio toliko odvojen od svog da nisam razumio što mi govori.
Radije sam svoju seksualnost stavila na stranu, čak i ako to konačno znači da se smatram frigidnom i da našu seksualnost smatram njegovom .
Sve naše emocije - bijes, frustracija, strah i tjeskoba - spriječile su nas da možemo fizički komunicirati.
Tako sam se sramila svoje "neseksualnosti". Nisam se usudio dotaknuti tu temu u svom krugu prijatelja, iz straha da ću biti prihvaćen za "djevojku koja ima problema" i koja ne može ...
Osjećala sam da nisam "prava žena" .
I prije svega, s kim razgovarati kad ste u paru okruženi prijateljima, kojima se čini da sve ide savršeno na ovoj razini?
Nakon našeg prekida, jedna od prvih osoba kojima sam se odvažila povjeriti bio je moj ginekolog. Sjajna, super dobroćudna žena, stara oko šezdeset godina.
Rekla mi je da je otprilike polovica ruptura koje joj pacijenti kažu posljedica seksualnih problema. Znajući da mi je ovo skinulo teret, nisam bio sam!
I kad sam se napokon usudila povjeriti nekim prijateljima, shvatila sam da sam idealizirala njihovu seksualnost . Sve nije bilo svugdje ružičasto, daleko od toga.
Nisam smio odbiti svoj poriv, a ni on
Druga je pogreška podcjenjivanje učinka prisiljavanja na seks zbog isključivog zadovoljstva drugoga .
Što se više toga događalo, to me više udaljavalo od mogućnosti da to ikada stvarno poželim. Rekao sam si da je na kraju, koga briga, glavno da je to dobro za njega ...
Ali kako sam mogao željeti nekoga tko niječe moje želje?
Također mislim pod "želim" činjenicu da ne želim seks, jer je takav, unatoč svemu, sam za sebe. Devet godina sve što me prizivalo bilo je nešto hladno, anonimno.
Bila sam jako nevezana kad smo vodili ljubav i imala sam osjećaj da se on prazni u mene više od svega ostalog.
Što zapravo nije bio slučaj, jer je John stvarno pokušavao probuditi moje zadovoljstvo, staviti puno slatkoće na čin. Ali nisam bio prijemčiv ni za jedan njegov pokušaj.
Na kraju sam sustavno povezivao seks s nečim negativnim , a to je sidrenje bilo toliko duboko da ga nikad nismo uspjeli preokrenuti.
Kad pritisak ubije libido
Iz ove sam priče naučio nekoliko lekcija.
Prva je ta što previše pritiskam na sebe oko seksa.
Trebam više lakoće. Za Johna je seks imao stvarnu terapijsku vrijednost, bio je odgovor na njegove tjeskobe, način da mu se ukaže samopouzdanje i samopoštovanje.
Osim što mu nisam bila njegovateljica. Na njemu je bilo da pronađe lijekove za svoje bolesti, a seks nije učinio ništa da riješi njegove muke.
Moj trenutni dečko ima dovoljno samopouzdanja u sebe i vlastite sposobnosti da ne shvati lošu riječ ili činjenicu da sam usred čina prasnula u smijeh jer smo on ili ja pustili neko sranje (što je često se događa).
Više se ne bojim pokušati, čak i ako to znači zaustaviti sve na sredini ako to više ne želim, jer znam da to neće imati posljedica.
To omogućuje dedramatizaciju seksa , njegovo prepozicioniranje kao igru, zabavnu stvar bez drame.
U krevetu nema ništa što bi moglo biti uspješno
Moja je druga lekcija da je uzaludno pokušavati biti netko tko niste, pogotovo privatno .
"Biti žena" u krevetu ne znači apsolutno ništa, nije ni više ni manje od društvene konstrukcije časopisa.
Prisiljavanje da radim stvari koje nisam želio podudarati s ovom slikom i nemogućnost da se dovoljno potvrdim, na kraju me odbacilo seks.
Johnova svakodnevna frustracija natjerala ga je da o sebi misli kao o neprestanoj, prljavoj i odbojnoj životinji. Nijedan od osjećaja nije bio istinit, ali trebalo nam je oboje godina da ga se riješimo.
Konačno, treća lekcija je da će ponašanje mog dečka sa mnom u krevetu uvjetovati moje ponašanje u krevetu s njim .
Danas sam ona u krevetu sa svojim trenutnim dečkom ona koju je John sanjao. Nije da sam se promijenio, već se osjećam dovoljno samopouzdano i razumljivo da si dopustim da konačno budem svoj.
